親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私は21歳の大学生です。同じ大学に付き合って1年の彼氏がいます。


彼は、私が初めての彼女です。
今まで部活ばかりで恋愛という恋愛はなかったそうです。
私は、彼が初めてではありません。

告白は彼の方からで、私も彼のスポーツマンなところや誠実で、チャラチャラしてないところに惹かれて付き合い始めました。


しかし、、1年経ち、彼のあまのじゃくな性格にだんだん辛くなってきました。


例えば、一緒に夜ご飯を食べにいった日、私が飲みすぎて、お腹が痛くなってしまいました。

その日はそのままお泊まりの予定だったので、私が彼の家のベッドでうずくまっていると、彼は、「飲みすぎるからだよ、自業自得だよ」と言ってきました。私が、「胃薬買ってきてくれない?」と言うと、「自分で買ってくれば。俺喉乾いたからジュース買ってくるね」と言って出ていってしまいました。

とても傷ついて、しょんぼりして待っていると、彼はわざわざ遠くの大きな薬局まで胃薬を買いに行ってきてくれていました。

無言で渡されて、私もなんとも言えない気持ちで嬉しかったのですが、じゃあ最初から胃薬買ってくるって言えばいいのに…と思いました(´・_・`)



また、違う日にご飯を食べにいき、「俺今日財布忘れたからおごってよ。」とか言ってて、は…?と思って、財布持ってきてないとかありえない、と思っていると、

お会計のときにさらっとおごってくれました。店を出て、ありがとう、と言うと、彼は何も言わず、さっさと車に乗ってしまいました。
なぜ、最初に財布忘れたと言ったの…?と私はすごく謎でした…。

これはほんの例ですが、他にもたくさんあるんです>_<
なぜ、最初からそう言わない?と言うことがたくさんあるんです。

あのイベント行こう、と言ったら、え~人混み嫌だな、と言われたので、その日は別の人といく約束をしてたら、彼はその日ちゃっかり予定をまるまる空けてて喧嘩になったり。

本当は優しくて照れ屋な性格なのは分かってるんです。
私は過去の恋愛で、表面だけ優しい男の人もいるのもわかっています、
彼は正反対で、あまのじゃくで、素直じゃないです。
でも待ち合わせの時間や約束はきちんと守るし、連絡も必ず返してくれるし、毎月の記念日も必ず予定を空けています。

口数が少なくて、冷たくても、私のことを大事にしてくれているのは分かってるんですが、一緒にいると、時々本当に傷つくことがあって、感情がすごく揺れ動いて、一緒にいて泣きそうになります。

あまのじゃくなところをなおして、と言っても、分かってるけどそれが俺なんだから仕方ない、○○(私)が理解して。と言ってきます。理解して、と言われても、じゃあなぜそっちはなおす努力をしないの?!と少しイライラします。

性格が合わないんでしょうか…
とても悲しいです。毎日愛してる、と言ってまでは言わないから、わざわざ言わないでいいことを言わないで欲しいんです。

でも、別れることは考えれません。あんな彼でも好きだし、彼も別れたくないと思います(._.)

彼は友達といるときは、あまのじゃくじゃないみたいです。体育部の部長なのですが、みんなのために陰でいろいろやってるところをよく見ます。信頼は厚いみたいです。
そんな彼を私も密かに素敵だと思っています。

私は彼とこれからどう付き合っていけばいいんでしょうか。どうしたら素直になってもらえるんでしょうか?今まで充分話し合いはしたのですが、、悩んでいます。

読んでいただきありがとうございました。
回答よろしくお願いします(´・_・`)

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A 回答 (4件)

彼は あなたに対し強い愛情があり浮気もしてないと 思います。


あなたの感情反応がうまく表れないので あまのじゃく してるのではないのでしょうか。
彼は 心の底ではあなたに ぐっと甘えたいじゃないかと思います。(彼 年下でしょ)
あなたのお返事を変えればいいと思います。

薬の件は、ジュースもいいけど さっさと 薬も 買って コイ ジュースは あたしはコーラだからね アー 腹 痛い

財布の件は あたしも 持ってないから あんたを担保に おいて皿洗いでもさせるかな。でも 皿洗いしてる時 に他の女の子ナンパするかも知れないから、
今日はあたしが払う。

全て アネゴ風の返事にする。(あまのじゃく時の対策 のあなたのお返事)弟に言いつける感じ。

最終的には、彼の あまのじゃく が治って 普通に会話するカップルになれば 良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
彼は同い年です!
でも、してることはちょっと年下っぽいですよね。笑

アネゴ風の返事ですか…
私の性格的にアネゴ風はちょっと難しそうです( ゜д゜)
でも、そう返すのは良さそうですね♪
悲しそうに返すのをぐっと堪えて、次はそう試してみたいと思います。

