仮面夫婦でやっていくには

夫婦の関係が終わっています。

お互いにもう愛情はないですし、特に主人のほうは私のことを、嫌悪を通り越して、人間としてみていないくらいです。虫とか石ころみたいなもの？

私は家事育児ロボットで、主人から見たら、家のこと子供のことがあるので必要悪とでも考えているようで、実際は「維持費」がかかることにすらうんざりしているようです。

私自身もこんな環境はもううんざりで、自分がみじめでたまらないので、何度か離婚をもちかけました。
しかし主人は「子供（３人）をちゃんと育てることが自分の義務だから、今は離婚しない。」と言ったきり、口をきいてくれません。

確かに、子供が小さいし、父親のことも母親のことも慕っているので、主人の言うこともわかります。
私には経済力がないので、離婚となったら、子供たちと離れてしまう可能性が高いと思いますが、主人にとってはいらない人間でも、子供たちのために毎日、ほとんど一人で家事育児をして頑張っている私は、母親として何の落ち度もないと思いますし、子供たちと一緒にいたいから離婚したくないと思いがあります。

ただ、主人は仕事が忙しく、いったん仕事にでれば、仕事に集中しできるし、おそらく職場には支えてくれるビジネスパートナーのような人がいると思うので、子供のことさえ考えていればよく、家のことなど後のすべては忘れてしまえるような環境にいられるのに、私は家にしか居場所がなく、家事育児など誰からも認めてもらえない雑事に日々埋もれているような生活で、気分転換もできず、この先のことを考えると滅入ってしまいます。

このような状況を少しでも変えたくて、仕事に出ようかと思っても、主人は、子供のことや家のことで忙しのに時間なんてないだろうと、働くことに否定的です。働くことが難しく経済力のないままの専業主婦で、子供たちの独立後、年を取ってから離婚しても、私は生活できなくなってしまうのに、主人にとっては私の先のことなどどうでもいいようです。

子供たちが不自由なく、健康に育ってること、私が子供のことに専念して生活していけることは、やはり主人が仕事をして稼いでくれるという基盤があるからだとは分かっていますし、子供たちへの離婚の及ぼす悪影響を考えると、親である私たちが我慢をして、このままの状況を続けていくしかないとは分かるのですが、とにかく、どういう気持ちでこの状況を耐えていったらいいのか、わからなくなります。
主人は意志の強人なので、すでに腹をくくっているようですが、私はつねに不安、不満にさいなまれてしまい、精神的に不安定になります。子供たちと一緒にいるときはそんな気持ちは忘れますが、心の底にはいつも憂鬱な気持ちがあります。

世間では仮面夫婦が１０組に１組、などと、先日テレビで聞きましたが、そのようなご夫婦は、日々どういった気持ちで生活しているのか、どういうことをしたら、仮面でも仕方がないという諦めの気持ちになれるのか、ぜひ知りたいです。

No.13 回答者： kiki-to 回答日時： 2014/08/22 18:04

気になり、再度ご連絡致しました

結婚生活や離婚に対し、個々様々な考えがあり、混乱してらっしゃるかと思います

回答にも色々な意見があるように...

余りにも追い詰める様な意見も見られ、心配になりました

1番心配しているのは、このまま婚姻生活を続け、精神疾患(鬱病)になってしまう事

努力と我慢もしたが、お互いの溝は埋まらず、今後の結婚生活をどうするのか、悩んでる訳ですよね

離婚話を3度、向き合い話合ったが、少しも改善が出来なくなった...

24時間、365日の育児と家事をこなし、気分転換も出来ない、外に出れないストレス、大変さは、男性に100%理解出来ないでしょう

質問主様が、ご主人の仕事も、詳しくは分からないように...

もう醒めている、そんなご夫婦関係ですよ

原因は貴方にもあるんじゃないの？ と言う意見は気にしないて下さい‼︎

細かな夫婦の事は、当事者の2人しか解りませんよ

夫婦の破綻と、倦怠期は違います

破綻したが再建した。これはただの倦怠期だっただけ。

質問文を読んで、愚痴や喧嘩では無く、夫婦間は破綻してる事は、明らかに受け取れます

今までの経緯があり、愛情も無いと言い切ってらっしゃるでしょ...

お互い、子供を育てる為にも相手は必要だが、経費掛かるのもうんざり、全く口もきかない程、情も無いのではないでしょうか？

ある意味、無言のDV

専業主婦の方が楽でしょ、苦労する事ない

全くの逆ですよ

お互い愛情の無い2人が、子供やお金の為に、同じ家で生活するのは、この上無い苦痛と苦労...

愛情も満たされ何の不満、不自由なく、収入の高いご主人でしたら別ですが...

前職の時仕事柄、様々な家庭問題を見て来ました。私が離婚経験者だった事もあったのでしょう...

お金の執着は、ここまで人や人生を変えるのか... 凄かった

離婚出来ず、子供やお金の為に、離婚出来ず、精神的に追い詰められ、鬱病になってしまう事...

鬱病は、この薬を飲んだら、完全に治るという病気じゃない

緩和されるだけ、心の病気だけに治らないと言っても過言じゃないです

自分の判断でしょ、と言えばそれまでですが...

子供の為と思い、精神的不安定な状態で、なんとか子供を育てたはずが... 子供はそんな母親を嫌がり、卒業後、絶縁

親、兄弟からも嫌がられ、気が付いたら孤独... その後離婚...

全てを書けませんが、自殺もありましたよ... 家庭内不和が原因...

何組も、離婚裁判なった人を見てきましたが、裁判所でさえ、子供に関係なく、夫婦間破綻してるかどうかで、離婚させるか判決します

離婚になった場合、収入により養育費や慰謝料の取決め

調停とは全く違いますよ

自分が精神疾患になってしまうと、未成年の子は、引き取れない判決になります


頑張ってとは言わないです。

精神的に無理し過ぎないで下さい、身体壊しちゃいます

先々の離婚に向けて、色々と情報収集し、決断出来ると良いですね

No.12 回答者： jx4076 回答日時： 2014/08/22 13:59

ご主人さんが、子供の為と何かおかしいですね。

ご家庭での生活がマンネリ化し過ぎて周りが見えていないのでは。
貴女にも大分、原因があるように思えます。
自分がそう思ってきてるならば、自分で行動を起こせばどうでしょう。
何処でも子供さんがいるご家庭はあるし、それでもパートなりなんなりして自分で時間調整をしていますよ。
若しかしたら、ご主人は仕事と家庭は両立できないなどの貴女の能力を配慮して家庭に専念するように言っているのでは。
本当に愛情が無くこれからも無理でしたら、ご主人のご両親にでもどなたかを通してでも離婚のお話を進めればどうですか。
経済力がないと言っても、すぐパートなどあるでしょう。
生活保護と言う手もあると思いますが。
ただ、貴女に落ち度がないか客観的に見た方が良いと思います。

No.11 回答者： yanyan9926 回答日時： 2014/08/22 12:44

子供が～・・・

主人が～・・・と仰ってる間に、保育園にでも入れて働かれてはいかがでしょう？
選ばなければ私みたいな低学歴でも仕事はあります。
本当に離婚したいのなら、３度も切り出す前にとりあえず結婚生活を維持しながら働いて蓄えを作り、さっさと離婚しているはずでは？両親の援助もなく、シングルで子供を育てている人などたくさんいます。

ご主人が子供を育てると言うから離婚できない
財力がなく子供を引き取れないから離婚できない
将来年取ったら一人でやってけないから離婚できない
主人はあーしてくれない、こーしてくれない

あれこれ面倒なことをしたくないから、グダグダ言ってるだけみたいに聞こえますよ。
こういう姿勢って、【重い】っていいます。
離婚しようとごねる前に、ご主人と関係修復しようとか、理解しようとされたことありますか？

母親として落ち度が無いことと、ご主人にとって良いパートナーであることは違います。
三人の母親である良い大人が、自分一人じゃなにもできないから離婚できない悲しい私に、諦めて仮面夫婦になれる方法おしえてくださいとか、何にしても甘くないですかね。

仮面夫婦な時は私にもありましたけど、いざというときのための蓄えを作ったり、
こどもの為にも関係を維持するために、まず自分を整えました、私は。
打算も腹黒さもひっくるめて夫婦です。
自分にとって相手はどのような存在であるのか、よく考えてみれば、自ずと答えは出るはずです。

No.10 回答者： koimai 回答日時： 2014/08/22 10:44

う～ん、

今時、専業主婦でいられるって幸せじゃないですか。
どうして、そんなに卑屈に考えるの？
子育てに忙しくて、余裕がないから？
鬱っぽいなら早く病院に行った方がいい。
何か息抜きも必要だよ。

でも、ご主人の立場になって考えたことある？
あなたが今不幸なのは、全部相手が悪いの？

ご主人も一生懸命働いてくれるのは
あなたが家を守ってくれてると信頼してくれてるからでしょ？
相手も、あなたの態度に心痛めてると思う。
きっと表現の下手な人なんだよ。

あまりマイナスに考えるのは、あなたもご主人も子供さんにも
よくない。
あなたの気持ちは、みんな相手に通じるんだから。


すぐ離婚って思うのは勝手だけど
いらん苦労する覚悟はある？
今ある生活を持ち直す方が簡単だよ。

他に離婚しても私は成功したと言う人もいるけど、そんなにがんばれる？

今ある家庭生活を気持ちよくみんなが暮らしていくには
どうしたらいいのか
もう一度見つめなおしてみるのもいいんじゃない？
悲観的に考えすぎるのよくない。

あなたは十分恵まれてると思えない？

男一人、うまく管理できないで、どうするの？

がんばって

No.9 回答者： goyoumatu 回答日時： 2014/08/22 09:35

小さなお子さん3人もいて

終わっているわけないじゃないですか！
まだ結婚10年にも満たないですよね？
もし関係が冷たいものになったなら
その原因はなんですか？
どうしてそこを話し合う努力をされないのでしょう？

もしも話し合うつもりが双方になかったとしても人は変わりますよ。
ご主人も貴方もお子さんの成長に伴い、
又は仕事、環境の変化に伴い変わっていくものです。
頑ななものが穏やかになる可能性もあります。

私には貴方が一方的に「仮面夫婦」だと決め付けて
ご主人に距離を置いているように思えてしまいます。
実はご主人には他に女がいるんですか？
そうではないなら帰る場所は貴方の所しかないんですよね。
貴方はね『家』なんですよ。
この先独立した子供たちや毎日仕事に行く夫が帰る場所は
貴方のいる所なんです。
そこを貴方自身は居場所がないと言う。
自分の居場所ではないという。
貴方がそう言えば　いったい家族はどこに帰えればよいのですか？
まずその場所でドンと構えて図太くなってください。
「私を捨てられるものなら捨ててみろ」くらいの勢い付けてください。
貴方の不安は子供の不安ですから
貴方がしっかりしていれば子供たちは安心します。

離婚だ仮面だとテレビやネットの作り話に惑わされず、
ちゃんと夫婦やっていってください。
仲良し夫婦もいっぱいいるんですから　
仮面だの離婚なのの話聞くより　仲良しの秘訣聞いた方がいいです。

No.8 回答者： ms1978 回答日時： 2014/08/22 06:41

仮面夫婦のままでいいんじゃない。

大体の夫婦って冷めてるよ。他人の関係に目線を向けて自分の関係をよそさまから注目されないようにしてるだけだから。

No.7 回答者： dodonmai123456 回答日時： 2014/08/21 22:00

夫婦の不仲は、よっぽど演技が上手くなければバレます。

お話を伺うに、

「子供たちの前だけでも仲の良い夫婦でいよう」

みたいなものすらないんですよね？
そんな両親の下で育って、子供が幸せでしょうか…


子供にとっても、質問者様夫婦にとっても一番良いのは関係改善です。
愛とまではいかなくても、お互いを支えるパートナーとしての信頼関係を再度構築する方法を模索していただきたいです。
（そういった相談であれば、カウンセラーなどたくさんいますし）

どんなにダメだと思っても、騙されたつもりで↑を試してみてからにしてほしいのですが、
試した結果（絶対に行動してからにしてください。頭で考えただけでダメだと決めつけないでください）、
やっぱりどうしても関係改善は不可能だ！！
と思ったら、離婚した方が良いです。

あなたが心配されているように、仮面夫婦として心を殺して子育てができたとして、子供がめでたく成人した後のあなたは露頭に迷います（あなたのご実家が持家で裕福、とかなら別ですが）
あなたが離婚したくない！と主張して慰謝料をふんだくっても良いですが、それも大変ですし、ご主人に浮気などの事実がなければ大した金はもらえません。
逆に、ご主人が離婚をあきらめたとしたらさらに地獄ですよね…


親権をどちらが持つか、などいろいろ問題はあると思いますが、専業主婦を抱えるだけの稼ぎがある旦那様であれば、あなたがいなくても子育てはできますし、あなたが親権を持って養育費をもらうという手もあるし、あなたが個人的に元旦那様にやとってもらって、通いで子供の世話をするという手もありますね。

No.6 回答者： kiki-to 回答日時： 2014/08/21 16:06

離婚経験者です

結論から言うと、仮面夫婦で今後生活して行くのは相当きついと思います

分からないようにしていたつもりでも、子供が感じ取り、気付きます

私がそうでした... 離婚を自分の心の中で決意していましたが、行動を起こしたのは子供の言葉

(パパとママは離婚するの？ )
離婚の意味は解るの？
(うん...別れるって事でしょう)

不安な顔をし、わずか6歳の子が聞いてきました

子供が感じるようでは、仮面夫婦は無理、逆に悪影響だろうと夫婦で判断しました

質問にはそれてしまいますが...

今思えば、子供を理由に離婚していなければ、子供にとっては迷惑だったかも知れませんね

形だけの家族は、子供も含め、お互い不幸せになるだけです

私も元旦那に離婚を伝えた所、(1人で食っていけないだろう、子供も小さいし) と言われたのが、子供3歳前の時 ...

要は、俺の様に稼げなく、食って行くないんだから従え、離婚出来っこない... 我慢するしかないだろう...

私の中で、何かが切れた... 30歳過ぎたばかりの頃でした

私は家政婦じゃないよ... 心満たされた、幸せな人生を送りたい

資格も無い専業主婦からのスタート、子育てしながらの自立を考えました...

外回りの営業職、基本給+歩合給 ボーナスもでる正社員

歩合性の為、融通はききますし、時給制のパートと違い、収入減はありません

3年近く掛かりましたが、成績を上げ、収入の良かった元旦那の給料を越える事も度々ありました

丁度自立出来る状態になり、子供の言葉で離婚に踏み切りました

少ない養育費のみの協議離婚 、好き放題遣う元旦那には、財産も無かったので、財産分与も、慰謝料も当然無し

シングルマザーは、貧困のイメージがある様ですが...

自分次第で道は開けますよ

今では、広い土地を購入し、完全2世帯の大きなマイホームを建てました

5分の4キャッシュ、残りローンですが、月 3万もしない返済額 ボーナス払い無し

子供は中学受験をし、中高一貫の私立に通い、希望大学に向け、有意義な学校生活を送ってます

朝早く、帰宅が夜10時になる多忙な子供のサポート、年老いた親の事も考慮し、副業だったネット販売の仕事を起動に乗せ、会社を辞め本業にしました

外回りの仕事で出会った、良きパートナーもおり、子供や親とも仲が良く、楽しくやってますよ

1番安らげるはずの居場所、家庭が苦しむ場所になっている、ずっと不安を抱えながら...

夫婦再建不可能なら、精神的に良くないです

まだお若いのですから、人生やり直しを考えた方が良いのではないでしょうか？

自分の人生、知恵と努力次第！

シングルマザーでも、子供に不自由させず、生活する事は可能ですよ

離婚による子供への影響... これは親の説明や日々の接し方、教育次第だと思う

離婚してない家庭の子供だけが、全く問題なく育つ訳では無いでしょ、家庭環境だけの影響じゃない

どの家庭も一緒、接し方、教育次第だと思う。

離婚を考えている多くの女性が、不安を抱え自立に踏み切れず、我慢と苦痛に耐えてますよね...

質問主様も解っている様に、子供独立後は、どういう生活が待ってるんでしょうか？

冷静に判断して下さいませ

私の友人も、シングルマザーが多いです。きちんと仕事をし、マイホームを持ち、30歳から50歳半ばまでいますが、生き生きとした顔をし、みんなお洒落で綺麗な人ばかり ^_^

