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バツイチの女性とお見合いすることになったのですが、離婚に至った理由についてもそれなりに気になるため、なんらかの形で聞きたいと思います。

しかし、以前、離婚経験者とお見合いしたときに理由を聞いたことがあるのですが、空気が重くなってしまった上に、詳しい事情がわからないため必ずしも共感できなかったりで、反応に困ってしまった記憶があります。

1回目のお見合い時に聞いたのが良くなかったのでしょうか。
どのぐらいのタイミングで、どんな感じで聞けば良いでしょうか?

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A 回答 (8件)

まず1回目のお見合いの前に、結婚相談人や立会人にしっかりと聞く。


本人には聞きにくい・相手に言いにくい情報・プロフィールなどを媒介するための結婚相談所・立会人なのだから。
立会人等が言葉を濁したら、見合い相手に聞かせたくない・聞かせにくいそれなりの理由だと思っておく。
そして1回目のお見合いで、相手の事を気に入って結婚を前提に話を勧めたいと考えた場合には、本人へ直接聞く。
聞き方は人それぞれだろうが、押えておくポイントは「結婚前提にお付き合いしたいからきちんと聞いておきたいんだ」ということを相手に理解してもらうこと。

マイナスになる内容だから相手が黙っているということは、その行為自体が消極的ながら見合い相手を騙す行為。
ナーバスな内容なので気遣いは必要だが、そういう意味では聞くこと自体に遠慮はいらない。

聞かれたことで相手が質問者のことを嫌悪するなら、それは縁がなかったとして片付ける。
なぜなら、質問者は「離婚の理由を知っておきたい」性格の人なので、「離婚理由を明かしたくない」性格の人とは最初から合わないからだ。
離婚したことを聞かれるだろうと考えるのが当然であり、そのための回答を用意していないという人や不快感をあらわにする人は、その程度の見識の人間だと理解しよう。
結婚後の生活に不安がよぎる。
それでもイイ!という場合もあるだろうし。
このあたりは好みの問題だから。


また、何でも根掘り葉掘り聞くのは無神経でもある。
例えば「不倫が原因」と言われたとしたら、不倫相手との出会いやセックスの頻度や内容などを聞いたらもちろんNG。
しかし、「不倫相手との現在の交際の有無」や「(自分との)結婚後の不倫は認めない」など、自身の結婚に影響する事柄は聞いても差し支えない。
「性格の不一致」と言われたら、事細かなシチュエーションなどは聞く必要もないが、性格のどういった部分が影響したのか自分と比較する目的では聞いても問題ないだろう。
質問者も前夫と同じ性格ならまた性格の不一致を引き起こすのだから。
このように、あくまでも自分たち(=質問者と見合い相手)の結婚に影響する事柄についてはしっかり聞くが、それ以外は例え結婚予定の相手であってもプライバイシーであり、誰にでも聞かれたくない過去の思い出などあるものだから控えよう。
相手が話す・話したいのなら、それはしっかりと耳を傾けよう。
何でも話し合える素晴らしい関係になれるかもしれない、その第一歩でもある。
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、詳しいアドアイスをありがとうございます。
離婚理由についての相談所の回答が非常にアバウトだったので(わずか2行の回答でした)、再度、聞き直したところです。
参考になりました。

お礼日時:2015/05/23 11:41

お見合いなら、聞きにくいことは仲人さん経由で聞けますよ。


おそらく、お見合い前にそのへんの事情は把握しているはず。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
相談所ならそのぐらい把握しておいてほしいですね。

お礼日時:2015/05/21 22:25

あなたが気をつかいながら聞いても


嫌な印象だけ残るでしょう。

離婚じゃなくても、前の彼氏となぜ別れたの?
って聞かれることは、私ならとても嫌です。
いままで付き合ってきた彼も
旦那も別れた理由なんて
聞いてきたことはありません。

