妊婦さんの気持ち…（少し長文になりました）

Question

夫婦に２歳の子供の３人家族です。妻は現在妊娠３ヶ月です。最近喧嘩ばっかりです。
　もともと、朝御飯を食べない（朝に弱い為）妻と食べる私結婚してから、ほとんど私が起きて御飯を作って食べて、出勤していました。そんな生活が約２年半ほど続いて、つい１ヶ月ほど前、「あなたの作る御飯は美味しいと思った事が無いから、明日から、私が作る。」と言いました。この時妊娠２ヶ月で生まれる子供のためよくないと思い何にもいいませんでした。それから数日後、匂いに敏感になってきて、近所のご主人は朝出勤時にごみを出してくれるからあなたも出して、さらに朝は忙しいから洗濯を手伝ってと言われました。つい２日前はお米があんまり食べれないようで「あんまりお米を炊かないで、まずいんだから炊き上がったら、しゃもじで混ぜて」といわれ頭にきたから丼いっぱいの御飯のみ食べて出勤しました。
　そして昨日妻の実家から電話があり、「日曜日に近くの学校で運動会があるから、子供を走らせるから泊まりに来ないか？」とさそわれました。もちろん行くと返事をしました。僕も泊まりに行くのかと思ったら、僕の（土曜日の）晩御飯だけありました。「私達実家に行ったらあなた暇よね、あなたも泊まりに行く？」と聞かれ行かないと答えました。今朝も行く行かないの喧嘩、お昼をみんなでどう？と言われてましたが、要らない答え妻子を預けて来ました。
　生まれてくる子供はいちばん大切な時期だから、余りがみがみ文句も言いたくない、だけど余り黙っていたら噴火して爆発してしまう。妊婦さんに対して思っている事すべて言ってすっきりしたいけどどこまでいって言いのですか？妊婦さん又は経験者教えて下さい。
　なお朝の洗濯、ごみ出しは１人目の生後半年までやっていましたがこのままでは妻の為にならないと思いやめました。妻は１人目の妊娠５ヶ月から専業主婦です。

-hinarin- · Accepted Answer

私は１歳９ヶ月の子どもが居て、現在２人目妊娠６ヶ月で、１人目の妊娠９ヶ月からの専業主婦です。奥様とは同じ様な感じですね。

（つい１ヶ月ほど前、・・・頭にきたから丼いっぱいの御飯のみ食べて出勤しました。）
奥様の気持ちよく分かります・・・。
私の場合ですが、１人目の時もつわりはきつい方でしたが、まだ自分に自由がきいた分、ゆとりがありました。しかし、２人目のつわりは、上の子の世話もあり、自分の思い通りにならい事が多すぎてイライラしていました。体力的にも精神的にもキツかったです。
妊娠中って本当に辛いです。周りに嫌な思いさせてしまっってることにも薄々感じたりはするのですが、自分を上手くコントロールできないです。・・・にしても、奥様の言い方も悪いですね。だけど、大きな気持ちを持って、受け流してあげて下さい。妊娠前はどのような会話をされていたかは分かりませんが、妊娠中の一時的なものかもしれません。そういった意味では、妊娠中は夫もキツイ日々ですね。

（そして昨日妻の実家・・・を預けて来ました。）
dararyさんのお気持ちも分かりますが、おそらく奥様はdararyさんに気遣ったのもあったのではないでしょうか？３年間一度もお泊りにならなかったから、今回も泊まらないだろうと・・・。奥様は、dararyさんが奥様のご実家に泊まりづらいと勝手に思い込まれてると思います。私も、変な気を回しすぎて、夫を傷つけていることがよくあります。そういった時は、もっと気持ちをぶつけて欲しいと思います。ただ、ナーバスになっている時期ですので、言葉や口調を選んでくださいね。・・・たぶん、運動会一緒に見て欲しかったのではないでしょうか。。。
次回から、チャンスがあれば、軽く「俺もとまろうかなぁ」くらいに言ってみてはいかがでしょう？

