寂しさから抜け出せない

40代の主婦です。
現在妻子ある方とお付き合いしてます。
（良くないことをしているのは十分承知ですので、その点の批判はご遠慮ください）

元々私はメンタル的に弱いほうでした。
いつも愛情に飢えて、自分は愛されてないと感じています。
いくら私のことを好きでいてくれる人が出来ても
「どうせ体だけなんでしょう？」と思ってしまいます。

ただ主人とは結婚してすぐにセックスレスになりました。
なので体だけとは思わないのですが、逆に「じゃあ何のために私と結婚したの？」と
不安に思ってしまいます。
優しい人ですので家事なども手伝ってくれますが
それで余計に「家政婦としての役割すら求められていない」と思います。

夫は愛情表現も下手な人で（女性経験が少ないタイプ）、それも私を不安にさせます。
それは交際前から夫には何度も伝えており
愛情表現がないと私は不安になるし、不安になると他の男性を求めてしまうところがあるから
そのようにさせないで欲しいと言っていましたが、
私の不安な気持ちは解消されないままでした。

そんな折、私に好意を持ってくれる男性に出会いました。
女性経験も豊富なのでしょう、愛情表現もたくさんしてくれます。
もちろん話も合うし、一人の人間として尊敬できる人です。

でもやはりこのような関係ですので、彼の言葉を１００％信用することも出来ません。
やっぱり「体目当てなんだろうか」と思いますし
他にも同じように口説いてる女性がいるのだろうとまで思います。
（本人は違うと言いますが、見た目も良いのでモテるだろうなと思います）

それに会いたい時にいつでも会えるわけでもありません。
彼の都合もありますし、私もそうそう家を空けられません。
メールの返事が半日来ないだけで「嫌われたのか」「他の子とデートしてるのか」
「奥様と仲良くされているのか」など思い不安になってしまいます。

このままでは夫・彼以外の男性を求めてしまいそうです。
しかし誰と付き合ったとしても、この私の抱える不安感・寂しさは消えないと思います。
今の状態でも最低なのに、これ以上道を外したくありません。

ちなみにＷ不倫の相手にこの感情をぶつけたこともあり、恐らく彼も困っただろうと思います。
このような関係ですが、彼は彼なりに愛情表現はしてくれていると思います。

親との関係が良くないことや、結婚まで約束した人に浮気されて振られたことなども
関係してるのだと思いますが・・・。
どうしたらこのような不安感・寂しさを解消することが出来るのでしょうか。
彼と別れたら良いかとも思いますが、私または夫が変わらない限り同じことの繰り返しだと思います。

結婚して一緒にいるのに愛情表現がないため寂しい思いをしてしまうなら
いっそ離婚したほうが良いのではないかとも思います。
実際離婚してほしいと（不倫が始まる以前から）夫には伝えてましたが、
「寂しくさせないように頑張るから」という言葉だけで終わり、何も改善されないまま今に至ります。

いい年して子供のようでお恥ずかしいのですが
愛されてない自分なんて生きている必要はないと思い、自殺願望も出ることがあるので
非常に困っています。
このような考えにとらわれてしまうと、他のことが何も手に付かず、やる気も起きなくなるので
何とかして改善していきたいです。

No.1 ベストアンサー 回答者： masasiro 回答日時： 2014/02/26 04:27

貴方の書かれた文章に、この現状を招いてしまう貴方の心の問題の原因がたくさん書かれていましたね。

＞いい年して子供のようでお恥ずかしいのですが
愛されてない自分なんて生きている必要はないと思い、自殺願望も出ることがあるので
非常に困っています。

貴方はまさに求めるばかりの「子供のよう」です。他人から与えられることばかりに関心が向かってしまう。赤ちゃんのときの人間は自分のエゴを抑えることは出来ません。泣いたりわめいたり、癇癪を起こしてでも、他人から与えられることに固執します。

貴方は40代の赤ん坊そのものです。他人から与えられることばかりに固執して貴方が他人に対して「与える」ことを続けることができない。あらゆるものが疑いの対象で、誰も愛することができない。

