高学歴なお姑さんとの付き合い方

Question

今日、続けて質問を失礼いたします。

旦那さん両親との付き合い方は難しいです。

頭下げるみたいで不愉快だと、結納に私の実家にも来ませんでした。お嫁さんの土地に男親が行くのはみっともないというのです？そんなことありますか？ちなみに先方の土地柄は三重です。そちらではそうなのでしょうか？

私たちが結婚式は挙げなかったもうひとつの理由は、義理の両親が、式はあげるには東京の学士会館でしろと言うのです。ちなみに、義理の両親は三重、私の実家も今私たちがいるところも東京からは遠いです。主人は大学は東京でしたが、知り合いも今は東京に少ないです。

旦那さんが結婚式は面倒というタイプでしたので丸く収まりましたが、多分、東京で式をしたら、少なくとも私かわの人は、ご主人ご実家東京？でなければ、なんで？？になる気がします。彼らに反発して他でするくらいならしないほうに転びました。

なにかにつけて、私を華美で息子の結婚相手にふさわしくないということを言います。まるで歓迎されていないので、また、彼が過去に見合いした大学教授の娘さんなどひきあいに出されて比較されると、ノイローゼになりそうな時もあります。

始め挨拶に来た時の服が背中があいていた、(少しですが彼と決めたものでした)、学問の世界をわかってないくせに、と言います。絶対に離婚するだろうと言います。彼にも、私と結婚するなら離婚覚悟でと言っていました。高嶋易の易者にそういわれ当たってる思ったからだそうですが、きっと私に悲があるのでしょう。

ちなみに私は学費で苦労しましたし、決して華美なほうではないと思います。しかし弦楽器を専攻したので、先方のお母様の先入観がある気がします。

彼はどちらにもノータッチです。彼電話をして、あんた美人っていってたけどブスじゃないとかいつも週に一度は電話しています。

学業の専攻ではなかったことは、そんなにいけない、ひけめを感じ、申し訳ありませんという態度をとり続けなきゃいけないものでしょうか。

どうしたら彼女の気に障ることなくお互いに平安でいれるでしょう？？

jacta · Accepted Answer

> どうしたら彼女の気に障ることなくお互いに平安でいれるでしょう？？

どんな意見を言うのも勝手なので、好きに言ってもらえばよいのでは？
（少々見当はずれであったとしても）活発に意見を言ってくるというのは姑さんが元気な証拠ですから、まずはそのことを喜ぶとよいでしょう。

いろいろ意見を聞いても、必ずしもそれに従う必要はありませんし、有用な意見であればそれを取り入れるなり参考にするなりすればよいだけのことです。

Louisville · Answer

質問者さんは、まだ結婚していらっしゃらないのですか？　　この質問の１１個上に　あなたの別の質問がありますね。　ご主人（ご主人になる予定の方）は、お医者さんで　東北の大学病院に勤務。　年収１千万以上。
あなたは、これまで、戸建、分譲マンション、海外（パリ）での寮生活しかしたことがなくて、彼のアパートには音楽室がない。
友達は別荘を持っているひとが多い。　キッチンが狭くて、パリで取得した料理のディプロマの腕がふるえない。

と、書いてありますね。　でも、ここには”学費に苦労をした。”　と、あります。
そして、ご実家のほうが嫁ぎ先よりいい生活をしているので　儀両親は来たくなかったのでは。　とも。

I'm confused.　
　あなたは、多分、世間でいう　”お嬢さん”育ち　なのではないでしょうか？
別の質問を読んで、ちょっと、わがままだと思いました。　プライドも高そうだし。
もしかしたら、お姑さんはあなたの　そういうところが嫌なのではないですか？

アパートに防音室（音楽室）　がない。・・・こんなの当たり前でしょう？　練習したかったらヤマハかどこかで防音室をかりればいいんじゃないですか？　　お風呂がベコベコで　入る気がしない。
家賃が７５０００円のオートロックじゃない　アパートなんか怖くて住めない。とか書いていますね。

