もうすぐ結婚しますが彼のお父さんの発言に。。。。

Question

今４年つきあっていて来年結婚する彼と同棲中です。
こないだの連休に彼の実家とあたしの実家と半々で帰省しました。彼の家は今お父さんは単身赴任でお母さんは今別の所で暮らしています。
お母さんとは会った事があるのですがお父さんは忙しく時間もなかった為まだ会った事がありません。
彼の実家に泊まる事は事前に彼のお父さんに
聞いてもらい、いいよーとの返事でした。
あたしに掃除をしといてといっていたようなので
お父さんも帰省した時に大変だろうと思い負担が減ればと思い快く掃除しました。
掃除機かけ、布団を干し、風呂洗面所
トイレ掃除をしました。
彼も綺麗になったねといっていたので
喜んでもらえると思っていました。
しかしお父さんが帰省し電話がかかってきて
もっと綺麗になってると思ったのになんだみたいな
事をいわれ、もっと細かく隅々まで掃除しとくのが
当たり前だと罵倒され、会った事もないのにあたしの人格まで否定するような事をいわれました。
善意でやった事に対してお礼の一言もなく
まず文句をいうのはどうかと思い悲しくなりました。泊まりにいって汚した訳でも何もしなかった訳でもないのに。ちゃんと掃除をして綺麗にした事に対してそれはないんじゃないのと思い理解できません。
そこで彼氏がかばってくれたり、あたしの気持ちを理解してくれたらあたしもまだ落ち着けたのですが
完璧に隅々まで綺麗にしなかったあたしが悪いというんです。怒られて当たり前のような事をいわれショックでした。親に意見もできないようで、あたしの味方もしてくれないような彼氏と結婚して幸せになれるのか。そんなお父さんと仲良くできるのか不安です。あたしが間違っているのでしょうか？

6003 · Accepted Answer

こんにちは。
彼のお父様についてですが、やはりそういう人間もいるということだと思います。

でも、何より一番問題なのは、『彼』だと思います。

私の母は昔から『結婚は当人同士の問題ではなく、家と家との問題だ。』と、言っていました。
結婚前は、そんな母の考えを受け入れられず、『彼の家にお嫁に行くんじゃない、彼のお嫁さんになるんだ。』と思っていました。
でも、そうじゃないんですよね。

私の場合、彼との付き合いが長くなると同時に、結婚後は彼の両親との（今は義母だけですが）同居が絶対条件だと知り、愕然としました。（それまで、同居絶対反対派だったので・・・）
ちょうど同じ頃、私の両親がかなり遠くへ転勤が決まったこともあり、頼る人が彼しかいなくなってしまうというのも、悩んだ理由の一つです。

そんな私が結婚を決意したのは、友人（主人と私の共通の男友達です）の一言でした。

『○○（彼）と結婚して、両親と同居するってことは、あの家に▲▲（私）の味方は○○しかいない。この先どんなことがあっても、▲▲は絶対お前が守らなければいけないし、その覚悟があるんだろうな？』

友人が言ったことは、私自身彼とよく話し合い、事前に気持ちを伝えていたので十分理解してもらえていたと思ってましたが、私以外の第三者に改めて言われたことで、その言葉の重さと、自分の立場を再確認したと言っていました。

育った環境や価値観の違い、これは誰の元へどこの家へ嫁いでも付いてまわる問題だと思います。
理解できないと思う相手でも、もしかしたら相手にとっては自分がそういう存在であるかも知れませんよね？

彼の両親と同居して、私には理解不能なことが起こる度、彼の家では『当たり前』なことを押し付けられる度、どんなに嫌な気分になっても我慢をしてこれたのは、他でもない『彼』がいつも私の味方でいてくれたからです。（もちろん、明らかに私が悪い場合は、怒られますけど・笑）