（生まれてくる子供は・・・言いのですか？）
本当にお腹の子には大切な時期です。よくお分かりになられてると思います。どこまで言って良いかなんてないと思います。怒りをあらわにして言うのではなく、話し合う様な、普通に会話する感じで言われてみてはいかがでしょうか？
私は、奥様の気持ちがよく分かるので、どうしても奥様側に立ったお答えしかできませんが、dararyさんの奥様がとてもウラヤマしく感じます。
私も、妊娠２～３ヶ月にかけてカナリ情緒不安定になり、それが原因で、夫は女性問題を起こし、今は別居中です。今思えば、私が夫に甘えすぎていたことがよく分かります。・・・夫の行動も問題ですが、夫も私にぶつけることが出来なく、他に逃げたのだと思います。初めは考えることなんて、夫を理解するなんて出来ませんでしたが、体調が落ち着いて、距離を置いたことによって、冷静に見れるようになりました。
お互いがお互いに求めすぎたことが多かったように思います。
ですから、爆発してしまう前に、他に逃げ道を作ってしまわれる前に、この場所でご相談されているdararyさんをとても大人だなぁ～と思い、また、奥様の要望に応えようとされている優しさも感じましたが、優しくなろうとせず、そのままのdararyさんの優しさで応えるだけで十分だと思います。無理をすると、どんどん奥様の要求がエスカレートして、dararyさんも無理を重ねないといけなくなり、お互いにダメになってしまうと思います。

今は、奥様との会話にカチンときた時は距離をおき、普段は積極的に愚痴や不満を聞いてあげてはいかがでしょうか？・・・極端に会話を減らされてしまうと、妻として不安になるので・・・。

それから、朝のゴミだしですが、それはしてあげて下さい。うちは１人目妊娠の時はしてくれましたが、産後からしてくれなくなり、ゴミが多く重たい日なんて、ゴミ持って子ども連れてお腹抱えてでほんの数分のことに体力消耗が凄まじいです。

お元気なお子様が生まれるように、いま少しご辛抱してあげて下さい。

奥様の元の性格にもよりますが、お好きになれて結婚されたのでしょうから、イヤな面は根本的には妊婦特有の一時的なものだと思います。
一緒に生活を続けていくといろんな事がありますね。
この、ご相談を読ませていただいた時に、夫もdararyさんにように頑張ってくれていたのだろうな・・・と改めて、自分の甘えに反省しました。

よいアドバイスにはなりませんが、２歳児を抱えた妊婦の気持ちは理解できます。夏は特に妊婦はイライラしますよ・・・。
私の今の気持ちですが、夫に気持ちをもっと伝えて欲しかったです。きっと奥様も同じではないでしょうか？

fushigichan · Answer

＃１２です。お礼のコメントありがとうございます。
おせっかいにも、また来てしまいました・・・

＞御飯を作ってあって怒ったのは、僕は一緒に泊まりに行かなくてもいい様に聞こえたからです。「泊まってもいいけど、どうする？」みたいな話しになっていたら怒らなかった。楽しみにしていた事が無くなるとショックになってしまうじゃないですか？（子供ぽぃけど）

もちろん、そうだと思いました！
奥さんとしては、dararyさんに気を遣ったつもりで
「dararyさんが実家に泊るのがいやかもしれないので」ということで
先回りして、一応晩ご飯だけ作っておいた。
dararyさんとしては、一緒に行くつもりだったのが、晩ご飯があったので、
晩ご飯がある＝自分は行けない、という風に理解して、それで怒ってしまったんですよね。

さっきも書かせていただいたとおり
「この晩ご飯、なんで俺のだけあるの？」
とか、そのときに聞いてもよかったと思います。

＞明日たぶん帰ってくるとは思いますが正直に話したいと思います。

運動会、一緒に見たかった気持ちも
晩ご飯が作ってあったので、ちょっとショックだった気持ちも
週末一緒にすごせなくて寂しかった気持ちも、
ぜ～んぶ言っちゃいましょう！！

うまく気持ちが伝わらなくて、ケンカみたいになっちゃうときもあるでしょう。
それでも、それを繰り返し、今よりも、もっともっと
絆の強い夫婦になれると思いますよ。

「これからあまり気を遣わないでくれよ。
　俺も、君の親とは仲良くやっていきたいと思ってるんだからさ。
　今回のようなことがあったら、一緒に泊るから。
　君や子供と過ごせなくて寂しかったし」

・・・なんて風に言っておきましょう。

＞できるだけ冷静になってやさしい言葉をかけてあげたいと思います。

その気持ち、優しいなって思いました。
でも「優しくしなきゃ、優しい言葉かけなきゃ」と思うあまりに
言いたいことも言えず、かなりプレッシャーになっているとも思うので
もう普通でいいので、素直に気持ちを表したほうがいいと思います。

明日はみんなでゆっくり過ごせたらいいですね！
これからも頑張ってくださいね。

fushigichan · Answer

dararyさん、こんにちは。
３児の母です。
自分の妊婦時代を思い出し、dararyさんは、本当によくやってらっしゃる！と思いました。

＞「あなたの作る御飯は美味しいと思った事が無いから、明日から、私が作る。」
＞近所のご主人は朝出勤時にごみを出してくれるからあなたも出して、さらに朝は忙しいから洗濯を手伝ってと言われました。
＞「あんまりお米を炊かないで、まずいんだから炊き上がったら、しゃもじで混ぜて」

