セックスレスと嘘

３０代前半、結婚２年です。子どもはいません。

結婚後に主人の嘘つき癖を知り、女性問題も出てきました。
結婚したばかりでしたし、気持ちも残っていたので再構築を決意、半年ほど経ちましたが、やっと楽しく過ごせるようになり、このままあの時の苦しみは忘れていけると思っていました。

しかし、また嘘が発覚。
「なるべく一緒に夕食を食べたい」と言われていたのでなるべく食べずに待っていましたが、夫は「会社から帰ってきた」と言っていたのにゲームしてお茶しに行っていたり、どこかに寄っていたりしていました。

このような嘘は以前にもあって、再構築するのに「とにかく嘘をやめよう。今度嘘をついたら、離婚する」と約束しました。

今回も同じような嘘でしたが、夫は「大した嘘じゃないと思った」と言います。

「子どもが欲しい」と言うわりにセックスレスで、「今夜はしよう」と言ってくるのに「眠い」と言って寝てしまいます。誘っても断られ、「もう少ししたら仕事も落ち着くから、少し待って」と言われ半年待ちました。しかし半年に数回だけで、これでいいと思えないから、改善したいことは伝えていました。
でも、変わりませんでした。

ストレス発散にゲームやお茶、今まで何もなければ、嘘のレベルではないですが、私に嘘をついてばかりだったので、嘘をなくすのが再構築の条件でした。
でも、「大した嘘じゃない」と思う夫がよく分かりません。

今回も私が我慢すれば、セックスレスも解消できそうですし、大嫌いではないので離婚しないで済むとは思います。
セックスレスだけなら、もう一度頑張ってみれたと思います。
しかし嘘が分かってしまいました。
同じことを繰り返す夫を、また受け入れていいのでしょうか？

内容は大した嘘ではないし、大人ですから妻に言わないでいたいこともあると思います。
でも、約束の意味がなかったな、半年の時間はなんだったんだろうと、苦しいです。

「今度嘘ついたら離婚」と言ったのは私なのに、ここで許したら、私こそ嘘つきだと思います。
そんな私は、厳しすぎるのでしょうか？

自分が悪いのかと思えてきてしまいました。

No.9 ベストアンサー 回答者： rurinohana 回答日時： 2014/03/27 19:42

こんにちは。

50代既婚女性です。

離婚歴があります。
前の夫はそれはそれは、嘘ばかりでした。

小さい嘘から大きな嘘まで。
結婚生活15年間の間に、「ああ、この人の事は信用できる。」と思ったことは一度もなく、
何度も数えきれないぐらい「裏切り」を受けました。

離婚時に取り交わした公正証書を作成しての、
慰謝料だって、支払わずに逃げ回り、
その際も嘘ばかりでした。

公正証書作成時の役場でも待ち合わせだって、約束の時間を大幅に遅刻してましたし。
遅刻の常習でもあり、各種支払の延滞も常にしてました。

本人語録
「約束は破るためにある。」
「お前は約束を破ると怒るから、約束などしない。」などなど。
未だに理解不能です。

ただ離婚して15年たち、少しわかったことがあります。

前夫はなぜあんなにも嘘をついたのかという事です。
それが今はわかります。

前夫は嘘をついているという自覚がありませんでした。
何故なら、言っているその時は
「心からそう思って言っている。」からです。
しかしその後の状況で、
その約束を実行することができなくなった。
悪いのは、その後の状況であり、
約束を守れない自分ではない。
約束をする時は確かに「そうしよう。」と思ったんだから
嘘はついていない。

そういう理論です。

前夫は努力したり、勤勉であったり、
粘り強く何かをするという事が苦手で、
すぐにあきらめて楽な方へ走る性格でした。
ですので、約束した後に
約束を実行することが難しい状況になったら、
その困難な状況を、自分の能力の限りを使って乗り越えて、
なんとか約束を実行しよう。
そういう思考ではないのです。

「だって、やろうとしたら、違う状況になったんだもの。仕方ないだろう。何故そこで怒るの？
嘘はついてないよ。約束が守れなかっただけ。」

私は約束を実行できないことを、とにかく責めたてました。
人一倍責任感が強く、約束は守る方ですので、
約束を守れない場合に、それを守ろうと必死に手を尽くす私からしたら、
前夫の思考が理解できませんでした。

そして同じく、前夫は私の事が理解できなかったと思います。

あなた様の旦那様も
「今夜はしよう」と言ったその時は、
心の底からそう思って言っているのです。
それがその時間になったら、眠くなった。
だから寝ただけなんです。
「その時の心に浮かんだことを、口にしているだけ」なんですよ。