たとえchiphiさんが彼のご両親と同居はしなくても、彼があなたの心の支えになれる存在でなければ、結婚しても辛いことが多いと思います。
まずは、彼とよく話し合うこと、これが一番重要だと思います。
自分自身が納得した上で、幸せな結婚をしてくださいね。

noname#15057 · Answer

こんにちは。
既婚者（女性）です。

まだ結婚前とのこと、こういうことが解ってよかったですね。
私は迷いながらも交際中の夫のレベルならと結婚しましたが・・・結婚すると本音が出て来ますよ。夫側にも理想の家庭があり、それが妻と一致しない場合・・・・。

私の夫も彼氏さんも普通の人と思いますが、彼らとうまく行く女性とは「私が悪かった」と思える女性なのではないでしょうか。

あなたは間違ってないですが婚家には合わないのかもしれないですね。

自分が幸せになれる道を見つけてください。
人生に困難はつき物ですけどね。

dreamplaza · Answer

不安になるのはごもっともです。
親も親なら子も子だと感じました。
人格を疑います。
下品な言い方ですが、ウンコと小便みたいな親子です。
あなたはそれを受け止める便器の役割。しかも全く感謝されない。

婚約破棄で結構だと思いますよ。
そりゃ罵倒されるでしょうが、このまま進んで棘の道を裸足で歩むのは如何にもつらいものがあります。

品のないただの親父からでした。

yukinkoman · Answer

こんにちは。
旦那の家族の事でいろいろあったのですが、その経験からいわせてください。

彼のお父さんは確かに問題ですが、彼と結婚するとなればそれも彼とあなたの問題になると思うんです。
お父さんとあなたの問題ではなくて。

彼がそんな風にいっているのでは・・・正直結婚生活はかなり不安です。
親の間違っている事、疑問に思う所に、ちゃんと意見をいえる彼でなければ、上手くいかないと思うし、
今回の事を、彼がおかしいと思っていないのなら、あなたの結婚生活はいつもこういうふうになるのは確実です。

しかし昨日は、お互い言い合ったとのことですから、もう一度冷静に話をしてみて、
それでも彼がそうだったら、結婚の事は考えてみた方がいいかもしれません。
そこまで一緒にいた彼ですから、そういう事を考えるのも辛いと思いますが、
結婚してしまった後、いろいろ問題が起きた後は
もっともっと問題は複雑に、そして辛いものになっていくと思います。

お父さんとどうするかというのは、あなたがそんなお父さんと割り切るのが一番だと思います。
何を言われても、所詮こんな人、こういう所は嫌な人。
でも他にいいところもあると思うので、ここは良い人みたいに。
なにかを求めてしまったらすごく辛くなるお父さんなのではないかな？と感じました。

しかしそうなった時に、彼が助けてくれたり、あなたに感謝してくれたりしたら
あなたの気持ちも全然違うと思うんです。

なのでやはり二人の関係が一番大切ではないのかな？と思います。

pupupu58 · Answer

こんにちは。26歳既婚女性です。


私も皆さんが書いている内容とあまり変わりませんが・・・
質問者さんは間違っていません。
明日にでも結婚するというなら掃除を頼まれるのも納得がいきます。「明日から嫁なんだから頑張ろう！」って。でも同棲してるとはいえ今は婚約中、まだ会ったことも無い他人の状態なんですから、掃除を頼む時点でチョット？と思います。

＞完璧に隅々まで綺麗にしなかったあたしが悪いというんです。怒られて当たり前のような事をいわれショックでした。
親に意見しろとまでは言わないけれど、彼氏さんも質問者さんが怒られないように行動しなければいけませんよね。「うちの父さんは掃除にうるさいから隅のほうは特に綺麗にやったほうがいいよ」とか、せめて「今度掃除するときに気をつければいいよ。今回は時間無くて忙しかったんだから。」くらいは言って欲しいですね。