お礼日時:2014/06/22 07:54

彼の気持ちが理解できる所があるので少し解説してみます。



彼、極度の照れ屋で、でも普段貴女に甘える様なことをしないでしょう。
分かりにくいかもしれませんが、それは貴女に対する愛情表現であるのと同時に貴女に甘えているんです。
だから外でキチンとしたことをやる場面ではその様なことはしない。
これがなぜ甘えている行動だと言うと。
子供が時々隠れることがあるでしょう。
あれは見つけて欲しいんです。
見つけることで親の愛情を確認したい。
それと同じで愛情を隠して、それを貴女に見つけてもらいたいんです。
まあ所謂ツンデレなんかとも通じる所があるかな。
「貴方なんか好きじゃないんだからね!」
と口では言うが、本当は凄く好きなのは分かって欲しい。
その隠している愛情を見つけることで、その愛情を示して欲しい。
そういう甘えだと思われます。
だからまた出た、と思えば予め「ありがとう!」と言えばいいんです。
そうすると「何が?」とかと言ってきますが、内心ではルンルン気分で行動する。
「貴方なんか好きじゃないんだからね!」に対して「本当は好きなことは分かってるよ!」と返すパターンと同じです。
そうすると「バカじゃないの!」とか返して来ますが内心ではテレテレというのがツンデレの様式美です。
さて「ありがとう!」の良いところは、もし本当にやる気が無かったとしても、「ありがとう!」と言われてしまうとやらざるを得なくなってしまう所です。
だから彼が困るぐらいに「ありがとう(ハート)!」を連発して彼を追い詰めましょう。
彼が困るぐらいにベタベタに甘え返して「(ハート)!」を連発する。
元々照れ屋の彼はそういった愛情過多に弱いと思います。
子供をひたすら「好き好き(ハート)!」と親が抱きしめまくるみたいなものです。
そうすると改めて甘える必要も無くなるので、子供も隠れるとかして愛情を確認する必要もなくなるでしょう。
彼も追い詰められる位、愛情攻めにする。
でも大人の場合は多分そういった反応をすることが反射的に出てしまうクセみたいになっているので、中々治らないと思いますが。
辛抱強く彼とそう接し続けましょう。
彼がその攻撃で音を上げる位になれば、変化する可能性もあります。
あーそういえば昔「The・かぼちゃワイン」という漫画・アニメがあったなあ・・・。
あれを見本にしてみたら?。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
はい、彼はとっても照れ屋です。
なるほど、そういう態度をとることで私に甘えているのですね。

好き好き攻撃は時々私もしてしまいますが、彼はなんかそういう時ほど余計つんけんしてる気がします(´ω`;)それでも、続けることに意味があるのでしょうか(。-_-。)
前もってありがとう、ということは良さそうですね。試してみます。

かぼちゃワイン、みてみますd(^_^o)

お礼日時:2014/06/22 08:14

「可愛い娘は虐めたくなる」という男心なのかも?



その心は1、守りたいけど、自分でももっと強くなって欲しいから。

    2、よく覚えていて欲しいから。忘れっぽい人に対して。

    3、哲学的にいう「逆説も又真なり」で、飢えてる時ほど期待値が上がり
      微かな望みが現実の闇をも照らし感じなくさせる。(マッチ売りの少女効果)

    4、彼の頭の都合上。相手に対し完璧を望まない関係が完璧な関係。

    5、笑いの相方に相応しい認定。ボケとツッコミの練習目的。

                              だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
守りたいけど、自分でももっと強くなってほしいから。
わかります。私は気が弱いのでw

3もわかります。何かいいことをやるまえにあえて下げてるのかな。笑
他もちょっと難しいんですが、考えさせられる回答でした。自分なりに考えてみます!

お礼日時:2014/06/22 08:07

どうしたら素直になってもらえるか。



>それが俺なんだから仕方ない、○○(私)が理解して

彼はあなたがどれだけ頼んでもあなたの為に変わる気はないみたいですし
あなたも別れる気がないなら質問者様が理解するで解決なんじゃないでしょうか?

こればっかりは惚れた弱みですね

向こうも相当自信あるんでしょうね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうなんですよねー…
言えば言うほど頑固になる気がします。
理解できるように努力はしたいのですが(´ω`;)

お礼日時:2014/06/22 07:56

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Qあまのじゃくの心理

あまのじゃくの心理

よろしくお願いします。私には付き合って4ヶ月の5歳年下の彼氏がいます(私は35歳です)。

彼がものすごい天邪鬼なのです。

例えば、「今度、△△行きたいなー」って言うと、「行ってらっしゃい」や「一人で行ってきなよ」とか言います。でも、実際には私と一緒に行ってくれます。

無口で、言葉での愛情表現をほとんどしないため、私から「好き?」って聞くと、「嫌い」と言います。(でも態度を見ていると、好きそうです)

天邪鬼なんだな、とは分かりますが、寂しかったり、悲しいときもあります。

「素直になって」と言っても、まるで効き目がありません。(天邪鬼に「△△してほしい」と要求してもムリですよね・・・)

前に、「私が困る顔が見たいから意地悪を言う」というようなことをちらりと言っていた気がしますが、それも本心かどうか・・・。

たまーに、「かわいい」と言ってくれますが、常に天邪鬼のため、それも本気で言っているのかわからなく、素直に喜べません。

・彼の天邪鬼は直りませんか?

