元彼から都合よく扱われており、放置するか絶縁するか悩んでいます。

締切済

質問者：まるなな
質問日時：2023/01/22 18:00
回答数：6件

意見をいただきたいです。長文です。元々友達から体の関係になり、付き合いました。ですがお互いがギクシャクしたような付き合いになってしまい、何か違うな~となり、2ヶ月で別れたのち友達に戻り、1ヶ月後に向こうから好きだと言われ復縁しました。

相手は都合の悪いと音信不通、連絡無視をするようなタイプで私が不信感を抱いてしまった状態でしたが、向こうが付き合いを続けるうちに私以上にいい人に会える気がしないと本気になったことで、安心させるような行動を取ってくれるようになりました。それにより少し不安が解消されたためそのままお付き合いを続けました。ですが途中から遠距離になり、忙しさや寂しさに耐えられずすれ違いから喧嘩が増え、振られてしまいました。かなり一方的だったのでその後も何度か連絡しましたが「会う必要もない、話すこともない。」一点張りでした。
1ヶ月半後にたまたま向こうが帰省していたので、会うことになりましたがその時に相手が泣いていて「なぜ？」とモヤモヤした状態で別れました。
その後も少し連絡を取り合うなかで「遠距離じゃなかったら一緒にいれたのに」「未練がないと言うと嘘になる」「最後に会った日は正直好きだと思った」など口ばかりのことを言われて余計にモヤモヤしてしまい、モヤモヤした状態が嫌なので「どう言うつもりでそんなことを言うのか」と言ってやろうと思い、その数日後電話をしたのですが少し話したのちまた一方的に切られてしまい「忙しい、だるい」「また落ち着いたらな」と言われた次の日にSNSをブロックされました。(LINEは繋がっています)

どんなことをしても言っても自分から離れていかないだろうと舐められ、甘えられているのだと思います。付き合っている時からそのような態度を受けていました。
もともと仲の良い友人だったので今私が我慢すればまたいつか友達にも、、と思ったのですが相手の舐め切った態度にどうしても腹が立ってしまいます。

しょうもない男に時間を割いているのは十分に理解しています。
しかし、元々は仲のいい友人で、私が以前の恋人と別れて辛い時に遊びに連れて行ってくれたり、励ましてくれたり、なかなか吹っ切れない弱い私(以前の恋人とは浮気をされて別れました)を叱ってくれたりとすごく恩を感じていたのでこんなやつだったのかという失望と怒り、悲しみがおさまりません。
いつか連絡が来た際に無視するのが1番だと分かっていますが、いつ来るかもわかりませんし、言いたい事を言って絶縁するべきなのか迷っています。
意見をいただけたらと思います。よろしくお願い致します。
また、友人には絶対ほとぼりが覚めた頃にブロック解除、連絡してくるだろうと言われていますが、こういった自分勝手な人はは連絡してくるのでしょうか？経験談等ありましたら教えていただけると幸いです。

質問に関しては可能でしたらで大丈夫です！男性目線で参考になるなと思い、思わず質問してしまいました（ ; ; ）ありがとうございます！

No.5の回答に寄せられた補足コメントです。補足日時：2023/01/22 20:40
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回答 (6件)

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No.6

回答者：フーリエ
回答日時：2023/01/22 21:26

こんばんは。

No.5です。
返信ありがとうございます。

＞助けてもらったことには感謝をして、もう次に進みたいと思います。

ということなので、もう関係を切る前提でご質問に回答しますね。

基本的には切るんだから、もう相手方の気持ちはどうでもいいと思います。
気にしないといけないのは、「後々実害のある切り方」にならないように、ということですね。

なので、

①　無駄な遺恨を残さない（必然的なものは仕方ないとして）
②　無駄な期待を残さない
③　他の人間関係のケア

その３つだけ考えればいいと思います。
ブチキレは①②の観点であんまりお勧めできません。

①はまあそのままですけど、②の観点でもお勧めできないというのは、
ブチキレって、まだ残ってる「期待」になるんですよ。
例えば、ちょっと不快な例で申し訳ないんですけど、まるななさんが、自分の好きな人や関係を切りたくない人を怒らせたと思って下さい。