彼氏さんも親と妻の間に入って、妻をかばえるような夫になってほしいものですね。

私たちは親から、「結婚したら当然親も大切だが、パートナーを大切にするよう」に言われました。
ここで笑ってしまう話を一つ。
年末に主人の実家へ帰省して、おばあちゃんと義両親と一緒にコタツで「紅白」を見ていたとき。私はコタツがあまりにも気持ちよくてコックリコックリはじめちゃったんです。そしたら義父が主人に「コラ！お前自分の奥さんが眠たそうにしてるんだから気をつかってやれ！」この声にびっくりして目が覚めましたけど(笑)「眠いの？もう寝る？」と主人も眠そうに言ってました。(^-^)　義父は「なぁんだ？夫婦そろって眠いのかぁ。ワハハ」ですって。
義父はとても厳しそうに見えます。(頑固顔？）結婚前はちょっとしたことで怒られそうと思っていたけれど、とても優しくいろいろと気をつかってくれます。やっぱり主人を育てた人だなって感じです。


彼氏さんのお父様も厳しそうですが、やはりまだ一度も会っていないので、お父様だけが悪いわけじゃないと思います。息子のため、質問者さんのためを思って厳しく言ったことかもしれないし。(言い方にもよりますけどね)会ってみたら本当は優しい人かもしれませんよ。
お父様よりも彼氏さんのほうが問題なので、これから先妻として自分をかばってくれるかどうか話し合ってみてください。来年の結婚までこれだけは解決させないと。
頑張ってくださいね。

kyoromatu · Answer

こんにちは。

う～む 小生思うに、今回のことではなく、同棲に至るころのわだかまりか何か、別に原因があるような気がしてなりません。忙しい人とはいえ、今回までなぜ会うことが無かったのですか?

結婚は、当人同士の問題だと言ってしまえばそれまでですが、親に対して普通は絶交する訳にはいきませんよね。

彼氏がカバってくれないうんぬんよりも、そんな親がついている彼なんだとも知らないで、同棲までしちゃってしまったあなたの軽さもかなり問題です。

今ごろ仲良くできるかどうか、不安などということでは、その結婚は、いささか先行きが思いやられますね。
辛口で申し訳ないがかなり彼と腹を割った話をして、自分の気持ちを納得させないと、晴れた気持ちで結婚などできませんね。すぐ別れるのがオチでしょうね

初対面で罵倒などということは、どう考えても尋常な人のすることではないですよね。

いずれあなたの同棲は、早まったような気がします。

Yheei · Answer

こんにちわ。
chiphiさんは純粋で礼儀正しく素敵な女性だと思います。
chiphiさんが間違っているだなんて誰も思わないでしょう。彼のお父様を除いて・・・。

彼のお父様が掃除をしておけとおっしゃったこと、それに満足せずにchiphiさんを非難したこと、これらは私の中でも理解できません。大事なご子息のお嫁さんを見定めるという理由でそのようなことをおっしゃったのかもしれませんが、その考え方自体、量られる方にとってみたら不快ですよね。しかもそんなやり方で。
その上、chiphiさんの彼すらchiphiさんを立ててくれないとなると、そちらの方も問題です。

このままchiphiさんが耐えてご結婚なさったら、それが容認される家族関係になります。どんな些細なことで気まずくなっても彼はあなたに我慢を強いるでしょうね。表面だって我慢しろと言わないにしろ、何も言ってくれないのであれば同じことです。

今の時点でchiphiさんが少しでも不安をもっていらっしゃるようでしたら、ご結婚を延期なり白紙に戻すなりしてまずはじっくりご自分のことを考えてみるのがいいと思います。そしてご自身のことだけでなく次はchiphiさんと彼の現在の気持ちと今後について、その次には両家のchiphiさんご夫婦の将来など、今考えられることをじっくり考えてみて、何か問題がありそうであれば解決にむけてとことん話し合うべきです。