不倫相手の彼はたまのデザートとして貴方との関係を楽しんでいる。貴方は自分自身の身体を弄ぶことで、この世界は信じるに値しないことを「確認」している。貴方の心がどれほど悲劇的な試みによって凍り付いているか。でも貴方は疑うことでやっと生きられる。貴方に染み付いた貴方の生き方なのでしょう。

貴方は自分自身に対して愛情を「与えられない」
貴方は自分自身を認証することができない。貴方は自分自身を認めることから逃げ続けている。本当に向かい合わなければならないものは貴方の外側には「無い」
貴方はいつか逃げ切れる、誰かが貴方を助けてくれることを期待しているけれど、貴方の問題はずっと貴方の心の内側にあって、貴方がどこに行こうが、何をしようが、貴方の心から貴方が逃げ切れることは無いのです。

この世界の真理の一つに「自分が信じたものだけが現実になる」という考え方があります。貴方の信じるものだけが貴方の現実なのです。他人から与えられるものだけが貴方の信じるに値するものなら、貴方は自分の心を殺して他人に服従するしかありません。自分自身を誰かの奴隷にすることが、どれほど自分自身の尊厳を傷付ける行為か。貴方は自分自身に対して愛情と尊厳を与えなければなりません。どんなに欠点があろうと、罪を背負おうと、貴方は自分自身を認め、愛さなければならないのです。

そのときに初めて貴方は成熟した人間として、心の中に貴方が守らなければならなかったものを発見するでしょう。貴方は自分自身に対して愛情を注がなければなりません。貴方は誰からも「愛されない」人間では決して無いのです。

貴方だけは、貴方自身の味方でありますように。その上で貴方は貴方が信じられるものを選択して下さい。貴方が信じて選んだ現実がどんなものになろうとも、貴方に「自分自身を信じる覚悟」があれば、貴方が絶対に不幸になることはありませんからね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

拝見してて気がついたのですが、
私はずっと親の言いなりで育ってきました。
また付き合って私が安心出来る相手は
今思えばストーカー気質があるような
私を支配しようとするタイプの人でした。

だからなのか、そうではない人に対して
愛情を感じられないのかもしれません。

また昔から順風満帆に事が運んでいるのに
わざわざそれを壊し、不幸な状態に置こうとし、
そうなると安心するということを繰り返してきました。
破滅型だと言われます。

自分を愛するってどういうことなのかすら理解できてません。
自分自身が一番信じられません。
やはりそこを乗り越えなければダメでしょうね。

お礼日時：2014/02/26 08:22

No.2 回答者： gokuu999 回答日時： 2014/02/26 06:17

こんにちは。

自分自身が考え方を変えない限り、誰の愛も信じられないのではないでしょうか。

あなたのことを好きな人に対しては「体目的でしょう」
セックスレスの旦那さんには「じゃあ何のために結婚したの？」
家事に協力的なことには「家政婦としても求められていない」
愛情表現豊富な不倫相手には「他でも女口説いているんでしょう、体目当てなんじゃないか」
何を求めているのかも分からないですよ。

