「年齢＝恋人がいない」ことを問題があると疑う人もその人を否定しているのではないですか？

Question

２８歳、男性です。中高大院あげくに職場と女性とほとんど関わり合いがなく、少年期に女性から虐められた過去、その女性が同窓会で手のひらを返した態度を取ってきたことなどで女性不信になり、女性との交際経験も性体験もありません。

見かねた両親に何件かほとんど強制的にお見合いをセッティングされましたが、私の女性不信を助長させる結果となりました。

お見合いで知り合い１ヶ月ほど交際した女性がいたのですが、私に交際歴がないことを知り、「交際歴がないからワケありと思ったけど、○○さん（私）は全然そうじゃなかった」と言われたのです。ちなみに、彼女には過去に交際歴があったようです。

この掲示板を見ると、恋人の交際歴（過去）があるから現在がある、恋人の過去を否定するのは相手を否定していることと同じだというような回答が散見されます。

それならば、交際歴なしの過去を問題があると訝るのも相手を否定していることと等しいのではないでしょうか？

この掲示板では過去に恋人がいたことは否定するな、という意見が多数ですが、恋人がいないことについては人格に問題があるのではないかという意見が多数のように見えます。この差は何なのでしょうか？

私は結果として、そのお見合い相手はお断りしました。そのような狭い視野であること、過去を訝る人は信用できないからです。結果として女性不信に拍車がかかりましたし、女性は身勝手だなとも思いました。自分の過去は受け入れさせるくせに、相手の過去は訝るのですからね。

恋愛至上主義の人達は恋愛でしか得られないものがある、恋愛経験がない人はある人よりも視野が狭いと思われていますが、むしろそういう方のほうが恋愛経験の有無だけでしか人を判断できない狭い視野だと思います。

・過去の恋愛は受け入れろ
・過去に恋愛経験がないのは人格に問題があるかもしれない→受け入れないのか？

この差は何なのでしょうか？未だに引っかかるので質問しました。

bari_saku · Answer

「問題がある」と言っているのではなく「ワケ（理由）あり」と言っているのです。
「問題がある」ももちろん含まれますが、それ以外の理由も含まれます。
「人格に問題があるかもしれない」とだけ考えるのは狭義に走りすぎだと思います。

sakura14 · Answer

交際歴のない人は問題がある、なんて思いません。恋愛は、ご縁やタイミングってかなりあると思います。「恋愛しよう」と思って出来るわけでもなく、いつの間にかその人に惹かれている…
いつかあなたにそういう出来事があれば、その人を大切にして欲しいです。質問に答えていなくてごめんなさい。

range999 · Answer

情報が不十分な状態で「人格に問題があるのかも」と訝しむのは一般論であり当然の人間心理ですが、実際には本人じゃなくて環境に問題がある場合もあるので、それは各人が自分の目で見て情報を得た上で改めて判断するべき事柄です。

ですので、お見合い相手の方は自分の目で見て話を聞いて「考えを改めた」訳です。

これは不確かな情報に対する反応としてはごく自然なので、男とか女とかそういう話以前の代物です。そういう意味では質問者さまは女性不信と言うより人間不信と言う方が適切なのかもしれません。

人は過ちを犯すものですが、過ちを認め改めることができます。（改めない人もいますが）
改めない人は問題ありですが、改めた人は非難しないであげて下さい。

ロベルデ · Answer

いやいやいや、あなたは否定されていませんよ。少なくともその女性からは。

　お相手の女性は「交際経験ゼロ＝どこか問題のある人なのか？」という推測をしていました。あるいは、彼女の経験がそうだったのかもしれません。
　ですがあなたと交流をしてみて「交際経験ゼロ＝どこか問題のある人なのか？」という推測が「ハズレ」であると判断し、そう言ったわけです。ひとことでいえば「私の見込み違いでした」と言ったのです。これってむしろプラス評価じゃないですか。
　これのどこが「過去を否定された」ことになるの？
　誰しも、つきあいの浅い人に対し「○○なのでは？」という推測ぐらいするものです。「若いから思慮が浅いかも」とか「年齢がいっているから頼りになりそう」とか、「表情がきついから性格もきついだろう」とか「笑顔が多いからきっと優しい人だ」とか、はたまた「血液型の相性が悪いからきっとあわないだろう」とか。
　そういう推測が当ることもあれば、外れることもあります。それだけの話。一度はそう判断しても、二度目のあれこれで判断を修正する。人間ならほとんどの人はそれくらいやります。

　そもそも、その女性が「過去を受け入れてくれ」とあなたに語ったのですか？　「過去を受け入れtえくれ」というのは、ネットの有象無象の意見であるとあなたは書いていますよね。どうしてそれがその女性の意見になっているの？

　おかしいのはあなたの方ではありませんか？　あなた自身が「女性は身勝手なものである」という推測のもとに、思考や判断をしていませんか？　別にあなたがどうだろうとそれはあなたの判断であり、勝手ですが、この場合、視野が狭いのは質問者さんの方だと私は判断します。

