グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

結婚8年目。幼稚園に通う息子と3歳の娘がいます。
妻のことが愛せなくて離婚を考えるようになりました。妻の性格はきつく、喧嘩をしても黙るか激しく怒鳴るかになってしまい、話し合いさえままならない状態です。ですので、何度も同じようなことで喧嘩します。また、どちらが良い悪いかは別として、私が謝ったとしても、妻はまず謝る事はありません。

ここ2年、私は仕事の都合で平日は全国出張の日々で、せめて家族といれる土日だけは穏便に過ごしたいと思い、言いたいことも言わないで我慢しています。また、私はかなり寂しがりなので、妻には「家族なんだから、せめておはようとおやすみのメールか電話をくれ」とお願いしてますが、稀にしかくれません。(単身赴任の方々からすれば、そんなの当たり前と思うでしょうが、私にとっては重要なことです。育児が大変なのはわかりますが、ママ友達にはメールできて、何故旦那にはできない?と思います。)

こんなこと(他にもいろいろとありますが)を続けているうちに、だんだんと「あぁ、自分は必要とされているけど愛されてはいないなぁ…」と空しく考えるようになりました。そして私も妻を愛していないし、必要としていないとも考えるようになりました。

ちなみに、妻は育児はかなりシッカリしてくれます。というか、完全に子供中心です。この5年間は、子供が寂しがるからと言って、夫婦の寝室で一緒に寝たことはありません。家事は必要最低限のことはしてくれます。

愛していない妻、コミュニケーションが上手くとれない妻と一緒にいることを苦痛に感じて離婚を考えるのはオカシイことでしょうか?皆様の率直なご回答をお願い申し上げます。

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A 回答 (19件中1~10件)

今までの回答を読ませていただきました。

同情しました。どこからどうなってこんな状態になってしまったのか・・・。つらいでしょうね。しんどいですよね。

あなたは平日ずっと出張中で外食ばかりでしょう?奥様は心配ではないのですかね?戻ってこられる週末こそ家庭料理を食べさせたい。栄養のバランスを保たせたいと考えないのでしょうか?

しかも5年間も寝室が別とは・・・。こういう夫婦って多いと聞きます。でもその夫婦の典型は妻が夫に対してあきらめている場合。色々あっても、それでも妻は夫に働きかけた結果、夫はわかってくれなかった、の場合が多いです。あなた方の場合はちょっと違いますよね?奥様の側からすると何かあるのかもしれないけれど、一応要求は「何もない」でしたから。

やっぱりこれは奥様の生い立ちが原因だと思いますよ。人とのコミュニケーションが苦手なのかも。お友達とは普通に付き合えるのだと思います。でも、特定の家族とのコミュニケーション(この場合は夫)が出来ないのでは?奥様は奥様のご両親との関係はどうでしょうか?奥様のご両親同士の関係は?

これは夫婦2人だけで解決するには無理だと思いますので、専門家に相談するのが一番だと思います。もう一度だけ奥様に「お願い」してみてくれませんか?「一緒にカウンセリングを受けよう」って。

せっかく夫婦になったのですから、本心はやり直したいですよね?だからこの質問をなさったのだと思います。あなたの奥様も自分の悪いところを認めて、前進して行って欲しい。それにはやっぱりあなたしか力になれる人はいないと思います。奥様の頑なな心を溶かす太陽になってあげてください。

お仕事大変だと思いますが、子どもさんのためにももう一度前向きな気持ちになって下さい。

参考URL:http://www.counselingservice.jp/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2004/07/03 22:37

17です。



17が、半分自分の愚痴になってしまったのと、
やはり、よく事情を(そして、お気持ちを)知りもしないのに、失礼なことを申し上げたな、、、、と思っています。。

うちも、子供二人ですし、(一人は小学生、一人は2歳)
ご質問にも、奥様を お好きでいらっしゃるのに、悩んでいらっしゃるご様子であるのと
、多分、いきちがいが あるだけで、
本当は お似合いの、いいご夫婦だろうなー、と思ったのがあり、何だか、他人事とは思えなく…

余計なコメント(いいなー。というぶぶん)までしてしまって、すみませんでした.

うちは 主人が、家族連れての、二年間の留学でしたが、単身でこられた独身男性たちが、からだを壊されたり、精神的にかなりご苦労された様子も、たくさん見まして、(もちろん、うちの主人も、かなり泣き言を言っていました。日本では、自信家、です.)