もし、あなたが理由を聞いても
きっと正直に、こたえないと思います。

自分が不利になるようなことは言いたくないし
別れた相手を悪く言うのも印象が悪くなるので
言いたくないと思います。

別れた理由うんぬんで相手を
決めるようなことはされない方が
あなたの印象が良くなると思います。

誰でも過去の恋愛話はしたくないものです!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

離婚の話と過去の恋愛話とはだいぶ違うと思いますが、別れた理由を言いたくないというのはわかります。(過去の恋愛話なら私も聞かないし、聞きたくもないです)

やはり相談所に頼った方が良いところのようですね。

お礼日時:2015/05/21 22:24

2~3回目くらいで聞いた方いいんじゃないかと思います。


2回目があるということは、お互いに関心があるということなので、
「今後もおつきあいさせていただきたいので、包み隠さず事情を打ち明けてください」でいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
仲人の相談所が情報を集められなかったとしたら、1回目に聞くのは避けたほうが良いかもしれませんね。。

お礼日時:2015/05/21 22:21

ベットの上での会話ならアリです。



自分のツマラナい嫉妬心を恥じて詫びながらなら尚よし。

嫉妬していることに気が付く、が、恋の始まりって、事でも在ったりする?と、相手も知っていることでしょうし?其れは、嫌なことでは、無いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2015/05/21 22:19

聞かない方がいいのでは?


というか、聞きたいと思うような人と結婚できる?

配偶者の男がひどい男だったので、どうしようもなくて結婚した・・・という理由が理想的?
だけど、そういう男を選んだのはその女性なんですよ。
昔の本人の意思でなく結婚相手を決められたなんて時代じゃないですしね。
離婚の理由なんて、片方だけが悪いわけじゃないしね。

女の方がかなり悪いという理由であるなら、ご縁がなかったことにしたい?
女が性悪で、かつ何がなんでも再婚したいなら相当猫かぶりますよ。
そうだなあ・・・離婚した理由ですか・・・
私が至らなくて・・・(泣)ってあえていいますね。
前の夫のことを悪くいうと引かれるでしょうから、自分を悪くいい、けなげな女性と思われる方が得策ですから。

いいたいことわかりますか?
離婚した経験をもつ人が性悪とか、人でなしと言っているわけではないのです。
お互いになんらかの悪いところ、相性が悪かったなど双方に理由はあるのです。
相手だけが悪いなんてことは、ないのですよ。

まあ、あえて聞くとすれば、仲介者に聞くことですね。
でも、これもこちらから聞かなくても仲介者の方から開示すべきことですね。
そうした情報何も教えてくれないの?
その紹介者(紹介所)・・・よくないのでは?

誠実な人を探すとすれば、本人から事情を話しますねと淡々と自分の非も認めつつ、穏やかに話せる女性なら・・・再婚もありかもしれませんね。
こうして話せる覚悟があったとしても、相手の方から「離婚した理由、教えて」って言われたら、冷静には話せないかもしれませんね。
難しい・・・
やっぱり、お見合いであるなら、こうしたことは間に立つ人が淡々と話すべきじゃないかと思います。
で、それでよければお見合いしてみる。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり、本人に直接聞くのは難しく、避けたほうが良いのですね。

仲人に聞いてみることにしました。
おっしゃるとおり、私の入っている相談所は放任的で、値段が安いせいもあってか、あまりサポートが良くありません。

お礼日時:2015/05/21 22:18

あなたは気になるんでしょ。

で、何も好意をお互いに持っていない時に、物理的に許せない事柄ははっきりしておくほうがいい。だから、今も身元調査はあるよね。付き合いが進んで「もう好きでたまりません」となった時に、ビックマミィみたいな話をされて、身を引けるか?
ただ、お見合いなら、仲人に聞くってのも手じゃない?仲人が知らないなら、「気になるのではじめに聞くことをお伝えしといてください」と言えば、それが嫌な人なら会わずに終わるかもしれないよ。
たぶん、仲人でわかると思うけどね。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、仲人に聞いてみることにしました。(今は返事待ちです)

お礼日時:2015/05/21 22:15

最初がいい。

「一番言いたくないようなことですが、大事なことなので最初に聞かせていただきます。言いたくないようでしたら、このお見合いはなかったことでけっこうですから。」こんな大事なことに顔を曇らすヒトは、相手にしない方がいい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
重い話になるし、共感しづらいのですが、初回に話してしまって良いんですか。

