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旦那から「将来、姑が倒れたら、離婚するかは分からないが、俺だけ戻る」と言われました。

その後に、姑と仲良くする努力をしても「姑よりお前の方が大事だよ」とかで「お前と住みながら、通いで姑の面倒みるよ」とか「住み込みで姑の面倒みて、看取ったら またお前と住むよ」とはならないですか?

私が姑のことを 死ねばいいのに、と言って、何年も会わなかったのが原因のようです。

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A 回答 (15件中1~10件)

no8です


>母の日に、旦那の機嫌取りで姑宅に行こうとしましたが、子供たちが激しく嫌がるので断念しました
お子さんが激しく嫌がるのは、貴方がそうさせてるのです。
子供は母の心のままに行動しますからね。
貴方もそんなことは気が付いてるでしょう^^

貴方が行きたくないと激しく抵抗させてるのです。
子供を言い訳に使ってはいけません。
子供を育てた人ならそういうことはみんな知っていますよ

死ねばいいのにという言葉を口にする人ですからねえ~~
どんなに憎んでても、陰で言っても本人や親戚の前では言いませんよね、


貴方は、子供からも非難される母親になるかもしれません、
貴方のせいで家庭はめちゃくちゃじゃないですか。
これから、頑張ってくださいね、
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あなたがどういう結果を得たいかははっきりしていますか?



姑が体調悪くなった時でも、旦那が私と暮らすこと。を、本当に得たいですか?


得たいならば、あなたができることに集中するしかありません。

単純な回答ですが、旦那の立場になった時にあなたに対して引っかかってることをケアすることです。


旦那はあなたと別れて姑と暮らしたいわけではなく、あなたが過去旦那に言った言葉に対して引っかかっているのであれば、その引っ掛かりを解消することです。


あなたが姑を死ねばいいのにと言ったことにも、経緯があると思いますので、二人で本音で話してみてはと思います。
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>私が姑のことを 死ねばいいのに、と言って、何年も会わなかった



自分が言われて嫌だと思うことは人に言わない、しない。逆に人から言われたら嬉しいことはどんどん言ってあげる、してあげる。

奉仕の精神を忘れないこと。思いやりを持つこと。そして口先だけの演技ではなく、本気でとりくむこと。

あなたの態度を見て子供も学び成長するでしょう。今の子供の態度はあなたの心をうつす鏡でしょう。ご主人はそういった普段からの心がけを見るでしょう。
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「ホーム」などに預けるという選択肢はないのですか??

この回答への補足

施設に入ったら?と姑に言ったら首を振り、旦那には椅子を蹴られました。
ちなみに姑は大舅や大姑をデイサービスや病院に入れ、最後は自宅介護で看取りました。
だからって今時、長男というだけで犠牲にして当たり前というのは間違ってると思いませんか?

補足日時:2014/05/17 06:35
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no8です


私も、兄嫁に夫の親の面倒を見ないといわれたことがあります、私が20歳ごろです。
夫の親とは私の親のことです。

物凄く傷つきました。
嘘でもいいから、兄嫁に義父母と仲良くしますと、言ってほしかったと思いました、
兄嫁がそういうのは事情もあったんですが、兄嫁はほかの人よりも自分の考えをきっぱりという性格でした。

それ以来、心の中で兄嫁を怨み続けて20年後に同居したいと言い出した時に、ブチ切れて兄嫁を罵倒してしまいました、
親を悪く言われるのはものすごく傷つきます。
兄嫁のおかげで、私自身は夫の親の悪口と、同居はしたくないという言葉は、決して口にしなかったので、
夫の身内とは円満に行きました、

貴方は、取り返しのつかない言葉を言ったのです、
ご主人の身内は誰もあなたを信用しないと思います、
でも、孫がおばあちゃんになつくようにできたら、ご主人も、かなり変わると思いますよ