そして、その後の就職活動も、必ずしも 留学経験が認められたとか、優遇されたものではなく、仕事をやめてこられたかたが、就職先が見つからないとか、がく費が払えなくて車を売ったとか、
ご苦労されてるかたも多かったので…おせっかいとは思いつつも.

子供二人と、ご主人を 20年間養う気概は ありますか?

という ごしつもんがあったので、
もし うちの事情でよければお話します。

うちは、主人が、自分は家事はしたくない、
奥さんが家にいつもいるのが理想の家庭、仕事をやめて、30までに子供3人産んでほしい、一人目は男の子がいい.
ということだったので、
一応の 専門職をやめて、結婚しました.
その後、別の専門の資格も、一応取れたので、持っています。

知り合いから、この職に、あきがあるから あなたうちで働いてくれない?、
というオファーがあったことも数回あります.ひとつは、主人の給料よりもいいものでした.
これを 主人にいったら、露骨に嫌な顔をされましたが…

(ほんとに ここは個人的事情ですが、ちょうど、うちの上の子に 障害が見つかり、
普通幼稚園にいけなくなったり、色々な手続きや、訓練、相談、治療に、多大な時間と、費用がかかってしまいました.
それで わたしの、体が空かなく、折角のお仕事は お断りしました.)

今、上の子が小学校にいってるし、したの子がもし幼稚園にいったら、もう一人子供がほしいか、もう少し 上の資格をとるか、するつもりです.

贅沢な生活はできないですが、主人が仕事をやめたいといったときは、
多分、わたしが、替わります、といえるかな、と思ってます.(実は、一度、いってみるのが夢です)

主人の仕事がきつすぎ、わたしに、昼寝ができていいよな、っと、いったときに、
それ(男性が家にいて、私が働いてもいいんじゃない?)を いったこともありますが、

自分(夫)は それは出来ない、やはり、給料以上に、仕事をしてる自分が誇りだし、どうも、
家にずっといることはできない.子供も、かわいいけど、ずっとは、みれない…
(障害のため、預かってもらえるところも少ない. おばあちゃんなど、身内でも 上の子は、みれない。といいます。おまえがもうしばらく、こどもが、落ち着くまで、みてほしい…)という答えでした.
子供に、障害があっても、働いてらっしゃる方はたくさんいらっしゃるんですが、
うちは、ダメ、と、主人が言います.

それでも、主人が、病気で倒れたとかなら、
主人を身内に見てもらい、子供を障害児OKの託児に協力してもらい、仕事はしたいと思っています.(できるかどうか、まだわかりません.)

正直、わたしが資格をとったのは、主人に食べさせてもらってる、
自分は主人の人生のアクセサリーなのか?とおもい、主人の理想の家庭像に、
自分が当てはまらない苦しさで、離婚を言い出したかったため、でした。

ところが、たまたま、上のこの障害、という、夫婦が 嫌でも、ジックリ話し合って決めなくてはならない事情ができたので、
夫婦の感情のすれ違いは 吹き飛んでしまい、
感情をぶつけ合うより先に、子供の行ける小学校がない!というほうが、
緊急だったので、それ以来、夫婦ケンカは、一度もないです.

旦那がのぞんだ家庭像とは、全く違うものになってしまったのですが、旦那は、幸せだ、といてます…

子供がいるので (お互い話し合いの時間が持てず、甘えたいときに甘えられず、)
けんかにもなったし、
けんかしても、別れずにすんだのは、子供のおかげです.

ちがう人間同士が、ひとつの家庭を作っていくのには、
やはり、数年単位の時間がかかり、
その間、根気やら、もどかしい思いやら、ぶつかりあいやらこぜりあいやら、、、があるんだと思います.

二度にわたり、長文で、しかも ご相談内容に添えない内容で、失礼しました.

お体をお大事に、お二人らしい、幸せの形がきっとあるとおもうので、
どうぞ、末長く、おなかよく…と、お祈りしています.
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご回答者様のご事情が良くわかりました。
これからも頑張っていってください。

お礼日時:2004/06/29 12:39

結婚8年目(9年目だっけ…?)だんなのキャリアアップのため(?)に


留学経験ありのものです.