お礼日時:2015/05/17 16:28

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人間は明日に向かって今日を生きる生き物です。昨日のことにはとらわれず、明日をみつめて、今日を楽しく生きてゆきましょう^^

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Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

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ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
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自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
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もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

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仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
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しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

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ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
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何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
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心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

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恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
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気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

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今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

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でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
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私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
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その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

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先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
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とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
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Aベストアンサー

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断る。それしかない。

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最初からそれでは、駄目です。

Q【男性の方へ】40代半ばの性欲って

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ご回答くださる場合、貴方様が、女性か男性か教えていただけると
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Aベストアンサー

ANo.5で回答した者です。
お礼メッセージ有難う御座います。

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その辺ストレスが発生しませんね。

で貴女はそんなに心配されなくてもいいです。
大丈夫でしょう。

例:お腹減ったなぁ・・あっ ソーセージだ、ちょっとつまもう
   というのが自慰行為に似ていて
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ってあくまでも私個人の見解です。

それと私の経験ですけど、ちょっと疲労感があるとか
ちょっと仕事などで気になっていることがあるとか
ちょっと身体のどこかに痛みがあるとか・・・
ほんの少しでも阻害する要素があるとイケないこと
がありました。
彼の内面も考えてみるとイケなくてもそれ程
心配なことでは無いかもしれませんよ。

Q婚活で知り合った離婚経験ありの男性

相談所に入会しています。そこで知り合った男性がいまして、今度一緒にお食事に行くことになりました。
まだ一回しかお会いしてなく、そのときも軽くお話しをした程度なので、更にこの男性といろいろお話したく、私の方から食事にお誘いしました。相手も悪い気がしていない様子であり、OKの返事をもらっています。

ただ、誘った後に気が付いたのですが、会員サイトから見れる彼のデータには離婚の経験があると表示されていました。

相手の感じや、返事を頂いた言葉等から、とても真面目で誠実な印象がありましたが、この「離婚を経験している」というのがとても気になります。前の結婚生活は何年続いていたのか、離婚の原因は?離婚してから何年時が経って、そしてまた再婚しようとしているのか?など…

次の食事の時にこれらのことを率直に聞いていいものかどうか。相手の気を悪くさせないかどうか。でも大事なことなので聞いておきたいですし、だけどせっかくのご縁なので相手を信じたいという気持ちと、そして彼がどんな思いで婚活し、こうして私と会っているのか等、不安な気持ちが入り交じっております。お相手の方とお話してみないと何とも言えないことですけれど…

彼のデータを見る限り、お子さんはいないようですけれど、私は真剣に結婚を意識しております。もし、今度の食事で彼のことが悪い感じがしなかったら、前向きに交際を希望することを検討しています。しかし、このように離婚を経験した男性は、どのような心持ちで結婚活動をし、どのような相手を希望するのか。食事の時、何をポイントに聞いておいた方が良いか、他にも意識しておいた方が良いことなどあれば、アドバイスをお願いします。

ちなみに、相手は仕事が忙しい職種のようであり、お互いに40代前半になります。
宜しくお願いします。

相談所に入会しています。そこで知り合った男性がいまして、今度一緒にお食事に行くことになりました。
まだ一回しかお会いしてなく、そのときも軽くお話しをした程度なので、更にこの男性といろいろお話したく、私の方から食事にお誘いしました。相手も悪い気がしていない様子であり、OKの返事をもらっています。

ただ、誘った後に気が付いたのですが、会員サイトから見れる彼のデータには離婚の経験があると表示されていました。

相手の感じや、返事を頂いた言葉等から、とても真面目で誠実な印象がありました...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。