この質問だけを読んだときはあなたの肩を持ちたいと思っていましたが、もうひとつの質問を読むと、お姑さんの気持ちもわからないではない、と思えてきました。　お姑さんは医者の息子には大学教授のお嬢さんや、開業医のお嬢さんをお嫁さんにむかえたかったのでしょうね。

どっちもどっち、なのかもしれませんね。

chickenteriyaki · Answer

さっき一度回答を投稿しようと思ってやめたんですが、なんだかやっぱり解せなくてひっかかるので戻ってきてしまいました。

その義理のお母様のタイトルは一体何なのでしょうか？M.S.? M.A.? Ph.D???60歳で年収200万という情報と、高学歴と言う情報が全然かみ合わないのでワケわかりません・・・。うーん。

私も一応学者なんですが、同業者以外で気が合うのは実は芸術家の方々なんですよ。ですので昔から、金銭的な見返りが少ないとわかっていても自分の好きな分野に没頭してしまう阿呆、という意味で、芸術家と学者は同じ種類の人間なんだろうな、だから気が合うんだろうと勝手に思っているんですけど・・・。お義母様はどうして芸術家が苦手なんでしょう・・・？？？

実際、仲間にピアノの腕がプロ級の人もいますし、主人（彼も分野違いの学者）もこれまた学者の親友と一緒にバンドを組んでたまにライブをやったりしていますよ。私の親友は水彩画がとにかく上手く、彼女の絵を高額で買い取りたいという人が複数いる位です。皆、それぞれの分野で大活躍をしているP.I.達です。

逆に私が一番苦手なのは、ビジネスマンタイプの方です。お金や利益に敏感な人　-　そうそうお義母様のようなタイプ。笑。いや、だって彼女、本当に学者さんなんですか？？？そんなに視野が狭くてよく60になるまで学者として生き残れたねという印象です・・・。

ちなみに、うちはハカセ同士ですが、分野が違うので相手の世界をちゃんとわかってあげるということは不可能です。でも上手くいっていますよ。相手の世界がわからないと離婚するー？えええ、それ変！おバン、それ変！あなた、とにかく変！っていってやりたいですねー。

でもそのお義母様は、案外単純に、世の芸術家さん達が持つ独特のおしゃれ感に嫉妬しているだけだったりしませんか？がり勉で地味なタイプの女性は、おしゃれな感じの女性を敵視しますから。女としての劣等感が刺激されて、つい攻撃したくなっちゃうんでしょう。それに田舎出身の屈折した思いと自慢の息子を取られたという思いが加わって、派手だのブスだのって言ってしまっている気がしますけどね。

sagano2005 · Answer

＞どうしたら彼女の気に障ることなくお互いに平安でいれるでしょう？？

それは無理だと思ったほうがいいです。

世の中にはいろいろな人がいます。
そのすべての人と仲良くやっていくことはできません。

おそらくお義母さまから見るとあなたの存在そのものが目障りなんだと思いますので
「気に障ることなくお互い平安に」過ごすことは無理です。

「可愛い息子」を自分から奪った「憎い嫁」ですから
もし、あなたが音大出でなくてももっと地味な女性でもお義母さま好みの美人でも
別の嫌味や文句を言っていると思います。

＞もう少し先ですが、同居の可能性は極めて高いです。なぜなら、主人の兄嫁との折り合いが悪く、すごく嫌われているから、長男夫妻の家に居場所がないと聞いています。

兄嫁との折り合いが悪いということは兄嫁さんにも同じようなことをしているんではないですか？
兄嫁さんと仲が悪いお姑さんならあなたが仲良くする必要もないんじゃないですか？

それをご主人にも理解してもらいましょう。

なるべく疎遠になるようにして関わらないことです。
同居の件は「兄嫁さんと同じで私もお義母さんが嫌い。だから嫌。」とのスタンスをとっていいと思います。

ご主人には「お義母さんはわたしがお嫌いのようなのになぜ一緒に住まなくてはいけないのか」
「そこが納得できなければ同居は嫌だ」と宣言しましょう。

gunto · Answer

[主人も、はじめから親が変人と言っていましたが、母親には少し弱いようです。。

親の仲が悪いのでお母様を可哀想な人と言います。
60近くで年収は200万円くらい、貯金ありません。離婚の話もありましたが、生活のために離婚しなかったそうです]