(1) お前に〇〇されたこと、絶対許さない！
(2) もう謝ってくれなくていいですよ。結構です。

どっちがきついですか？
どちらも「許さない」と言っていることに違いはないんですけど、(1)の場合は誠心誠意謝ればまだ関係が繋がる希望がありますが、(2)の場合はそもそも謝罪自体受け入れない、と言っているのでもう希望がありません。

怒ること自体が「話し合いの余地」であり、隙といえば隙なんです。
まして、これまでの関係の中で

＞聞いてくれても論点をずらして強く怒られ「お前のために言ってる。」とモラハラまがいなことまで言われ萎縮して、そこからなかなかはっきり言えなくなってしまい、

ということならば、言い合いだと多分まるななさんが負けます。なので、「いかにちゃんと話し合うか」じゃなく「いかに話し合わないか」を念頭に置いた方がいいと思います。

あと③については、ご友人の言う通りまたほとぼりが冷めた頃に連絡してくるでしょうから、ご友人や、頼れる人に守ってもらって下さい。根回しは得意ならやっておいた方がいいと思います。そういったことが苦手なら、「怖い」という相談だけは、頼れる人（複数の女性の友人がいいと思います）にしておくといいんじゃないでしょうか。

それから、悪い別れ方とはいえ辛い寂しいはあるでしょうから、ご自分のケアも忘れずに。恋愛以外の面（食べ物とか、旅行とか、好きな映画や本とか）では当面思い切り自分を甘やかしてあげるといいと思います。

最初のコメントの通り、別に弱っている女性を励まして守ってあげたい男性全てが悪いわけではないんですけど、溺れる者は掴む藁の質なんて選べませんから、ちゃんと落ち着いて、大丈夫な自分に戻っておいた方が、次の恋愛がうまく行くと思いますよ。

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この回答へのお礼

解決しました

返信ありがとうございます。丁寧に回答してくださって本当に参考になりました。ありがとうございます！

フーリエさんの回答を見て「ちゃんと話せば私の悲しい、傷ついた気持ちも分かってくれるかも知れない。自分が好きになった人だから最後までこの人がいい人だと信じたい。」という微かな期待を抱いている自分に気付きました。友人としても、恋人としても「気が合うな、いい人だな」と思って好きだったのでとても悲しいですが、この態度、言動がこの人の本質なのだと分かりました。深追いせずさっさと離れておけばこんな人だと無駄に傷つくこともなかったのにと自分に呆れますが、起きてしまった過去は過去ですし、前を向いて行きたいと思います。

私も自身のわがままや不安感から相手を困らせてしまうこともあったので、100%向こうが悪いとは思っていないですが不安にさせてくるような言動、行動が多かったのも事実なのでなんとも言えませんが、、、。そこは反省点でもあります。一つの人生経験として勉強になりました。

私が労力を使い、ブチギレても相手には何も響かないのだろうなと思いLINEはブロックしました。(ここまでされて自分も馬鹿ですが、まだ好意が完全にないとは言い切れないので、もしまた何かの拍子で寂しさからLINEをしてしまうという自分の気持ちを遮断したいというのもあります。) SNSは向こうからブロックされているので、これでもう関わることはないかと思います。

アフターケアのことまで気にかけてくださりありがとうございます。いっぱい自分を甘やかして、大丈夫な自分を取り戻したいと思います！

本当にありがとうございました！

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お礼日時：2023/01/24 21:20

No.5

回答者：フーリエ
回答日時：2023/01/22 18:50

こんばんは。

すみません、男性目線で、残っている未練を思い切り土足で踏み荒らすようなことを書きますね。

書かれている内容の限りでは、彼はあなたに対して何一つコストを支払っていません。

＞私が以前の恋人と別れて辛い時に遊びに連れて行ってくれたり、励ましてくれたり、なかなか吹っ切れない弱い私(以前の恋人とは浮気をされて別れました)を叱ってくれたりとすごく恩を感じていたので

これ、よくあることなので、男性の立場からはっきり断言しておきます。
弱っている女性を励ましたり、遊びに連れて行ったり、叱ったりするのは男性にとって至上の「娯楽」です。「コスト」じゃないです。