この回答への補足

ありがとうございます。
遠方の親戚からは「もっと姑に会わないと自分が損するよ」と言われました。義弟夫婦は自分が面倒みたくないからか何も言いません。主人は「月1か2で」「盆正月と法事葬式にだけ来て」、でも行事が当分ないと「嫌なら来なくていい」、本当に行かなかったら怒って 「離婚だ」と わめきます。

母の日に、旦那の機嫌取りで姑宅に行こうとしましたが、子供たちが激しく嫌がるので断念しました

補足日時:2014/05/17 06:42
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>母親を大事に思う旦那の気持ちを優先するとは、姑と同居するということでしょうか?主人に親孝行させてあげて、同居や介護をさせてあげるということでしょうか?



そりゃあ、私にはわからんよ。
ご主人と話をしとらんし、お姑さんも、まだ倒れとらん。
ご主人自身も、子供も妻もいるし、本当のことはその時になって見ないと分からんでしょう。

極論を解釈されると困るので、ちょっと訂正しときます。

>姑より私を優先させる方法
母を大事に思う夫の気持ちを、理解できる妻になる。
夫が相談できる妻になる。
時には、夫の気持ちを優先できる妻になる。
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>その後に、姑と仲良くする努力をしても



 「死ねばいいのに」と言っていた人が死んでほしい相手に接近した所で、一服盛りに行くとしか思われないでしょう。
 実行されていないようですが、疑いは晴れていない、という事です。

 お姑さんが離婚を快く思っていないから、今現在は夫婦でいられるのですよ。
 お姑さんの意向が優先されているから、実子の前で「死ねばいいのに」と言えてしまう人間でも配偶者として扱っているのでしょう。
 お姑さんの世代は、離婚を恥だと思っていたり、性別問わず一定以上の年齢に達した独身者に風当たりの厳しい時代だったでしょうから。

この回答への補足

ありがとうございます。
主人曰く、「離婚しても良いし、嫌なら会いにこなくてもいい」と言っていたみたいです。
ちなみに謝っても許してくれなかったけど「今はそんなこと(死ねなんて)思ってないよ」と言ったら、旦那の態度が優しくなりました。Hも復活しました。旦那を大事にしたいです。

補足日時:2014/05/16 14:25
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私は50代の姑です。



>私が姑のことを 死ねばいいのに、と言って、何年も会わなかったのが原因のようです。
これはまずかったですね。
でも、ご主人は離婚はしませんよ。
現にあなたを優先してるから、あなたと暮らしてるじゃないですか。母親を優先するなら、すでに離婚していますよ。

なぜか??
それはね、ご主人が生きていくためにはあなたが必要だからです。
私自身、世の中で一番好きな人は自分の母親でした。
でも、一番必要な人は主人でした。

主人も同じだったと思います。

一番大好きなのは、実母。
でも、伴侶は生きていくのに必要な大事な人。
だから、私も主人も伴侶を優先してやってきました。

私の場合は、「お母さんごめんね、許してね」って心の中で詫びて、母を裏切り続けてきました。

この回答への補足

ありがとうございます。
それは小学生の子供たちがいるからでしょうか?母の日に姑に会いに行こうとしたけど、子供が嫌がるので断念しました。
主人曰く、姑は「離婚しても良いし、嫌なら会いにこなくてもいい」と言っていたみたいです。
6年間、姑に会わなかった時期がありましたが、6年目の2年前には、姑のサイン入りの離婚届も渡されました。
ちなみに謝っても許してくれなかったけど「今はそんなこと(死ねなんて)思ってないよ」と言ったら、旦那の態度が優しくなりました。Hも復活しました。旦那を大事にしたいです。

補足日時:2014/05/16 14:29
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いや、なれると思うよ。


sumire2309さん次第だけど。

なぜか?
「離婚するかは分からない」と言っとるから。
「離婚したい」とは言っとらんから。
今のところご主人の居場所は、sumire2309 さんのいる場所であることは、一応は確かなことだから。
危ういことも確かだけど。