なので寂しさ故に他の男性を求めても、きっと寂しさは埋まらないでしょう。
今の寂しさ辛くて離婚しても恋人と別れても、同じように寂しいでしょう。

人を信じられる人は強いです。
強いから信じられるのかな・・・
信じる勇気を持ってみたらどうでしょう。

人の気持ちや言動の裏の裏の裏の裏の・・・・まで読もうとしない。
自分に見えるプラスの現実を受け入れること。

また、人から愛されることが当たり前だと思わないほうがいいです。
もちろん、人間は誰かに愛されるに値する価値があります。

でも、その愛されることを、感謝して受け止める心を持たなければ、
世界中の人があなたを愛したって、あなたにとっては愛されてないことと同じなの。

自分を受け入れて愛してくれる存在がいる、優しい言葉をかけてくれる人がいるって、奇跡的に幸せなことなんです。

ご主人が優しい人との事、優しくしてくれたら「ありがとう」って伝える。
恋人が愛情表現してくれたら「嬉しい」っていう。

愛情表現は人それぞれなんですよ。
その人がどういう時にあなたへの愛情を示し行動してくれているか、
どういう気持ちであなたに接してくれているのか、優しい心を信じましょう。
受け止めて「ありがとう」と思いましょう。
自分も愛情を与えましょう。
（相手に対する執着や、愛されたいがための押し付けは愛情じゃないです）
相手を受け入れ、信じること、感謝して、優しい気持ちを持つことが愛情です。
相手愛おしさに心が震えること。抱きしめてあげたくなること・・・
与えられることだけを願ったら、ひもじいだけでしょ。
自分の大切なものを分け合えるからこそ、相手が分け与えてくれるものの価値が分かるんです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私自身、どうしたら満足するのか分かりません。
1番の回答者の方へのお礼にも書きましたが
私の意思などなくなるほど支配されてようやく
愛されてると感じるのかもしれません。

愛情を与えるというのもどういうことなのかわかってないです。
強くならなきゃいけないけど、どうしたら強くなれるのか。

裏切られるのが怖くて信じられないのでしょう。
勇気が足りないのですね。

お礼日時：2014/02/26 14:41

No.3 回答者： yaasan 回答日時： 2014/02/26 07:40

無理。

相手に裏切らないで、と求めつつ自分は裏切りまくってんだから。

最低とか言うのは最低の人に失礼なくらい最低。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/26 18:43

No.4 回答者： chiara3000 回答日時： 2014/02/26 10:08

寂しがり屋というのはその人の性質なのでそう簡単に治るものではないと思います。

知人女性に常に人と関わっていないといられない方がいますが、
病的だと思えるほど人に依存してします。

しかし、本人はその自覚ゼロ。

そして、周りもそのことを重く感じています。

たった一つ言えることがあるとすれば、
この負の感情から抜け出すこと。

それは自分に限らず皆、一人なんだと割り切ることです。

私も以前結婚していましたが、旦那がものすごくさみしがり屋で
私はその真逆の性格をしていたので、半ばさみしさも何も感じない
自分のほうがおかしいのではないか？と疑心暗鬼になったことがあります。

相当長い間（7年近く）、私も意思強固に人付き合いを拒み、
真剣に考えた結果、自分はだれかと一緒に生きていくことは
好まないと…

だったら一人でやり直そうと思い離婚に踏み切りました。

彼のほうは私ともめている最中に彼のことを本気で好きで
大切にしてくれる人が現れたのでその女性とすぐさま一緒になったようです。

海外在住なのにわざわざ彼に会いに来るくらいですから、
相当、好きだったのでしょう。

こういう珍しいケースもあります。

でも、大体、体目当てでさみしさや退屈さを埋めるために
自分のパートナーに走るのではないでしょうか？

私自身の考え方はそんなもんで弄ばれても
馬鹿げているから、逆に一人で結構て考えてしまうくらいです。

これくらいさみしがり屋さんと一人が好きっていう人間の
間にはメンタルの差があります。


だから、やはり自分で自分のことを律して直す以外方法はないんです。

きっと、相手を変えたところでむなしい気持ちが埋まるわけでは
ありませんよ。

逆にもっとむなしくなるかも。

だったら、どこかで断ち切る勇気を持つほうがベターだと思うのですが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
色んな方がいますよね。
私も相手が変わったからといって気持ちが落ち着くとは思えません。
おっしゃるように空しさだけが残る気がします。

しかし今の私には断ちきる勇気もなく情けなく思います。
でもそういう風に出来るように努力していきたいと思います。

お礼日時：2014/02/26 18:46

No.5 回答者： E-1077 回答日時： 2014/02/26 12:46

　愛って何？

　自己愛も含めて。
　寂しいって何？
　過去の経験がそうさせている・・・って、現実問題としては良くないことを改めるのが出来ないというのは「メンタル面が弱い」というだけでは語りつくせないところがあるのではないですか？

