バツイチの相手に離婚理由を聞くタイミング、聞き方について

Question

バツイチの女性とお見合いすることになったのですが、離婚に至った理由についてもそれなりに気になるため、なんらかの形で聞きたいと思います。

しかし、以前、離婚経験者とお見合いしたときに理由を聞いたことがあるのですが、空気が重くなってしまった上に、詳しい事情がわからないため必ずしも共感できなかったりで、反応に困ってしまった記憶があります。

1回目のお見合い時に聞いたのが良くなかったのでしょうか。
どのぐらいのタイミングで、どんな感じで聞けば良いでしょうか？

suzuki0013 · Accepted Answer

まず１回目のお見合いの前に、結婚相談人や立会人にしっかりと聞く。
本人には聞きにくい・相手に言いにくい情報・プロフィールなどを媒介するための結婚相談所・立会人なのだから。
立会人等が言葉を濁したら、見合い相手に聞かせたくない・聞かせにくいそれなりの理由だと思っておく。
そして１回目のお見合いで、相手の事を気に入って結婚を前提に話を勧めたいと考えた場合には、本人へ直接聞く。
聞き方は人それぞれだろうが、押えておくポイントは「結婚前提にお付き合いしたいからきちんと聞いておきたいんだ」ということを相手に理解してもらうこと。

マイナスになる内容だから相手が黙っているということは、その行為自体が消極的ながら見合い相手を騙す行為。
ナーバスな内容なので気遣いは必要だが、そういう意味では聞くこと自体に遠慮はいらない。

聞かれたことで相手が質問者のことを嫌悪するなら、それは縁がなかったとして片付ける。
なぜなら、質問者は「離婚の理由を知っておきたい」性格の人なので、「離婚理由を明かしたくない」性格の人とは最初から合わないからだ。
離婚したことを聞かれるだろうと考えるのが当然であり、そのための回答を用意していないという人や不快感をあらわにする人は、その程度の見識の人間だと理解しよう。
結婚後の生活に不安がよぎる。
それでもイイ！という場合もあるだろうし。
このあたりは好みの問題だから。


また、何でも根掘り葉掘り聞くのは無神経でもある。
例えば「不倫が原因」と言われたとしたら、不倫相手との出会いやセックスの頻度や内容などを聞いたらもちろんＮＧ。
しかし、「不倫相手との現在の交際の有無」や「（自分との）結婚後の不倫は認めない」など、自身の結婚に影響する事柄は聞いても差し支えない。
「性格の不一致」と言われたら、事細かなシチュエーションなどは聞く必要もないが、性格のどういった部分が影響したのか自分と比較する目的では聞いても問題ないだろう。
質問者も前夫と同じ性格ならまた性格の不一致を引き起こすのだから。
このように、あくまでも自分たち（＝質問者と見合い相手）の結婚に影響する事柄についてはしっかり聞くが、それ以外は例え結婚予定の相手であってもプライバイシーであり、誰にでも聞かれたくない過去の思い出などあるものだから控えよう。
相手が話す・話したいのなら、それはしっかりと耳を傾けよう。
何でも話し合える素晴らしい関係になれるかもしれない、その第一歩でもある。

1paku · Answer

お見合いなら、聞きにくいことは仲人さん経由で聞けますよ。
おそらく、お見合い前にそのへんの事情は把握しているはず。

lee0910 · Answer

あなたが気をつかいながら聞いても
嫌な印象だけ残るでしょう。

離婚じゃなくても、前の彼氏となぜ別れたの？
って聞かれることは、私ならとても嫌です。
いままで付き合ってきた彼も
旦那も別れた理由なんて
聞いてきたことはありません。