もしかしたら取り越し苦労で、結果なんでもなかったということになるかもしれませんが、それはそれで良いことです。しかしその逆だった場合、彼のお父様や彼に対してうやむやの感情を持ったままご結婚なさって、あとで今以上にもっと辛いことがあるかもしれません。

結婚は人生で大切な決断だと思います。ここは焦らず（焦っているわけではないとは思いますが^^;）まずは自分の気持ちを彼に理解してもらい、気持ちよくご結婚されたほうがいいのではないでしょうか？

chiphiさんの気持ちと反している内容であったら申し訳ありません。私個人的に↑のように思います。

どうぞお幸せになってくださいね^^

noname#14259 · Answer

大変でしたね（＾＾；
あなたは何も悪くないと思います。

うちの義父も細かい人ですが、人には強要しません。
彼のお父さんは結構キツイですね・・・。
第一、お客さんに「掃除をしといて」というのはどういう事なのでしょうね～(>_<")
お母さんは何も言わなかったのですか？彼の家では当たり前の事なんでしょうね。

お父さん達も困りものですが、一番は彼ですね。
これから先、嫁姑、嫁舅の問題が出たときに、味方についてくれないのはかなり心配です。
結婚して嫁というものになったら、自分の親にはそうは泣きつけません。
彼があなたの思いを本当に理解してくれるまで、焦らずに話し合ったほうがいいかもしれません。
結婚が何年先延ばしになっても、一つの問題をうやむやにしない方がいいと思います。

papa0108 · Answer

かなり不思議なご家庭ですね。

普通、年配の方の感覚なら掃除が出来ていない（汚れている）というのは家を守っているお母さんの恥ですよね。
よほどお体が悪いとか、仕事で毎日深夜に帰ってくるとか、年に一度の大掃除をするということなら理解できないでもないですが・・・。

それを嫁になるとはいえ、まだ他人のchiphiさんに掃除を頼むこと自体が普通じゃないですね。

この時点で当たり前の対応を期待できない家庭なのだと思いました。
当然の結果として、掃除にケチをつけるお父さん、嫁になる人を守れない彼、この時お母さんは何してたのか・・・？

chiphiさんを試したと考えるにしては、少々無理があると思います。
これでchiphiさんがこんな家なら結婚しないと言ったら、息子の人生を変えてしまうほどのことなのに・・・。

chiphiさんがどの程度きれいにできたのかはわかりませんが、ご質問文のようにお考えになったのは間違っていないと思いますよ。

ですが、だからといって結婚を止めろとか、それぐらい我慢しろということまでは言えません。
結婚を決意したほどの彼ですから、他にいい点もたくさんあるでしょうし、家庭のことも我慢できる程度と思うかもしれません。
この家族の中に入っては、幸せになれないと思うかもしれません。

よく考えて結論を出して下さいね。
ただ・・・今回の件で、結婚をどうするかまで悩んでいることは、彼に相談した方がいいと思います。
その際の彼の対応も、結論を出す上で大事なことになると思います。

ご参考になれば幸いです。

banana777 · Answer

掃除って難しいですよ。私にはそれでOKでも、他の人では・・・。よくありますね。ですから、お父さんの発言はまぁ・・・潔癖な親父って流せませんか？
それよりも、問題は彼ですね。
先々、あなたの味方ではなくご両親の味方になる要素はありますね。
彼と話し合われた方がいいですね。
もう一度、この件に関して誰が悪いのか・・・。本当にあなたが悪いのか？まだ、あなたが悪者にされるのならば結婚を考え直す必要がありそうだと思います。
そういう気持ちになるぐらいな事だったって自覚が彼にありますか？

もうすぐ結婚しますが彼のお父さんの発言に。。。。

こんにちは。

不安になるのはごもっともです。

こんにちは。

こんにちは。

こんにちは。

こんにちは。

こんにちわ。

大変でしたね（＾＾；

かなり不思議なご家庭ですね。

掃除って難しいですよ。

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