・なぜ天邪鬼になってしまうのか、おわかりであれば教えてください。小さい子が好きな子をいじめるという、反動形成(詳しいことはわかりませんが)のようなものでしょうか?

・こういうタイプには、愛情を伝えて安心させてあげるのがいいと読んだことがあるので、なるべくそうしていますが、一向に変わる気配がありません・・・。(私に愛されていると安心はしているようですが)
私の対処法は合っていますか?むしろ、愛情表現はあまりしないほうがいいのでしょうか?

どうぞよろしくお願いします。

あまのじゃくの心理

よろしくお願いします。私には付き合って4ヶ月の5歳年下の彼氏がいます(私は35歳です)。

彼がものすごい天邪鬼なのです。

例えば、「今度、△△行きたいなー」って言うと、「行ってらっしゃい」や「一人で行ってきなよ」とか言います。でも、実際には私と一緒に行ってくれます。

無口で、言葉での愛情表現をほとんどしないため、私から「好き?」って聞くと、「嫌い」と言います。(でも態度を見ていると、好きそうです)

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Aベストアンサー

専門家でも何でもありませんが、身近にいる天の邪鬼な人と付き合っていて感じたことからの回答です。

>彼の天邪鬼は直りませんか?
二人が結婚して、子供、特に娘が生まれたりすると直るかも知れません。でも、息子の場合は、すんなりとは行きにくいかな…と思います。もちろん、不可能と言うことではありません。
「天の邪鬼」な人って、私の知る限り焼き餅焼きで、でも、それを悟られるのが嫌でわざと気のない素振りをして意地悪を言うものです。
つまり、素の自分を人に見せるのが嫌で、シャイでありながらプライドも高いという難しい性格なんです。そして、我が子にさえ嫉妬して、同性なら我が子でもライバルと見なしたりすることが多いと思います。――クールを装って、子供っぽかったりするんです。
どんなに天の邪鬼な人でも、「大人にならなければいけない状況」に追い込まれれば自然と直って行くと思いますが、焼き餅焼きな性質は、本人が大人になることを望まない限り、なかなか直らないと思います。自分よりも大切な存在を得て、大切な人を守りたいという感情が育って直るものだと思います。


>なぜ天邪鬼になってしまうのか、おわかりであれば教えてください。
根っこには人恋しさと人間不信、見捨てられ不安があるから、わざと意地悪をして人を試すようなことをしてしまうのでしょうね。
――などと書くとAC(アダルトチルドレン)っぽいけれど、今の時代、核家族化が進んでいて共働きの家庭も多いので、そういう傾向がある人は多いと思います。

けれど、彼は貴方が、
>「今度、△△行きたいなー」って言うと、「行ってらっしゃい」や「一人で行ってきなよ」とか言います。でも、実際には私と一緒に行ってくれます。
――ということだし、

>「私が困る顔が見たいから意地悪を言う」というようなことをちらりと言っていた
――と言うのもつまりは、そういう困っている貴方を見ていると、可愛くて堪らなくなるんだと思います。
でも、それを言うと貴方に負けたみたいで格好悪いから、言いたくはないのでしょう。
彼は貴方よりも年下だから、尚更、貴方が困って幼く見えるのが快感(と言っては何ですが)であったり、ちょっと自分が上に立てたようで嬉しかったり、頼られたいという願望もあるのだと思います。

何があっても、貴方が自分を頼ってくること、離れていかないことを彼は望んでいるのかな、――現段階では。
彼が強い人なら、頼られるのは苦ではないと思うけれど、甘えたいばかりの人だとしたら、苦境にあるときは貴方に頼られると荷に感じて逃げに転じることは有り得ます。
天の邪鬼な人って、好きな人から頼られることに喜びを感じるものだけれど、ひとには厳しい面があるので、本当は頼られたくなくともギリギリまで頑張って、突然爆発することがあります。
ですから、我慢している兆候を感じ取ったら、無理させない方が良いと思います。それも気を使っている素振りを感じさせずに、さりげなくです。


>こういうタイプには、愛情を伝えて安心させてあげるのがいいと読んだことがあるので、なるべくそうしていますが、
――対処法はそれで良いと思います。
恋愛は、無理し過ぎないことが一番だと思います。
特に、お付き合いの段階なら、尚更、素の自分を見せておいた方が間違いないと思います。
最初から良いところを見せようと気張りすぎると、自分でも辛くなるし、彼にも幻想を抱かせてしまうので、後々、辛くなってしまうと思います。

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天の邪鬼な人は、真っ直ぐな人に惹かれるものだと思います。
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専門家でも何でもありませんが、身近にいる天の邪鬼な人と付き合っていて感じたことからの回答です。

>彼の天邪鬼は直りませんか?
二人が結婚して、子供、特に娘が生まれたりすると直るかも知れません。でも、息子の場合は、すんなりとは行きにくいかな…と思います。もちろん、不可能と言うことではありません。
「天の邪鬼」な人って、私の知る限り焼き餅焼きで、でも、それを悟られるのが嫌でわざと気のない素振りをして意地悪を言うものです。
つまり、素の自分を人に見せるのが嫌で、シャイでありながらプ...続きを読む