閲覧可能な所に「離婚歴あり」が記載されているなら、気になる所は聞いても良いと思いますよ。
特に離婚理由とお子さんの有無は聞きましょう。
離婚理由は、男性側からの一方的な情報ですから、信じる信じないはあなた次第です。
お子さんについても「養育費」と「相続」が問題になってきますので、うやむやにはしない方が良いでしょう。
後で判ったら、必ず揉める元ですから。
「離婚」の事を聞いて機嫌が悪くなるなら「それだけの男性」と言う事です。
自分の過去が清算出来ていない、離婚理由が自分に有った、聞かれて困る理由がある、等々考えられますから。

離婚歴有り、子供ありで養育費を払っている男性に、女性を紹介した事があります。
男性本人からは「離婚歴有り、養育費を払っている事は女性に伝えてください。」と言われていました。
自分の過去を隠したままでは、前に進めないと思っていたようです。
しかし女性を紹介してくれた方が、女性に伝えていなかったようで、上手く行きませんでした。
この男性の話では「奥さんとその両親に問題が有って離婚した」と言っていましたが、状況を聞いてみると、それだけでは無いように思えました。
何事も両者の意見を聞かないと、本当の事は判らないですからね。

>・・・せっかくのご縁なので・・・<
私は20代からお見合いを始めて、家内と結婚したのが45歳の時です。
20年以上、100人以上の女性とお会いしました。
その間には、お見合い以外でおつきあいした女性も数人いました。
そんな私が思った事「出会いと結婚は、運と縁ではない」という事です。
「出会いは、自分の決断と行動の結果でしかない。」「結婚は縁が有ったから出来たんじゃない。」ということです。
あなたが気になる男性と出会えたのも、あなたの決断と行動の結果です。
あなたが所属する結婚相談所に登録したのはあなたの意思でしょう?
その男性と会ってみようと決めたのもあなた自身ですよね。
あなたがその結婚相談所に登録しなかったら?
その男性会ってみようと思わなかったら?
その男性とは出会えなかったわけですよね。
ですから「出会いは運ではない」という訳です。
「縁」が有るだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「結婚しよう」と成る筈ですが、そんな事有りませんよね。
「この人と結婚したい」と言う気持ちを、二人が持てた時「縁があった」と言い、「この人と結婚したい」と言う気持ちを持てなかった時「縁がなかった」と言うのだと思います。
恋愛でも同じです。
恋愛した二人が「この人と結婚したい」と言う気持ちを持てれば、結婚出来るでしょう。
しかし、そんな気持ちを持てなかった時は別れるでしょう。
それだけの事だと思います。
ですから「結婚は縁だけではない」と言う事です。

>相手は仕事が忙しい職種のようであり、お互いに40代前半になります。<
この部分が少し気になったので、新聞の記事を参考にのせさせて頂きます。

2010年12月25日付の毎日新聞に下記の記事が掲載されていましたので、一部抜粋してご紹介させて頂きます。(誤字、脱字はご勘弁下さい)
「経済観測」東レ経営研究所特別顧問 佐々木常夫

先日ある大学からワーク・ライフ・バランスの話を・・・
普通の人なら働く事も大事だが自分の生活も大切な事は言わずもがなであって、自分なりにそうしたバランスを探っていくものだ。
一方40代後半になっても仕事第一で夜遅くまで働くような人は、そういう努力をしなかった、いわば未学習な人ともいえる。そのような人は50代になると会社の(家庭でも?)お荷物になってしまうケースが多い。
私が講演などでワーク・ライフ・バランスを説く主たる対象者はそういった中間管理職である。ある程度経験を積んで仕事の意味を知り個人の生活を考えた人がワーク・ライフ・バランスの重要性を理解できたとき、自分も職場も変えていける。

50代既婚男性、お見合い結婚です。

閲覧可能な所に「離婚歴あり」が記載されているなら、気になる所は聞いても良いと思いますよ。
特に離婚理由とお子さんの有無は聞きましょう。
離婚理由は、男性側からの一方的な情報ですから、信じる信じないはあなた次第です。
お子さんについても「養育費」と「相続」が問題になってきますので、うやむやにはしない方が良いでしょう。
後で判ったら、必ず揉める元ですから。
「離婚」の事を聞いて機嫌が悪くなるなら「それだけの男性」と言う事です。
自分の過去が清算出来...続きを読む

Qすごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました

すごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました。1月からです。それで5月に会いました。とても地味で真面目な男性で好みではありませんでした。でも友人としては楽しく・・そのままメールは続けていました。一緒に映画も行きました。家はお互い遠いです。結局2度会いました。その後もメールは来ていて思わせぶりな内容も多かったです。朝私からサッカーの内容についてメールを送ったりすると「朝からメールが来るなんて嬉しすぎる。もう今日すっごく仕事頑張れそう」とか「私のことを気に入っている」とも言われました。もし彼がハッキリ告白してくれば・・私は断るつもりでした。ただそうでもないのでメールが来れば明るく返信して関係を続けていました。ただ私は彼に気がないのでメールの返信も最近では少し余裕を持ちすぎた返しだったかもしれません。「最近あまりメール出来なくてゴメン」と来れば「大丈夫だよ。思いついた時にいつでもしてくれれば良いし~」とか「最近会えないね。結構気にかけてたり・・」と来たので「気にかけてるなら会いに来てね(笑)」とかともすればあしらっているように見える内容でしょうか? 「土曜日あいてる?」と来たので「仕事だけど早く終わるよ」と返したら次の日「土曜日仕事が入ってしまった。本当にごめんね」と来たのでそれに対して全く返事を返しませんでした。会えないなら敢えて返す必要もないしぐらいに思いました。そしたら土曜の夜に突然「今帰りました。俺ら友達でいようと思う。勝手にごめんね」とメールが来ました。彼が半年経って急に思い立ったのが不思議でした。「私を好きになれないから?」と聞いたら「気持ちが高ぶらないからそうだと思う」と返信。少なくとも彼は私を好きそうに見えていました。好きそうに見えたよよと返したら「好きになるよう努力してたからそう見えたんじゃん」と。その後電話で話しあいました。私のことを「可愛いと思わない。全く普通」とか容姿も罵倒してきました。いつになく強い口調でした。普段会ってる時は大人しいです。何だか半年もメールをしてた相手に別れ際に酷いな・・と思いました。少しは相手をたてて別れるのが普通ではないでしょうか・・。数日経った今も心が傷ついています。男性が分からなくなりました。可愛くもないと思っていた私に何度も思わせぶりなメールをしていたのでしょうか・・。思って見ても少なくともやっぱり少しは好きだったと思うのです。最後のは彼の強気で無理したんでしょうか?私が自分に気がなさそうに見えて離れたのか・・ただ別れ際電話で私を貶したのが酷いと思います。「謙虚さを持ったほうがいい」とか。容姿まで貶し少なくとも私をフォローしてくれるような発言は一つもありませんでした。次の恋愛に進むのも怖くなったくらいです。余程私に不満が溜まってたのでしょうか? 彼の気持が分かりません。私は自分から別れを告げる場合多少思いやりを持って接するのが普通だと思っています。

すごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました。1月からです。それで5月に会いました。とても地味で真面目な男性で好みではありませんでした。でも友人としては楽しく・・そのままメールは続けていました。一緒に映画も行きました。家はお互い遠いです。結局2度会いました。その後もメールは来ていて思わせぶりな内容も多かったです。朝私からサッカーの内容についてメールを送ったりすると「朝からメールが来るなんて嬉しすぎる。もう今日すっごく仕事頑張れそう」とか「私のこと...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が、振る予定だった相手に逆に振られてプライドを傷つけられたように、

相手も、好きになる努力をいっぱいしていたのに、全く努力をしてくれない貴女にプライドを傷つけられていったのでしょう。
すれでいつしか「顔も十人並のくせに何様のつもりだこの女」になったのだと思います。
その事を最後に言ってしまうのがその男性にとってのプライドを傷つけられた事への仕返しです。
しかし、そういうのをやってしまう男だから結婚できないんだよ 笑
というのが私の意見ですが。

最後に思いやりがなかったのは仕返しだからです。
誰にだってプライドはあります。
ここで相談している貴女も、プライドを傷つけられたからこそ相談しているのだと思います。