いくらかかったっけ…計算するのが怖いくらいかかりました.
試験代、予防接種など、一万円が日常的に出て行くし、
だんなの英会話30万、
生活費 学費、教科書は一冊100ドルするのもあるし、車のリース代、(うちは、中古を買って帰国時叩き売った。差損何十万?)今しかできない!という、だんなのゴルフにも 数十万では、きかなかった. 保険代も べら某な わりに
病気のときは 手出しで 風邪でも数万が当たり前、
家財、アパート代、日本に おいてあるものの維持費、とにかく
すごい もの入りでした…

それで 投資に みあったキャリアアップになったか、不明です.

短期がどれくらいか、わかりませんが…

奥様とお子様連れで行くなら、正直、勉強に専念できない可能性があります。
本人もいっぱいいっぱいだし、
奥様や子供が不適応になることもあるし、治安なども関係し、.生活するのがヤットでした.
連れて行かれなくても、時差があるので、連絡は 国内でよりも、難しくなると思います.

話がそれてすみません.

でも、男性は、自分のため、に投資ができ、いいなー。(つまはそうできる人は、まれです.
奥様が、わたし留学したい、と、お子さん連れて だんなさん日本において、こられてる人もいましたが.
これをご質問者様はどう思われますか?)
奥様は、自分が 何十万のエステにいく、とかではなく、
子供さんが、
幼稚園に行くのが、お二人で二年早まるだけではないかと…専業主婦で、私立に3年いくこも、珍しくは ない です.

平均的なお子さんでも二年はいくし、。。。
なら300万とはいわないような…

客観的であるように見え、かなり感情的にかかれているように思います.

わたし(つまです)自分の生家ではあまり居場所がなく、
結婚にも たいして期待してなかったので、
吐いていた…という記述がありますが、その部分も経験者です…

読ませて頂いて思ったのは、
奥さんを愛していないなら、
いってらっしゃいやお疲れ様メールが 欲しいとも思わないのではないかな…ということ…

やっぱり、自分を愛して欲しい、、、と おもってらっしゃる思いが強すぎて、
それが満たされてない、と、さびしく思ってらっしゃるような…

自分の思い通りにならないのが、奥様のせいに思ってしまう部分が大きいような…

人には、それぞれのペースがあります.

結婚したからには、自分の意見は最大で50パーセント通ればラッキーだと思います.

自分が作った理想に、相手を当てはめるのは、現実、無理、だと思います.

こうしてほしい、こういう家庭が作りたい、と思うのは自由だけど、
相手も、全く違う形の理想があるかもしれないということ…

よく、夫婦のご相談を見てて思うのですが、
わたしが大変!といえる人は、連れ合いの大変さには、なぜか、目をつむってる、
感謝の心はないのか?といえるひとは、自分も 相手に、感謝していない
こうしてくれない!自分の気持ちをわかってほしい.というひとは、自分も、相手に、気持ちがあることに気が付いてない

相手は自分の鏡だと思います.(関係性、についてです.)

折角いいご夫婦で、かわいいお子さんが二人もいらっしゃって、
もったいないと思いました.

あくまで、質問文を読ませて頂いて感じたことなので、失礼があったらすみません.
きっと、なにかのきっかけで、お幸せになられるだろうなーとおもいます.
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

問題なのはコミュニケーションできないことです。(質問に挙げたのは一例)それ故、相手がどう考えているかが理解できずに苦しんでいるのです。

余談ですが、
「男性は、自分のため、に投資ができ、いいなー。」とありますが、私の周囲では女性の方がよほど投資してますよ。私は「自分のため」と思っていません。何故自分のためと思うのかがわかりません。
また、留学は幼稚園の費用ほどかかりません。
たぶんご回答者様も苦労なさっているのでしょうね。
ご回答者様は、いざとなれば腕一本で向こう二十数年間働き続けて旦那様とお子様2人(?)を養う自信と気概はお持ちでしょうか?