Q素直じゃない、あまのじゃくな男の人って

わがままで気分屋で素直じゃない人にはどういう風に接すればよいのでしょうか?本人はそう言って開き直っています。

最初に会った時は、なんて腰の低い優しい人だろうと思ったのに、実際は違いました。
私が押すと逃げるくせに、諦めて引くと謝りながら言い訳を書いたメールを送ってきます。

私があげた物(お菓子)にはいちいちケチをつけ(そのくせちゃんと食べてる)、私が行きたいと言っていた店には「今度俺行こうと思ってるんだ~」とあからさまに自慢し(そこで私も行きたいと言ったところでスルーされる)、素直じゃない自分を美徳とでも思ってるかのように語り、しまいには「俺は自由人だから一人がいいんだ」とかなんとか言ってました。
だったら何で連絡よこすわけ??まったく謎だらけです。

私はとっくに気持ちに整理をつけて今は友達として接してるつもりなので、正直疲れます。この人は一体なにがしたいのでしょうか・・・。
すでに締めくくるようなコメントは何度もしました。「元気でね」とか「幸せになってね」とか。それでも上記のようなメールをよこします。

嫌いなわけではないので無視したりするつもりはありません。
ただこの手のタイプにどう接すればいいのかを知りたいです。
よろしくお願いします!

わがままで気分屋で素直じゃない人にはどういう風に接すればよいのでしょうか?本人はそう言って開き直っています。

最初に会った時は、なんて腰の低い優しい人だろうと思ったのに、実際は違いました。
私が押すと逃げるくせに、諦めて引くと謝りながら言い訳を書いたメールを送ってきます。

私があげた物(お菓子)にはいちいちケチをつけ(そのくせちゃんと食べてる)、私が行きたいと言っていた店には「今度俺行こうと思ってるんだ~」とあからさまに自慢し(そこで私も行きたいと言ったところでスルー...続きを読む

Aベストアンサー

わがままで気分屋で素直じゃなく天邪鬼で自由人、とても他人とは思えません(苦笑)

まぁ、私は本人ではないのですが、似たものとして私から彼を説明させてもらうと…

>>そこで私も行きたいと言ったところでスルーされる
→これは、スルーしても、それでも「行きたいー!」と言われる事を期待しているのだと。。

要は、自分に自信がなくて寂しがりやで甘えん坊なだけです(汗
素直じゃない自分を美徳と思っている訳ではなく、ただ怖いので茶化しているのです。
好きな子をいじめる小学生と思って頂ければ理解が早いかと…。

対応の仕方とすれば、もし、もし貴女がこんなのを「まぁ可愛いもんだ」
と思えるのなら、面倒くさいと思いますが彼の茶番に付き合ってあげて下さい。
冷たくされるとションボリしてしまうので(涙)
多分貴女に好意を寄せているんだと思います。でも言い出せないんです。チキンなので。

まぁ、一部でも参考になれば幸いです。
同類としては暖かい目で見守ってあげて欲しいですが。

29♂より

Qあまのじゃくで負けず嫌いな彼・・

みなさん良かったら教えて下さい。
私は29歳で同じ年の遠恋の彼がいます。
友達の頃は気付かなかったのですがその彼がとてもあまの
じゃくで困っています・・。
本人も自覚しているようです。話しが合わないな・・。と思うこともよくあったのですが考え方の違いからだと思い気にしませんでした。

でも最近何かにつけの反論と私に勝とうとするのです・・
しかもささいなことで・・。

私が電話しない限りしてこない
(私が電話するとかかってくるまで今日もメールだけにしようと思ってたと言ってきます)
私が会いたい、寂しい、いつ会える?と言うまで気持ちを出さない。
メールは私の返信が遅れるとわざと遅らせて返信してくる
(彼が自分でちょっと送らないようにしてみたと言って
きます)
上手く説明できなくてすみません・・。
私はどのように接していけばよいのでしょうか。。
そのような部分とも上手く付合っていきたいと思っています。
皆さんよかったら教えて下さい。

Aベストアンサー

自分はあまのじゃくだと言われたことがあるので、その立場から回答します。

自分の場合は相手に弱みを見せたくないという気持ちが無意識にそういう行動にさせたと思います。常に相手に優位な立場でいたい、捨てられて悲惨な想いをしたくないという気持ちが潜在的にあったと思います。だから相手の行動に対して、あたかも自分が主導権を握っていると思っていたいわけです。

今思えばこんなことをしてたことを後悔するような年齢になりましたが、そのときは全く自分が間違っているなんて思ってもいなかったです。
こういう男性を相手にする場合には、とにかく相手に好意があるということを、しつこいくらいに分からせれば安心すると思います。要するに不安なんですよ。突然別れを告げられても表向きしっかり対処できるように予防線を張っているだけです。つまり相手のことが好きでいるならば、遠慮なく気持ちを伝えていればあまのじゃくな行動はしなくなると思います。とにかくそういう行動に走る男は不安なんですよ。かといって捨てられて惨めな想いをしたくないから優位に立ちたいわけです。だからあなたが彼を好きならば、彼の捨てられるという不安を解消してあげてください。