私の知人が婚活していますが、去年からの自分の中の方針が、メールがくるうちは相手の事が好きじゃなくても無碍にしない、でした。きっと貴女もそうだったのだと思います。

俺も気のあるそぶりでがんばって婚活してるんだから、相手もそういうメール返すべき
と、相手は思っていたんだと思います。

気にしないで、次にいきましょう。

Qバツイチが再婚を決意するとき

夫婦・同棲中の方に質問です。宜しくお願いします
彼はバツイチで5年の付き合いになります。
ですが結婚の話をすると
一年目  ごめん!式はあげれないけどいい?
二年目  三年後にはできるよ
三年目  触れることなし
四年目  子供ができたらもちろん責任とるよ 今はまだ考えていない
五年目  俺は結婚って重いから絶対しないって思ってる
・・・・なんか バカにされてる?
結婚願望が23才になって強くなってきています。
ですが何度もかわされると不安になって来ますし、また同棲だけは最初から
しているのでずっとこのままでいいと思うんでしょうか?
普段は仲はいいのですがふんぎりがつかないみたいで男らしくなくてとても嫌です。しつこく聞くのもできなくて・・・
バツイチだった方、次回の結婚のときは
なにが不安なんでしょう。
何がきっかけで結婚に踏み切れたのでしょうか
又、私も子供が欲しいし
男性側が結婚してくれないって理由で別れようって考えるのはおかしいでしょうか?
ちなみに彼は28歳です

Aベストアンサー

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウェディングドレス着たかった~と言われそうだったので)
ちょっと質問の内容からずれてしまいましたが、文章を見る限り、
あなたの彼はあなたに、かなり甘えているから、こういう発言に
なってしまうのです。
最初の一年目、二年目は離婚したことが負い目になっていますね。
でも3年目以降は、このまま結婚しなくても、ご飯はあなたが作って
くれるから良いし、夜は夜で彼女がいるから性欲は満たされるし、
別に結婚しなくても良いや。という考えに変わってきていますよ!
あなたが、この彼と本当に結婚したいと思っているならちょっと
注意が必要ですよ。
結婚も、再婚も結婚することには変わりありません。
ただ、ちょっとの踏ん切りが必要です。世間体で、あれ?前に
会った奥さんと違うな~なんて言われるのを気にしています。
でもそれは、彼女の人柄と、親に対する感謝を忘れなければ、
世間の人は認めてくれます。大丈夫です。
一番の問題は、彼があなたを都合の良い人と思いはじめていることです。
もう結婚するのかしないのか、結婚しないなら別れる!!くらいの勢いじゃないと、今の彼もなかなか踏ん切りが付きませんよ。
結婚したいなら、早めに手をうった方が良いです。

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウ...続きを読む

Q婚活で知り合った方と3度目に遊びに行く場所とお互いの関係について(女性の意見求む)

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例えばお台場とか、水族館みたいな、「いかにもカップルでデート」というようなところだと、女性はやっぱりひいてしまうのでしょうか?

あるいは時期が春なので、桜が見える公園とかに行くってのも考えられるのかもしれませんが、まだそこまで親密になれていない状態で行く場所でもない、という感覚もあります。

友達の段階で行く場所って、ある程度目的が分かりやすい場所に行くのが定番かなって思っています。

すると、どういうところに遊びに行ったら良いかな?と。
映画とか食事はもう行きましたし、やっぱり次はまた違う場所に行きたいって思っています。
相手の方もそう思ってくれたから、次の誘いに乗ってくれたのかなとも思っています。

これまで会った時やメールででも、どういったところに行きたいのかリサーチしていますが、あまり明確にどういうところに行きたいというのも無いようなので困っています。

(2)次に予算的なものも色々考えてしまっています。
1~2万ぐらいの予算だったら、男性が出してしまうぐらいでも良いやって感じていました。
が、最近では男女の経済事情の差が小さくなってきたこともあって、完全に割り勘じゃないにしても、双方で払うのが普通、婚活では尚更割り勘という風潮?みたいなものがあるかと思います。
(相手に変に気を使わせてしまうこともありますから)