お礼日時:2004/06/29 09:55

今までの質問者の方々の意見に対する回答を読ませて頂きました。


気持ちはtsukaretaさん自身もうすでに決まっているようですね。離婚という結果になることは、とても悲しい事です。しかし、あなた自身、奥さんと一緒にいることにストレスを感じ、そのような気持ちで夫婦生活を続けていると、小さなお子さん達に対してもよくないと思います。子供はとても敏感ですから。
私も2歳になる子供が一人いるのですが、とても育児が大変な時です。それを平日ほとんど一人で、とても手のかかるお子さん二人も育児をしている奥さんは、今、子供中心なのは、しょうがないかも知れません。
離婚という事は、夫婦だけでなく、お子さん達の今後も左右する大きな決断です。
お互いよく話あった上で後悔しないように決断してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

気持ちは決まっていません…。まだ考えてます。
ただ数年経っても関係が殆ど向上してません。もっといえば妻への愛情が湧いてこないのです。それなりに自分でも努力しているんですが…。同じこと繰り返してイライラすのがイヤなのです。これが辛いです。
ここからは愚痴ですが、
子供中心といえば、先日、私がキャリアアップのために短期間留学したいといったら、「ではそのかわり、下の子も年少から幼稚園にいれるって約束してね!」といわれました。近所には私立しかないので年間50万かかります。2人で3年で300万です。夫のキャリアアップより子供の幼稚園ですよ。ここまで子供中心かぁ~と絶句しました。また「お金だけもってくればいいと思ったら大間違い。」とも言われました。そんなこと私は思ってませんから、毎週飛行機や新幹線で帰ってきてるんです。この時ばかりは「金は十分もってこい、でも家事も手伝えよ」と聞こえてしまい、悲しくなりましたね。

お礼日時:2004/06/29 00:15

離婚すればいいんじゃないですか?



まともな話し合いが出来ないなら調停したらどうでしょう。

「必要とされてるけど愛されていない」
ですが、要するに「金ヅル。自分が育児に疲れたら当然のごとく面倒みてもらえる相手」という事でしょ。

あなたを愛してやまない女性と出会う未来に掛けてもいいんじゃないでしょうか。
(奥さんが子供の為に離婚は嫌と言ったら、こちらの条件を出せばいいのでは?)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

直球でわかりやすいです。

お礼日時:2004/06/29 00:18

No.7です。

丁寧にご説明頂きありがとうございます。

>子供の声を聞きたいから電話することもありますが、
>子供との関係は、問題ありません。
>今問題と思っているのは夫婦の関係です。
>夫婦関係がシッカリして、
>初めて子供が安心して過ごせる家庭環境になると思っています。
私がお子さんに電話していますか?と書いたのは
お子さんとの関係が悪いと思ってではなく、奥様が子供の育児や教育に積極的に参加してくれていないと不満に思っているのではないか?という危惧です。
実際やっているかどうかというよりは、奥様がそう受け取れる状態で、いっしょに子育てしている実感があるかどうかという、奥様の受取方も関わってくるので難しいですが。
理解してくれない人には分かり易いように示す事が大切で、コチラがやっていると思っていても、相手は全く気づいてくれていない場合もありますので。
分かりやすくしていて、奥様も理解しているのかな?ということです

>連絡の手段はあるので、心のケアや愚痴を聞くことはできるはずです。
>(但し、かなり受動的にはなってしまいますが・・・)
これはチョット実際はキツイというか寂しいですよね本来は。
私は疲れているのに頑張って家事をやろうとして、今から帰ると電話をもらって話していたら「疲れてるやろ?言わんでも分かるわ。今日は作らんで、ええよ」って言われて助けられたり。。。吉野家を一緒に買いに行きました。
コレは一例ですが、こんなことがあります。
私から言わなかったら分からないのなら、我慢してやっていただろうし、自分から連絡はしません。こんなことの繰り返しの毎日です。

出張が多くて自然にこんな状況になるのは難しいと思いますので、普通よりもより努力してイカないと溝が生まれやすい状況だと思います。


>「1人で頑張ってるという気持ちが強い」という感はありますが、それは違うと思っています。
>二人で頑張っているんですから。
そうですよね、本来は。コレが奥様も同じだと現状を捉えていれば良いのですが、すれ違っていませんか?認識が。
奥様が求め過ぎなのか?tsukaretaさんが足りないのかは分かりませんが、このすれ違いを埋めるだけのコミュニケーションは取れていない様だし、奥様は言ったところで分かってもらえないと諦めているフシがみうけられます。