もちろん自分の経験を書いたので実際はどうかと思いますが、あまのじゃくな行動は自分が優位に立ちたいと思っていると解釈して間違いないと思います。それをやめて欲しいのなら、「もっと素直になってくれないと付き合う自信がない」と言ってみてはどうでしょうか?自分の場合はこの一言で彼女の本気さが伝わり、今までのあまのじゃくさを反省して目覚めました。信用しないとうまく行かないということもね。

では幸運を祈ります。

自分はあまのじゃくだと言われたことがあるので、その立場から回答します。

自分の場合は相手に弱みを見せたくないという気持ちが無意識にそういう行動にさせたと思います。常に相手に優位な立場でいたい、捨てられて悲惨な想いをしたくないという気持ちが潜在的にあったと思います。だから相手の行動に対して、あたかも自分が主導権を握っていると思っていたいわけです。

今思えばこんなことをしてたことを後悔するような年齢になりましたが、そのときは全く自分が間違っているなんて思ってもいなかったで...続きを読む

Qもうすぐつき合って一年の天の邪鬼な彼氏との結婚

こんにちは。
長文になりますが、ぜひご意見をお聞かせください。
私にはもうすぐおつきあいして1年の5歳年下の彼氏がいます。
私は35歳です。

彼はつき合う前とつき合い始めは仕事にもゆとりがあり、時間も存分にあり、
お互いゆっくり時間をかけ、デートを重ねて1ヵ月後に彼からの告白でおつきあいすることになりました。

性格的には、言葉すくなめではありますが、挨拶がきちんとできたり、
友達や家族をとても大切にしていて、ゴミが道路に落ちていると拾って持って帰るような人で、
年下ですが、とても誠実で頼りがいもあってとても尊敬できる存在です。

また、お互いに映画が好きな事や、旅がすきなこと、など趣味や志向がよくにているので、
とても居心地のよい存在です。

ラブラブな数ヶ月を経て、彼の仕事の勤務帯がかわり、激務になり会う頻度が極端に減りました。
かなり過酷な仕事のようですが、休みなどはきちんととれることから、休日にひとりで映画やライブにいったすることが好きな彼なので、仕事は激務ですが、文句をぐちぐちいうこともなく、
休みはきちんととれるし、仕事が大変なのは仕方がない。

といって、働いています。そういうところも尊敬できるところです。

しかし、頻繁に会えていたのが会えなくなり、しかも言葉少ない彼氏は、激務で会うのもきついし、自分の時間がないのもしんどく、でもしんどいと私にいうのは嫌だという思いがあり、お互いの心のすれ違いから、つき合って半年ほどして一度ケンカになりました。

ただ会えない、連絡の頻度が減って不安、理由がわからなかった私は、彼に実は上記に述べた理由だったと聞き、自分のことしか考えていなかった自分に反省し、
全くなにもしらずに、逢いたい気持ちを押し付けて、ごめんなさい。
気持ちを話してくれてありがとう。といい、仲直りというか、現状維持という形になりました。

その時、一度つきあったらきちんと最後まで貫きたい気持ちはあるけれど、
今は自分の時間もなく、寝に帰るだけで、ストレスも溜まり、私にもとてもそっけなく、あたってしまう。
ストレスを彼女だからぶつけてしまう。といっており、今まで、結婚の話はしたことがありませんでしたが、そのときに、彼の気持ちが少し覗けた気がして、私も安心しました。

それから約半年。
休みが会えば遊びにいくときもあり、休みの日に連絡があるときもあれば長くて2週間くらい連絡しないときもあります。
私的にもそんなに頻繁に連絡をとらなくても、相手の状況はなんとなくわかるので、
特に心配もなく、用事があれば連絡するし、なければしないといったスタンスできていました。

遊びにいくときは私が行きたいところに、行きたそうなところを
私にわからないように、リサーチして、寝不足でも連れて行ってくれます。

私も一緒にいると、彼の私に対する優しさやおもいやりが伝わって、
充電できて、また次に会うときまで穏やかな気持ちでいることができるのです。

しかし、その彼はとにかく、とにかく天の邪鬼なのです。
例えば、素敵な場所に連れて行ってくれて、私はわりと感情を表現するタイプなので、

"ありがとう!!ほんとに素敵な場所だった!また絶対こここようね、連れて来てね!!"

