依存的な人ってずるいと思います。

Question

彼がすこし私に依存気味です。
私がいないとどう生きたらいいかわからない、私がいない時は死にたくなるからゲームで現実逃避してるんだ、人生のただ一つの希望は私と一緒に人生を送ることそれ以外は何も望まないといった事を言われます。

最初は嬉しかったのですが、途中からあれ、これってメンヘラ気味の依存なんじゃ...？と思うようになってきました。
ちなみに、こういう話をする時以外はメンヘラではなく元気で、お喋りですが真剣なムードになるとこういった事をいってきます。

正直、私の中では依存体質の人って、何もする事がない人、自分大好き人間、相手のことや相手の迷惑を考えない人たちだと思っています。
何もやる事がないから、恋愛だけが楽しい。だから恋愛したい。相手がどう感じていようが関係ない、自分が好きだから。っていう押しつけ気味な感じが大嫌いです。

勉強や仕事や趣味などが順風満帆な人で依存体質のひとってあまりいないと思うんです。

元カレもまぁまぁ依存でした。
しかし好きだよ、とかずっっっと言ってたくせに、自分が飽きた途端に急にフられました。
はぁ？って感じです。
自分が好きなときは好き好き言って、依存気味になって、私が忙しいときも相手してたのに、自分が飽きたらポイかよ、みたいな....

依存してるひとは、自分が捨てられないように相手を縛り付けて、それでいて自分が飽きたりもういいやと思ったら平気で捨てるんだと思います。
縛られるほうの気持ちを全く考えていません。

そういう考えがあるから、彼になんだか意地悪してしまいます。
冷たくしたり、我儘言ったり、おしゃれに手抜きしたり...
こんな意地悪しても私の事好きって言える？と試している感じです。
彼の事は好きなのですが...

話が逸れましたが、メンヘラや依存体質の方や、そういう方とお付き合いした経験のある方に質問です。

依存体質の人って、ずるいと思いませんか？
私の考えを読んでどう思いますか？
依存体質の人と付き合うと、意地悪したくなってしまう方はいませんか？

eimotosubal · Accepted Answer

回答にお返事ありがとうございます(＾ω＾)折角なのでさらに書き忘れた事など追記しますね✿

最近こういうところで質問すると、回答したい(目立ちたい?)だけで片っ端から他人の質問に回答を書いて回ってる人がいて(ここにもそういう人が(笑))、そういう人たちは何故か辛辣というよりはわざわざ質問者を下げる攻撃的な意図を感じる事が多いなぁと、思ってます(笑)
きっとストレスを抱えてて、ここで鬱憤を晴らしてるんでしょう。
(多くの質問の中には、明らかにおかしな悩みも無い事は無いですけど…)
真面目に助ける気が無いならわざわざツッコミを書き込む事自体がナンセンスだと気づけばいいんですけど。
そういうのはスルーしましょ　スルー。
あ、でもそういった書き込みの中にもハッとさせられるような事も書かれている事がありますから、ご自分に何かプラスになることがあったら、ありがたく受け取っておきましょうね！
相手がどういうつもりで書いたかは知りませんけれど(笑)

★・★・★・★・★・★・★・★・★・★・★

✿本題✿

ご自分が変わりたいと思うのは、良い傾向だと思います。
他人(あるいは物語のキャラなど)に影響される事が一番簡単に自分を変える方法だと思います。
ただし、どうせ変わるなら自分の理想となる家庭を築く為に望ましいスタイルが良いですよね！^^
(恋愛をする上でのお話ですよ)

あなたが生まれ育った環境が自分にとってベストな環境だと思えるのであればソレを参考に。
もし自分のいた環境が理想とは程遠く、漫画なんかに出てくる円満な家庭にあこがれるのであればソレを参考に。
自分がその中にいたとして、周りに迷惑をかけるなと分かってる部分は直す様に気を付けて、
そのパートナーを出来る人間というのは、早々アブノーマルでなければそこらじゅうに居ますよ。

見た目に拘るとあまり良い出会いはありませんが、見た目そこそこに中身重視で色んな人とお知り合いになっていけばいずれはそういう出会いがあると思います。
ひとまずは定職のある人が理想といったところでしょうか？
または、これからであったとしてもニートをダラダラ続けるような人や、言うばっかりの風呂屋の桶タイプには望み薄でしょうね。
ごめんなさいね、私が勝手にお話を進めていますが、あなたの彼氏があなたの今ここの質問にぶつけてきた気持ちをしっかり受け止めて制御できる人間ならひとまずは解決なんじゃないかと思いますが、難しいと思うので新たな出会い(恋ではなく、出会いですよ）を探す方が良いのではと思って書いています。

結婚は恋愛結婚が成就してもその先うまく行くかどうか不安が多いですけれど…
長い人生ずっと一緒にいてしんどくない相手とは、出会った後その人を理解して自分のパートナーが務まる(自分もその相手のパートナーとして相性が良い)と思った後にその人を大事にする事で恋や愛が芽生える事もあると思うのです。
恋は盲目と言いますから、遊びたい内はどこの誰に恋したって自由ですけれど…
結婚で失敗したくないなら、今私が申しました様な順番での恋愛も、先の安心感があってお勧めです。
「この人でいいのかな？」とか「今はいいけどこの先に絶対別れがある」なんていう
恋愛を楽しむ上での不安要素は最初に冷静に人選をしている時点で少なくなるでしょう。

