外出を好まない彼氏について…

Question

付き合って約半年の彼氏のことでご相談があります。(彼との関係は大学の先輩後輩。彼＝一人暮らし　私＝実家です)

彼は家でいちゃいちゃするのが好きらしいのですが、デートのほとんどが彼の家で困ってます…。
私は何度か彼に「たまには新宿とか池袋とか行こうよー」ってお願いするのですが面倒くさいらしいです(泣)　(ちなみに彼の家から新宿等までは30分くらいで行けます)

私は家から学校まで片道約2時間かかります。ゆっくりできるハズの休日も彼の家に行くため片道2時間かけて会いに行っていましたが、だんだん疲れてしまいました(*_*)
だからたまには、お互いの中間地点である新宿や池袋とかでデートしたいって伝えると「遠いなー」とか「えー」みたいな反応をされてしまいます。
私からしたらたった30分の距離なのにそれでさえ渋られてしまうのか…と悲しくて仕方ありません。

彼からしたら、外出してまで私と会いたくないのでしょうか…？
ただのセフレのようにしか感じていないのでしょうか…泣

[この文を見ると彼はインドア派のように感じられる方が多いと思いますが、趣味に関してはだいぶ積極的です。(彼の趣味だと横浜へ連れていってくれます 苦笑)
趣味そのものもアウトドア系なため、私といるときの内向き加減が尋常ではないように感じてしまって…]

たまーにで良いから恋人らしく一緒にプールいったりお洒落なカフェにいったりしたいなぁと思う今日この頃です。

p.s.
彼から「プール行く？」って言われたことがありますが、そのプールは競泳用プールでした( ;∀;)
うーん…もはや考え方そのものが違いすぎてるのですかね。。。(+_+)

blazin · Accepted Answer

貴方は実家暮らし。
その貴方が、
独り暮らしの彼の所に行く＝一つの外出（アウトドア）。
アウトドアの先に、インドア（彼の家）でのデートがある。
先ずそう考えていける貴方が大事だよ？
既に半年で「困っています」的に悩んでしまうと、
今度は二人のインドアさえ楽しめなくなってしまうから。
貴方が言いたい事も分かる。
私「が」外出して会いに行く＝アウトドアでは無くて。
私「と」彼が、
一緒に外出して分かち合う＝アウトドアなんだよ。
でも、
彼は私とあまり外出したがらない。
それも、
全体的に出不精ならまだ分かるんだよ。
私が彼に対して、
理想を被せて無い物ねだりをしちゃっているのかな・・・？
そう捉える事も出来る。
ところが、
趣味関連（自分がしたい事）にはとてもアクティブ。
そんな彼を知っている分、
余計に私との外出に腰が重たい彼の姿が悲しい。
何故なら、
それは彼が「選んで」いる事だから。
私には選ばないという事を「選んでいる」という事なのか・・・？
じゃあじゃあ、
え～と言われても、渋られても、
たまには私の求める交際にも付き合ってよ！！
少し強引に彼の手を引っ張ればいいじゃないか？
貴方はそれをしない人（出来ない人）。
あからさまに顔を曇らせる彼（反応が鈍い彼）を感じてしまうと・・・
貴方はそれでも強引に～を選べなくなる。
貴方自身強引になる前に気持ちが萎えてしまう。
そして、
萎えてしまう（止めてしまう）別の理由のとしては、
貴方の方が彼を「大」好きだ、という部分。
もし私が駄々をこねて、ごり押しして、
じゃあもう良いよ！しばらく会うのを止めよう！（会いに来ないで）！
そう言われるのを貴方は怖れている。
彼から退けられる事を怖がっている貴方がいるんだよ。
だからこそ、
貴方は彼に尋ねたい中身を、
彼に向き合わずに「ここ」で尋ねている。
彼からすれば・・・
↑それを本人に聞かずに人に聞く選択を選んでしまう貴方。
もし直接的に聞いて、
素直にそうだと認められたら勿論悲しい事でしょ？
もっと言えば、
そういう話し合い自体を面倒くさいと思われたら怖い・・・
嫌われたくない。失いたくない。
「大」好きだからこそ、
会えなくなる事は一番避けたいんだよ。
会えなくなる位なら、私から会いに行っても良いから会いたい。
それが「大」好きの貴方の等身大。
そんな貴方は、
一応私なりの提案はしてみるんだけれど、
それを渋られるともう悲しいとか、寂しいで心に蓋をしてしまう。
何故蓋をするか？
拘り過ぎたら、貴方にとってはマイナスの方が多いから。
勿論理想はたまにはアウトドアも楽しめる事。
でも、
現実として大切なのは、
（彼が大好きな貴方には必要なのは）、
やっぱりどういう状況であれ会える事なんだよ。
私から会いに行く形であれ（インドアであれ）・・・
大好きな彼と会えるなら、とりあえずはオッケーなんだよ。
会う事自体を渋られている訳じゃ無いから。
バリエーションの問題で少し「違い」を感じているだけだから。
私は会いたいのに会ってくれない・・・
そんな悩みから比べたら実は小さい問題でもある。
実家暮らしの貴方にとっては、実は選択肢が少ない。
私の実家の方に～という選択肢が事実上無い。
本当は私も一人暮らしなら・・・
私の所にも来てもらうようにする事が一つのアウトドアになる。
でも、
それが出来ない関係。
ある意味出来ない私に合わせて貰っている関係でもある。
だからこそ、
貴方も彼に強く出る事も出来ないし、しないんだよ。
私だけがストレスを溜めている関係では無いから。
彼からすれば、
貴方の家（プライベート）に行くという選択肢が「無い」交際スタイル。
そう考えると、
今の関係のパワーバランスもまた違って見えるんじゃないの？
これからは、
もう少し彼女としての自己主張をしてもいいのかもしれない。
彼の渋りに貴方も直ぐに渋らない。
その彼の渋りの先に、
何とか「笑顔」を見つけてもらえるように。
彼の重たい腰を上げて貰う形でも良いから、
たまには貴方の考える「交際」にも付き合って貰う。
たまには、なんだから。
付き合い方が限定された「まま」進んでしまうと。
先になってからは更に変え難くなってしまう部分もあるからね？
しかも、
会いたい気持ちが強いのも貴方。
彼の出方を待つような事が選び難い。
次のデートはお互いの中間で会いたい。
それが出来ないなら会わない。
仮にそういう事を言ったとしても・・・
待っている間（腰が重たい彼が時間を掛ける間）、
思ったように会えなくなるなら、私からもう会いに行っちゃう。
そういう貴方では中々駆け引きも使えない。
気遣いは大事だけれど。
貴方の不安やストレスってとても内向きで彼には分かり難い。
分からないようなレベルで済ませて、
彼の前ではつい「良い子」になっている貴方もいる。
お互いに「それぞれ」の主張をし合っている、
それ「だけ」ではずっと「それぞれ」なんだからね？
これからは、
お互いの違いの「上」に、
「二人」としての適量も見つけていけるように。
もう少しモノを言える貴方の彼女力も大切に☆

jzajza · Answer

彼にすれば、アウトドアの趣味は遊びの一環なのでしょう。
普通に友達と遊びに行く感覚です。
ですので、貴女と恋人同志の時間を持つ時は、二人きりがいいのでしょう。
人前では、家にいる時ほど、ベタベタもイチャイチャも出来ないでしょうから、せめて貴女に会う時は、家でベタベタしたいのかもしれません。
たとえば、新宿や池袋で会って、買い物をしたり食事をしたりして、「じゃあ、またね。」と別れたとします。
（なんとなく、二人の時間がなかったなぁ。）
気分が残ります。
何かもの足りないのでしょうね。
要は、二人きりでいたいのですよ。
セフレにしか感じていない、は考え過ぎでしょう。
貴女が実家暮らしでなかったら、彼は２時間かけて貴女に会いに来ると思います。

aoi_rhcp#8 · Answer

＞趣味そのものもアウトドア系なため、私といるときの内向き加減が尋常ではないように感じてしまって…

私も同じように感じました。

インドアな彼氏ならおうちデートも単なる出不精なんだと納得できますが、そうではない。
自分のためなら積極的に外出するけど、あなたとのデートのために家を出るのはめんどくさい。
はっきり言って、あなたのこと・あなたとの時間を大切にしてない印象。

ここに書かれたあなたの思いを、一度きちんとぶつけてみる必要があると思います。

外出を好まない彼氏について…

貴方は実家暮らし。

彼にすれば、アウトドアの趣味は遊びの一環なのでしょう。

＞趣味そのものもアウトドア系なため、私といるときの内向き加減が尋常ではないように感じてしまって…

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