というと、

"え?なぜですか?いやですね~ひとりで行ってください"

と、言われたり、旅行でお土産を買ってくると

"こんなのいらん。お土産なんか買って来た人の自己満や"
と、言われたり、買った物に対してもいらんなーと言われたりしょっちゅうします。

また、準備をするのが遅い私に、

"遅い、ほんといっつもなんかずれてるんよなーーー"

と、あげるときりがないほど言われます。
また、とにかく自分のペースを大事にするひとなので、
こちらが一緒にいたくても

"今日はもう帰ります。またな"

と言われたりして、最近では特に天の邪鬼というか、気持ちが冷めたのかなぁとさえ、思ってきます。

こちらのモチベーションが高いときはいいのですが、時々本当に傷ついてしまったりして、
行き場のない気持ちをどうしたらよいものかと思ってしまいます。

基本的に文句ばかり。
ただ、そのお土産にしても、さりげなく使ってくれたり、憎まれ口たたきながら
失敗した料理を残さず食べてくれたりはします。

不器用なのですが、伝わることもあり、私が彼を好きでいるのはそういうところというのもあります。

ただ、何度もいうように彼の憎まれ口に、最近は
私の事好きじゃないのかもや、もうすぐ一年というのもあり、
私の年齢もあるので、私自身ナイーブになっています。

結婚は私は彼としたいと思っていますし、憎まれ口はたたくけど、一緒にいて不思議と寂しい気持ちにはならず、居心地はいいんです。
でも、1年くらいで、私の年齢も考えて別れようというパターンもあるのではないかと(前の彼氏との別れがそのような内容での別れともあり)思い、私自身ナイーブなのです。

そんななか先日のデートで相変わらずの憎まれ口で、なんだか不安になってしまいました。

彼は言わなくてもわかるだろうという典型的タイプなのですが、
口をひらけば憎まれ口ばかりで、普段なら対抗できる私もナイーブな時期になり、
不安で気持ちがつぶれそうです。

とりとめのない文章でほんとうにすみませんが、
彼の事を信じて待ってもいいのでしょうか?

私はよく、男性に優しすぎていろいろ受け入れすぎて、つまらないといわれます。もっと、さばさばした男のコっぽい女性がいいんだろうなぁと思います。私は基本ちょっと古いタイプのオンナだと思うので、今時のオンナノコがいいんじゃないかなぁとか。
だから、彼もだんだん何をいっても平気なそぶりを見せる私がつまらなくなったのかとも思ってしまいます。でも、彼に限って、、、と行ったり来たり。

こういう方とおつきあいされた事ある方や、ご結婚されている方、またご自身彼の気持ちがなんとなくわかるという方、彼の気持ちや、私の気持ちにもちようをご意見いただけたらと思います。

できればお優しい回答希望します。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
長文になりますが、ぜひご意見をお聞かせください。
私にはもうすぐおつきあいして1年の5歳年下の彼氏がいます。
私は35歳です。

彼はつき合う前とつき合い始めは仕事にもゆとりがあり、時間も存分にあり、
お互いゆっくり時間をかけ、デートを重ねて1ヵ月後に彼からの告白でおつきあいすることになりました。

性格的には、言葉すくなめではありますが、挨拶がきちんとできたり、
友達や家族をとても大切にしていて、ゴミが道路に落ちていると拾って持って帰るような人で、
年下ですが、とても...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
男性です。

質問者様の文面にソックリの友達がいます。

周りの人は、その男性を苦手な人が多いですが、私に取っては仲がよく、内心の凄く分かりやすい友達です。

彼氏様もそうですが、お世辞は、ダメです。

本音で、お付き合いがベストだと思います。

例えば、お土産を彼氏様が『いらん!』

…と言うなら、質問者様は、

『分かった、そんなら、やらん!』
でもいいし、

ただこねて、
『せっかく買って来たんだから、受け取って!!』
…と、怒ったように言うのも有りです。

『彼氏様は、仕方ない、貰ってやるか!』

…と、言うような答えになると思います。


『一人で来て下さい!』
も同じで、また一緒に来たい場合は、
タダこねて
『一緒に来たい来たい~!!』

でよいと思いますし、
質問者様がムカッときたなら

『分かった!一人で来る!!』
…と怒ってよいと思います。

後々、怒っても根に持つ彼氏様ではないと思いますので、質問者様も正直でよいと思います。

私が、簡単と言いますのは、彼氏様の言ってる反対が本音なので、凄く分かりやすい、根はめちゃ優しい性格だと思います。

口が悪いだけですので、大切にしてくれると思いますし、質問者様が遠慮なしに怒るくらいが丁度いいと思います。

ただ、愚痴とお世辞は良くないと思いますので、本音で接するのがよいと思います。

意外に彼氏様は甘えん坊の所もあると思いますので、そんな所を見つければ、口は悪いが可愛い所も見つかると思いますよ。

彼氏様の言葉でナイーブにならず、可愛い~と思えるようになれば、大丈夫だと思いますが^_^;

こんにちは。
男性です。

質問者様の文面にソックリの友達がいます。

周りの人は、その男性を苦手な人が多いですが、私に取っては仲がよく、内心の凄く分かりやすい友達です。

彼氏様もそうですが、お世辞は、ダメです。

本音で、お付き合いがベストだと思います。

例えば、お土産を彼氏様が『いらん!』

…と言うなら、質問者様は、

『分かった、そんなら、やらん!』
でもいいし、

ただこねて、
『せっかく買って来たんだから、受け取って!!』
…と、怒ったように言うのも有りです。
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Qあまのじゃく男と素直な私

