気持ちの整理をする為に距離を置きたい時

こんにちは。
当方33歳女性、彼は3つ年下で付き合い始めて1年です。

2日前、彼より「距離をおきたい」とお願いされました。
付き合った期間は特に喧嘩もなく、彼の仕事が忙しく月に2度ほどしか会えなかったことを除けば（私はそれに対して彼に不満を言ったことはありません）とても順調で良好な関係でした。彼もそれを認識し、私に対して一度も不満を持ったことはないと言ってました。

距離を置きたい理由としては、仕事の関係で近々転勤になることが決まり、この関係を続けて行きたいかどうかまだわからないとのことです。
遠距離になることは数か月前より知っていたので、私は覚悟をしており、遠距離恋愛（いずれは引っ越すことも視野に入れながら）に対して前向きな気持ちでいました。彼にもそのことを伝えておりました。

彼からすると、遠距離になることでなく、この関係に対してとても不安を抱いているようで「ごめん、好きだけどこのまま関係を続けたいかどうかまだわからない。君は僕が人生の中で会った人の中で一番最高の人だけど、今は混乱している。考える時間がほしい」と言われ、とてもショックでした。考える時間もどれくらい必要かわからないそうです。

彼に言われた時はショックで、何と言ってよいかわからず私は「ごめんなさい、今は返事できないので、少し考えさせて」と言い、そのまま帰りました。

他の質問等を見ると「距離を置きたい=別れの前兆」みたいになっているのですが、私はまだ諦めたくありません。
今までの関係そのものに問題がない場合は、希望を持ってよいのでしょうか。

彼への返事はどうしたら良いのでしょうか。
私としては、彼の気持ちの整理がつくのを待ちたいが、長期間待てる自信がないことを伝えたいのですが、どう思いますか。
又、彼の気持ちの整理がつくまで、どれくらい待てば良いでしょうか。