>私は不満は言えますが、妻が感情的に爆発するか黙るので、
>なるべく言う回数は減らしています。
>きっちりと話し合えないので同じことが繰り返されます。
>これがイヤなのです・・・。
おそらくですが、、、奥様は言えばtsukaretaさんが期待に応えてくれるかもとか、少しは気持ちが分かってくれるかもとか、思えれば話合えると思います。
tsukaretaさんの不満を言うというよりは、マズは奥様の不満を穏やかに聞いて、じっくり考えてから返事するからと言って、1度持ちかえりキチンと聞くという姿勢を見せたりすれば、少しは見込みがあるかも。
奥様はもう意固地になっていそうな気がします。

tsukaretaさんに落ち度があるとか、tsukaretaさんばかりが努力するべきだと思って書いているのではありません。
もう奥様が自ら変化する事が難しそうなのでtsukaretaさんが頑張って工夫をして新たな形を模索するのはどうかな?と思って書きました。
問題だと気づいて頑張れる方が頑張らないと事態は自然に変化しませんし、放っておくと悪化する方が多いでしょうから、頑張ってください。
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この回答へのお礼

またまたありがとうございます。

妻が子供の育児や教育に積極的に参加してくれていないと不満に思っていることは…ないと思います。今度また聞いてみますが(笑
休日は妻には寝ていてもらい、子供を連れて遊びにいくことが多いです。(会うたびに「疲れた~」「眠い~」「頭痛い~」と言われればそうせざるを得ないです…。)また、休日は、本当は平日3食とも外食なので私はウンザリなのですが、妻にも少しの休養をと思い、外食するようにしてます。子供も喜ぶし。

他のお礼文にも書いたのですが、妻の不満はないようでした(3年前ですが)。私はいつも穏やかですよ。

お礼日時:2004/06/28 16:26

今、別れるのはナシです。


子供がかわいそうですね。親になったからにはもう今までどおりには行きません。
子供だって父が居ない事を寂しがると思いますし、将来に支障があるかもしれません。

奥さんはなんだかんだ言って子供の面倒をみてるわけで育児放棄をする最近の親とは違うわけですし、
我慢しないといけないですね。
奥さんを愛せなくなったと言っておられますが、お子さんはどうなんですか?
2人のお子さんを放っておいて離婚なんて無理だとおもいます。
引き取るにしても仕事の忙しいあなたに子育ては無理でしょうし、奥さんだって引き下がるとは思えません。

だから親になった以上どんな状況でも我慢が大切かと思います。
夫婦は許しあう事が大事だと思うので。

冷たいようですが奥さんや自分ばかりじゃなく、子供の事も考えてあげてください。

離婚はお子さんが社会人になってから考えたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻は愛せませんが、子供達は愛せます。

離婚して、子供を放っておくつもりはありません。向こうが許してくれれば、おそらく近くに住むでしょう。子供に対してはできるだけのことをしてあげたいと思います。もちろん、直接的な「子育て」は難しいでしょうが・・・。自分もそうでしたが、愛し合っていない両親のもとにいる子供も辛いもんです。子供はすぐにわかりますからね。

お礼日時:2004/06/28 16:07

正直「我慢」が必要かと。



今あなたは奥さんと別れたい割合は100%のうちどのくらいなのですか?まだお子様がいないのであれば話し合いで離婚も良いですが、お子様がいるとなるとそういう訳にもいかないかと。「男と女」として考える前に「父親と母親」として考えなければいけないかと。

ひたすら我慢して我慢して限界の度に考えて考えて、もはや別れたい割合が100%に達しても最低でもあと五回分の合計600%超えた時点でそこで初めて「離婚」について話し合われてはと。「なんでそこまで・・」と思われることでしょうがそれが「けじめ」というものかと。
誰に話しても「ビシッ!」と筋通して言えるほどの理由がない限りはみんながみんな口を揃えて貴方一人を「悪者」扱いとするかと。
理由は様々あるかと思いますがそれに対して「我慢」「努力」が無い限り離婚はなしかと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻と別れたい割合は…わかりません。ただ、妻と別れたくない割合は0%です。
「悪者」扱いは別にかまいません。別れて心理的に救われるなら。
誰に話しても「ビシッ!」と筋通して言えるほどの理由は必要でしょうか?二人で話し合って納得すれ良いのでは?他人様に対する理由が必要だとは考えていません。敢えて言うとすれば「愛していない妻といるのが苦痛だから」となります。

