パニック障害から失踪、自殺未遂までした浪人生です。

高校は不登校でした。長くなりますが、お話させてください。

生まれつきのアトピーで、塾でも小学校でも細菌扱いされる苛めを受けていました。しかし、私はその悔しさを勉強にぶつけていたのでこの頃が一番精神的に強かったように思います。小3から塾に通っていたので、それなりの進学校（私立中高一貫校です）に進学出来ました。苦しかった小学校時代とは対照的に中学時代は良い友人に恵まれ、ボランティアやスポーツに打ち込む充実した日々をおくっていました。しかし、高校にあがり、目をつけられ、一変して適応障害になりました。どんどん私から友人が離れていくようで、またあの地獄に突き落とされるのが怖くて、不登校になりました。成績も校内最底辺にまで落ちていき、出席日数もギリギリで卒業しました。死んだような日々をおくっていたので、卒業した段階で高校範囲の知識がほとんど入っていない状態で、本当に自殺することばかり考えていたのですが、浪人させてもらえることになり、駿台に通うことになりました。それからは徹夜を辞さない程、猛勉強しました。歩きながら単語帳を見たり、ずっと昼御飯も食べずに休み時間は質問に奔走していました。成績もあがり、さらに高校の担任からも見直してもらえ、予備校の先生から励ましてもらえる、それだけで私には価値がある。と思えたのです。それでも、高校をきちんと通えていた周りがとても羨しくて、自分が惨めでした。8kg痩せ、秋には過労で教室で倒れ、救急車で搬送されました。それでもなんとか、人から誉められるような大学には合格し、学校の先生方は驚かれたようでした。なのに、私は落ちこぼれのままでした。私の親、祖父、親戚は医者で、母親と父親の双方の従姉妹も当然、国立医学生なのです。両親は私を医者にするつもりで、あの学校に入れたのに、結局、私は何一つ恩返し出来なかったのです。京都府立医大出身の父親から「お前は一家の落ちこぼれだ」と罵られ、入学金も払わなかったため、見かねた母方の祖父が代わりに払ってくれましたが、合格祝の食事会では、優秀な弟や医学生の従姉妹を誉めるばかりで、私については全く触れませんでした。私はその時、このまま、惨めな思いばかりしていくのか。と自分に問いかけ、腎臓と肺を悪くして入院した経験を活かして、苦しい人の気持ちがわかる医者になると決めました。祖父からは「鈍器からは綺麗な音はでない」と罵られ、勘当されそうになりました。半年で大学を辞める前は大学で朝から夜の１１時まで勉強を続けました。真夜中に閉店した食堂で孤独にお弁当を食べる日々でした。夏から予備校に通っていましたが、精神的に変調をきたし過呼吸が頻繁におこるようになってしまいました。パニック障害と診断され、去年お世話になった担任からは何かあっても対応しきれないと、休養を強く勧められましたが、断りました。講師から「ご飯の味を感じるか？」と聞かれた時、言葉に詰まりました。私立医なら、と、高校の担任からも私立医を狙うよう言われましたが、家族から、私立医の学費などとても払えないから、他学部に行くよう強く諭されました。ストレスからまともに食べていなかったのでアトピーがアミロイドーシスと化すまで悪化してしまい、ずっと肌が痛み風があたるだけで激痛でした。