>姑より私を優先させる方法
母を大事に思う夫の気持ちを、優先できる妻になる。

この回答への補足

ありがとうございます。
それは小学生の子供たちがいるからでしょうか?母の日に姑に会いに行こうとしたけど、子供が嫌がるので断念しました。
主人曰く、姑は「離婚しても良いし、嫌なら会いにこなくてもいい」と言っていたみたいです。
6年間、姑に会わなかった時期がありましたが、6年目の2年前には、姑のサイン入りの離婚届も渡されました。
ちなみに謝っても許してくれなかったけど「今はそんなこと(死ねなんて)思ってないよ」と言ったら、旦那の態度が優しくなりました。Hも復活しました。旦那を大事にしたいです。
母親を大事に思う旦那の気持ちを優先するとは、姑と同居するということでしょうか?主人に親孝行させてあげて、同居や介護をさせてあげるということでしょうか?

補足日時:2014/05/16 14:31
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つか・・・どー考えても自分の一方的な感情だけで死んだほうがいいと思ってる人間と仲良くしないでしょw




自分の親を死ねばいいとか言われて、
その場で離婚しなかっただけ旦那は優しいね。とかしか思えない。
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Q嫁VS姑、自分が姑になった時、

結婚、育児のカテゴリいつも見させていただいています。
私も今のところ嫁の立場で、質問を見ては
「なんて、ずうずうしい姑だ」「若夫婦に口出ししすぎだ」
などと思ったりもしていますが、はたと考えると私も嫁であるよりも、姑になる年代に近づいているではありませんか(息子はまだ、高校生ですが)

インターネットを利用している年代が若いということが一番の理由でしょうが、今までに姑としての悩みや質問は一度もであったことがありません。
嫁としての私の立場は置いといて、近い未来に姑になった時に、こんな風にお嫁さんから嫌われてしまうのか、と思うと寂しい気がします。
Gooを見ているとずうずうしい姑が多いのですが、現実は昔の嫁に比べれば嫁よりも、姑の立場の方が弱くなっている気がします。なんだか、遠慮ばっかりしている姑が多いような。

そんな事、感じた方はいらっしゃいますか?
姑の立場の方のご意見、
こんな姑もいるよ、と言うお嫁さん、
自分が姑になった時を想像してのご意見
お待ちしています。

Aベストアンサー

おはようございます!

私は23歳、姑は47歳で、結婚3年目です。
住んでいるトコロが遠く(関東・沖縄)、年に1度くらいしか会いに行けないし、沖縄独特のノンビリおっとりな性格な為か?はたまた年が若いせいか?(実母は55歳だし。)とっても良いお姑さんで、仲良くしてもらってます!
まぁ、私は【良い嫁】を演じる?事をしてないし、等身大の自分しか見せてないし、そういった意味じゃ【鬼嫁】かもしれませんねぇ~(笑)

現在、私の実家に主人と子供と暮らしていますが、(弟がまだ高校生)母はまだ姑ではないので、【鬼姑】の手本はありません(笑)
母本人は同居していた姑&舅がそうとう【鬼】だったみたいなので、嫁には意地悪したくないと言ってました。

現在、私のお腹に息子を宿してる以上、私ってば姑になっちゃう!と、今回のご質問を拝見させてもらい、ハッ!としました(笑)

>自分が姑になった時

理想では、嫁と友達みたいに仲良く出来る姑!
でも、きっと現実は難しい気が・・・。
女対女ですもんね~!!!
ムカツク嫁には感じ悪く接しちゃいそうだし、お利口なお嫁さんには良き姑になりそう(笑)
でも、平和主義者なので、将来舅になる主人に多少の愚痴はこぼしても、嫁にはコレと言った理由がない限り、悪い事は言わなそうだなぁ~。

昔は、本家の嫁だのなんだのって暗黙の了解みたいなのもあったし、口うるさくあったかもしれないけど、女性自身が強く言えるようになった現代からすると【流行らない】のかもしれませんね。
【渡る世間は~】や【おもいっきりテレビ】の姑VS嫁は私にとってカナリ非現実的な感覚だしなぁ。
どっちかってゆ~と、母VS娘の熱きバトルだし。

良き嫁に恵まれたいです(笑)
20数年後ですけど。

おはようございます!

私は23歳、姑は47歳で、結婚3年目です。
住んでいるトコロが遠く(関東・沖縄)、年に1度くらいしか会いに行けないし、沖縄独特のノンビリおっとりな性格な為か?はたまた年が若いせいか?(実母は55歳だし。)とっても良いお姑さんで、仲良くしてもらってます!
まぁ、私は【良い嫁】を演じる?事をしてないし、等身大の自分しか見せてないし、そういった意味じゃ【鬼嫁】かもしれませんねぇ~(笑)

現在、私の実家に主人と子供と暮らしていますが、(弟がまだ高校生)母はまだ...続きを読む

Q姑が日記に私の悪口を書いていました。

姑が日記に私の悪口を書いていました。
我が家は私たち夫婦と姑の3人暮らしです。(同居生活25年)
姑は77歳、姑の夫は18年前に亡くなっています。

世間一般からみたら、私と姑は仲良くやっているほうだと思います。
そりゃ嫁姑ですから、たまには嫌なこともありますが、波風もたたず上手くやってきたつもりでした。
それが、1か月前、姑が友達と1週間の海外旅行に出かけた時、探し物をしていて姑の部屋に入ることがあり、その時たまたまテーブルの上に置いてあった日記帳が目にとまりました。
「どれどれ、どんなことが書いてあるのかな」と、つい軽い気持ちで中をめくってしまいました。
パラパラとめくっていると、私の名前が目に飛び込んできて、よく読んでみると、私の悪口が書いてあったのです。

「○○(姑の娘)たちが遊びに来ても、○○さん(私)の態度は感じ悪い」とか、
「私の誕生日なのに、ケーキも買ってない」とか、
「○○さん(私)は冷たい人だ。一緒に暮らしていくのが憂うつ」
「お盆も近いのに、飲みに出かけたりしてのんきなものだ」

私は一気に血が引いていくような気分でした。
それぞれの内容に、私にも私なりの言い分があります。
だいたいお盆前に出かけて何が悪いのでしょうか?

それより何より、私の前では何も言わずいい顔をして、日記にこんなことを書かれていたのがとてもショックでした。
あれから姑が旅行から帰ってきて1か月近く経ちますが、以前のように姑と話すことができません。
顔を合わせるのもいやで、夕食後はすぐ2階の自分たちの部屋で過ごしています。
かといって、日記を見たことを誰にも話せず(もちろん悪いことです)、一人悶々としています。
いったいどうしたら、姑と元のように仲良く暮らせるでしょうか。
もう元のようには戻れないかもしれません。
だとしたら、どう気持ちを切り替えていけばいいのか、皆さんのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

姑が日記に私の悪口を書いていました。
我が家は私たち夫婦と姑の3人暮らしです。(同居生活25年)
姑は77歳、姑の夫は18年前に亡くなっています。

世間一般からみたら、私と姑は仲良くやっているほうだと思います。
そりゃ嫁姑ですから、たまには嫌なこともありますが、波風もたたず上手くやってきたつもりでした。
それが、1か月前、姑が友達と1週間の海外旅行に出かけた時、探し物をしていて姑の部屋に入ることがあり、その時たまたまテーブルの上に置いてあった日記帳が目にとまりました。
「どれどれ、ど...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず
日記を見たことが悪い云々は置いときます。

ご質問者様にはご自分の言い分があるのですよね。

でしたら
>「○○(姑の娘)たちが遊びに来ても、○○さん(私)の態度は感じ悪い」

これは理由あって態度が悪いのですか?
相談できる内容なら相談されてみてはどうでしょう。
まずご主人に。
理由なく単に気に入らないとか嫌いとかでないのに態度が感じ悪い
のならご質問者様が直せは良いことですよね。

>「私の誕生日なのに、ケーキも買ってない」

次のお誕生日からケーキなりプレゼントなり用意してあげれば済みます。
今までしなかったのになんで?と思われるようなら
「好きそうだなって思ったから買ってみたんだけど、ちょうど誕生日
 だからプレゼントにと思って^^」と適当に理由つければ大丈夫だと思います。
一度すれば翌年からは恒例でできます。

>「○○さん(私)は冷たい人だ。一緒に暮らしていくのが憂うつ」

姑さんの娘さんに態度が感じ悪い、誕生日にケーキもない、
これらが“冷たい人”という印象なのかもしれません。

>「お盆も近いのに、飲みに出かけたりしてのんきなものだ」

普段から気に入らないことが積み重なっていると些細なことが
不満に感じられるものです。
それらがなければ快くいってらっしゃいとなると思います。

今はショックが大きいと思いますが、
ご自身のことを悪く言われている部分、を直すか、
姑さんの思い違いでそうなっているのなら今後そうならない
ように気をつけていくしかないと思います。

何も言わずいい顔をして・・・
確かに今までのことを振り返ればそうなるでしょうね。

でも逆に、言いたいこと言われる日々の方が良いのですか?
家族といえど元々他人だったのだから、ある程度気遣いは必要に
なってきますし、不満をぶちまけず抑えて日記に書くことで
済ませている姑さんは偉いと思いますよ。

私としては正直、
海外旅行で一週間も不在にするのに人の悪口を書き連ねた
日記帳を、自分の部屋とはいえすぐ目につく場所に置いていった
ということが信じられません。
普通は、隠します。
探し物をするために部屋に入ったということは、普段から
部屋の出入りは自由にしていいようになっているのですよね??
お話にあるように「何も言わずいい顔をして」いる人間が
そんな日記を人の目につく場所に置いていくとは思えません。

この質問が作り話でなければ、姑さんはよっぽどのドジか、
日記を見られてでも不満をあなたに伝えたかったのでは?
と思います。

とりあえず
日記を見たことが悪い云々は置いときます。

ご質問者様にはご自分の言い分があるのですよね。

でしたら
>「○○(姑の娘)たちが遊びに来ても、○○さん(私)の態度は感じ悪い」

これは理由あって態度が悪いのですか?
相談できる内容なら相談されてみてはどうでしょう。
まずご主人に。
理由なく単に気に入らないとか嫌いとかでないのに態度が感じ悪い
のならご質問者様が直せは良いことですよね。

>「私の誕生日なのに、ケーキも買ってない」

次のお誕生日からケーキなりプレゼントなり用意して...続きを読む

Q姑と大喧嘩

今、旦那と私と3歳の一人娘と旅行中です。
あまりの姑の態度に、私はブチ切れ
姑と大喧嘩してしまいました。
嫁は、姑に対して我慢しなくてはいけないのでしょうか?

Aベストアンサー

しなくていいです。理由は分かりませんが、我慢する必要は無いかと。

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

...続きを読む

Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q姑の言葉!

姑の言葉にむかついてます!
みなさんの姑にむかついた体験など教えてください
あーむかつく!

Aベストアンサー

こんにちは。
私には義母がいないんですが、主人の母親代わりと名乗る親戚から言われた
言葉でもいいですかね~?

1.入籍の前に主人とは同居を始めたんですが、引越しの際に・・・
  「あんた(すでにあんたよばわり?)、自分で全部部屋をかたづけや!」
  →おまえに言われんでも自分でやるわいっ! 

2.結婚式の当日、高砂まで来てわざわざ・・・
  「今日はきれいやけど、あんたの素顔は知ってるんやからね!」
  →なに~?高砂まで来て喧嘩売るつもり?

3.主人とは年が一回り近く離れてるんですが、彼女の娘と主人とを本当は
  結婚させたかったらしく・・・
  「なんで○○ちゃんは(主人の名前)はあんな子と結婚したんやろ?
   財産目当てなんちゃうの?」
  →思わず絶句!

まだまだあった気もしますが、とりあえずこんなとこで。
1なんかはまだまだ軽いほうですかね?
こんなことで怒る私は心が狭いのかなぁ。

Q姑に友達と一泊の温泉旅行に行くのに友達の旅費も出して欲しいと言われました

同じ市内で一人暮らしの姑から電話がきた際旅行の話になりました。
毎年、娘の冬休に姑と一緒に2拍3日で旅行に行っています。私と娘はディズニ-ランド主人と姑ははとバスツア-で姑の喜びそうなツア-(観劇や浅草ツア-等)を選んで姑の旅費もすべて我が家持ちで行っております。
電話で来年の旅行の話をしたら、もう年だし温泉に行きたいと言うので私は来年は
温泉に行きたいのかなと思いながら話を聞いていると茶のみ友達と行きたいので自分を
含む4人分の費用を出してくれないかい?との事。

私は絶句してしまいましたが、さらに話を聞くと茶のみ友達の一人がお義母さんの分の東京への旅費で近郊の温泉4人分になるからこっちにまわして貰えばという話になったそうです。
確かに費用としては同額ぐらいですし姑と仲良くしてもらっていますが
家族旅行にと貯めたお金をお姑さん分だけならともかく友達の分まで我が家でもつのは、どうも納得いきません。
姑には主人と相談してからと言って電話を切りました。
今夜、主人と相談する前にご意見をお聞きしたいのですが気持ちよく出して上げるべきですか?納得できない私はケチですか?

同じ市内で一人暮らしの姑から電話がきた際旅行の話になりました。
毎年、娘の冬休に姑と一緒に2拍3日で旅行に行っています。私と娘はディズニ-ランド主人と姑ははとバスツア-で姑の喜びそうなツア-(観劇や浅草ツア-等)を選んで姑の旅費もすべて我が家持ちで行っております。
電話で来年の旅行の話をしたら、もう年だし温泉に行きたいと言うので私は来年は
温泉に行きたいのかなと思いながら話を聞いていると茶のみ友達と行きたいので自分を
含む4人分の費用を出してくれないかい?との事。

私は...続きを読む

Aベストアンサー

出すのはおかしいと思います。
ケチでも何でもありません。

出すなら姑さんの分だけ。
友達の分まで払う必要なし。

家が裕福でお金が有り余ってるなら
そういうことしてもいいかもしれませんが
普通に考えておかしいです。

ご主人にも出すつもりは無い旨をはっきり言ってもらうべきです。

せっかくの貯めたお金ですから家族旅行に使ってください。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

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Q姑が嫌いです・・・。

結婚2年、子供なし、共働き夫婦の主婦です。
結婚後、姑は特に何の用もないのに当たり前のように毎月「いつくるの?」とメールを私に送ってきていました。
夫に言っても遊びに来ないので私に言ってきていました。
姑は早くに離婚し、夫は一人っ子なので寂しい気持ちも汲んで月1回は車で30分の姑宅に遊びに行っていました。
この2年間、夫には一度も姑の言動について文句や愚痴を言わず我慢していました。しかし数ヶ月前、1時間に渡り姑と2人になる時間ができてしまい、延々と不愉快な話が続きました。
なんとかその場は我慢しましたが、翌月また姑から「いつくる?」とメールが来たときに爆発寸前になり夫にもう嫌だと伝えました。
これまでも夫がいてもいなくても不愉快な話はしてたので夫はすぐに内容を理解してくれ、我慢させていたね、ごめんね。と言ってくれ姑にきちんと言うと言ってくれました。それ以降、姑宅に遊びにいっていません。
以前から夫は私も一緒じゃないと姑宅には行かないんです。
私はもうずっと以前から姑が嫌いです。人間的に嫌いです。姑に嫌われても何とも思いません。
夫には言いませんが、姑は人の話を聞かないし今更改善されるとも思ってはいません。
だから私はもう姑と接触しないのが一番だと思っています。
しかし、姑は夫にいつくるの?とメールしたり電話をかけてきます。
夫はなんだかんだと適当な予定を伝え、またそのうち~と流しています。
私も横にいたりしてどんな話かはすぐに見当がつきますが知らないふりをしています。
今は夫もそれで何も言いませんが、今後子供が産まれたり姑の介護が必要になったときなどは夫の対応も変わると思っています。
私は子供が産まれても介護が必要になっても、嫌いなものは嫌いなので気持ちは変わりません。
むしろもっと接触したくなくなると思います。
介護をするつもりもありません。
私の両親はすぐ近くに住んでいますが夫へは何の強制もしていません。
夫が行きたいと言えば一緒に行き大概は一人で行っています。

そこでみなさんに質問です。
姑と接触しないですむ方法と、今後夫と私との間が険悪になってしまわないようにするにはどう行動したら良いでしょうか?
長男なのにとか、嫁の努めだとかそういったご意見はご遠慮ください。

結婚2年、子供なし、共働き夫婦の主婦です。
結婚後、姑は特に何の用もないのに当たり前のように毎月「いつくるの?」とメールを私に送ってきていました。
夫に言っても遊びに来ないので私に言ってきていました。
姑は早くに離婚し、夫は一人っ子なので寂しい気持ちも汲んで月1回は車で30分の姑宅に遊びに行っていました。
この2年間、夫には一度も姑の言動について文句や愚痴を言わず我慢していました。しかし数ヶ月前、1時間に渡り姑と2人になる時間ができてしまい、延々と不愉快な話が続きました。
なん...続きを読む

Aベストアンサー

私もここで、姑のことで相談しアドバイスを頂いてる身です。
ケースは違うにしろ、お気持ち分かります。

私の場合殆ど電話はかかりませんが、ある時期 「この人闇金の取立て?」て位に電話がかかる事があって・・思い切って、姑の番号は
着信拒否にしました。
用事があれば息子である夫に電話すればいいのですから・・・

うちの姑は鈍感なんで、着信拒否されている事も理解して無いと思います。相談者さんも思い切って着信拒否してみては?
何か言われたら「最近携帯の調子が悪い」だの「友達とメールちゅうだった」 とか逃げも嫁にとっては必要かもです・・


お互い頑張りましょう

Qプロポーズについて

みなさんは結婚をされるときに、正式なプロポーズはありましたか?


よくドラマや映画で見るような指輪を差し出されて結婚を申し込まれるという
シチュエーションでプロポーズされている方は
どのくらいいらっしゃるんだろうと思い、質問させていただきました。


私は今年の秋に入籍予定なのですが
子供のころから憧れていた指輪を差し出されプロポーズ・・・なんてものはなく
同棲の話が出たときに、ただの同棲ではお互いの家族も納得しないし
交際2年を迎えるから、正式に入籍をして夫婦になろうかと
話し合いの延長のような形で結婚の話をされました。


思えば私の彼氏はサプライズとかは苦手なタイプのようで
付き合って初めての誕生日もプレゼントを一緒に買いに行って
その場で会計してもらうような感じでした^^;


サプライズでプロポーズされた方のお話をきいて
私もほっこりさせてもらいたいので
どんどん回答いただけるとうれしいです!

逆にサプライズしたよ!という男性の方からの
回答もお待ちしております(^^)

Aベストアンサー

まだ婚約中の男です。

自分はクルーズを1時間チャーターして、花束を用意してもらい、花束を彼女に渡す時に結婚のプロポーズをしました。指輪はその後日一緒に見に行って買いました。

サプライズでなくてもいいとは思いますが、結婚しようというけじめとして、嫌なことがあっても何事も、これからは2人でやっていかなくてはいけないという覚悟として、告白というのは必要だと思います。告白をされる側も覚悟等出てくると思います。

お幸せに❗


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