　人を愛さなければ、愛してもらえませんよ。

　体の関係だけで人はつながるのではありません。確かにでこぼこはきちんと填まるピースのように合う人がいるわけですが、それを見つけるのは自身を見つけるのと同じくらいに困難だと思います。
　よって、とりあえずは合っている可能性が高いひとと結婚するわけですよね。

　そこで完結じゃダメなんですか？

　７０歳８０歳になって「レスだから離婚」になりますかねえ。

　それとは違う？全然違わないと思いますよ。

　無いものねだりを続けている限りは、あなたはどんな状態でも満足いく「愛」を得ることは出来ないでしょう。

　私は「愛している」という言葉が嫌いです。重いから。それを受け止めてあげるなんて無理。よって自由にさせて欲しいと願うだけ。そのかわり相手にも自由にしていていい。代わりに紙切れ一枚の重さは重々承知。

　離婚したって同じだと思うよ。

　壮絶な過去なんて自慢しだしたらきりがない。。。。。。。

　美女と野獣でも観て、愛するとは愛されるとは何か・・・を考えてみたらどうでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
人を愛さなければ愛せないというのは真理だと思います。
じゃぁどうしたら愛することが出来るのかと聞かれると
それも分かっていないのです。

美女と野獣はちゃんと見たことはありませんが、見てみます。

お礼日時：2014/02/26 18:50

No.6 回答者： aoyama984 回答日時： 2014/02/26 17:15

100%の人に出会っていないだけ　なので他の人も探してみましょう

夫と彼はキープして　ちゃんと受け止めてくれる人
あなただけを見てくれる人　を探しにいく

今　何か収入源が無ければ　アルバイトなどをしてみる
とりあえず10万くらいを目標に　できれば自活可能なくらい
収入は　自分の価値を再確認できるもののひとつです
自由にできるお金があることは自信にもつながります
少額でも　長く続けられるもの

結婚はいつ頃でしょうか　不倫はいつからでしょうか
結婚の約束をした人はどんな人でしたか
親との関係とは具体的に

人のさびしさは人によって解消するしかない
逆に　人で解消できないさびしさはありません
夫では希望がかなわなかった　彼の好意をありがたいと思った
当たり前で　普通のこと　個人的にはごく自然な話に思えます
変なことをしても　おかしなことになっても　ポイントは一つ
自分が満たされる　しあわせ　と思えるならどんなことでもいい

問題は　不倫までしたのにしあわせそうでないこと　
最低や道をはずしたとはワタシ的には思えません
苦しんでもがいて流れついたところが今なんだと思います
必ずいるので探してみる　今度は積極的に　待っているだけではなく
さびしい時にいっしょにいてくれる人
うれしいことがあったら　一番に伝えたい人
安心できる人がいれば　全て変わるとは言いませんが
変わるいいきっかけにはなると思います

不倫でもいい　幸せなら
もし違うなら　その場所は違ったということ
きっとみつかるはず
あなたの幸せを優先させてください

20代30代や　外国人とかは無理ですか
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ジョーダンですが　韓国の男性よくないですか　
ドラマだからですかね　よかったので息抜きにどうぞ

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とりあえず仕事はしています。
結婚してからは10年ほどです。
2，3年目くらいからずっと寂しさを抱えていました。

不倫までして幸せそうではない…本当にその通りです。
リスク犯して不幸になるなんてばからしいですよね。

ドラマなどを見て勉強するのもありなのでしょうね。
そういうものはほとんど見たことありませんから。

お礼日時：2014/02/26 19:05

No.7 回答者： ekopon 回答日時： 2014/02/26 19:16

要するに、自己肯定できないのですね。

親御さんとの関係に問題があったのではないですか？
カウンセリングで、自分自身としっかり向き合ってみることをお薦めします。
相手頼みの愛はあやふやなものです。
自分で自分を愛せるようになってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親との関係は一言では言い表せませんが
私はいわゆるアダルトチルドレンの典型的な例だと思います。
今でも親とは絶縁状態です。

やはりカウンセリングが一番ですか？

お礼日時：2014/02/26 19:53