すると遊びに行く際の予算もどれくらいを設定したら良いかなって?逆に悩んじゃうんですよね。
私自身がボーリングやダーツ、カラオケといった遊びを殆ど知らず、個人で知ってるのが、コンサートや舞台、演劇といった前者よりはどうしてもお金がかかってしまうようなものが大半です。

女性だったらどれくらいの予算が自然に感じるでしょうか?
(収入にもよるかもしれませんが、どちらかというと感覚的な観点で回答いただきたいです。)

(3)最後に3回目ぐらいで、告白する方が多いという意見と、婚活なんだからもっと会ってからにすべきという意見の両方があって戸惑っています。
私としては、前者=お互いに活動休止して、しばらくお付き合いをしてみて、という方が自然だなというように感じていています。

言うなれば婚活での告白ってのは、お互いに活動休止しても良いかどうかに対する意思確認みたいなものだと思っているのですが、どのくらいのタイミングで切り出したらいいかが分かりません。

さすがに3回目で切り出さなくてももっと4~5回。
あるいは7~8回(そうすると大体2~3カ月ですよね?)目くらいに切りだすのがちょうど良いのか...。

相手の方も、もう少し色々な人と会ってみてから、付き合う人を絞り込みたいという気持ちがあれば、尊重したいと思っていますが、
明確に同じ時期に活動し始めたもの同士ならともかく、そんなの分かりようもありません。
お互い活動を開始した時期とかはやはりちょっとタブー?に感じるので聞くのはどうかなって。
(後から入会した方はプロフィールのタイミングで分かっちゃいますけどね)

だから余計にお互いの気持ち?的な部分がどうなのかというのが私には難しすぎて、どうしたらいいのか分からないのです。

ちょっと最後に話がずれるのですが。
相手の女性は、もともとそんなにメールの回数は多くなく、また返信もそんなには早くありません。

お互いにまだそんなに深く知り合っているわけではないし、まだ付き合ってるもの同士でもないので当たり前と言えば当たり前だと思います。
私自身もそんなに頻繁に送られたら、普段の生活もあるのでちょっと迷惑と思うと思います(平日のタスクが沢山あります)。

が、一方で、色々な人にメールを返すのが大変で、なかなか帰ってこないのではとか不安にも感じます。
一般的には女性は気になってる相手にはメールの返信が早いとも聞きますので...。
私だけ舞い上がってる(勘違い)だけなのではと思うと不安なのです。

そこで話しが戻り
上述のこともあるので、3度目に遊びに行った時に告白するのは時期尚早ではないかという風にも感じるのです。

以上の私の今の状況の(1)~(3)について意見を頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして!
 私も結婚相談所で婚活して、結婚しました。結婚2か月です。

 (1)は、お相手にどこに行きたいか、お聞きになったらどうでしょう。

 (2)は、私の時は、お昼ご飯は割り勘、晩ご飯はおごり、みたいな感じでした。全部おごりの人もいましたよ。

 (3)お相手はなんと言っていますか?「お付き合いするために、休会する」というのは、男女同時にしないといけないですよね?
 結婚相談所を通しての婚活は、何人か一緒につき合うのが普通です。あまりメールが来ないなら、何人かの一人という可能性が高いですね。

 私も婚活中、何人かの方と同時進行でデートをしていました。そんなときに現在の夫に、会って3回目でプロポーズされました。
 私は同時進行していた人を全部断って、しばらく二人でお付き合いし、結婚しました。

 結婚相談所を通したり、お見合いだったりすると、普通の恋愛と違って早く結論を出す傾向にあります。「普通の恋愛とは違って、結婚を前提の関係だ」というのは、肝に命じて置いて下さい。

 早めに展開させないと、他の男性にとられますよ。

初めまして!
 私も結婚相談所で婚活して、結婚しました。結婚2か月です。

 (1)は、お相手にどこに行きたいか、お聞きになったらどうでしょう。

 (2)は、私の時は、お昼ご飯は割り勘、晩ご飯はおごり、みたいな感じでした。全部おごりの人もいましたよ。

 (3)お相手はなんと言っていますか?「お付き合いするために、休会する」というのは、男女同時にしないといけないですよね?
 結婚相談所を通しての婚活は、何人か一緒につき合うのが普通です。あまりメールが来ないなら、何人かの...続きを読む

Q離婚歴のある男性が惹かれる女性のタイプ。

離婚歴のある男性にお伺いします。
離婚後に、再婚を考えるほど惹かれる女性に出会えましたか?
それはどんな女性でしょうか?