奥さん、言い方も下手ですよね・・・
ちょっと妊娠中に特有の、精神不安定状態なのもあると思うのですが。
つわりの時期って、わけもなくイライラしたり、涙が出たりしました。
食べ物の匂いをかぐだけで、おえっとなるので食事も作れず
晩ご飯も、インスタントだったり、レトルトだったり、冷凍食品ばっかり続いたこともありました。
奥さんも、しんどいのだとは思うのですが・・・
ちょっと、優しいご主人に甘えておられるのかな？と思いました。

＞僕の（土曜日の）晩御飯だけありました。「私達実家に行ったらあなた暇よね、あなたも泊まりに行く？」と聞かれ行かないと答えました。今朝も行く行かないの喧嘩、お昼をみんなでどう？と言われてましたが、要らない答え妻子を預けて来ました。

これについては、奥さんは実家にdararyさんも泊るとなると
もしかして（dararyさんが）気を遣うかも？と思って、一応晩ご飯は用意したんだと思います。
それで、泊るかどうするか改めて聞いたんだと思うのですが
この時点で、dararyさんは「なんで俺のメシだけあるんだ！」と気分を害されていたので
奥さんの質問にも「行かない」と答えられたんだと思います。
気持ちが少しすれ違ってしまっただけで、奥さんに他意はなかったと思います。
お互い、気を遣いすぎていたんだと思うんです。。。

＞妊婦さんに対して思っている事すべて言ってすっきりしたいけどどこまでいって言いのですか？妊婦さん又は経験者教えて下さい。

そうですね。あまりケンカはいけないと思うのですが
思ったことは、どんどん言って、お互い誤解のないようにするのが一番です。
実家の件についても、

「なんで、俺のメシだけあるんだ。俺は行っちゃまずいのか？」と聞いておけば
「ううん、もしかしてあなたが行きたくないんじゃないかって思って、それで一応作っただけ。
　もし一緒に来てくれるなら、うれしいよ！！」
・・・という会話があれば、dararyさんも気持ちよく実家に行けたと思います。

＞余りがみがみ文句も言いたくない、だけど余り黙っていたら噴火して爆発してしまう。

そうですよ。
爆発するのが一番いけない。
お互い精神的にもよくないと思います。
そうならないために、思ったことは、些細なことでも伝えていかないと。

＞運動会に子供が出るから親としては、見たいじゃないですか。義父母とは仲良くしたい（近くにいるし、いろいろとお世話になっている）のでみかん狩りとか出かけました。だから、話しを聞いた時すごく楽しみにしていましたが、こんな結果になりすねてしまいました

これも、そのまま伝えたらいいと思います！
dararyさんが奥さんのご両親と仲良くしたいと思っていること。
運動会だって、見たかったこと（親として当然ですよね！）
誘ってもらえなかったと思ったので、正直面白くなかったよ、ということも・・・
心で思っていても、伝わらないこともあります。
夫婦だから、一緒にいるからといっても、伝わらないこともあります。
ケンカにならないように、ケンカを避けるためにも、
お互い思ったことは、伝えて、お互いの考えを分かり合った方がいいと思います。

＞昨日の事だけでも素直に言って気持ちをすっきりさせたいと思います。

本当に、上に書いたようなこと、思ったこと全部、話してしまってくださいね！
そこから、いろんな誤解が解け、より一層理解しあえると思います。

これから、出産まで色々大変かと思いますが、
どうかこれからも、奥様を支えてあげてくださいね。
頑張ってください！！応援します。

yuki314 · Answer

ようやらあなたは非常に腹を立てているようですね。

すこし女性らしいのでしょうか

男性なら、結構やだって言って終わってしまいそうな事ですよね

＞あなたの作る御飯は美味しいと思った事が無いから
って普通。。言えませんよねぇ。。。

＞さらに朝は忙しいから洗濯
別に朝しなくてもいいですよねえ

＞まずいんだから
とか

なにげないかもしれませんが

ちょっとひどいですよね～～～～？？？

何か言われたら言い返さないと
長い結婚生活　たまる一方ですよ。きっと

妊娠は経験ありません。その辛さをあたっているのでしょうか？

友達に妊婦がいますが音信不通っぽいので苦労はさっぱりわからないですね

生まれたほうが大変とは聞きましたが

sight2000 · Answer

うーん、お互いに「相手のため」と1人で思い込んで(本人の気持ちを聞かずに)色々決めて、いらいらしてたり、すねてしまった行動がかえって理解されずにいるように見えます。
ごみだしが奥さんのため、といってもその理由を奥様が納得して同意していなければ「なんでやってくれないの？」となるし、奥様の実家に泊まる件もdararyさんは「家族なんだから聞かれるまでもなく行くといったら泊まるつもり」だったのかもしれませんが、奥様はdararyさんを別に疎外したりするつもりもなく「気を使うかもしれないしたまには1人になりたいかもしれないけれど、暇だから来たいかな？」ときいてくれたのかもしれないですよ。

