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私は51歳の既婚男性で、年齢よりは5~6歳若く見られますが、おじさんです。
 昨年4月に同じ職場に入ってきたとても素直で純粋な24歳の女性がいて、とても気になっています。

 これまで、私が読んで感動した犬の本を貸してあげたら読んで喜んでくれたり、私が趣味でやっているピアノに興味を示してくれたので、発表会に誘ったら、わざわざ休日に聞きに来てくれたりしました。

 職場で私と話す時、顔を赤らめたりすることが何回かあり、もしかしたら脈があるのかもと思い、ずっと気になっていました。最近、職場での立ち振る舞いを見ていて、本当に心がピュアないい人だなと感じ、思いが募ってきました。

 私は既婚ですが、妻とは冷え切っていて昨年は妻の方から何度も離婚を求められました。

 私としては、心の通わない仮面夫婦を続けるよりは、この女性と第2の人生を楽しく過ごしたいとの思いが募ってきました。

 そこで、何十年ぶりに思い切って映画に誘ったら、『その映画見たかったんです~』とあっさりOKが出ました。

 これだけの年齢差で、恋愛に発展する可能性はあるのでしょうか?
 それとも、本当にたまたま見たかった映画だっただけで、それ以上を望むのはあり得ない話なのでしょうか?

 映画の後の食事もOKをもらったので、あまり真剣モードだと引かれる可能性があるので、できるだけ自然体モードで接しようと思いますが、相手が少しでもその気があるなら、関係を進展させるために妻との関係を話す必要がある(相手が不安がらないように)とも思います。

 こんな状況なのですが、この年の差で、恋愛に発展する可能性があるのでしょうか?
 それとも、彼女にはそんなつもりは全くないのでしょうか?

 皆さんのご意見を(特に女性の方に)お伺いしたく、ご意見をよろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • ちなみに、職場全体の飲み会の席で隣に座った時、彼女に彼氏がいるか聞いたら、『同級生で大学院生の彼がいます』と言われました。
    根が正直な私はたぶん落胆の色が顔に出てしまったみたいで(自分でも分かります)、すると、彼女は、『まだ結婚するかどうかも全く分からないんですよ』と言って、私が簡単に諦めないように私をフォローするような雰囲気で話してくれた気がしました。でも、これも自分の勝手な思い込みでしょうか?
    ちなみに、彼とは月に1回会う程度の付き合いとのことなので、さほど深い仲ではないような気もします。

      補足日時:2015/06/13 05:16
gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

20代女性です。


大変申し訳ないのですが、
よほどその彼女さんに特殊な性癖(ツボみたいなもの)がない限り、
50代男性は恋愛対象にはならないです。
あくまで推測にしかすぎないですが、
彼女さんのその発言はフォローではなく、
ただ単純に父親が娘を取られまいとするような反応に思えたため
事実を報告したに過ぎないと思われます。
今、芸能人の間などで年の差婚みたいなのが流行っていると聞きますが、
それはよほど稼いできているパパ代わりのATMとしての旦那さんのほうが多いのではないでしょうか。
私自身、40代男性から告白された経験があり、はっきりいって気持ち悪かったです。加齢臭?見た目?発言もろもろ?全てにおいてパスでした。
何度かデートでごちそうして頂いたこともありましたが、それはあくまでもデートではなくこれから役に立つ社会経験になるだろうとしてカウントされています。
キツイ物言いで申し訳ないのですが、あきらめた方が賢明ではないでしょうか。
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>私は既婚ですが、妻とは冷え切っていて昨年は妻の方から何度も離婚を求められました。



うーん、辛いですね。お子さんとかいないんですか?

>こんな状況なのですが、この年の差で、恋愛に発展する可能性があるのでしょうか?
 それとも、彼女にはそんなつもりは全くないのでしょうか?