長くなってしまいましたが、アドバイスをお待ちしております。

No.2 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/08/30 17:16

仮に別れがあるとしても。

一旦交際という心的負荷から自らを解き放つ。
そして、
新環境（未知の自分）に身を置いて、
そんな自分に馴染んで改めて以前の関係にも向き合ってみる。
そういう形を取る為に必要な別れなんだと思う。
別れたらそのままオフモード、は無い。
貴方はその位の存在感。
距離置きの意味は、
限りなく交際中という負荷から離れて自分自身と向き合いたいから。
混乱という言葉を使っている彼。
遠くから予定として見据えていた転勤と、
実際に肌身に感じる位近づいてきた転勤（変化）。
それは彼の中ではまた違った響き（影響）を持つものだった。
それが、
彼の中の青写真を崩している（混乱）。
混乱した今の彼にとっては、
貴方という存在も世界を「かき回す」存在になってしまう。
それこそ、
考える自分自身に集中出来ない。
距離を置こうと言わなければ、
貴方は彼側の変化にとても神経質になるでしょ？
大袈裟に言えば私自身の未来にも関わってくるから。
一体どういうつもりなのか？
昨日と今日で気持ちは変わったか？
良好だと思っているなら（一番最高の人だと言うなら）、
何故悩むんだ？
彼の気持ちの進捗度合いに触りたくなってしまう。
貴方の側で解せない部分は、
どうしたって彼に関わる形で確かめたくなるんだよ。
今彼は、
自分自身としてどうしたいのか？
それをなるべく無音（無風）の中で考えてみたい。
それが出来る状態＝二人の間に距離がある状態。
距離があれば、
良くも悪くも音も風も届かないから。
貴方はどう思う？
貴方は長時間は待てないというけれど。
実は長時間は掛からない。
近々転勤になる。
そのタイミングが彼側の一つのリミット。
彼はそう考えている。
どの位待てば？
待つ待たないという目線で言えば、
貴方の側に「待たない」という選択肢は無い筈。
今の状態を以って終了は無い筈。
危惧しているのは、
距離置きのような状態が延々続く事であって。
貴方は彼との関係の白黒は待つつもりなんだよ。
ただ、
待つ（待たされている）以上、
せめてその目星位は欲しいよ。
貴方は今そう思っている。
ただね、
それ以上に今の貴方が困惑しているのは、
貴方の側の青写真が変わりそうだからなんだよ。
貴方は既に、
彼の転勤さえ見据えて、その先の展開まで考えていた人。
そんな貴方にとって、
転勤自体が彼の気持ちを乱すというシチュエーション。
それってどう考えても？？なんだよ。
目線がグッと近場に戻されてしまったから。
転勤をしてみて、
環境が変わった状態で付き合ってみたら難しいな・・・
その時点で立ち止まる位ならまだ分かるんだよ。
実際に動く前と、動いた後では違うものだね？と。
でも、
今の状態で言うなら、
既に変化に対する準備期間もあった。
私にも彼側にも。
私は交際相手として、
外側から彼の変化に対応していく準備を済ませていた。
済ませている貴方にとって、
実は済んでいなかった（混乱している）彼の姿って・・・
何だか時間が逆戻りしたような、
蒸し返されたような感覚さえ覚えてしまうんだよ。
その逆戻りの感覚がキツくて、
貴方はその場では返事が出来ないと回答した。
それでも、
貴方は彼との関係を続けたい気持ちには変わりは無い。
変わりは無い以上、
彼が今必要だと感じている時間や距離は受け入れないといけない。
そう思っている。
そこまでの整理は既に済んでいるんだよ。
ただ、
待っている側としては、
どうしても色々な事を考えてしまう。
それも大半は良くない方向に。
青写真が変わってしまった事で、
貴方の交際目線もややブレが生じている。
仮に彼が付き合おうと言ってくれても・・・
また同じような混乱が起きるんじゃないか？
そう思うと、
ただ彼を思う自分だけを信じて進んでいく事。
自分の未来をそのまま預けてしまう事は出来ない。
未来志向ではいたいけれど、
仮に交際歴１年なら、１年「分」としての捉え方も出来る。
そんな偏らない私も必要になるんじゃないか？
今の貴方は、
未来の青写真の書き換えを迫られている。
そういう意味では、
貴方にとっても大事な時間なのかもしれない。
何となく大丈夫（こんな感じで進んでいく）
そうはならない可能性もある事。
それが、
今の順調そうでも生じている貴方と彼の距離置きだったりする。
彼は優しい人だよ。
優しい分色々な事を背負ってしまっているのかもしれない。
ダラダラ待たせるつもりはない彼。
もし答えが出ないなら、
出ない自分を以って貴方に判断を委ねても構わない。
そう思える人なんだと思う。
待つか待たないか？
もう待てない。
そう思う貴方がいるなら、そんな貴方を強くは引き止めない。
貴方は、
彼なりの意志表示を貰うまでは待つつもりなんだよ。
余程「分からない」と言い続けない限りはね？
希望を持っても良いか？
勿論構わない。
でも、
その希望の裏にそれ以上の失望を背負わない事。
希望を確約という言葉に変えない事。
貴方なりに、
今という時間を気丈に（邪推に偏らずに）過ごしたい。
その為に希望を感じていくなら勿論構わないよ。
ただ、
良いかどうか？という目線は必要無い。
何故なら、
誰も貴方と彼のこれからって分からないから。
彼も分かっていないから。
パートナーとして、
希望を持ち「たい」なら持てばいい、という事。
ゆっくりと深呼吸を。
年齢的な問題もあるんだろうけれど、
３３歳としての心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

この回答へのお礼

こんにちは、丁寧なご回答をありがとうございます。

仰る通り、私は何らかの答えが出るまで待つつもりではあります。
冷静に考えると、転勤前後にきっと何らかの形で連絡なりがあり、待ち時間は長くないと思います。
希望を持ちたい気はしますが、今はあまり考えず、自分のことをやろうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/09/01 05:51

No.1 回答者： legomama 回答日時： 2014/08/29 21:04

1年も付き合ってきて、年齢的にも結婚を考える時期ですからね。

ほんとならそこで彼からプロポーズがあっても良いところですよね。ハッキリしない人ですね。貴方のお気持ちを察します。


この場において四の五の言ってる人は少し放っておいたらいかがですか？冷たい言い方かもしれませんが、彼にハッキリしてもらうためにも貴方が追いかけない方がいいです。

貴方は、少し考えさせて...と既に伝えていることですし、この後に特に何も連絡しなくても問題ないですよ。彼から言いたいことがあれば必ず連絡くると思います。彼が言い出した事なので貴方から結論を出したり、催促する必要はないと思います。


それで去ってしまうようなら、悲しいですがそれまでの人です。彼を好きな気持ちはしょうがないですが、とりあえず静かに待っているしかないのかな？と。

貴方も結婚を考える大切な時期ですからこれからも出会いの機会は作っておいた方が良いです。焦りが一番いけません。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

仰る通り結婚の話が出ても良いのですが、彼にもまだ迷いがあるのだと思います。
今は返事はしない方が良いですね。
辛いですが、彼から連絡があるまで静かに待とうと思います。

お礼日時：2014/09/01 05:53