こんばんわ。
教えてほしいことがあります。
私の気になっている人は、自分でもあまのじゃくだ言われると言っていますし、
私自身も、彼の行動を見ていて、そうなのだろうと思っています。
・飲み会の帰りに、送ってくれても、態度はそっけない
・彼からは誘ってくれないけれど、私が食事に誘うと、必ず来てくれるし、普段以上によく話してくれる
・困っていると助けてくれるけど、ぶっきらぼうな感じ。
・言葉で表現しないからわかりづらいけれど、態度から気遣ってくれているのが伝わることがある(気がします・・・)。

それに対して、私は、人からよく素直と言われるし、
あまのじゃくな彼に会ってから、自分が素直だということを自覚しました。
嬉しいときはちゃんと嬉しいと言ったり、お礼を言ったり。)
こんな私と気になる彼がうまくいくために、アドバイスをいただきたいです。

質問のは3つあります。
どれかひとつでもいいので、答えてくれたらありがたいです。
1、あまのじゃくな人が、自分に好意を持っているかどうかを見極めるコツはあるでしょうか??
2、どのように接すると心を開いてくれるでしょうか?
3、あまのじゃくな人は、その対極の、素直な人間を、嫌ったりしないのでしょうか?(これ、すごく心配です。)

こんばんわ。
教えてほしいことがあります。
私の気になっている人は、自分でもあまのじゃくだ言われると言っていますし、
私自身も、彼の行動を見ていて、そうなのだろうと思っています。
・飲み会の帰りに、送ってくれても、態度はそっけない
・彼からは誘ってくれないけれど、私が食事に誘うと、必ず来てくれるし、普段以上によく話してくれる
・困っていると助けてくれるけど、ぶっきらぼうな感じ。
・言葉で表現しないからわかりづらいけれど、態度から気遣ってくれているのが伝わることがある(気が...続きを読む

Aベストアンサー

どうもあなたの気になっているひとは「あまのじゃく」というより「感情表現が不器用なひと」という感じがします。

辞書でみると
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あま‐の‐じゃく【天の邪鬼】《2が原義》

1 わざと人に逆らう言動をする人。つむじまがり。ひねくれ者。

2 民間説話に出てくる悪い鬼。物まねがうまく、他人の心を探るのに長じる。あまんじゃく。

3 毘沙門天(びしゃもんてん)の鎧(よろい)の腹の辺りにある鬼の面。また仏像で、仁王などの仏法守護神に踏みつけられている小鬼。
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ご質問の場合、このかたは1の「つむじまがり」「ひねくれ者」という受け止め方ができるかと思いますが、「彼」の言動を見る限りは「ひねくれ者」というより、「人づきあいがどとらかというと苦手、感情表現が苦手なタイプ」ではないでしょうか。

>こんな私と気になる彼がうまくいくために
ということは「彼女」になりたい、どうすればいいか、ということでしょうか。

ご質問に対して―
1.感情表現が苦手な人は、好意を表すのも苦手ですから、彼の日頃の行動パターン、言葉遣いのパターンを観察していれば、あなたに向けられる言動が「いつになくやさしい」とか「あなたの変化(髪型など)に遅まきながら気づき、いつもは口に出さないのに言ってみてあなたの不興を買う」とかいう変化に気づくでしょう。
2.さりげなくいつも寄り添っていればOKでしょう。
3.素直な人は好きだと思います。軽くいじめてくるようであれば気になっている証拠でしょう。

本当の「天邪鬼」で不平屋・不満屋・皮肉屋でも素直な人は好きでしょう。ただ、そうと気づかずに言動であなたを傷つけることは多々あるでしょう。傷つけているという自覚はないでしょうから、「その言葉、うんと傷ついたーっ」などと騒いで教えてあげるものいいかも。

多分、人より物事を多少知っていて、物事を「裏側」から見ることが多いし、またそれが面白いと思っているくらいでしょうから、所詮大したことはないでしょう。

どうもあなたの気になっているひとは「あまのじゃく」というより「感情表現が不器用なひと」という感じがします。

辞書でみると
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あま‐の‐じゃく【天の邪鬼】《2が原義》

1 わざと人に逆らう言動をする人。つむじまがり。ひねくれ者。

2 民間説話に出てくる悪い鬼。物まねがうまく、他人の心を探るのに長じる。あまんじゃく。

3 毘沙門天(びしゃもんてん)の鎧(よろい)の腹の辺りにある鬼の面。また仏像で、仁王などの仏法守...続きを読む

Qあまのじゃくな人って・・・

タイトル通り「あまのじゃく」な人ってどういう「心理状態」なのでしょうか?