発展する可能性はゼロです。奥さんと上手くいっていない事もおそらくミエミエでしょう。

アラフィフ(私もそうですが)って順調なら子供もそこそこ育って二人きりになってくる年代ですけど急に秋風が吹き始める頃でもあります。我が家は時ならぬ子供(小学生)がいるんで、まあ何とか夫婦としてはやっております。職場の魅力ある若い異性に目が行くことも当然だとは思いますが男女の恋沙汰がばれるとあなた自身の進退にも関わってきますので諦めきれないのでしたら周囲に気づかれないようにやるべきですね。嫌われて左遷されたら身もふたもありません。
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可能性はゼロではない


なんか、CMみたいですが

まあ、手を出さないで一年くらい付き合ってくれそうなら目はあるかな?

当然、経済力あってですけど
その前に、家庭なんとかしないと
うまく行っても、単に浮気で迷惑かけるだけでしょう

夫婦が嫌なら、別れて見ると色々見えて来るよ
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お金持ってますか?



贅沢な酒と食事を奢って、気のきいた誘い方をして、上手な嘘が付けますか?っていうか、話しててちんぽ立ちますか?
会話と知性はもうお腹一杯です(大学院の彼いるし)
精神や哲学やなんてあやふやなものも女には晩のおかずよりも下です。
後は顔がいいかどうか、相手にとってセクシーかどうか(その基準は謎)、楽しい事を素直に楽しいといえるかどうかでは。
どうも質問者さんは何だか正直すぎて、結果的に相手も奥さんも両方を傷付けそうですね、どっちに転んでも。
だって、こんなところに真面目に質問して言いたい放題言われてるんだもの。やる気まんまんに決まってるじゃないですかw
あなたが本気になった所で彼女は瞬時に満足して飽きてくれます。第2の人生のご心配はご無用です。
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そんな段階で真剣に将来のことを心配したって始まりません。


ましてや彼女にどんなつもりがあるかなんて、当人だってわかるはずないです。
とりあえずは、ただ仲良くなっただけと理解するのが正解だと思います。
でも、一緒に映画をみる、というようなプライベートな領域に関係が発展しているわけですから、それを維持し、さらに発展させるように心がけるといいのではないでしょうか。

>何十年ぶりに思い切って映画に誘ったら・・・とあっさりOKが出ました。
そのことは、映画や食事に誘うくらいのことでいちいちためらうのは損だという一般的な事実をしめしているだけです。

>『まだ結婚するかどうかも全く分からないんですよ』
ふっ。なにも他に言うことがないから、事実をそのまま言っただけですよ。

>これも自分の勝手な思い込みでしょうか?
人は自分が理解したいように周囲の状況を理解するものです。
もちろんそういう空想をするのは楽しいことですし、まさにそれが恋愛の楽しみの一つですから、悪いことではありません。ただ具体的な決断をする場合には努めて客観的事実のみに基づいて決断するべきだと思います。
例えば、親子ほどにも年が離れた女性が自分を慕う理由は恋愛以外にもいくつでも考えられます。ありそうなことの一つとしては、父親的存在をもとめているということがあります。もしそれが当たっていたら、性的なことをほのめかしただけで逃げていきますよ。
それに特定の彼がいるという事実を軽く見るべきではありません。今の時代、24で結婚を具体的に考えていないというのは不思議なことでも何でもありません。結婚を考えていないことがその彼と恋人同士の関係でないことを意味しないです。また、会う頻度と恋の深さは必ずしも比例しません。例えば私は妻と出会って数か月で結婚をきめましたが、その間にデートしたのはほんの片手で数える程度でしかないです。

いいすかぁ。なにも焦る必要はないのです。40までに結婚しなければ子供がむつかしい、というような時間的なリミットはあなたには全くないはずです。危険を冒して速攻で落さなければならない理由は全くありません。
恋愛というのはいくつになっても楽しいものです。せっかく仲良くなれたのですから、あまり突飛なことをせずにその関係を維持し、女性に恋する自分を楽しんだらいいと思います。
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もちろん発展することありますよ。


私も25歳ぐらい違う方とお付き合いしてました。
それも二人もしてましたが、そのときは結婚の話にもなりましたが
私から振りました。

ゆっくりとお互いに話してみましょう。
そうすることによっていろんな広がりが見えてきます。

もしその時にこれはあなたの思い込みと思えばこれからはお声をかけるのは
やめましょう。
でも、そうでなければお付き合いに発展していくと思います。
それから離婚ということでも順序が少し間違ってますが・・・いいのではないですか?
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みなさんが言っているとおりですね。

