今の私にできること

Question

こんにちは。
以前ここで質問させてもらったものです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8791153.html
この質問の続きなのですが、
先日、彼から電話がかかってきました。
私はそのとき夜勤中で彼は先輩の家にいたのですが、
わざわざ外に出て電話をかけてくれたのにも関わらず、
少ししか話せず、近況報告もできず、
「また話きくね」と、声をかけることしかできず、
またこっちからかけるね、と言われ電話は終わりました。

やはり男性は悩みを抱えていたら
1人でこもりたくなるのでしょうか？
彼からまた落ち着いたら連絡する と言われてから、
連絡したい気持ちを抑えてきました。
自然消滅とかを狙っていたら
このようなことをわざわざしてきませんよね？
疑ってしまうのはよくないとおもってるのですが
ふとそういうことを考えてしまう自分がいます。
今の私にできることは、なんでしょうか？
彼が落ち着くまで待っておくことが一番いいのでしょうか。

文がまとまっておらずすみません。
よろしければ回答お願いします。

blazin · Accepted Answer

彼は特に変わっていないんだと思う。
彼の足元は不安定。
実家には居場所が見い出させそうにない。
今は、
友達の家を渡り歩きながら、
いずれはまた「一人」暮らしをする準備をしたい。
今の彼は、
ある意味その日暮らしである事をポジティブに捉えている。
少なくとも実家の影響を受けずに済んでいるから。
親との喧嘩。親の病気。学校中退やお金の問題。
色々あって実家には戻ったけれど・・・
彼にとっては居心地を感じる事が難しくなっている。
親との喧嘩のエスカレートを機に、
新しい「落ち着き」を見つけようとしている彼。
それは、
彼の中では必要な事で、自然な変化。
でも、
遠距離で交際中の貴方にとっては、
彼との「安定」した関係性が更に難しくなる。
そんな不安を大いに抱かせる出来事なんだよ。
把握し難い関係性（遠距離）にプラスして、
彼の環境の変化（流動性）が加わった。
変化に脆い貴方は、
きっと動揺するだろう（不安になるだろう）
以前も貴方は動揺したり、爆発させた過去がある。
そんな貴方を知っているからこそ、
彼は自分の変化の「外側」に貴方を置き去りにする事無く。
出来る限り（出来る範囲で）、
貴方への連絡は取ろうしてくれている。
俺は俺で今やる事がある。
俺も頑張るから、お前も頑張れよ！
そう言われたら貴方は苦しいんだよ。
だからこそ彼は、
「お互い」に頑張ろうねと言ってくれた。
一緒に進んでいるイメージで今を捉えられるように。
それは、
ちゃんと貴方の心の弱さを理解しているから。
あ、お互いなんだ。
そう思えれば、
貴方も貴方の場所で自分を支えていけるから。
少なくとも彼よりは居心地が良い場所で過ごしている。
私が彼より乱れてしまったら・・・
彼を支えるどころか、
彼に支えて「欲しい」事ばかり考えてしまうじゃないか？
私ももっと頑張らなくちゃ。
貴方は今、
自分自身をもっと強く持とうとしている。
貴方は、
また話を聞くね♪
一応彼を支える側で電話を受けたんだよ。
でも、
彼は貴方に支えて「もらう」為に電話をしたのではなくて。
むしろ、
貴方に（連絡出来る時は）少しでも連絡して、
貴方の中に小さくてもホッと出来るものを残したかったから。
そう考えている彼に対して、
貴方は「支える」という目線で力む必要は無いんだ、という事。
彼は彼で自分自身を支えている。
貴方も貴方で自分自身を支えていく。
支え切れない時は、
彼も「含めて」周りの人たちに頼る時があっても良い。
貴方はそう考えていく事。
もし何か仕事でしんどくなったら・・・
その瞬間に彼氏に気持ちを１００パーセントロックオンして、
彼に対してひたすら支えやフォローを期待しまくる。
↑極端になったら彼もしんどい。
でも、
彼だって出来る範囲では対応してくれる。
仮にしんどくなって、
貴方の方から連絡しまくりたくなったとしても・・・
受け止める彼にも彼の自由があるんだよ。選択があるんだよ。
今は取れない（受け付けられない）、
そう感じたら取らなければいい話。
レスポンスのタイミングだって彼にも選べる。
だからこそ、
貴方は一人で自らの不安の拳銃暴発を怖れる必要は無い。
しんどい時には頼れば良い。
でも、
頼ろうとした時に、
必ずしも貴方にとって満点満足の対応があるとは限らない。
貴方は、
それも含めて相手の選択として丁寧に受け入れる。
支えてくれたら勿論嬉しい。
でも、
彼も彼の事でいっぱいいっぱいの場合もある。
そんな時には、
何故？何故？と涙するのではなくて。
あぁそうか、彼も彼で大変なんだな。