　まあ、私が何をこうして書いたところで、あなたの判断が揺らぐとも思えません。あなたの求めているものは同意と慰めでしょうから。

kumasan0001 · Answer

恋愛経験の有無で人格が決まるわけではありません。こんなことを言ったら、聖人とされている宗教指導者は人格者ではないことになってしまいます。
但し、恋人、結婚相手としてどうかと考えると異なる答えが出てしまうのです。
恋愛対象になるかならないかと人格的に問題あるかどうかは別なんですよ。あなただってそうではないですか？？たとえば、あなたは人格的に問題ないけどすごい不細工で恋愛対象とかけ離れたタイプの女性と付き合えますか？
お見合い相手のいう「ワケあり」というのは「結婚相手として」「恋愛対象として」ワケありかもと思っただけで人格まで否定しているわけじゃないと思うよ。まあ、このようなことを言う女性はデリカシーがないとは思うけどね。僕も恋愛対象ではないです。
恋愛対象として何を「ワケあり」とするかは個々で違うわけです。これは人格とは関係ない部分もあります。たとえば外国人であるとか、障碍者であるとか、身内に前科者がいるとか。極端な例でいうとね。ここまで極端な例でなくてもね。
また、あなたのように極度の女性不信の人は恋愛対象にはなりにくいと思います。これも女性不信の男性は人格に問題があるというわけではなく、単に恋愛対象にならない。それだけです。その部分は分けて考えたほうがいいですね。
「過去の恋愛は受け入れろ」も、付き合うのであればという意味であり受け入れられないのであれば、別れるしかありません。それ以上でもそれ以下でもありません。

range999 · Answer

揚げ足取りと思われるかもしれませんが、「訝しがる」と「下げずむ」を混同されてませんか？

怪しいと思うだけなら「訝しがる」ですが、先入観で決め付けてバカにした言動を取ると「下げずむ」になります。前者は誰にでもありえる話ですが、後者まで行くと心無い人の行為となります。

下げずむのはやりすぎではないかと思いますが、潔癖な方であればそうなるのは仕方の無い話かもしれませんね。

感情の動きをコントロール出来る人はなかなかいないのでそこまでどうこう言うつもりはありませんが、感情のままに振り回されて過激だったり攻撃的な言動をするようになれば、流石に大人げないな、と思います。非難を受けるのはそう言う事だと思われます。

bari_saku · Answer

＞ワケありとは少なくともその人に問題ありと訝ることですよね。

いいえ、繰り返しになりますが「問題がある」と言っているのではなく「ワケ（理由）あり」と言っているのです。
本当に「人格問題がある」人もいるかもしれませんが、仕事がとても忙しいとか、親が早くに倒れて生活に余裕がないとか「別の理由」がある人もいます。そういう人の「人格」は問題でしょうか。

mitubati1024 · Answer

女性不信ではなく、人との距離がわからない冗談の通じないコミュニケーション障害では？

元彼女も深い意味で言ったわけではないと思いますね。
一般的にはいくら綺麗事並べても恋愛経験がない＝置かれた環境を含め、見た目や性格になんかがあり恋人ができない。だと思いますよ。

あなたに必要なのは自分の意見を押し通し自分は絶対に間違っているわけない！というのではなく、こんな考えもあるんだ、俺とはちょっと違うな〜と視野を広げることだと思いますよ。

自分と同じある程度の年齢で恋愛経験なしの男性を何人も見てみるといいですよ。
必ず共通点があると思います。
それが一般的には◯◯という括りに人の思考になります。
一生独り身で生きるなら必要ないですけど。

inon · Answer

良いじゃないですか、女性に興味がなくとも、逆に同性に興味があっても全然問題ありません。
恋愛の相手は同性でも、異性でも良いのです。

あるいは、「少年期に女性から虐められた過去」がＰＴＳＤみたいになり、あなたを恋愛から遠ざけているのか・・・それなら不幸なことです。カウンセリングを受けてＰＴＳＤから脱出すれば一般の人のように恋愛できるかもしれません。
人間開き直ることも大切ですが、開き直ると前に進めないこともあります。

恋愛経験がないことはあなたの勝手だし、誰にも文句を言われるいわれはない、しかし、あなたを判断する人の考えををあなたが否定する権利もない。

あなたは人の言うことを一面的な考えだと評しますが、同時にあなたも一面的な見方をしていると
私は考えます。

うりうり · Answer

正直な意見を申し上げると、視野が狭いのはあなたも一緒ですよ。
人格を否定されることにとても不快感を覚えているようですが、
自分と違う考えの方をまとめて蔑むのは間違っているように感じます。

過去の恋愛を受け入れるということは、その人が過去に選択した人生を否定しないということです。
それは恋愛に限ったことではないと思います。

過去に恋愛経験がないのは人格に問題があるかもしれないと考えるのは、
むしろ一般的な意見なのかもしれません。
一般的であって、すべての人にあてはまるわけではありません。
そんなことは皆さんわかった上でお話されていると思います。
恋愛経験がまったくないということは、家族以外の異性に受け入れられたことのない人なのですから、相手が不安になるだけのことです。
ただ、それだけのことなのです。

恋愛経験がないことが問題なのではなく、あなたが相手に歩み寄ることができないことが問題なのではないでしょうか？
恋愛する相手は、あなたとは違う環境で育って、違う人生を歩んできた、感情のある異性です。
思いやりを持たず、相手にばかり歩み寄ることを要求しても、それは聖母のような女性でも無理なのではないでしょうか？

「年齢＝恋人がいない」ことを問題があると疑う人もその人を否定しているのではないですか？

「問題がある」と言っているのではなく「ワケ（理由）あり」と言っているのです。

交際歴のない人は問題がある、なんて思いません。

いやいやいや、あなたは否定されていませんよ。

恋愛経験の有無で人格が決まるわけではありません。

揚げ足取りと思われるかもしれませんが、「訝しがる」と「下げずむ」を混同されてませんか？

＞ワケありとは少なくともその人に問題ありと訝ることですよね。

女性不信ではなく、人との距離がわからない冗談の通じないコミュニケーション障害では？

良いじゃないですか、女性に興味がなくとも、逆に同性に興味があっても全然問題ありません。

正直な意見を申し上げると、視野が狭いのはあなたも一緒ですよ。

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