おばさんっぽい人は誰1人いないです

子供が独立後、パートナーと旅行やコンサートなど楽しんでる友人もいます

自分の考えを押し付ける気はありませんが、惨めな老後、子供に迷惑を掛けないような生活が出来るよう、頑張ってみるのも良いのではないでしょうか？

大事にされず、邪険な態度をされても、しがみ付いている程のご主人でしょうか？

歳を重ねた頃、後悔はしないのでしょうか？

精神的苦痛は、身体にも影響します。自分気持ちと向き合い、答えを出される事を願います

No.5 回答者： nagaineko 回答日時： 2014/08/21 15:51

こういう場合、奥さんの気持ちのベクトルは子供に向かうようになるのが

一般的なのでは？と思います。

子供のために。子供のために。
私さえ我慢すれば。私さえ苦労すれば。
って感じ。
自分一人が悲劇のヒロインになったみたいに
なる人が多いんじゃないでしょうか？

こういうのって、子供にしたら地獄なんですよね。
夫婦が仲悪いのを見せられるのは、子供にとったら
ほんとたまんないんですよ。

夫婦仲が悪くなったときに、すぐ、子供の話になる人多いんですけど、
違うと思いますよ。
やはり、問題は夫婦仲なんですよ。

ここをどうするか？
割り切ってやっていくなら、しっかり割り切ってもらわないと、
子供は迷惑です。

やっていけないなら、離婚してくれた方が、
子供はありがたいと思います。

今のあなたの状況では、旦那の気持ちが冷え切ってるので
難しいですね。

仮面夫婦をやっていくなら、ベクトルを子供に向けるしか
ないでしょう。
あなた時にはそれでいいんでしょうけど、子供は迷惑ですけどね。
重いんですよ。子供にしたら。

あなたが向き合うべき相手は、あくまでも旦那なんです。
子供ではない。
自分の将来も含めて、きちんと旦那と向き合うべきだと思います。
別れるなら、別れる。
あなた的にも腹をくくって、話し合いの場を持つべき時に
来てるんだと思いますよ。

ここを、なし崩し的にやり過ごしてしまうと、
結局、あとで、さらにしんどい思いをすることに
なると思います。

子供の話は、
旦那との関係をきちんとした上でのことだと思います。
そこをごっちゃにするから、訳がわからなくなるのです。

No.4 回答者： exhivisionist2 回答日時： 2014/08/21 12:53

＞世間では仮面夫婦が１０組に１組、などと、先日テレビで聞きましたが、

安心してください。もっと多いと思います。離婚できずに仮面夫婦になるのが
１割なら、離婚する前の不仲な夫婦はもっと多いです。
私も４０代の前半は完璧にそういう状態でした。私は仕事に没頭して帰宅は遅く
帰ってもＰＣに向かう日々。当時の妻は勝手な生活をしていました。

そのようなご夫婦は、日々どういった気持ちで生活しているのか、
＞大抵は「自分が我慢すればいい」と思っていたりしますが、相手は我慢できない。

＞どういうことをしたら、仮面でも仕方がないという諦めの気持ちになれるのか、
私は仕事が面白くて仕方がなかったから、先妻のことは諦めていました。

＞先妻が愚かな不貞行為を２年も続けていなければ、私は仮面夫婦でも我慢して
いたでしょう。
おしどり夫婦が「かゆいところに手が届く」関係ならば、仮面夫婦は「身体が痒いのは
不潔にしているからよ。風呂に入りなさい」と叱る関係。否、背中を掻く姿も目に
入らない関係。
大抵の仮面夫婦は、経済的つながりと、子供の親であることだけで繋がっている。

＞心の底にはいつも憂鬱な気持ちがあります。
わかります。人生はもっと晴れやかにシンプルに生きるべきです。
しかし、そういう梅雨時の陰鬱な季節を経験するからこそ、晴れやかな秋晴れの
初老の季節を実感をもって過ごせるかもしれませんよ。

もちろん、違う相手とですけどね。この先長い。神様はいつまでもつらい人生で
我慢していなさいと言っていないと思います。質問者さまが心の準備ができたところで
扉は開いて外の世界に歩いていけますよ。

「いやぁ、ひでぇ結婚しちまったなぁ。もう、いいや」と思えば、ちゃんと次の
パートナーと知り会う準備がはじまりますよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
返事が大変遅れてしまい申し訳ありません。

私もつらいですが、私だけでなく主人も同じように感じていると思います。
そもそも、結婚自体が間違っていたのかもしれません。お互いいつかもっとよい別の世界に進んでいけるといいのですが、子供の親というつながりはとても重いです。

お礼日時：2014/08/30 00:24