これですネ！
その姑さんの「変な言動」の原因は。

高学歴だけど、自活も自立も出来てなくて、自分の人生に不満が一杯の「変人」なんだから
あなたも彼女に何か言われる度に落ち込んでたら、あなたも「自立してない人」になるから
気を付ける事です。

彼が、ノータッチは実に都合のいい事ですよ。
姑さんとあなたの「人間関係」なんだから、あなたも嫌な事言われて黙ってるんじゃなくて
ハッキリ、イエス、ノーを言えば、あっちもそうバカな言動無くなりますよ。

「学業の専攻ではなかったことは、そんなにいけない、ひけめを感じ、申し訳ありませんという態度をとり続けなきゃいけないものでしょうか。」
この発想が間違ってる。
だからこそ、彼女が突っ込んでくると思う。

変人と仲良くは無理。
仲良くするなら、変人を楽しむ余裕が無ければ出来ないですよ。
言われる事イチイチ気にしてたら、バカらしいでしょ。
だって、相手は変人ですよ！(笑）

変な事言われたら「バカ言わないでくださいよ～疲れるヮ」ぐらい言えないと、そういう姑さんとは
つきあえません。

「どうしたら彼女の気に障ることなくお互いに平安でいれるでしょう？？ 」
彼女は実は、自分の人生が嫌いなので、全てが気に障るんじゃないかな？
だから、彼女の平安はどうでもいいから、あなた自身が、もっと自分に自信と信念を持って
マイペースでやることです。

あなた（姑）はあなた。
私は私。
あなたは自分の事やればいい。
でも邪魔しないでネ
私は自分の事してるだけよ～

って考えましょう。

そういう人って、おとなしくしてると付け上がるから、気を付けようね！（笑）

fu520 · Answer

既婚男性です
結婚とは、お互いが育った環境が違う者同士が結ばれる訳です
双方の考え方の違いもあり得ると思います。

貴女は将来彼の実家に同居の予定がお有りなんですか？
同居しないので有れば適当に流せば良いのです、神経質に成り過ぎですよ
今時、易を信用されてる方がおかしいです

ご主人は優しい正確なんでしょうね？だから、貴女や親にも優しいのだと思います
良く言えば優しいのですが、裏を返せば優柔不断的にも見えますねぇ？

又、親の学齢何か関係無いです！様は貴女方が上手く家庭を築き上げて行けば問題は無いのです
儀親との関わりは嫌だと思いますが、一応御主人の親ですからねぇ
最低限の付き合いだけはこなしましょう。

母親の言動が目に余る様でしたら、一度ガツン！！と言い返しましましょう
現代は嫁の方が強い家庭が多いらしいですよ（笑）　　お幸せにどうぞ

hnahana · Answer

姑が言った内容を読み、これで高学歴？人間性は低レベルです。

世の中、色々な人がいますが、凄く偏見の持ち主で妙なプライドの高さ
がありますね。
こんな姑ほど、自分が高齢になり病気になると、手のひらを返し「嫁が頼り」と
言いますよ。バカも休み休み言えと言いたくなります。

姑は、誰が嫁になろうと意地の悪い事を言うでしょう。
こんな姑と上手くやろうとしている貴方は偉いと思いますが、もう少ししたら
それが無駄な努力と解ると思います。

姑の性格ですから無理でしょう。
貴方は、「又、言ってる」と聞き流すか、無視して下さい。
相手にしないのが1番です。

貴方が嫌な嫁で攻撃しているとは思いません。
最初は気に入っていた嫁でも、必ず文句言う姑だと思います。

noname#149600 · Answer

＞＞どうしたら彼女の気に障ることなくお互いに平安でいれるでしょう？？

心では何を思っていてもよい・・心の中は誰にも侵されない・・ものなのだから。
しかし、返事はハイハイ・・と気持ち良く（見える様に振る舞う・・ここが大事）要するに相手の要求を全て適えて・・