お礼日時:2004/06/28 17:44

片親で育つお子さんが惨めだというご意見がありましたが。


ご両親が喧嘩ばかりしている中で育つのもどうかと思います。
イライラとした家庭環境は精神衛生上よろしくないのでは?
失礼なことを書くかもしれないですが、奥様は"旦那さん=給料袋"
のように考えらておられてるのでは…。
ご質問者さんはもっと夫婦のコミュニケーションがとりたいんですよね?
どちらが悪いとかではなく、求める家庭像が違ってるんだと思います。
お互いに歩み寄りがないようなら、別れるのもアリだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「ご両親が喧嘩ばかりしている中で育つ」のは最悪です。食事も喉を通りません。というか、吐きます。経験者ですので…。子供の頃は、なぜもっと大人同士穏やかに話合えないのかと、両親をみて思ってました。

おっしゃるとおり、「夫婦のコミュニケーションがとりたい」のです。子供を通じてではなく!
求める家庭像について、問いかけていきたいと思います。

お礼日時:2004/06/28 17:59

なかなか辛そうで、大変ですね。



 「 愛していない妻、コミュニケーションが上手くとれない妻と一緒にいることを苦痛に感じて離婚を考えるのはオカシイことでしょうか? 」という問いに直接お答えするなら、それは別におかしくないでしょう。

 ただ、現状がどうであれ、結婚相手として彼女を選んだのはあなたのはず。その責任はどこでどう取りますか?

 あなたの結婚観がどのようなものか知れませんが、婚姻届を出して男女がいっしょに生活することが「 結婚 」ではないでしょうね。形式ではないということですが。
 お互いが、共に何かを創っていこうとする持続的な意志が有ってこそ、そのカップルは「 結婚している 」と言える、と私は思うのですが、どうでしょうか。全てのカップルが常にそれを自らに問う立場に在るとも言えます。

 あなたは、これまでどのような考えでやってこられたのでしょうか。
 この機会に、ご自分のものの観かた考えかたを検べてみられてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「共に何かを創っていこうとする持続的な意志が有ってこそ、そのカップルは「 結婚している 」と言える」というのは、そう思います。
ですので、お互いをより理解するためのコミュニケーションと、そこで同意したことについてアクションをとっていかなければ、夫婦関係は向上しないと思っています。今まで、その「コミュニケーション」がとれなくて悩んでいます。
同じことを繰り返すのは好きではありませんので。

お礼日時:2004/06/28 15:54

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Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
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まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
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ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
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わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻と一緒にいるのが辛い

すぐに怒る妻と一緒にいるのですが、毎回、自分が謝って仲直りしています。
怒る事柄も些細なことで、今日は良かったことが、次の日はダメだったりと安定しないので、予測がつきません。

最も困ったのが、義母の誕生日プレゼントでした。かねてから、いつかは海外旅行をプレゼントしたいと話しており、そのためにお金もためていたようです。
しかし、土壇場になってお金が足りなくなり、私の車を売ってお金にしてプレゼントすると言い始めました。義母のプレゼントのために私の車が犠牲になるのも納得いきません。妻の車を売ればいいのでは、というと、「自分の車は使うからダメ。」と言います。
「それはおかしい。」と反論すると、「結婚するんじゃなかった。お母さんに今までお世話になってきたのに、お礼をするのもダメだっていうの。」と泣いてしまいました。

これまでにも、いろいろと我慢はしてきましたが、最近はなんだか何もかもが楽しくない気持ちになることもあり、気持ちが落ち込んで辛くなります。

妻になんとか変わってもらう方法はないでしょうか。それとも、自分がすべて我慢して耐えるのが包容力なんでしょうか。

すぐに怒る妻と一緒にいるのですが、毎回、自分が謝って仲直りしています。
怒る事柄も些細なことで、今日は良かったことが、次の日はダメだったりと安定しないので、予測がつきません。

最も困ったのが、義母の誕生日プレゼントでした。かねてから、いつかは海外旅行をプレゼントしたいと話しており、そのためにお金もためていたようです。
しかし、土壇場になってお金が足りなくなり、私の車を売ってお金にしてプレゼントすると言い始めました。義母のプレゼントのために私の車が犠牲になるのも納得いきません...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんは、いらっしゃいますか?
と言っても、いても教育に悪いので、別れましょう。
それとも、質問者様は、奥様のそういう子供っぽいところが
本来は好きなのであれば、同じことの繰り返しのような気がしますが・・・

子供は、同じような性格になるか、
ものすごく迷惑しながら育つかのどちらかだと思います。
ものすごく迷惑しているタイプのお子さんだったら、
離婚も理解してくれると思いますが、
絶対に連れて行ってあげてください。
奥様の方では、多分、お父様についていったらば、
継母が来ていじめられるから残れと、子供を脅すことでしょう。
そのときの対策も、キチンと考えておきましょう。

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い...続きを読む

Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q妻に愛情が無くなった方に質問です

妻に対する愛情が無くなりました。
  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持っています。とても愛していたなら、しょうがないな~、と許せるのかもしれませんが、もともと愛が足りなかったせいか残念ながらどんどん悪い方向に行ってしまいました。妻に救われたこともありました。でもそれ以上に悪い面の方が全面に出てしまっています。
  そういうこともあって、残っていた愛情が次第になくなり、今ではすっかり無くなってしまいました。
  そのせいもあり、妻としたいという気が全くおきなくなり、ここ数年セックスレスです。
  仮に離婚するにしても、私ももうすぐ40歳です。別れても新しいパートナーを見つけるのは難しいでしょう。妻も35歳で同様でしょう。私はいいとして、妻の人生まで台無しにしたくはありません。ちなみに、こんな何年もキスもセックスもしてくれない旦那でも愛してくれているようです。私も「愛情」はありませんが、「情」はあります。
  これが一生続くのか、と考えると失望感でいっぱいになります。

自分勝手、という意見が出てくるかもしれませんが、大抵の人は複数恋愛をして結婚にいたるはずです。とても好きだった相手が最後は大嫌いになることもありますよね?もっと好きな人ができた、という理由で相手を振ったことがある人もいますよね?それが結婚している、というだけでものすごくハードルが高くなります。特に子供がいたらさらにハードルは高くなります。(ちなみに私には子供はいません。)

できることならこの状況を改善したいと考えています。似たように妻に愛情もしくは情が無くなったといった境遇の方、どのような考えで日々お過ごしでしょうか?
  また、考え方を変えて克服した、などなんらかの経験やアドバイスなど頂ければ幸いです。女性の立場からの意見も歓迎です。
よろしくお願いいたします。

妻に対する愛情が無くなりました。
  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持って...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんの気持ちがとても分かる気がいたしました。
私は片思いをしていた旦那に告白したらあれよあれよと結婚まで周りを巻き込んでバタバタ…あれ?あれ?この人大丈夫かな?と思いながら、ついつい引くに引けなくなり結婚しましたが、いざ住み始めたら問題のある性格は激化、努力のかいあって多少過ごしやすくなりましたが、そのせいで愛情や夢や尊敬はもう0%も残っていません。

辛口の回答が多い中、私は大いに共感した次第です。自分をしっかり立てないと、解決しないかもしれないですね。こんな悩みは健常な人からしたら(言葉のあやです)だらしない以外の何者でもありませんから…。
「自分」というものが弱かったのではないでしょうか。本当に自分まで嫌になります…。

私も同じような質問を考えていたところなので、つい回答してしまいました。

頑張りましょうね!

Q妻に冷めたことを改めて実感しました。

50代の会社員です。妻とは『でき婚』で妻は専業主婦です。
先日妻から体調が悪いと言われましたが、心配よりも面倒と感じた自分に焦っています。

出産後は妻とはセックスレス(妻の拒否)で悩みましたが、家庭を維持するために私が我慢しました。拒否された時に妻の手を借りたこともありますが『まだ?』の言葉と態度で萎えました。
その後は父親と母親の責任を果たすことで今に至っています。
妻は誘われなくなったことをラッキーと感じているか、自分が拒否したことすら覚えていないかもしれません。

子どもは無事に成長し長男は社会人、長女は大学生になりました。
妻は普段明るいため家庭の雰囲気は悪くないです。子どもたちはよく友人を連れて来ていましたが、友人たちからの評判も良いそうです。
表面的には何の問題もない夫婦です。
私がたまに不機嫌になり2~3日は返事だけの状態になりますが喧嘩には至りません。
(口喧嘩をしないために我慢して不機嫌になってしまうのですが、相手には何も伝わらないですね)

先日妻が急性の膀胱炎に罹ったらしく『お腹が痛い』と言ってきました。
あいにく休日で行きつけの病院もお休みです。
膀胱炎は安易に市販薬を服用しないで医師の診察を受ける方がいいそうです。
妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
スルーしました。

もう妻の体には愛着はありません。
優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
逆に私が病気になっても妻には期待できません。

今のうちに離婚を含めて話し合った方がいいでしょうか?
それとも、いざとなったら献身的に尽くせるようになるのでしょうか?

