親の反対で別れてしまったら。

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そんな時に、私が流産してしまいました。
その後も、結婚するつもりで両親と話し合っていましたが納得はしてもらえず、両親からは流産したのだから今後一緒にいる理由もないのだから別れろとも言われました。
私は流産したショックとなかなか思うようにいかないことで精神的に不安定になってしまってリストカットをするようになってしまいました。
やめないといけないと思いながらも、何度もしてしまい彼に心配をかけてしまいました。

流産してから半年ぐらい経った頃、急に彼から別れてほしいと言われてしまいました。
私が直接彼から聞いた理由は、私の両親に反対されて家柄というか育ってきた環境が違いすぎると思ったし、もし結婚したとしてもその後が大変。あとリストカットのことももうどうしていいのか分からない。でした。
これは、私の友人から聞いたことなんですがいろいろありすぎてもう冷めてしまった。と言っていたそうです。

私はその時絶対別れたくなくて、ごはんもまともに食べれないほどショックでした。
そのことを知った彼は、別れ話の後も何度も私に会いに来てくれたし優しくしてくれました。
結局別れることになったのですが、その後もだらだらと連絡をとったり、会ったりもしてました。
でも、彼が仕事で県外に行くことになってそれからは彼が地元に帰ってくるときだけ会っていました。

それから、彼には新しく彼女が出来たらしいですが、そのことは彼は私には黙っていました。
帰ってきて会ったときも、そのことは言われなかったです。
それを知って、もしかしたら新しい彼女のことは本気ではないんじゃないかな？って思ってしいました。

でも、最近彼からその彼女と結婚すると連絡がありました。今年中には子どもも産まれるそうです。
最低ですが、上手くいかなかったらいいのに、そして私と復縁できたらいいのにと思ってしまいます。

そもそも、別れた理由も私の両親の反対でそれさえなければあの時彼と結婚してたのは私だったのにと思ってしまいます。

そのことを、友人に相談したら親に反対されたことで結婚を諦めたのは彼なんだしもし本当に本気で結婚したい！って気持ちが彼にあったらあの時冷めたりせず結婚してたと思うよ。でも、結婚に至らなかったってことは彼の結婚したい！っていう気持ちが少なかったんだよ。と言われました。

確かにその通りなのかもしれませんが、どうしてもそう思いたくないです。
でも、客観的に見たらその通りなのでしょうか？

みなさんのご意見をお聞かせください。

No.1 ベストアンサー 回答者： kano20 回答日時： 2014/05/28 19:52

親の反対で別れたとは見えません。

妊娠が結婚理由、でもその理由が無くなった上でも二人の繋がりは弱かった。
貴方のメンタルの弱さも彼の気持ちを遠ざけた。

彼が新しい彼女を貴方に話さなかったのは、貴方のメンタルを心配して。
親の反対があっても駆け落ちしたり同棲したりする人たちは居ますよ。
友人のいう事はもっともですが、貴方も親を捨ててまで彼のところに飛び込まなじゃったので結婚は無かった。
彼はもう次の恋愛と結婚で幸せな夫とパパになるのでしょう。
次は彼を卒業して、貴方の番ですよ。
どうか自分を幸せにしてあげてください。

No.2 回答者： naganokenken 回答日時： 2014/05/28 20:47

優しい友人をお持ちですね。

＞親に反対されたことで結婚を諦めたのは彼なんだしもし本当に本気で結婚したい！って気持ちが彼にあったらあの時冷めたりせず結婚してたと思うよ。でも、結婚に至らなかったってことは彼の結婚したい！っていう気持ちが少なかったんだよ。

その通りです。

それ以上でもなければ、それ以下でもないです。

それは、あなたもです。

親に反対されたら、どうして親との縁を切ってしまわなかったのか・・・
そんなわからず屋な親なんか、捨てちゃえばよかった。

あなたもそこまで行動しなかった。

彼だけの責任じゃないし、親だけの責任でもない。
親御さんからしたら、どうしても彼を受け入れられない理由があったんだと思います。
そして、もちろんあなただけの責任でもない。

誰も責めれませんし、誰の過失でもないです。それが事実です。

勇気を持って、受け入れてください。
あなたの幸せのためにも、事実を受け入れてください。

誰かのせいにしたら、楽かも知れない。
死ねば楽になるかもしれない。

でもね。それってあなたのわがままですよ。
あなただけが、楽になれればいいの？

死んでしまったら、大好きな彼は一生悔やむでしょう。
親御さんもそうですし、相談に乗ってくれる大切な優しい友人も
きっと、説得が足りなかったって、一生悔やみます。

あなたがこれまで関わった全ての人が、悲しみます。

大好きな彼は、あなたに人を愛することの素晴らしさを、教えてくれました。
親御さんも、あなたを立派な恋ができる大人へ育ててくれました。
友人さんはどう？感謝することない？
いーぱい感謝する人が、いるんじゃないですか？

その人たちを、あなたはいつまで悲しませるの？
もうそろそろ良いでしょう。

あなたが強くなれば、みんな喜びますよ。＾＾
みんな解放されます。＾＾
あなた自身もね＾＾

親御さんの判断は、間違ってなかったと思いますよ。
彼は、あなたの前だけ優しいクズ野郎です。

なんで、はっきりあなたに別れを宣言しなかったのか、、、
で、できちゃった婚？
人として、一番最低な野郎です。
しっかりケジメもつけられない頼りない男です。

相手の女性も、あなたとまったく同じケースですよね。
できちゃったから結婚する。。。。

違うのは、相手の女の親がバカだったから。

できちゃった婚なんて～～そうそう何度もあるわけないですよ。
一度失敗したら、二度と失敗しないように努める者です。普通はね。

彼、軽すぎます。学習能力のない、責任感もない、ケジメもつけられない。
ないないづくしの男です。
なので、収入も少ない。

親御さん。大正解です。
普通の親なら、難色は示しても自分の娘が好きになった男なら、少しは妥協しますよ。
でも、決して妥協できない何かが、彼にはあったんです。

恋は盲目って言います。早く目覚めてください。

恋は麻薬と一緒です。甘い夢はいつまでも続きません。

がんばれ～～！強くなって、もっといい女になれ～～

子供ができて、あなたがお母さんになったら、いつまでも人のせいなんかしてられないですよ！
子供は、存在自体理不尽です。そこも含めて、めちゃかわいいですけどね。＾＾

だから、お母さん。強くなんないとはじまりません。
誰のせいでもいいです。誰のせいかわかっても、そんなの糞の役にも立ちません。
あなたが生活するのに必要か、必要じゃないか、子供を守るのに役に立つか、立たないか、
判断基準は、その二点に絞られます。
見栄えなんてどうでもいい。旦那なんてどうでもいい。自分自身もどうでもいい。
子供さえ、幸せにすくすく育ってくれたなら、ほかは何もいらない。

お母さんになれば、ぐだぐだ言ってられないのです。

あなたの親御さんも、そう。
あなたが不幸せになるのが、目に見えたから、断固反対したんです。

彼以外が、あなたの事を心配して、強くはっきり主張してるんです。わかりませんか？

どうでもよかったら、必死になりません。表面だけ優しく振る舞えます。

彼は、転勤先で、あなたの事を地元妻ってバカにしてたと思いますよ。
いつでも、帰ればエッチできる公衆便所だって思ってたと思いますよ。

都合が悪くなったから、結婚したってことをあなたに伝えたのです。
あなたがいらなくなったから、報告したのです。

じゃなければ、彼女ができた段階であなたに伝えるでしょう。

目を覚ましてください。あなたの事を本気で大切に思ってる人は誰なのか、
冷静に考えてみてください。

冷静に考えられなければ、ほかの人の目線で考えてください。

あなたが、もし彼だったら。
ほかに彼女を作りますか？相手の女性を孕ませますか？で、降ろさせないで結婚しますか？
あなたのことを大事に思ってるなら、そんなこと、もし彼が、あなただったらしますか？

男の性欲は堪え切れないから、って思ってるなら、世界中の男をバカにしてます。
風俗もあります。それにあなたもいます。別に会えなくなったわけじゃない。
わたしだったら、極限まで我慢して、大好きな人にすべてを放出したい。って思う。

あなたの友人がおっしゃるとおり、その程度だったってことです。

No.3 回答者： akamegane332 回答日時： 2014/05/28 20:47

貴女の間違いは

(1)妊娠したので、挨拶は男として、最低の行為です。
貴女にも責任があります。
しかも、その収入では、貴女を幸せにすることは難しいでしょう。
男の不誠実さ、収入の面で親は拒否したのです。