出来れば彼に支えて貰いたい、
彼から力を貰いたいところだったけれど。
既に今までも力を貰ってきて「いる」私もいる。
今このタイミングで得られなくても、
それも受け止められる大人の私でいよう。
今は私の力で、
私自身で踏んばる事が大切だという意味なんだ。
彼と交際する「前」の、１年前の私もいるんだ。
貴方はそう整理して、
自分で自分の世界を切り開いていく力も大切にしていく。
でも、
その「前」に彼には素直に不安を寄せてみる事はあり。
今の彼を感じてみる事で、
現時点での頼り方や、頼れる範囲って分かるじゃない？
本当は頼りたい時に、
無理に良い子になって我慢をする必要も無い。
逆に、
頼りたいと感じた時に、
その気持ちを一気に彼「だけ」に集約するのも極端。
貴方は、
どちらにも偏らない自分を大切にしていく。
偏らなければ、
彼だって十分に抱えられる範囲「内」になるんだよ。
ぶつかる時って、
抱え切れないものを相手にエイッと持ち込んでしまう時。
自分でも抱え切れないなら、
相手はもっと抱え切れないんだよ。
例えば、
難しい課題（宿題）が出されたとする。
それを、
まず自分なりにしっかり取り組んで。
自分が出来る事はきちんとやって、
出来ない部分にも出来るところまで向き合って。
それでも活路が導けない、上手く答えが出せない。
その状態で信頼出来る誰かに質問してみるなら。
質問された（頼られた）相手は、
そこ「まで」の過程で、
その人がどれだけ頑張っていたのかが分かるんだよ。
本当に自分の力では難しい部分へのフォローを求めている。
自分でやる事はやった上でヘルプを求めているなら、
相手はとても受け止めやすいし、向き合いやすい。
自分自身に誠実になっているから。
逆に、
難しい課題自体に動揺して、心を構えてしまう場合。
本当は難しくても、
自分の力で出来る事も沢山あるのに・・・
最初から難しい難しいという言葉で全体を淡く覆ってしまって。
出来る事さえろくに出来ないまま、
何となく難しい（苦しい）から、誰か助けて！
そんな感じでヘルプを求めてくる相手って、
人によってはとても不誠実に感じるんだよ。
何故なら、
自分で出来る事もしていない。
何がどのように分からないのか？
そこまでの整理も出来ていない。
ただ分からない。ただ難しい（何となく）
でも答えを貰ってスッキリしたいから教えて（助けて）
それは甘えや依存に近いスタンス。
課題を「不安や悩み」に置き換えてみれば分かる。
貴方が以前彼とぶつかったのは、
事実上の丸投げに近かったから。
辛い辛い、苦しい苦しい。
そう感じた貴方は、
早くスッキリさせたくて彼の心の扉をガンガン叩いた。
連絡スタイルにもそれが現れてしまう。
冷静に考える事が出来なくなってしまう貴方。
考えられる事もあるのに、
一人で追い込まれて、そして一人が嫌だ（寂しい）と騒ぐ。
貴方も反省しているんでしょ？
これからの貴方は、
そうならないように自分自身と付き合っていく必要がある。
今の私に出来る事。
それは改めて自分自身との付き合い方を見つけていく事。
対彼に、という部分は今は触らなくていい。
実は触りたくても、触れないんだよ。
貴方は触りたい。
出来ればこちら「から」でも触りたい。
でも・・・
彼はあくまで自分のペースで連絡したいと言っている。
そう言われると、
貴方に出来る事は無いんだよ。
無いんだけれど、
何か無いかなと考えている＝私に出来る事。
貴方はどう思う？
来月には１年なんでしょ？
事情はどうあれ、
１年も付き合って来てくれてありがとう♪
気持ち良く彼にそう言えるように、
貴方も心のコンディションを良好に保っておく事。
それも貴方の「出来る」事だよ？
大切にしていけると良いよね☆

anjanat · Answer

そうですね。
相手に返信を期待しないという前提なら
「この前は電話してくれてありがとう。声がきけてうれしかった。いつでも話聞くよ」
くらいの感じでメッセージを送ってもいいかもしれませんね。

anjanat · Answer

彼もあなたもいろいろとお辛いですね。
でも、電話がかかってきてよかったですね。
何でもない人には、自分が辛いときには電話できませんから。

男性は悩みを抱え込む（特に好きな人には見せない）こともあります。
こんな弱い自分を見せて嫌いにならないかなとか、男としてのプライドとか・・・
一人でいたいときもあるので、彼が電話をかけられる状況になったらまた電話してくれるのではないでしょうか。

今の私にできること

彼は特に変わっていないんだと思う。

そうですね。

彼もあなたもいろいろとお辛いですね。

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