また、行先について
嘘をつくのは
本当の行先を言うと、あなた様が文句を言ったり、怒ったり
少し嫌な顔をしたり・・・
本当の事を言って褒められたことがないからです。

「またそこに行ったの？」「また？」
軽い事実確認のつもりで、言っただけでも
「責められている」と感じる場合もあるのです。

私も前夫が珍しく事実を言うと
必ず責めました。
「なんで？」
例えば、友人の離婚相談にのるために
朝帰りしたときなど。
前夫が離婚相談に乗ること自体を責めました。
私は本当は、連絡せずに朝帰りしたことを怒っていたのですが、
「人の相談にのれるほど、あんたは立派な人間か！」
「こっちがいい迷惑だ！」など
怒る要点が違っていました。

ただ「それは人助けになるかもしれないけど、連絡だけしてほしかった。」と
そう言えばよかったんですよね。

私が常にイライラして、
前夫が帰宅しても不機嫌な顔でしたし、
前夫をねぎらおうとか、優しい言葉をかけようとか
そういうことしなかった妻でしたので、
前夫も不機嫌な顔の妻に、ますます不機嫌になってもらうと困るので
「どうでもいいその場しのぎの嘘」をついて
とにかくしのげばいいと思ったのでしょう。
仕事に行っていないのに、「仕事に行っていた。」
友人と会うのに、「会議に行く。」

私は前夫の事がとことん憎かったので、
前夫が少しでもいい目に合うことが許せなかったんです。

「私がこんなに苦労をしているのに、
あなたは遊び歩いていいわね！
どういうつもりで私にだけ苦労させて平気でいるのかしら。
よく平気でいられるわね！
いったい誰の親と同居して、こんな気苦労の毎日を送っていると思ってんの？（夫親と同居でした。）」

そういうオーラを出したり、口にしていたので
夫にしたら少しの気晴らしの自由時間を、正直に言って
私が不機嫌に当たるのが嫌だったんだと思います。
嘘で「仕事」と言っておけば、不機嫌度が少しでも低くなりますからね。


私は性格的に白は白、黒は黒！
夫婦の間でも勝ち負けがある。
夫に勝ち続けることが、結婚生活を自分の有利に送るためのコツだと思って、
前夫には「私の勝ち！」「お前など信用しない！嘘つき！」
「私の方が人間が上！」「だから従え！」
そう接してきました。

でもね、夫婦で勝ち負けなど不必要ですし、
白黒つけなくていいんです。
グレーでいいんです。
本当の事を言っても、相手を責めない。
本当の事を告白するときは、
すでにその人は反省して自分を責めているのです。

最近そういう「夫婦の機微」が、わかってきました。

「今夜はしよう」→「眠くなってきた」→「約束が違う！」怒り！嘘つき！

ではなく
「今夜はしよう」→「眠くなってきた」→「あらあ。残念。疲れてるのね。ゆっくり休んでね。」
→「ごめんな」→「またのお楽しみに取っておくわ。」→「ありがとう」

こういう道を作るんです。

「今度嘘をついたら離婚」
これを言った時のあなた様は
その時は心からそういう気持ちだったのでしょう。
人間の心は一刻一刻と変化します。
「あの言葉は撤回します。」
そう言えばいいんですよ。


あと、旦那様は
「一人になれる時間と空間」が
必要なタイプの方かもしれません。
仕事帰りに寄り道するのも、
寄り道のあいだに仕事モードから、家庭モードへと
チャンネルを切り替えているのかも。

私は家を出た瞬間、家庭の事は忘れて仕事に入るし、
タイムカードを押した瞬間、家庭モードに切り替わるので、
気持ちの切り替えが、簡単にできます。
しかしそれが苦手な人がいます。

あなた様の旦那様は、家に帰るまでにワンクッション置きたいタイプかもしれません。

何も家が嫌とか、あなた様が嫌いとかではないのです。
子どものころから、寄り道して頭を色々整理してみるタイプかもしれません。

以上参考にしてください。

この回答へのお礼

半年前までは、イライラオーラが出ていたと思います。でも、それからはなくなったと思うので嘘は理解できませんが、面倒なことになるより嘘をついていたい気持ちも分かります。
一人の時間も夫には趣味があるので一人で外出していますが、それでは足りないのかもしれません。