しかし、相手が一時も離れない・・状態でもないのだから、相手がいない時は全てあなたの時間。
その時にはどうしようと、どの様に凄そうと・・それはあなたの自由。

yuchang · Answer

魔法の呪文を、授けましょう。

「冥土の土産に、○○○してやろう」

よく時代劇に、出てくるセリフです。
悪党が、最後に「冥土の土産に、教えてやろう」とか言って、
悪事や秘密を、しゃべるときの、決まり文句です。

これからも、いろんな事で、いろんな所で、クッソーと思うことがあるでしょう。
そんなときに、唱えてみてください。
今度だけは『冥土の土産に、言わせといてやるとするか』と。

遅かれ早かれ、相手のほうが早く死にます。
それまで、「冥土の土産」と受け流して、
溜飲を下げて、ココロの健康を保ちましょうよ。ね。

hanabutako · Answer

高学歴・低学歴関係なく、典型的な「毒になる姑」(*1)だと思います。
自分は「毒になる親」「毒になる姑」の両方を読んで、自分が親からされていた仕打ちを冷静に思い起こしてみて、やっと事の次第を理解できました。それまでは、うちの親はおかしいけれど、妻ももう少しそこに歩み寄ってくれてもいいじゃないかと思っていました。

簡単な話、自分の子供が親からコントロールされていて当たり前だと思っているので、それが結婚して、コントロール外に出ていくということそのものが気に入らないのです。だから、なんとか自分の息子をコントロール下に戻そうと躍起になっているんです。あなたから引き離して、「ママが一番だよ。あんなクソ女なんか信用しちゃいけなかっただろう？」という状態に持っていきたいんです。学業云々はそのための有効な武器になるから使われているだけで、それ以上でもそれ以下でもないと思います。

もし、本気で学業が大事だとおっしゃっているなら、当然お姑さんも高学歴なんですよね？それなら、http://iss.ndl.go.jp/でお姑さんの名前を入れて検索してみましょう。そんなに学業が大事なら当然博士の学位くらいは持っていますよね？そしたら、執筆された博士論文くらい見つかるでしょう。また、学業が大事なわけですから、当然今も研究を続けていらっしゃるでしょう？それなら、http://scholar.google.co.jp/でお姑さんの名前を入れて検索してみれば、最近発表した論文がわかります。発表された場所もちゃんと確認すると、どの程度の研究者か大体予想できます。ま、当然どちらの検索結果もお姑さんらしき人物はヒットしないと思いますけど。(同姓同名の全く関係ない人はヒットするかもしれませんが)

お互いに平穏でいるためには、旦那さんにまず味方になってもらうことですね。そして、コントロールしようとしてくる間はご実家との付き合いを絶ってもらうしか無いでしょう。週一で「嫁さんブスじゃない？」という電話を受けるのはおかしいことだとまずは気づいてもらいましょう。

(*1) http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E5%A7%91-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4620317578

高学歴なお姑さんとの付き合い方

> どうしたら彼女の気に障ることなくお互いに平安でいれるでしょう？？

質問者さんは、まだ結婚していらっしゃらないのですか？ この質問の１１個上に あなたの別の質問がありますね。

さっき一度回答を投稿しようと思ってやめたんですが、なんだかやっぱり解せなくてひっかかるので戻ってきてしまいました。

この回答への補足

＞どうしたら彼女の気に障ることなくお互いに平安でいれるでしょう？？

[主人も、はじめから親が変人と言っていましたが、母親には少し弱いようです。

既婚男性です

この回答への補足

姑が言った内容を読み、これで高学歴？人間性は低レベルです。

＞＞どうしたら彼女の気に障ることなくお互いに平安でいれるでしょう？？

魔法の呪文を、授けましょう。

高学歴・低学歴関係なく、典型的な「毒になる姑」(*1)だと思います。

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