女性の年齢や仕事等も具体的に教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

45歳で離婚して30台の女性と主につきあってきましたが、既婚であったり
子供を産みたがったりしてうまくいかなかったですね。

>再婚を考えるほど惹かれる女性に出会えましたか?

ええ。幸運なことに。

>それはどんな女性でしょうか?
自分と相性のいい女性。
価値観がにかよっていて、11年暮らして喧嘩することがめったにない。私が怒り出すと
かみさんは笑い出す。
「ほんとに、あなたっていつも同じところで怒り出すのね。おかしいわ。」
喧嘩になりません。
49歳で再婚ですから、老後仲良く暮らせる相手を求めていました。
趣味や価値観や美意識はとてもレベルの高い女性で、一緒にいて結構啓発されます。
見た目も美人ですがなにより性格が明るく社交的。
歳はそんなに離れていない。相手も再婚です。

離婚する直前に、表参道でオープンテラスでブランチをとる初老の夫婦の仲睦まじい姿を
みかけました。おしゃれだなぁと思いました。先妻に裏切られてこの先どうしようか
迷っていた矢先で、俺たちもああいう風にカフェでブランチを楽しめる夫婦になれるかなぁ
と考えたら、先妻は始末屋でミーハーなことが大嫌いだから、きっと田舎暮らしでも望む
にちがいない。そう思ったらやっと決心がついていましたね。

ですから、再婚したらいきなり妻の連れ子も一緒にハワイのもアナサーフライダーでテラスで
ブランチ。昼間から飲むブルーハワイがうまかったなぁ。

45歳で離婚して30台の女性と主につきあってきましたが、既婚であったり
子供を産みたがったりしてうまくいかなかったですね。

>再婚を考えるほど惹かれる女性に出会えましたか?

ええ。幸運なことに。

>それはどんな女性でしょうか?
自分と相性のいい女性。
価値観がにかよっていて、11年暮らして喧嘩することがめったにない。私が怒り出すと
かみさんは笑い出す。
「ほんとに、あなたっていつも同じところで怒り出すのね。おかしいわ。」
喧嘩になりません。
49歳で再婚ですから、老後仲良く暮らせる相手を...続きを読む

Qお見合い相手に離婚の理由を聞くべきか

まじめに結婚相手を探す出会い系サイトで知り合った女性と、来週会うことになりました。
彼女は30代で、離婚歴があります。
初対面で、離婚の理由を聞くのは失礼でしょうか?
皆様ならどのタイミングで聞きますか?
ご意見をお願いします。

Aベストアンサー

初対面で本人に直接的に聞くのはどうか・・・!?と私は思います。
私もバツイチですが、離婚の原因を最初に聞かれるのは、正直、不快ですね。
本人にも話したいタイミングというのがあると思います。それは権利であるはずで、義務ではないはずです。
まず、その本人とお会いして、人間性を確かめるのが筋ではないですか?
人間、見てみればそのうちわかることだと思いますよ。
それを判断する手間を省こうとしているなら、本末転倒だと思います。
離婚暦のない方と最初からお見合いすればいいだけの話ですので。
結婚となると、慎重にならざるを得ないとは思いますが、条件だけで判断するものでもないと思います。
彼女が今あるのは、離婚という経験を乗り越えたからこそある・・・ということは理解してあげてください。
理由はどうあれ、離婚は精神的ダメージは人が思っているより案外、大きいものですよ。
過去は過去。不変のもの。しかし、未来はこれからの努力次第で、どうにでもなるのですから・・・。
彼女との出会いがよいものでありますように・・・!


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