「眠くなっっちゃた」と言われて半年、やはり心穏やかにはなれませんでした。

嘘も繰り返し、セックスレスも解消しない。
時間の無駄なのか、待っていていいのか悩みます。

アドバイスありがとうこざいました。

お礼日時：2014/03/28 01:02

No.8 回答者： kana35yuu18 回答日時： 2014/03/23 17:41

嘘をつかなければいけない状況を作っていませんか？

夫婦生活がなくなった原因もそこにあると思います。

この回答へのお礼

そう思いますよね。
半年前に話合ったときは、その状況を作った私にも原因があると気づいたので、再構築を決めました。
なので、気持ちを切り替えて夫と仲良くなれ、これからは幸せになろうと思えたところでした。
私だけがそう思っていたようです。

半年前なら分かりますが、今は自信を持って、自分の気持ちや態度が変われた！と思えていたところなので、また同じ状況になり、どうしたらいいのか分かりません。

ありがとうございました

お礼日時：2014/03/23 22:21

No.7 回答者： nyanmama211 回答日時： 2014/03/23 02:18

小さな嘘はだんだん大きくなり、麻痺します。

小さな嘘でもつく人は自分に都合のいい理由をつけます。
正直に言ったら、お前が傷つくと思ったとか、不機嫌にさせたくなかったとか…
でも全て自己保身からくる思考です。たいした嘘じゃないと開き直るのもその様な思考です。
ですから、嘘をつくことを責められても、平気なんです。
許すのではなく、些細なことでも、あなたに騙されている事が悲しくて苦しいと訴えてみては？
愛する人が悲しむ事をしたい人なんていませんよ。
会社の帰りに何処かに寄っていても、正直に言ってくれたら受け入れる事も伝えては？

このまま嘘を平気でつき、女性問題もあり、セックスレスならば、必ず浮気しますよ。
子供を作る前に、嘘つきグセを治さないと大変になると思います。

この回答へのお礼

そうなんです、夫も「お前が傷つくと思った、正直に話してどこまで信じてもらえるか分からなかった」と言い訳をします。
「嘘をつかれると悲しい」と、何度も伝えていますが繰り返します。
「それじゃ、私を愛していないから嘘を繰り返せるんだね」と言うと、「大きい嘘だと思わなかった」と。

以前も同じことがあったので、「帰りに出かけたいときは誰にでもあるから、正直に言ってね。私も言うから」と言いましたが、繰り返しです。

子どもがいない時からこんな状態で、妊娠、出産したらどうなるのかと考えると、安心していられないのが寂しいです。

大嫌いじゃないなら離婚すべきじゃないのか、みんなこんなものなのか…
嘘ばかりつかれた経験がないので、分かりません。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/03/23 10:46

No.6 回答者： mdhdis 回答日時： 2014/03/23 00:15

49歳の既婚男性です！

嘘つきは
泥棒の始まりです！

全ての不幸の始まりは
嘘からだと
思えませんか？


平気で嘘をつき

貴方を
抱いてもくれない男を
旦那に持って
貴方が哀れです

同時に、
そんな男でも
好きだと言う貴方が

理解出来ませんね～


たった一度の
人生ですよ～

このままで
いいの？

結婚から
考え直された方
よろしいんじゃ
ないですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

嘘つきは泥棒の始まりですよね。
子どもができたら、それを教える側なのに、夫は教えられそうにありません。

このままじゃダメだと思います。
こんなに自分が優柔不断だとは思いませんでした。

お礼日時：2014/03/23 10:36

No.5 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2014/03/22 23:22

＞「今度嘘ついたら離婚」と言ったのは私なのに、

＞ここで許したら、私こそ嘘つきだと思います。
私もそう思います！

＞自分が悪いのかと思えてきてしまいました。
気持ちが残っていたからとはいえ
嘘つきの夫と嘘をつかない約束が守られると
夫を信じたあなた様が悪かったと言えるかもしれません。

この回答へのお礼

そうですよね、信じてみた私がいけなかったですよね。
浮気や嘘の繰り返し、許したらいけなかったかもしれません。
こちらが受け入れるように変われば、夫も変わってくれるかも、などと思ってしまいました…

お礼日時：2014/03/23 00:06

No.4 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2014/03/22 23:22

言ってることは、たいした嘘じゃないってのもわかります。

浮気は許せませんが、夫の言う嘘って、こどもが母親にいう嘘のような感じです。
家にいるのがなんとなく居心地悪いとか、
いつも厳しく問い詰められている、とこどもは嘘で自分を守ります。
こういう夫を受け入れられないなら、離婚もやむを得ません。
居心地のいい家庭を作る努力と、会社が終わったらまっすぐ家に帰ることが
男にはつまらない、ってことを考えてみてください。