そして冬になり、もう耐えられず、失踪して自殺未遂をおこしました。予備校でも一人でいたので、誰にも相談出来なかったのです。街中で自殺すると迷惑がかかるので、山中で誰にも死体が見つからないように自殺しようと考えました。４日間、家から遠く離れた山中で過ごしました。元々死ぬつもりで来たので、お金ももっていなかった上に未成年なので、どこかに泊まることもしませんでした。３日かけてさ迷い、ようやく死に場所を見つけ、４日目の夕暮れに実行しようとしましたが、枝が折れ、そのまま私は斜面を転がり、ロープとハサミが川に流されてしまい、失敗しました。途方に暮れて、麓に降り、携帯を見ると、友人や家族から大量のメールや電話が入っているのを見て、涙がとまりませんでした。そこで警察が動いているのを知り、取り返しのつかないことをしてしまったと後悔しました。と同時に、綺麗な朝焼けを見て、生きたい。と強く思いました。死ぬことへの執着もあれば、生きることへの執着も確かに存在するのだと実感したのです。ここまでのことをしたのなら、もう完遂するしかないとも思いましたが、お金もなかったので、ロープも買えず、かといって首吊り以外の方法で死ねる勇気も持ち合わせていなかったので私の方から警察の方に行きました。警察は、自宅、学校、私がいると思われる近辺の店舗を調査し、そして私の何人かの友人にあたっていたようでした。凍傷の治療をした後、予備校に通おうとした矢先、あることがきっかけで引きこもりになりました。母親から今回のことを責められた時に、母親から、警察の人が私のことを卑怯だと言っていたことを知らされたからです。百万近くかかる浪人をしたいがために、逃げたのだ、と。ショックで声がでなくなり自室に約１ヶ月間引きこもりました。私は、高校の３年間でほぼ全てが決まり、脱落したら社会から弾かれるのだと思いました。二浪に相当している時点で、もう私には未来がない、世の中に必要とされない、家族の荷物となる存在だとさえ本気で思っていました。「死に損ない」が、親の稼いだお金で、のうのうと生きているのです。
高校の担任から「君は皆と同じようにやっていたら、地方の国立の医学部ならいけていたはずだった。今は自分の現状を受け入れられていない。頭が悪い奴はニートになるかそれから抜け出すしかない。それが嫌なら努力しなさい」と言われ目が覚めました。あのとき、周りにいた他の先生方から「なんで家出したの？」と笑いながら聞かれ、逃げるように職員室をでたのを思い出すと身震いがします。今は高一の基礎から学び直すつもりでインターネット予備校で学んでいます。私でも払える金額ですむので助かっています。就活をして自立しようとしている同級生を見ると、19にもなって受験勉強をしている私なんか死んだ方がいいと思う時もあります。私は、甘ったれですか？この年でも、努力すれば報われますか？自分に自信がもてなくなり、医療職への憧れも弱くなっています。こんな無機質な質問、と思われるかもしれません。でも、ただ、私は話すことで少しでも楽になりたい。死ぬことばかり考えていた自分でも前向きになりたい。そう考え、投稿させていただきました。