せっかく奥様が聞いて下さったら、素直に泊まる、ご飯を食べると返事をしたらもっとわかりやすいと思います。(そこで断ると、次もまた泊まる時に聞かれると思いますよ。なんせ奥様からすれば食事ですらよくわからない理由でただ不機嫌に「要らない」と断られていますから。)

夫婦の仕事分担は夫婦ごとに色々なあり方があると思います。ここでのみなさんからの回答は参考になるとは思いますが、もう少しdararyさんはいろいろ決める前に理由を奥様に説明してお互い納得できるようにする、すねるとわかりにくいので奥様に「○○される(言われると)と傷つくからしないで(言わないで)」とわかるように伝えてみてはどうでしょうか？また洗濯とは手伝うのが納得できない場合にはその理由を聞いては？(朝が忙しいなら日中の時間の過ごし方とかも含めて。)
妊婦さんなら尚更、気遣っている言葉をかけて、逆に奥様がいろいろいいやすい状況をつくると(もっと言わせるのか！といわれそうですが)奥様はもっと落ち着くかもしれないと思います。うまく行きますよう。

takuyuki · Answer

妊娠中だけに限らず、これは同居していく上での、最低限のマナーというか、ルールがわかってないんじゃないかな？という感じを受けました。
ご主人は、ちゃんと妊娠中のマイナス面を知っていて、随分寛容な目で見ていて上げてると思いますよ。私から言わせたら、奥様はちょっといい気になってるんじゃないかな・・・？って思います。
やってくれて当然ではなく、どんなことでも、やってもらったら「ありがとう」です。この一言で、ご主人だって、随分受ける印象が違いますよね？もっと頑張れる面だって出てくるはずです。
でも、いきなりそんな話をしても、逆効果だと思うので、まずは旦那さんから先に、「大変な時期なのに、夕飯作ってくれてありがとう」そういう言葉をかけてあげてはどうでしょうか・・・。ありがとうと言われて、悪態つける人は、なかなか居ないはずです。少しオーバーだと思われるくらいに、言って上げて下さい。
最後になりますが、前半は奥様を責めるような書き方をしてしまいましたが、妊娠中は出産にも勝る辛さがあります。私にも子供が二人居ますが、二人目の妊娠が判ったときは、出産する痛みよりも、つわりの不快感、体重管理のための食事制限、運動、栄養バランス、それらをまたやらなければいけないんだと思うだけで、ウンザリしました。妊娠中は、短いようで長いです。出産してからも3ヶ月は、ゆっくり眠れず、ろくに外出も出来ない日々が続きます。いくら専業主婦とは言え、この苦労を背負うのは、いつも女だけなんです。家事を全てやるから、あなた（旦那）が子供を産んでくれれば良いのに・・・そう思ってしまうときだってあります。社会から孤立しているような気分にもなります。だからと言って、奥さんが何を言っても許される訳ではありませんが、本当に大変なんだ。ってことはわかってあげて下さいね。

azzaro · Answer

うーん・・・グータラ主婦からの感想ですがいいですか？
ご主人やりすぎ。
ご自分がやりすぎるから、奥さんにも求めてしまうんですよね。
我が家の場合、つわりで苦しいと「ご飯の支度今日はいいよ」と主人は言ってくれます。
でも晩御飯はコンビニご飯です（笑）
「洗濯物干せないかもしれない…」と言えば「無理しないでいいよ」洗濯物は山になります。
洗濯物は朝やらなくたって、夜やって室内干しして朝一で外に出せばいいじゃん。夏なら昼に出したって夕方には乾くよ。と言うのは私の言い分です^_^;
ゴミ捨てと猫の世話は第一子妊娠中からすっと主人の役目で、下の子が４歳になった今でも主人の仕事です。
洗濯・掃除・炊事は一切やりません。（炊事はインスタントラーメン程度しか作れない）
子供のお風呂などは時間の都合がつく限り、子供にねだられた時は一緒に寝る、行事の日には有給をとるどは積極的にやってくれます。
三交代勤務で比較的時間の自由が利くことと主人の元の性格のせいか、このことでトラブルはないですね。

