やめたほうがいいと言われました。

Question

今気になっている人がいます。
友人カップルの男からの紹介で知り合いました。
お互いに人見知りなのですが友人の助けもあり、まだ知り合って一ヶ月もたっていないのにかかわらず何でも話せる仲になれました。
彼とは毎日LINEをしていますし、私の素を知った上でもすごく面白いと言ってくれています。(私はとても変わっているらしく、たいがい素を出すと引かれます。)

ですが4人で遊んで数回、友人カップルの女から彼はやめた方がいいと言われました。
理由は自分に対する態度がキツイ、とのことです。
内容を聞きましたが彼女が冗談を冗談と受け取れていないだけのように思えました。
そしてもう一つは笑いのツボが合わないそうです。
私にとって彼女は一番の友人なのでお互いの彼氏とこれからも仲良くなれればいいねと話していたのですが、今回の彼とは仲良くなれる気がしないと言われました。
この場合、友人の意見を無視して彼にいくべきなのでしょうか？
それとも友人の意見を尊重して、友達どまりにするべきでししょうか？

長くなってしまいましたが、ご意見をよろしくお願いします。

uranaishi-mao · Accepted Answer

こんにちは。法則占い師のマオと申します。

ご相談内容を拝見した中で、
仲の良い友人に素直に喜んでもらえなかったことは、
とても残念な面がございますが、
自分の素直な気持ちに従うのがいちばんだと思いますよ。

しかし『やめておいた方が良い理由』は、
あまり彼の人柄にもあなたたちのこれから先の交際にも
差し支えないようにお察ししました。

あなたの友達も、悪気があって忠告したのではなく、
自分にとってはなにか引っかかるような部分が
彼の中に見られたため、正直にそう言っただけですから、

きっとこのまま付き合ったとしても
友人関係が壊れる心配もなさそうです。

「素を出すと引かれる」というあなたには、
きっと個性的な男性がお似合いで、
それは他の人にとっては「引いてしまう」男性なのかも
知れないですね。

お互いに理解できる人が現れたのですから、
盛り上がるのも当然です。

ふたりが仲良くしているところを見たら、
友達の気持ちや考えも、変わる部分があるかもしれませんよ。

応援しています。頑張ってください。

izumi044 · Answer

まず一点。
単純に笑いのツボが合わないから「冗談が冗談に聞こえない」んですよね。
次に。
もし、自分が逆の立場だったら。友人が自分の意見を取り入れなかったことで、友人を辞めますか。

気に入らない人と付き合うということで、四人で遊ぶ機会は減るかもしれません。
でも、それってそんなに大切なことですか？
デートはお互いで楽しんで、二人で遊べばいいだけじゃないかと思います。
四人で遊べなければ嫌というのは、それは友人の都合でしょう。
厳しい言い方になりますが、それで疎遠になるのならば、それだけの人です。

また、友人は質問者さんより以前から彼を知っているのでしょうか。
そうでないのでしたら、まだよく知らない人のことをを「やめたほうがいい」というのは性急ではないでしょうか。(よほど人を見る目に自信があるならば別ですが)
少なくとも質問者さんは惹かれるものはあるようですし、もう少し彼を深く知るまでは判断を急がなくてもいいように思います。

taka-aki · Answer

彼氏と付き合うのはあなたの自由ですので付き合いたければ付き合えばいいです。

そして、友人の心を癒してやりたいなら友人の話もよく聞くことですね。
彼女には彼女の苦しみがあるのでしょうから。

彼氏の方には人を見て冗談を選ぶだけの柔軟性はないということではありますが。

そうであれば、将来彼氏はあなたが傷つくような冗談を言うようになっても
あなたの話には聞く耳もたないかもしれません。

友人と彼氏を無理に仲良くさせる必要はありませんが、
あながた友人を守ってやればよいでしょう。

彼氏がよっぽどバカじゃなければ状況に合わせて冗談を言うか言わないかは変えられるでしょうから。

angelo77 · Answer

あなたを良く知る親しいお友達がそう言うなら、少し様子を見てから決めても良いのかなと思います。

今は好きで楽しいから気にならない冗談も、あなただって気になり出す瞬間が訪れるかも知れません。

彼との事を話せる相手が他に居れば良いですが、話したいときに“だからやめときなって言ったよね”と言われるのも面倒なもんです。

女には話さずにはいられない時だってありますからね。

要はそのお友達があなたにとってどれ程の存在なのかです。

あなたに、自分の彼氏よりスペックの高い男性とお付き合いして欲しくないと思うようなタイプなら話しは別ですからね。

後はじっくり見極めて自己責任で決めるしかありません。

ka-zu-ne · Answer

彼と付き合うのは友人ではなくあなたです。
確かに周囲の意見は自分では見えていない部分が見えているので大事です。
でも、自分に対する態度がきついとか、笑いのツボが合わないとか……
ハッキリ言って彼の人柄と関係ないです。

決めるのはあなたです。

lala2005 · Answer

異性の見る目って結構あてにならないですよ。
あなたの男友達に一度印象を聞けたら
いいのですが、それもなかなか難しいかな。

最終的にはあなたの判断ですよね。

彼と付き合って女友達がどんな反応をするかですね。
付き合いだしたにもかかわらず
応援しないなら、その女友達はちょっとどうかな。

yhabnwesoigyh · Answer

親しき仲に礼儀を持てない友達をお持ちのようですね。
私に都合の良い彼氏じゃないとダメといわれて悩む貴方も相当冒されてますね。

将来の構図が目に浮かびます
貴方の彼氏とは友達の都合で疎遠になり、でも友達は貴方にはお構いなしに彼氏を作って結婚
行きおくれで独り身で友達の都合の良いときに付き合わされる貴方と、家庭を持って家族と暮らし自分の都合や気分で貴方を呼び出してお茶する友達

ためしに、友達の彼氏の悪口を言って付き合いの回数を控えるように言って見ましょう。
とたんに貴方が悪者にされて怒られてて貴方が謝ることになるでしょう。

結婚や諸々の都合で友達なんていつ疎遠になってもおかしくは無いものです。
家族ぐるみの付き合いだってある程度の距離は当然あるものですよ。
貴方の人生設計は、貴方の都合で考えるべきですよ。

naktak · Answer

そういう人って、逆に自分の気に入った人をごり押ししてきませんか？
あなたがそこまで気に入っていないにも関わらず。
自我を通すことが最優先されていて、あなたのことを考えるという
ところが抜けています。

仮に彼が失敗だったと思ったとしても、それは結果論であって、
何も行動していないのに、相手のことより友人との関係に亀裂が
入るかもというのが先立つ感覚が変です。

友人が彼のことを好きになれないなら、友人が、彼と関わらなければ
済む話です。
仲が良かろうが悪かろうが、友人にあなたの運命を強制させる力などありません。

あなたが心配だのなんだのと口に出してても、自分の気持ちが
前面に押し出されている人の『心配』は何のアテになりませんよ。
あなたの友人は、『The 女』って感じがします。

やめたほうがいいと言われました。

こんにちは。

まず一点。

彼氏と付き合うのはあなたの自由ですので付き合いたければ付き合えばいいです。

あなたを良く知る親しいお友達がそう言うなら、少し様子を見てから決めても良いのかなと思います。

彼と付き合うのは友人ではなくあなたです。

異性の見る目って結構あてにならないですよ。

親しき仲に礼儀を持てない友達をお持ちのようですね。

そういう人って、逆に自分の気に入った人をごり押ししてきませんか？

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