男女関係を意識しているのがバレたら、彼女とは終りです。
先日ある小学校の校長が、30代の女性教員とドライブへ行き、キスして捕まりました。強制猥褻です。校長先生は妻子ある身ですが、若い彼女とメールのやりとりを重ね想いを募らせ、二人は恋愛関係にあると一方的に思い込んでいました。想い違いの代償は、本当に大きいです。
逮捕され、実名報道され、その世界では有名人でしょうから「爺さんの勘違いだ」とみんなから嗤われて、家族一族から総スカン(当たり前だ‼︎)、離婚の上(寂しい老後→孤独死当確)彼女とも一生連絡取ることもなく、オマケに懲戒解雇になる始末。今年のニュースだからググればすぐ出てくるでしょう。
あなたは、全く同じ轍を進んでおります。間違いなく、彼女からの尊敬を維持して、今の良好な関係を継続すべきです。また、奥さんとの不仲と彼女への好意は無関係だとも気づくべきでしょう。
最後に、彼女の幸せも考えてあげて下さい。そう遠くない将来、彼女にあなた自身を介護させるんですか? 何が最も有益か、冷静に考えて下さいな。
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20代の女性が50代を恋愛対象と見ることはまずないでしょう。


同世代の彼氏も居ると言われているわけですし。

趣味も共通な部分が多くて、気軽に話せる、信頼のおける年上の男性、
として見られていると思いますよ。父親的な要素もあるのかもしれません。
既婚ということも安心感を与えている理由の一つ。

その父親的な感覚の男性が、「オトコ」として自らを「オンナ」として
見られていると気付いた時には今の関係は終わるでしょう。

>私が簡単に諦めないように私をフォローするような雰囲気で話してくれた気がしました。

→ このあたりの受け止め方は、既に少し冷静さを失っている状態かと思います。
  渦中の本人は気付かないでしょうが、ちょっと普通の感覚ではありません。
 
若い女性と共通の趣味を通じていろいろと楽しむことは良いと思いますが、冷静な行動をお勧めします。
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40代 女性です。



客観的に感じたのは、信頼、安心の
気持ちであなたに接しているのだろう
なという事です。

あなたが30代なら違うかもしれま
せんが、同じ既婚でも50代。
まさか、自分に恋愛感情など、、、
というのが本音だと思います。

しかも、結婚はまだ考えてないにしろ
彼氏がいることも伝えてあるし…

もし、彼女にその気があるなら
必ず彼女から言葉であるはずです。

あなたを異性として好きだと…

はやまった行動は社会的地位も失い
ます。十分 慎重になさってください。
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同世代のおじさんです。


まずはオトナとして正しい順序で行きましょう。
奥さんと正式に離婚して、フリーになってから、彼女の事を考えましょう。

ただ、彼女は若すぎるので、あなたを「オトナの男性」「大先輩」としてみている部分が強いと思います。
それは父親への感情にも似ていて、若い彼と違って、甘えられて落ち着くのでしょうね。
既婚者だとわかっているから、安心しているのかもしれません。
たぶん、「恋」ではない、という気がします。

彼女への思いや、一緒の楽しい時間は、あなたのささやかな思い出としてひそかに持っている方が良い気がしますが・・

奥様とも、昔はそんなふうにときめいたことがあったと思います。
どうして冷めてしまったのか、奥様との日々をもう一度思い出してみてください。


人間、40歳を過ぎてくるころから、
「俺の人生は、このまま咲かないで終わってしまうのか」と、ふと思うことはあります。
でも、時間は誰にも公平に過ぎていきます。とめることは出来ません。

誰でも、いつか年老いていき、現役を退く時が来ます。
それを認めるのはつらいものです。

自分の人生と自分の家庭をもう一度ふり返ってみて、決してそれを無駄にせず、”温め直す”ことも大切なのではないでしょうか?
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