同様に悩んでいる方や経験者の方がいらしたらアドバイスをお願い致します。
 

50代の会社員です。妻とは『でき婚』で妻は専業主婦です。
先日妻から体調が悪いと言われましたが、心配よりも面倒と感じた自分に焦っています。

出産後は妻とはセックスレス(妻の拒否)で悩みましたが、家庭を維持するために私が我慢しました。拒否された時に妻の手を借りたこともありますが『まだ?』の言葉と態度で萎えました。
その後は父親と母親の責任を果たすことで今に至っています。
妻は誘われなくなったことをラッキーと感じているか、自分が拒否したことすら覚えていないかもしれません。

子どもは...続きを読む

Aベストアンサー

>妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
>スルーしました。

>もう妻の体には愛着はありません。
>優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
>逆に私が病気になっても妻には期待できません。

この部分だけ切り取って考えてみると、貴方が病気になっても奥様が看護しない状況を、
貴方自身が作り出している訳ですが、
貴方にしてみればセックスレスの事など、言い分があるのでしょう。
また奥様にしては奥様なりに、積もり積もった言い分があるのでしょう。

このように貴方がたがすれ違い、色々と溜まってきてしまったのは

>私がたまに不機嫌になり2~3日は返事だけの状態になりますが喧嘩には至りません。
>(口喧嘩をしないために我慢して不機嫌になってしまうのですが、相手には何も伝わらないですね)

↑このように、口喧嘩にしないで、我慢して過ごしてきたのが理由に思えます。
今まで、家庭を維持する為にセックスを我慢し、口喧嘩も避けたのは大正解でした。
(お子様がしっかりとした社会人と、大学生にまで成長している事が、その証明です。)


しかし、子どもが大きくなってきたこれから、家庭を維持する為には、口喧嘩が必要なのではないでしょうか。
家庭について、御二人の関係について、率直に意見を言い合う事で自分が我慢してきた事、
相手が我慢させてしまった事を理解すること。

離婚の事を考えるのはそれからにする方が、順番としては正しいように思えますがいかがですか。

>妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
>スルーしました。

>もう妻の体には愛着はありません。
>優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
>逆に私が病気になっても妻には期待できません。

この部分だけ切り取って考えてみると、貴方が病気になっても奥様が看護しない状況を、
貴方自身が作り出している訳ですが、
貴方にしてみればセックスレスの事など、言い分があるのでしょう。
また奥様にしては奥様なりに、積もり積もった言い分があるのでしょう。

このように貴方がたがすれ違い、色々...続きを読む

Q妻との同居が苦痛です。

結婚して9ヶ月の男性です。

17年間、一人暮らしの自由気ままな生活に慣れてしまったせいか、妻との同居が苦痛でなりません。夫婦に同居の義務があることは存じておりますが、私が病気療養中なのをいい事に、一旦は妻のマンションに入ったものの自分のマンションに帰ってきました。

私の我が儘だとは理解しているからこそ悩んでいるわけですが、同居する気に全くなれず困っております。

現在は妻が私のマンションに週に一度、私の了解を得てからやってくる状態です。生活費は私の不労収入で十分賄えておりますので問題ありません。

分かり辛い質問で申し訳ありませんが、不足している点があれば補足いたしますので、どなたかヒントを授けてくださいませんでしょうか。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

慣れました。
結婚もうすぐ2年目、妻です。
一人暮らしが気楽で、ずっとこれから一緒か・・とマリッジブルーにもなりました。

が、慣れました。
子供が、生まれるまでは、休みの日は一人がいい!とか普通に思ってましたょ。
自分の時間が必要、普通だと思います。
新婚でしたが、出張の日はニヤニヤしてました。

今、子供ができてからは、主人の帰りが待ち遠しいです。
主人は一人の時間欲しいだろうな、と最近気を使ってます(^^;;


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