「ダメ」と言われれば余計にしたくなるらしく(結果的にまわりに迷惑をかけ)、かと言って「放って」おけば、悲劇のヒロインよろしく「マイナー思考」全開で困っています。

近親者にそう言う人がいるのですが、私は理解に苦しみます。
「注目」されたり「心配」してもらいたいのでしょうか…。成人してるのに限度を超えています。
どのように接していけば良いのでしょうか…。

どうぞご教示下さい。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

放置は逆効果だと思います。

近親者でなければ、関わりを持たないようにする=放置する・距離を置く、といった対応も人間関係として可能ですが、今後も近親者として関係していくならば、放置は悪影響を及ぼすと思います。最も構ってもらいたい人々に無視されるわけですから。

本人は放置されたくなくてそのような行動をとり、感情のコントロールができないからわがままな言動をとるので、放置により精神的な成長が望めるとはとても思えません。

じゃあ逆に積極的介入もどうかといわれると、その方は「近づくな」というサインであまのじゃくしているのかも知れません。#2の方が言われているように、つかづ離れず、適度な距離を保つのがいいでしょう。

その方は、自分の感情を、あまのじゃく的であっても表現しようとしているので、そのコミュニケーションには付き合うべきだと思います。
そこで、その表現に理解を示すとか、その方に「こうしたらどうか」とアドバイスするより、自分たちもわがままに「私はこう思う」と、その方と同じ「わがままな」感情で向き合ってみてはどうでしょうか?

子供のときとかに、「お前も大きくなったらわかる小」とかいわれて、「大人になんかなるものか」とか、「そんな事言われてもわかんないよ」とか反発したことないですか?大人になっていくとそういう事を言われても「そうか、私が未熟でした」と理解を示すように「心をコントロール」しますが、このあまのじゃくな方はコントロールできないということもあるかもしれませんが、そうではなく、なぜコントロールしてまで自分たちの(わがままな)感情を押さえつけなければならないのか?という疑問を持っているのではないか、とも思います。

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というようなアドバイスは最近の風潮で、昔は「そんなわからずやはほっとけ!」といわれていたものでしたね。それはそれでアリかと思う自分もいます。非常に難しい問題ですね。
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心理学のカテゴリーで質問されてますが、内容的にはその他(ライフ)のような回答になってしまいました。

「あまのじゃく」の心理学的見解は専門家の意見が出ればいいですが、心理学においては専門家の見解も結構ばらばらのようで、非常に難しい問題です。

うつ状態にならないか、攻撃的にならないか、精神状態をしっかり観察することもある程度必要かと思います。場合によってはカウンセリングを受けてみるのもよろしいかと思います。(確信的なあまのじゃくならば、よき相談相手としてカウンセリングを受けると思います。)

放置は逆効果だと思います。

近親者でなければ、関わりを持たないようにする=放置する・距離を置く、といった対応も人間関係として可能ですが、今後も近親者として関係していくならば、放置は悪影響を及ぼすと思います。最も構ってもらいたい人々に無視されるわけですから。

本人は放置されたくなくてそのような行動をとり、感情のコントロールができないからわがままな言動をとるので、放置により精神的な成長が望めるとはとても思えません。

じゃあ逆に積極的介入もどうかといわれると、その方は「近...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Qあまのじゃく(ツンデレ?)で駆け引きする彼氏の心理がわかりません

あまのじゃく(ツンデレ?)な男の心理がわかりません

私の彼氏は電話で話してて急にキレて「もう寝る」とかいって落ちる

のに数分後、携帯に電話がかかってきて

取らないとまたかかってくる。

「俺、12月(遠距離恋愛で3ヶ月会ってない)おまえんとこ行かないから。もうおまえと縁切る。サヨナラ!」

とメールが来たのでレスしないで放置してたら、
翌日(5時間後ぐらい)に彼氏から電話があり
何事もなかったような態度で普通に話しかけてくる。
12月に行くときの予定とかも言ってくるし・・・

意味がわかりません。。。

こういう事は一度だけでなく何回もありました。

「別れる!」と言われて私がフラれたので、翌日何もなかったかの
ように電話してくるとか・・・。

どういう心理なんですか?

彼氏は心理テスト(恋愛頭脳)で
駆け引きの度合いが97%とかで異様に高かったです。

Aベストアンサー

単に彼がお子様なだけでは…。
意地悪をして相手の気を引くというように。
とっぴな発言をして、貴方の反応を見て愛されているかどうか判断しているのかもしれない。
だからそれで無視されたり放置されたりすると、自分から連絡とるんでしょうね。
本当に無視されてしまったら「彼の負け」ですから。

ないしはその時に感じたことをぱっと言ってしまうお天気屋。
だから気分が変わった後には、何事もなかったかのように連絡が取れる。
どちらとしても未熟な精神構造かな?

彼の心理としては、貴方との恋愛において優位に立っておきたいみたいな感じでしょうかね?貴方を振り回して優位に立ってるつもりというか。

まぁ、貴方は冷静に対処してらっしゃるようですから、実害ないですけど、質問者様の方が「貴方と付き合っていくのが面倒になったから別れる」とか言ったらひどく動揺しそうな彼だなぁと思いました。
本人は駆け引きしているつもりでも、舐められるんですよね、こういう人は。


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