実家にまつわる出来事は妊娠中だけではなく、奥様の根本的な考え方によるものと思われます。
なぜ「（旦那様は）ウチにいたほうがいいと勝手に判断するのか」など話し合いをした方がいいと思います。
妊娠中の我侭と言うのは、普段言わないような事が出てしまうものです。

mya · Answer

奥様は甘えてますよ！
うちのお姑さんは絶対こんなこと許しませんよ。

主婦は立派な職業です。その自分の仕事をおろそかして、外で働いている旦那さんにそこまで手伝ってもらって、ちゃんと感謝しているのでしょうか？
　お互いの思いやり、助け合いは大切です。夫婦といえども人間関係の潤滑油です。奥様はちゃんと質問者さんの立場になって考えているのでしょうか？
　
　家庭の数だけ色々な形があると思います。どちらがどのくらい家事をやるというのは、お互いが納得していればいいかと思いますが、言っていいことと悪いことはあります。なんでも妊婦だからで済まされてはたまりません。

　もちろん、先の回答にあるようにお風呂掃除とかは危ないのでやってあげるべきでしょう。買い物もお米とかお水とか重い日には一緒に行ってあげるとか。でも、これまでもお礼を見るときちんとされているんだろうな？と思います。　

　ホルモンバランスが狂っているからイライラしやすい・・確かにあるでしょう。でも、質問者さんが何に腹を立てていて、どうして欲しいかは伝えるべきですよ。子供のためによくないとか、この時期に精神的動揺は・・とか医学的には色々ありますが、妊娠中に辛いこと抱えて子供を産んで、それでも立派に育っている子供はいます。気を使いすぎると、自分がまいっちゃいますよ。みんなで幸せにならなくちゃ！

asuca · Answer

＞ごみ出しをやめたのは、１つは妻に外に出かける機会を作りたい、

たしかにそれはありますね。

しっかりウォーキングを進めてみて下さい。
３０００歩ぐらいのウォーくん具を基部展開になりますしとてもいいですよ
特にいつも同じ所を歩くのではなく違うところを歩くように進めてみて下さい。

foo-foo · Answer

初めまして！
私は５歳と１歳の子供を持つ４人家族（妻です）ですが、あなたのお話を読んでいてなんだかうちとよく似ているなーと思いました。
奥様が妊娠されていて、今はとくに大事な時期ですよね。奥様とは普段（妊娠されていないとき）からよく喧嘩されているのですか？でも今は妊娠されているから特にナーバスになっているのかもしれませんね。何を言われてもされてもイライラしてしまうと思います。ホルモンの関係でイライラしたり、甘えが出たり・・だんな様も大変ですね（苦笑）
でもやはりこの時期（妊娠中）はあまり奥様を興奮させない方がいいと思います。
文面から伺うに、あなたもよくされていると思いますよ。偉いです！そりゃー人間ですもの　時には限界もあってつい喧嘩になってしまうと思います。
うちの場合もやはり私が妊娠中は些細な事でイライラして一人で文句言ったりしてましたが、きっとパパも心の中では爆発しそうなくらい腹が立ってたに違いありません。
だんな様達も本当に大変だと思いますが、どうぞ奥様の事を理解してあげてください。
妊娠中は興奮すると一時的に胎児への血流が悪くなって悪影響なので・・・せめて妊娠中だけでも何でも『ハイ・ハイ』って聞いてあげて、あなたが少し上を歩いている様な気持ちで。そのうちきっと奥様も解ってくださると思います。
どうぞ、頑張ってください！！（何のアドバイスにもなってませんが・・）

妊婦さんの気持ち…（少し長文になりました）

私は１歳９ヶ月の子どもが居て、現在２人目妊娠６ヶ月で、１人目の妊娠９ヶ月からの専業主婦です。

＃１２です。

dararyさん、こんにちは。

ようやらあなたは非常に腹を立てているようですね。

うーん、お互いに「相手のため」と1人で思い込んで(本人の気持ちを聞かずに)色々決めて、いらいらしてたり、すねてしまった行動がかえって理解されずにいるように見えます。

妊娠中だけに限らず、これは同居していく上での、最低限のマナーというか、ルールがわかってないんじゃないかな？という感じを受けました。

うーん・・・グータラ主婦からの感想ですがいいですか？

奥様は甘えてますよ！

＞ごみ出しをやめたのは、１つは妻に外に出かける機会を作りたい、

初めまして！

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング