男友達との距離のとり方を教えてください

私には今ＬＩＮＥやスカイプのやり取りはほぼ毎日、大体週1～2日くらいの頻度で
ご飯や遊びに行く友達以上恋人未満な男友達が居るのですが、すごく距離をとりたいと思っています。というのも彼から異性として見られているようなのですが

・口癖が「殺してまう」「殴ってまう」などかなり頻繁に暴力的な単語を使う
・別れた元カノをゴミクズ呼ばわりしたりツイッターになんでこんなのと～系の愚痴を書き込む
（本人に自覚がないのか私の手前なのか本人は付き合ってる人の愚痴をＳＮＳに書き込むのはありえないと言っていました）
・心の中では散々ゴミクズだのお前が居なくなっても誰もこまらねーんだよカスが等容赦ない感想を抱いている癖に実際に彼女に注意する時はそんな態度をおくびにも出せずやんわりとしか注意できない
・自分がやってる業種の店員さんの態度のチェックがやたらと厳しい。わりに自分の仕事に対する意識はかなり低い。

私も言葉遣いは決していいほうとは言えませんが、いい歳（お互い２２です）して冗談とは言え
殴る殺すと簡単に言うのはどうかと思ってしまいますし、元カノさんは私も知っている人で
かなり性格に問題がある人だとは思いますが付き合うと選択している以上さっさと別れなかった彼にも責任があるのに、仮にも好きで付き合った人に対してそこまで容赦のないことを考えながら付き合っていたことが理解できません。今は私に対しては付き合ってもいないのに聞き分けよく尽くし気味なぐらいですが、一度見損なわれると二度と名誉回復出来ないんだろうなーと思うと、そしてそれを直接私には言わずに心の中やＳＮＳや友人に容赦なくぶちまけられるのかと思うと怖くなってしまいます。彼が店員さんやお客に対してイライラした話も店員さんやお客の態度が悪いだけでなく
不慣れな店員さんの不手際やお客さんが悪いのではなく自分たちの都合によるもの（深夜は動きたくない等）にも及ぶので、めったに店員さんにイラついたことのない私には過剰に映ってしまいます。
（その場で雰囲気を壊すようなことはしないので、あくまで自分以外の人と出かけた時にいらついた話を電話などでされます）


これらの理由でとても付き合う気にはなれないので自然に距離を置きたいと思っているのですが問題がいくつかありまして、私は現在事情があり仕事をしていない状態で年中暇であること、私は友達が少なく会って遊ぶ友人が現在彼を含めて二人しかいないこと、ＰＣが壊れない限り２日以上ＰＣを触らないことはないこと、現在もう一人の友人が数ヶ月単位の足の怪我をしていて数ヶ月はまともに会って遊べないことを全部彼に把握されている上でＬＩＮＥやスカイプのやり取りをしているので最近忙しくて～や別な約束が～等の言い訳が全くきかないことです。向こうからチャットが飛んでくるので角を立てずに距離を置く方法が全く思い浮かびません。失望されたら裏で何を言われるか分かったもんじゃないのを除けば失望されるまでは空気を読んだり察したり気配りが出来て真面目に思ったことを言ってくれる人なので指摘した方がいいのかなとも思いますが、私が神経質に考えすぎなのかなーとも思うのでいまいち指摘し辛いです。相談内容がバラけてしまって申し訳ありません。
私の状況でうまく距離を取る方法と、彼のような考え方は男性には良くあることで私が神経質に考えているだけなのかを教えていただけるとありがたいです。

質問者からの補足コメント

• 私の書き方が分かりづらかったですね。距離の取り方というか距離の置き方、フェードアウトの仕方という意味で使っていました。そして仕事をしていないのは私の方で、なぜ今仕事をしていないのかやどれぐらい暇なのかは彼も知っているという状況です。
  実際に頻繁に会う友人が二人しか居ないというだけで会わないけど連絡を取り合う友人や、私個人が仲良くないだけで共通の知り合いは何人か居ます。何より誰でも愚痴は言いたくなるものなので私がわからない場所で言われるのは気にならないのですが、どうしても裏の顔？みたいなのが見えてしまうのがどうしても気になってしまうのですよね･･･。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/05/20 10:22

No.2 ベストアンサー 回答者： shin01824 回答日時： 2015/05/20 09:36

嘘つくのがイヤなら「ごめん、ちょっと話す気分じゃないから放っておいて欲しい」って言い続ければ？半年も続けば察するでしょ。

ぼくはそれやられたから、もうコンタクト取るの辞めたｗ

それか、嘘つけるなら「彼氏が出来たから、男友達とは言えあんまりその人以外の男性と必要以上に親密にしたくない」が最強でしょ。

＞彼のような考え方は男性には良くあることで私が神経質に考えているだけなのかを教えていただけるとありがたいです。
男性から見ても短絡的であまり好感のもてる人物とは言い難いです。質問者さんの考え方は理に叶っていると思いますよ。

＞空気を読んだり察したり気配りが出来て真面目に思ったことを言ってくれる人
本当にそうなら、そもそも他人の酷い悪口を拡散したりしないよね？自分の酷い悪口に気分を害する人がいるかもしれない、という『気配り』が出来るはずではありませんか？
それはすなわち、彼は内面では全くそうではない、という事。取り繕っているだけに過ぎません。質問者さんの前だけで、がんばって誠実な男性を演じているだけに過ぎませんね。
ということで忠告ですが、基本的には離れていたいけど、たまには連絡を取ったり遊びに行ったりしたい、とかいうどっちつかずの都合の良い関係を望んでいるなら、その考えは改めた方がよろしいかと。そういった甘い考えは、この手の厄介な人物に対しては、何かしらのトラブルの種となるでしょう。
距離を置くというか友人の縁を切るくらいに思った方がよろしいかと。
まぁ、人それぞれではありますが…友人ってのは“一緒に遊んでいて楽しい”程度じゃ役不足なんですよ。“お互いに良い影響を与え合える人物”こそ友人と呼ぶと個人的には思っています。なので、ぼくだって30を超えた今でも友人と呼ぶ人はほんの２，３人しかいませんし、たまに連絡を取り合ってたまにお酒を飲む程度の頻度です。

一人で楽しむ遊び方を模索してみるのも良いかもしれませんよ？友達と一緒でなければ楽しさを見いだせないのは、それはそれで不自由だな、と思いますし。

この回答へのお礼

＞「ごめん、ちょっと話す気分じゃないから放っておいて欲しい」
これすごくいいですね！相手に説明する手間も省け自然にフェードアウトできる･･･！
嘘が物凄く苦手なのでこれ使わせていただきますね。

＞そもそも他人の酷い悪口を拡散したりしないよね？自分の酷い悪口に気分を害する人がいるかもしれない、という『気配り』が出来るはずではありませんか？
確かに･･･目からうろこポロポロしました。聞き分けがすごく良かったり直接言わないまでも
察してすぐに謝られたことで盲点になっていました。

友人が少ないというだけあって元々よっぽど気が合う人でもなければ一人が一番楽なタイプなので遊ぶ友人がいなくなることは全く･･･誰かと過ごすことになれると最初はちょっと寂しいですが、問題はないので教えていただいたセリフを使わせていただこうと思います！

お礼日時：2015/05/20 10:38

No.5 回答者： kitagawasyou 回答日時： 2015/05/21 00:31

距離をとるより、縁を切るほうがいいと思う。

チョコチョコやんわりした否定文で返事しながら徐々に減らすほうがいいかな。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。フェードアウトできるようにがんばります・・・！

お礼日時：2015/05/21 08:21

No.4 回答者： こち 回答日時： 2015/05/20 14:55

メール、ラインの返信をそっけなくする。

（絵文字絶対使わない。だんだん返信をへらす。）二人きりではもう会わない。

彼はあなたを異性としてみてるんですよね？あなたに感情はないんですよね？


ちょっと性格に問題のありそうな男性ですね。ツイッターやSNSに書き込むとか、みみっちい男としか思えません。

何をSNSに書かれようと、あなたがその男性と距離を置きたいなら早めにするべきです。

この回答へのお礼

最初は遊ぶ友人が増えて嬉しかったですが、彼に対して恋愛感情はないです。というより何とも思っていなかったのがこれらの面を最近一気に知って今はありえないと引き気味な感じです･･･。

ツイッターに色々書き込むこと自体は結構やる人もいるのでしょうけど、やはり気分のいいものではないですよね。確かに付き合いが長くなれば長くなるほど相手にとって悪者になるんだろうなーと思うので、長引かないようにがんばります！回答ありがとうございました！

お礼日時：2015/05/21 08:36

No.3 回答者： merciusako 回答日時： 2015/05/20 09:46

自分の考えとは違う、自分の思っているようにならない、この原因を他に求める。

イライラの発散ということで書込をする。

物事にはすべて表と裏があります。
人間なら本音と建前ですね。

本音だけで、あるいは建前だけで生きることはできません。
本音だけで生きられないとすれば、本音を抑えて建前を前面に出して生きるしかありません。

その場合、抑え付けた本音を吐き出す場が必要です。
それが書込であったり、あなたへの言葉遣いなのですね。

距離を置きたいのであれば、LINEやスカイプ、食事や遊び、というようなことの回数を意識的に減らして、事務的に対応することです。
このまま相手に合わせていれば、あなたが考えていること、思っていることは相手に伝わりません。

「空気を読んだり察したり気配りが出来る」というのであれば、気がつくはずです。

22歳というと社会的にはヒヨコです。
様々な場面で、自分の思い通りにならないことがあるはずです。
その時、どう考えてその後の自分にどう活かすのかが問われるのですが、感情に任せて書込やあなたで発散しているだけでは先はありません。
根本的な解決にはならないからです。

あなたが対応を変え、その意味を考えてくれれば良いのでしょうが。

この回答へのお礼

私はお恥ずかしながら未だに建前をうまく使えた試しがないほど社会経験不足なのでその要素を失念していました。私が気付けないだけで、あるいは誰にも見せないだけで誰でも裏の顔みたいな物はあるんですよね。私は本音と建前以前に彼のような発想をしないので彼が思うような部分に押さえつけるものもないですが、指摘してもより見えないところでぶちまけるだけで考え方から変わらないと思うことを抑えるのは無理なのが難しい所ですね。私の態度が分かりやすいのかもしれませんが微妙な距離の変化や感情の差もわりと敏感に察知してくるので本格的に距離を置こうとしたらまず間違いなくそこは気付くと思いますが、そこでもっとうまく隠そうって方向に走らないことを祈るしかないですね･･･

私はヒヨコ以上にまだ孵ったか怪しいレベルで経験不足なので相談内容以上にとても勉強になりました。相談内容とは関係ないですが、普段の態度を作っているわけではなくても決して人には見せれないよなーと思うぐらい歪んだ部分を持っていることにかなり負い目を感じていたのですがこれも本音と建前みたいなもんなのかなーと思ったらちょっと納得しました！図らずもひとつ大人になった気分です。丁寧な解答をありがとうございました。私も肝に銘じておこうと思います。

お礼日時：2015/05/20 11:30

No.1 回答者： サカイ 回答日時： 2015/05/20 09:10

当方男性なので、質問者の状況でうまく距離を取る方法は判りかねますが

その彼の思考について少々回答させて頂きますね。

その彼は質問者の事を舐めている、という事だと思います。
そんな方にどう思われても、なんとも思わないのがいいのかと思います。
また、名誉の回復？なんてする必要があるのかとも思います。

どういう事情で仕事をされていないのかが解らなければ、具体的な対処の回答は
難しいのではないのでしょうか？
休職中や病気療養中であればそのまま伝えればよいでしょうし。

また、その彼を含め友人が二名しかいないのであれば、裏で何を言うも何も問題ないのでは？
と思いました。

距離の取り方ではなく、フェードアウトの仕方？ではないのですかね。