この回答へのお礼

本当に、子どもと母親みたいです。
この半年、問い詰めたり疑う気持ちもなくなりました。だからこそ、どうしたらいいのか分かりません。

居心地のいい家庭がつまらないですか…残念です。

お礼日時：2014/03/23 00:04

No.3 回答者： Nebu3 回答日時： 2014/03/22 22:46

　基本は御主人に非があるとは思いますが、

(1)　女性問題とは半年前に御主人が浮気をしたと言うこと？
(2)　一度嘘をつかないと約束をしたのにまた嘘をついていた。

　以上は確かに彼の重大な落ち度です。

　ただ、浮気をしたいきさつを究明なさいました？
　また、嘘をつかない「約束」は貴女が押しつけなかった？

　彼が嘘をついて帰宅前に寄り道を度々するのが気にかかります。

代表例を３つ

Ａ）浮気をしている
Ｂ）ゲームなど遊びが好き
Ｃ）家に居づらい、気詰まり、面白くない。

　観察したり話を聞いてあげたりで理由をさぐりませんか。
Ａ）は論外、離婚をつきつけましょう。
Ｂ）はたまにならと言うことで頻度をきめましょう。
Ｃ）が問題です。この半年は彼も楽しく過ごせていましたか？
　　勿論、貴女だけに一方的な責任があるわけではないけれど
　　要はお互いにくつろげる関係が欲しいのですが。

　　本当に仲直りできるなら「離婚」を取り消してもちっとも
　反省する必要はないけれど、問題は浮気を見逃して増長させる事。
２度目にならないよう観察すること。

　浮気でなければ仲直り、貴女も彼も本心が出せる関係をつくりましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

この半年、２人で仲良く過ごせ、心から楽しめていました。
家でくつろげるよう、努力したつもりです。
夫も同じと思っていましたし、「上手く行ってると思ってた」と言っています。

女性問題は結婚前からで、他に彼女や遊びの女性がいました。全く知らず、結婚してしまいました。
それでも好きな気持ちも残っていたのと、夫も「改心するからチャンスをくれ」と言うので、再構築にかけてみました。

ゲームは頻度を決めてみてもダメで、セックスレスな上「時間がない」と言うので、ゲームは休むことにしていました。趣味のスポーツは続けています。

また女性問題での嘘なのかは分かりませんし、絶対に白状しませんが、嘘の繰り返しに疲れてしまいました。
よく考えてみます。

お礼日時：2014/03/22 23:07

No.2 回答者： tymykneo 回答日時： 2014/03/22 22:33

４７歳男性既婚です。

どういう嘘なのか分からないので何とも言えませんが
２度、３度嘘をつく人って変わらないと思いますよ。
子供さんができれば変わるかもしれませんが。
お子さんもいなく、結婚生活２年でレスって私的には？
っていう感じですが。
質問者さんは厳しくないと思います。
家でしたら嫁さんが怒って即離婚ですが。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

休日なのに出勤と言って外出していたり、会社にいると言ってゲームしに言っていたり、お茶していたりの嘘です。
ご飯を待っててと言っておいて、メールもなく待っていた自分が情けないです。

お礼日時：2014/03/22 23:10

No.1 回答者： spitz0227 回答日時： 2014/03/22 22:31

　旦那様は　初めから嘘をつこうとしていたのでは　無いと思います　なるべく一緒にご飯を食べたい　子供が欲しい　と言うのも本心からなの

ですが　結果として違ってしまっただけ　嘘と言ってしまうと質問者様も辛くなってしまいませんか　女性問題もあって旦那様の言ったことが嘘に聞こえてしまう気持ちもわかりますが　それでは　質問者様ご自身が　苦しくなってしまうと思います　今度嘘をついたら離婚　という縛りがあれば尚更だと思います　自分の言ったことを守れない人も　普通にいると思います　もう少しだけ心にゆとりを持って旦那様の言うことを受け止めてみたらどうでしょう　質問者様も　結果として違ってしまうこと　あるかもしれませんよ　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、夫の言うことに本心もあったと思います。
ただ、嘘が何度もあって、今回と同じ嘘が前にもあったので、「どんな環境でも嘘が止められないんだ」とショックでした。
上手く行ってると思っていたのに、なんだか残念です。

お礼日時：2014/03/22 23:13