No.1 回答者： Nachi-0x0 回答日時： 2014/02/07 00:10

私のような人間が、安易に意見を述べるべきではないとは思いますが

お話を伺った限り、質問者様は甘ったれでもないし、いくつになっても努力はどこかで報われるものと私は思います。

質問者様の苦しみに比べたら、大したことではないかもしれませんが、私も中学・高校で不登校でした。何度か死のうともしました。死ねませんでしたが。それが原因かはわかりませんが自律神経失調症でときどき精神異常を来たします。鬱のような感じです。

しかし、そのおかげで人の悲しみや苦しみには敏感になりました。それまでドライな人間だったのに比べ、情が深くなったり生き物を大切にする気持ちが強くなったように感じます。
いつか、あのときの苦しみはこのためにあったんだと思える日が来ると信じています。


質問者様のような辛い経験のある方でも、前向きになろうとしていることが
恐縮ですが、私のような人間に生きる勇気を与えてくださっています。

質問者様のおかげで私の心が軽くなったことを、どうか覚えていてください。


長文失礼いたしました。応援しています。

No.2 回答者： to_the_ULTRA 回答日時： 2014/02/07 00:54

こんにちは。

たまたま目に付いてしまったので、あなたの文章を読ませていただきました。
良いアドバイスができるほどの人生は歩んでおりません。

ただ、人生落ちこぼれているジャニーズに夢中なおばさんの私でもなんとか今も生きております。

ダメな人間でも結構生きていけるみたいですよ。

あなたの文章読みましたよ、綺麗な朝焼けをずっと覚えていてねとお伝えしたくて回答しました。
ちょっとでも楽になるといいですね。

No.3 回答者： cyakobei2012 回答日時： 2014/02/07 02:08

ええー！？そこまで頑張れる人なのに、

なぜ死んだ方がいいなどという方向へ考えがいくの！？
いやいや、あなたえらいよ。そんななっても勉強してるんでしょ？
くだらない人の言質には左右されない方がいいです。
（大好きなお母様やお祖父様をくだらないと断じるのは難しいかもしれませんが…）
人格を貶めるようなことを言ってくる人なんかみんなくだらないと思ってOKです。
親族一同の中での評価なんか気にしない！狭い狭い！狭すぎる！
世界は広いよ！あなたが見た夜明けのように美しいものがいっぱいあるよ！
私の友人は社会人になって３０才を過ぎてから勉強し直し、医者になりました。
１９才！まだまだ大丈夫！
とりあえず、疲れてるなら休んで、また出発すればいい。
正しく努力すれば、これからいくらでも報われると思いますよ！

No.4 回答者： ririsakura 回答日時： 2014/02/07 04:04

どんどん話すといいですよ。

大丈夫ですよ。

家庭環境の問題っていうのは大変ですよね。
ただ、できれば今のうちにご自身が本当はどうしたいのか…ということに向き合ったほうがいいのかもしれません。

医学部に入れたとして、その先ご自身が幸せや達成感を感じられる日は来るのか…
医者になっても、その序列によってまた親族の間にしがらみができたり…
そういうのが好きで、戦うことを楽しめる人はいいんです。
ただ、あなたはそうじゃない気がします。
どうでしょうか。

自分の生き方は自分で決めないといつか何もかも破綻してしまいます。
どんな困難な道でも、自分で決めた事ならそれは幸せにも感じられます。
しかし同じ道でも他人に押し付けられた価値観は苦痛そのものでしかありません。
傍目からは全く同じ価値でも、自分にとっては全く違うものになるんです。
「あなた」として生まれたからには、あなた自身が幸せだと感じる道を歩く権利があります。

死ぬのに失敗したこと、それは多分神様？みたいな人からのお告げみたいなものですよ。
あなたはまだ死なないほうがいいって。
私も本気で死のうとしたことがあるんですが、やっぱり妙な偶然によって阻止されました。
普段はそんな事起きないのにっていうことが。
不思議ですけど、そのとき私は聞こえた気がしました。まだ死なないで、って。
その時は一思いに死なせてくれって思いましたし叫びましたけど…
それから数ヶ月、今は生きててよかった。あのとき死んでなくてよかったな～って心の底から思います。

来年は二十歳ですよね。
そうすれば色々な面で自由になるので（親の承諾とかいらなくなったり）、家を出てみるのもいいかもしれません。

他人の価値観ではなく、あなたにとって本当に大事なものがみつかりますよう。

No.5 回答者： 334ku4453 回答日時： 2014/02/07 06:38

僕も体中にできものができる免疫？の病気かな。

25歳ですけど、いまだにどくだみの石鹸とお茶が手放せません。それでも直っては再発繰り返します。いじめも受けました。中学、高校時代はつらかったです。だから僕もこんなにつらいならやってやろうと大学受験しましたが。一番ひどい皮膚病、脂漏性湿疹になり今は働かず、病院通いをしています。それでも自分のできることやれること、勉強、家事、手伝いをやるようにしています。

肌にコンプレックスがある人は肌のケアも大事ですが、心のケアも大事らしです。「トラウマ」治療、皮膚科のポスターに書いてありました。受診すれば少しは楽になるのではないのでしょうか。

No.6 回答者： 334ku4453 回答日時： 2014/02/07 07:18

ANO.2の補足です。

抗鬱剤はストレスや、不安を抑える作用もあります。自殺願望も消えるのでは。
私も飲んでいます。

No.7 回答者： yumemirutsumugi 回答日時： 2014/02/12 19:31

こんにちは。

他の同級生がどうしていようが関係ないです。

そして、辛かったりしたらネット上であれ、話してください。
話して楽になれたり、前向きになれたら
それだけで十分いいことだと思います。

世の中にはあなたを何の偏見もなく受け入れてくれる人は
必ずいます。

まだ出会ってないだけです。


これからも前向きに頑張ってください！
そして、辛くなったらいつでもここにきて
嫌な気持ちをすべて吐き出してください。