(2)リストカットはある意味、精神的暴力です。
それをした貴女を彼は選ばなかったのです。

(3)産みたければ、親を捨てれば良かったのですよ。

No.4 回答者： jun2511 回答日時： 2014/05/28 21:04

お友達のおっしゃるとおりだと思います。

元彼さんも弱かったのかも知れませんが、その彼を支えるべき貴女がリストカットに走ってしまっては、元彼さんは追い込まれる一方だったことでしょう。
貴女のご両親には認めてもらえず、肝心の貴女はただ病んでいるだけ。
結婚を考えるには、貴女は頼りなさすぎたのでしょう。
赤ちゃんはとても残念でしたね。
お気の毒だと思います。
でも、その元彼さんとは縁がなかったのです。

もしも、元彼さんと彼女さんが上手くいかなくなったとしても、貴女との復縁は無いでしょう。
今なら貴女のご両親が許してくれるわけでもない、バツイチならもっと反対されるでしょうし、貴女自身も、未だに病んでいるように見えます。

元彼さんの幸せを祈れ、なんて言いません。
でも、自分のためにももう諦めることは必要だと思います。

No.5 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2014/05/28 21:16

彼がもし本気で結婚したいと思っていたら

同棲する前に親に挨拶に行っていたでしょう。
新しい彼女とだって妊娠しなければ結婚しなかったわけだし。
結局彼は誰とも本気で結婚したいなんて思ってないんですよ。
ただ、妊娠したから結婚することにしただけです。
あなた様も誠実な男性と出会えばそれがわかると思います。

No.6 回答者： tobirisu 回答日時： 2014/05/28 21:16

お友達の意見で納得することはできませんか？

お友達はあなたの味方をして、彼の方が気持ちが薄かった、彼の方が薄情だったと言ってるんです。
あなたを思っての言葉だと思います。
それで自分の気持ちをなだめることはできませんか？


それで納得できないということなら、厳しいことを言わざるをえません。

＞そもそも、別れた理由も私の両親の反対で

その通りですね。
彼の親ではありません。
あなたの親です。あなたの親が原因です。
娘可愛さのあまりでしょうが、彼の給料が安いとか家柄が違う、とかおっしゃったのでしょうか。

あなたも流産したり、そのショックで気持ちが不安定になったり、ずいぶん苦しまれたことと思います。
でも、その原因はあなたの親です。

あなたは自分の親をなぜ説得できなかったのですか？

結婚する時も、結婚してからも、自分の身内は自分が責任をもつ、それが夫婦の基本です。
どうしても言い張り続ける親ならば、自分の決断で捨てる覚悟をしなければならない時もあります。

それはあなたが自分で決断することでした。

説得の最中に流産されたことは不幸なことでした。しかし、そのあとでも、彼と２人で新生活を始めることだってできたはずです。
むごい言い方ですが、子供を抱えてより、子供がいない方が、経済的には新生活を始めやすかったはずです。

１６歳以上なら、結婚に親の許しなど必要ないです。

＞今後一緒にいる理由もないのだから別れろとも言われました。

自分の娘にこういうひどいことを言う親をあなたはなぜ受け入れたのでしょう。

なぜ、そこまであなたの親の「許し」を必要と思われたのかわかりませんが、
あなたに親を捨て彼を選ぶ勇気がなかったことには変わりがありません。

結婚に踏み切れなかった原因は、流産よりも、あなたとあなたの親にあります。

子供までできた愛する人（あなた）の親に悪く思われて、
彼はさぞかし辛かったと思います。苦しんだことと思います。

かつて愛した人が今、幸せになろうとしてるんです。
喜べなくてもせめて恨まないであげてください。

あなたが今、辛さでいっぱいだということはわかります。
思い切り涙を流してかまいません。
その辛さを親に「あなた達のせいで、私はこんなにつらい、悲しい、惨めだ」と訴えてもいいです。
原因は、あなたの両親の狭量さにあるのですから。

だけど思い切り悲しんだら、そのあとは、あなたも自分の幸せをつかむ努力をしてください。
親や彼に幸せにしてもらうのではなく、自分で自分を幸せにする強さを育ててください。
リストカットなどしても決して幸せは来ないことはあなたにも解っているはずです。

自己憐憫は自分の墓穴を掘るだけで、すべての幸せを遠ざけるだけです。
成長なさいますように。

No.7 回答者： Uyhtgr 回答日時： 2014/05/28 23:48

過去の恋愛は古い歴史なので、いつまでも、引きずらない方が身の為だと思います。

その好きだった彼様を楽々に超えてしまう新しい理想的な永遠の伴侶、いわゆるパートナーがいると信じて生きて行きましょう。