幸せな家庭を築いてもらいたいから、自分がいい年になってきたなと思ったら、学生時代の恋愛感覚を見直して結婚を意識した人選が出来るようにご自身トレーニングなさった方があなたのご両親も安心だし、ご自分も安心してご両親に紹介出来るでしょう。
「あ、この人なかなかいいな～」と思ってる内に厳しい人選を！盲目になる前にね！頑張って！

taka-aki · Answer

腹が立つのは相手に依存しているからです。
相手のせいで、不愉快だと思っている。
つまり相手に依存している。
恋愛的にあなたは相手に依存している。
依存体質。
つまりずるい。
依存しつつ、相手を試す。
ずるい女。
同類。

kamikami30 · Answer

質問を見た感じだと、面倒な人だと思いました。
質問の最後に、回答者の条件を書くところが特に。


依存体質の人は、依存している人に捨てられたら、死んだら良いと思います。
依存するならするで、貫いてほしいですから。
いなくなったら死ぬと言うなら、本当に死ねば良いです。
捨てることは、何も悪いことではありません。自由恋愛ですからね。

その相手を切り捨てられない人も、愚痴愚痴文句言わずに黙って耐えるか別れるか、ハッキリしないので面倒な人だと思います。

eimotosubal · Answer

はい。過去にその様な元彼がおります。
ただ「私は私」「あなたはあなた」を私が貫き通したのと、相手がそれを飲めないのであれば付き合う事自体無理と、私が白黒はっきりさせていたのでトラブルになるような事はありませんでした。
ただこの方法はストーカー気質の人には逆効果かもしれませんが…。

私はこの様に先手を打つタイプなので、この先困る事があるかもしれないと思ったら対策を取る様にしていました。
もっとも、そのようなメンヘラタイプと私がうまく行くとは思えませんでしたので（うまくいく　＝　結婚に至る）、その人がどういう人なのか　おおかた分かった頃にお別れをしました。
そうすれば、お互いの心に一時的なキズは出来ても、長い目で見れば人生経験になるからです。
出来る限りのプラス思考です。

あなたの様に、いじわるしたくなるようなことは、ありませんでした。
ストレスを抱える事がなかったからです。
そもそも論で申し訳ありませんが、あなた自身、そうやって「意地悪したくなる」自分がお好きですか？
もし意地悪が好きで止められないのであれば、いわゆる「ドS」と言われるタイプかもしれませんね(笑)
それは、相手を選ぶと思いますのでそのメンヘラの人にするのは間違っていると思います。
（まあ、その相手だからこそそうなるのでしょうけれど）

意地悪したくなる自分が嫌いなのであれば、そもそも分かった時点で切り上げた方がお互いの為かと思います。
結婚を意識せずに恋愛を楽しめる時期なんて、子供を産むベストタイミングなど考えて切り詰めると１０年もありませんよ。
そんなに長くありません。
女性側でしたらもっと自分の人生に無駄のない付き合いを選んだ方が良いのではないでしょうか。
かなり、現実的なお話ですけれどね。

人生に無駄のないお付き合いというのは、「この人と一緒に生活なんて（結婚など）無理無理。絶対ありえないわ」と思う様な人とのお付き合いを続ける事です。
（因みにそういったお付き合いは、周りが見ていてもイライラします。「やめりゃいいのに」って…）

ストレスを感じない、自然体のあなたのままくつろげる素敵なパートナーと出会えることをお祈りしています。

★・★・★・★・★・★・★・★・★・★・★
ヒント：性格の相性が良い（デコボコでも噛み合えば◎）、価値観の共有（金銭感覚、生活水準など）、
お互いに相手が大事だからこそ相手の気持ちや考え方を尊重して自重出来る、言うべき時は言い合える、
喧嘩してもルールは守る（禁句は絶対言わないなど）

そういった事は当然出来る相手とでないと苦労しますよ。
大体こういった事は子供の内に土台が出来上がっています。
大人になっても出来ない人はその先も期待出来ません。
くだらない人間だと思う相手とは付き合うのをやめましょう。
大器晩成型で、あなたが尽力する事で化ける相手であれば、賭けてみるのも選択ですが。（←私の父がコレです(笑)）
彼氏に対して上から目線の評価をします。
でも、自分が変わりたいと思わないのであれば、自分の目線からの判断が良いと思います。

taka-aki · Answer

お互いの中身を認め合って付き合ってるんじゃないんだからお互い様。
お互い利用し合って、依存し合ってるってこと。
自分から別れて他の人を探す、という選択肢もあります。
ずるいというか、そういう依存体質の相手に依存してるのも自分。
類は友を呼ぶ。

依存的な人ってずるいと思います。

回答にお返事ありがとうございます(＾ω＾)折角なのでさらに書き忘れた事など追記しますね✿

腹が立つのは相手に依存しているからです。

質問を見た感じだと、面倒な人だと思いました。

はい。

お互いの中身を認め合って付き合ってるんじゃないんだからお互い様。

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