女性とデートするだけで料金が発生するサービスや、弱っている女性、困っている女性を助ける話がフィクションとして世の中にごまんと成立していることはご存じだと思います。別にそれは悪い事ではなくて、助けて欲しい女性と助けたい男性の利害が一致してますから、結果的に両方ハッピーで終わるなら全然問題のない話です。

ただ、女性側がその助けられたことを、男性が「いい人」だからだとか、「私を好き」だからだとか解釈してしまうと、余計な負い目や、別に賢いわけでも優しいわけでもない男性への尊敬や思慕を持ってしまったりします。それも、恋愛の入口は別に顔に惚れても声に惚れても最終的にちゃんと相思相愛になれば結果すべて良しなのですが、トラブルが起こった時にその負い目や恩が顔を出すと、往々にして女性側が損をしがちです。

なので、その「恩」の部分、忘れちゃっていいと思いますよ。そのときは本当に助かったんでしょうし、それを忘れないまるななさんは義理堅い人なんでしょうけど、彼が振られたてのまるななさんを慰めて、助けて、「弱ってる女の子を助ける俺、カッコいい」と悦に入った時点で、もう彼は十分対価を受け取っています。

すみません、こんなこと、そこから入って上手く行っている間柄なら言うだけ野暮なんですけど、

＞相手は都合の悪いと音信不通、連絡無視をするようなタイプで私が不信感を抱いてしまった状態でしたが、
＞かなり一方的だったのでその後も何度か連絡しましたが「会う必要もない、話すこともない。」一点張りでした。

と、彼はまるななさんのためにコストを支払うのが随分嫌なようなので、言ってみました。

＞その後も少し連絡を取り合うなかで「遠距離じゃなかったら一緒にいれたのに」「未練がないと言うと嘘になる」「最後に会った日は正直好きだと思った」など口ばかりのことを言われて余計にモヤモヤしてしまい、

言いたい言葉を言うのはタダですからね。
ですが、相手の言葉に応じるのはタダではありません。
彼は、まるななさんの言葉や不安には応じてくれないタイプのようなので、
やっぱりまるななさんにコストを支払うのが嫌なんだな、と思います。

ちゃんと、自分のために考えたり、苦労したり、時には傷ついたり、してくれる相手を選んだ方がいいと思いますよ。
恋人にしても、友達にしてもです。

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この回答へのお礼

助かりました

詳しく書いていただいてありがとうございます！
そうですよね、、、たしかにいつも自分中心な感じで、私にコストをかけてくれるっていうのはあまりなかったかもしれないです。ひとつ疑問ですが、別れた後も数回連絡を取り、電話に応じてくれているのですがこれはコストではなく暇つぶしですよね。分かり切ったことを聞いてしまってすみません、、。
もうひとつ、落ち着いてからなと言われてからいつなら大丈夫？と連絡後返事がないのですが、これに対してブチギレて切るのは得策ではないでしょうか、、、。
いくつも聞いてしまってすみません。

私自身も喧嘩流れ→別れだったのでなかなか納得できるように話を聞いてくれることもなく、聞いてくれても論点をずらして強く怒られ「お前のために言ってる。」とモラハラまがいなことまで言われ萎縮して、そこからなかなかはっきり言えなくなってしまい、しつこくしてしまったのもあります。
義理堅いと言ってもらえたこと、すごく嬉しいです。ありがとうございます。助けてもらったことには感謝をして、もう次に進みたいと思います。
回答ありがとうございました！

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お礼日時：2023/01/22 20:36

No.4

回答者： oooommmm
回答日時：2023/01/22 18:35

もう友達には戻れないよね。

言いたいことを言っても、相手には真っすぐ伝わらないと思うよ。
この男が誰にも相手にされなければ、忘れたころに調子のいいこと言ってくるかもね。でも、それが本気じゃないことわかってるのに、会う必要もないでしょ。
関係が切れたままの方が、あなたにとって精神的にもいいのでは？

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この回答へのお礼

助かりました

そうですね、付き合っていた頃の話し合いでもなぜそんな解釈しかできないの？と喧嘩になったことがあったのを思い出しました。結局何を言っても届かないんだろうなと思って、諦めます。
確かに怒ることもぶつけることももう、自分の精神的にも良くないですよね。切れたままにしようと思います。
回答ありがとうございました！

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お礼日時：2023/01/22 20:00