もし、あなたが理由を聞いても
きっと正直に、こたえないと思います。

自分が不利になるようなことは言いたくないし
別れた相手を悪く言うのも印象が悪くなるので
言いたくないと思います。

別れた理由うんぬんで相手を
決めるようなことはされない方が
あなたの印象が良くなると思います。

誰でも過去の恋愛話はしたくないものです！

108109 · Answer

２～3回目くらいで聞いた方いいんじゃないかと思います。
２回目があるということは、お互いに関心があるということなので、
「今後もおつきあいさせていただきたいので、包み隠さず事情を打ち明けてください」でいいと思います。

かつつ · Answer

ベットの上での会話ならアリです。

自分のツマラナい嫉妬心を恥じて詫びながらなら尚よし。

嫉妬していることに気が付く、が、恋の始まりって、事でも在ったりする？と、相手も知っていることでしょうし？其れは、嫌なことでは、無いと思います。

koyuki2426 · Answer

聞かない方がいいのでは？
というか、聞きたいと思うような人と結婚できる？

配偶者の男がひどい男だったので、どうしようもなくて結婚した・・・という理由が理想的？
だけど、そういう男を選んだのはその女性なんですよ。
昔の本人の意思でなく結婚相手を決められたなんて時代じゃないですしね。
離婚の理由なんて、片方だけが悪いわけじゃないしね。

女の方がかなり悪いという理由であるなら、ご縁がなかったことにしたい？
女が性悪で、かつ何がなんでも再婚したいなら相当猫かぶりますよ。
そうだなあ・・・離婚した理由ですか・・・
私が至らなくて・・・（泣）ってあえていいますね。
前の夫のことを悪くいうと引かれるでしょうから、自分を悪くいい、けなげな女性と思われる方が得策ですから。

いいたいことわかりますか？
離婚した経験をもつ人が性悪とか、人でなしと言っているわけではないのです。
お互いになんらかの悪いところ、相性が悪かったなど双方に理由はあるのです。
相手だけが悪いなんてことは、ないのですよ。

まあ、あえて聞くとすれば、仲介者に聞くことですね。
でも、これもこちらから聞かなくても仲介者の方から開示すべきことですね。
そうした情報何も教えてくれないの？
その紹介者（紹介所）・・・よくないのでは？

誠実な人を探すとすれば、本人から事情を話しますねと淡々と自分の非も認めつつ、穏やかに話せる女性なら・・・再婚もありかもしれませんね。
こうして話せる覚悟があったとしても、相手の方から「離婚した理由、教えて」って言われたら、冷静には話せないかもしれませんね。
難しい・・・
やっぱり、お見合いであるなら、こうしたことは間に立つ人が淡々と話すべきじゃないかと思います。
で、それでよければお見合いしてみる。

toshipee · Answer

あなたは気になるんでしょ。で、何も好意をお互いに持っていない時に、物理的に許せない事柄ははっきりしておくほうがいい。だから、今も身元調査はあるよね。付き合いが進んで「もう好きでたまりません」となった時に、ビックマミィみたいな話をされて、身を引けるか?
ただ、お見合いなら、仲人に聞くってのも手じゃない?仲人が知らないなら、「気になるのではじめに聞くことをお伝えしといてください」と言えば、それが嫌な人なら会わずに終わるかもしれないよ。
たぶん、仲人でわかると思うけどね。

toshipee · Answer

最初がいい。「一番言いたくないようなことですが、大事なことなので最初に聞かせていただきます。言いたくないようでしたら、このお見合いはなかったことでけっこうですから。」こんな大事なことに顔を曇らすヒトは、相手にしない方がいい。

バツイチの相手に離婚理由を聞くタイミング、聞き方について

まず１回目のお見合いの前に、結婚相談人や立会人にしっかりと聞く。

お見合いなら、聞きにくいことは仲人さん経由で聞けますよ。

あなたが気をつかいながら聞いても

２～3回目くらいで聞いた方いいんじゃないかと思います。

ベットの上での会話ならアリです。

聞かない方がいいのでは？

あなたは気になるんでしょ。

最初がいい。

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