彼女と別れる事になりました。つい先日彼女にあなたとは結婚出来ないと言われました。私は３５歳です。

Question

彼女と別れる事になりました。
つい先日彼女にあなたとは結婚出来ないと言われました。
私は３５歳です。彼女も３５歳です。これまで、１０年以上付き合ってきて、彼女が精神的な病気にかかり彼女の実家て一緒に３年ほど暮らしました。今では彼女はまだ薬は手放せないんですが、少しずつ良くなってきました。しかし、私がしみじみしてなかったせいで今回、別れる事になりました。しかし、別れを言われてから彼女の存在の大きさに気づいて私は心を入れ替えて、１からやり直すからもう一回チャンスをくれと頼みましたが、彼女の意思は堅いようです。
彼女も相当悩んで、苦しんだと思います。それはよく分かります。
けど私の中での彼女の存在の大きさは本当に大きくて…。しみじみしてなかった自分が悪いのは重々承知です。    彼女は自分の事は二の次三の次にして、常に私の事を１番に考えてくれるとても優しくて素晴らしい人です。そんな彼女を冷たくしたり彼女が悩んでるのを気づいてあげれなかった自分に後悔しても後悔しきれないです。自分が情けなくて悔しくてしょうがないです。
私という存在がいなくなれば彼女は肩の荷が取れ、自分を第一に考えられると思います。
やはり潔く身を引くべきでしょうか？

itnsi · Accepted Answer

精神障害があって服薬中の４０代独身女です。一般論からしても３０代の女性が、長い年月を共に過ごした男性に「結婚出来ない」と言うにはかなり勇気がいると言うか、リスクが大きいと言うか(><)
彼女は３０代半ばだけでなく、精神的に病んで服薬中とのこと。 
３０代半ばだけでも「結婚出来ない」は本人的にもきついモノがあります。その上彼女は精神的に病んで服薬中とのこと。余計に辛い硬い決断だったと思っています。

私は作業所を利用していますが、そこで３０代半ばの友達(注・独身女性)が健常者にプロポーズされたと聞かされました。プロポーズした健常者も友達に精神障害があることを知っていると聞かされました。
私は当然良い方向にお付き合いをすると思っていたのですが、友達は「自分のコトもきちんと出来ない。経済的にも自立してないのに、結婚は考えられない」と断ったと言いました。
確かに私自身も自分のコトもろくになってない。経済的にも不安な今、結婚には二の足を踏みます。 ですから現在恋か結婚かと言うと、恋がしたいと思います。

提案です。別れなさい。と、言っても形だけであなたは友達として彼女のそばにいるのです。

ここで別の作業所の既婚女性の友人の話をさせて頂きます。
友人は言いました。精神障害がある女性は恋人にカミングアウト(精神障害があることを告白する)ことに一番悩むと。
この時点で友人に訪ねると、友人は早い段階で旦那サマに打ち明けて、受け入れもらえたそうです。

あなたは既に彼女が精神的に病んで服薬中とのことを知っています。
彼女は３０代半ばとのこと。その上精神的に病んで服薬中。そのことを打ち明けて受け入れてもらうには、かなりの苦痛が伴います。

ここで私の話で恐縮ですが、私が今、好きな人は私に精神障害があることを知っています。他にも知っているので、精神的に飾らなくて良い感じです。精神的に気が楽です。作業所の友達も友人も同意見でした。

彼女は友達としてそばにいてくれるあなたの良さを再認識することでしょう。精神的に飾らなくて良い人と思うだけで、彼女の心は女性として揺れるはずです。

もうひとつ提案です。彼女の家族。特にお母さんを味方につけましょう。娘は同性の親にいろんなことを話します。(経験談)

既婚女性の友人のお母さんと、友人の旦那サマのエピソードを聞かせてくれました。
友人が独身時代に友人を迎えに来て待っている旦那サマに、友人のお母さんは「〇〇君(友人の旦那サマ)だったら、ウチの娘よりずっと良い人がいるでしょう」友人の旦那サマは「僕にとって女性は〇〇ちゃん(友人)だけです！〇〇ちゃん(友人)以上の女性はいません！」友人のお母さんは友人の旦那サマだったら娘を大切にしてくれると思ったとのことです。

彼女自身が女性として揺れる気持ちを持ち初めた頃。「やっぱり君以上の女性はいない」と改めて交際を申し込んで見てはいかがでしょうか？彼女の家族も味方につけていたら、きっと助け船を出してくれるでしょう。
親は娘の幸せは願いますので。

また、同じ精神障害の女として、好きな人の負担になりたくないと強く思うものです。おそらく彼女も断腸の思いで身を引いたのだと思います。
ですからここは一度。彼女の気持ちを汲んで別れてはどうでしょうか。(あくまでもふりですから)

あなたが結婚と言う形にこだわらないのなら、「ずっと君のそばにいたい。結婚と言う形にこだわらない」とはっきりと言って、彼女のそばを決して離れないと言ってはいかがでしょうか？

最後に。しみじみしてなかった。とはどう言う意味でしょうか？
いい加減だった。とか、しっかりとしてなかった。と、言う意味でしょうか？

piggs · Answer

こんにちは！
良いアドバイスが出来るか分かりませが、コメントします。

10年も付き合っていたんですね！そんなに続いて結婚出来ないから別れたいってどちらともすごい複雑な思いですよね。
私が、質問者様の立場でしたら絶対に諦めきれません。
自分の悪い部分も認めて、それでも彼女さんと一緒にいたいと思うのならとことん思いを伝えてみればいいのではないでしょうか。
もう嫌われてもいい覚悟で！
あなたにとって、
今後の相手がその方しかいないのだと気付いたなら、このような事で手放してはいけないような気がします。

bfox · Answer

＞やはり潔く身を引くべきでしょうか？
あなたが重荷になっているんなら、彼女の幸せの為にも一度身を引くのが良いと思いますよ。
もし縁があって、彼女がもう一度あなたとの人生を考えられるようになった時のために、連絡手段は残しておいた方が良いと思うけど。

ちなみに、「しみじみしてない」ってどういうこと？
心静かじゃなくて落ち着ていていないって感じ？
方言みたいなもの？

sasimiumai · Answer

たこおじさんです。

10年以上前から付き合っているカップルなのですよね。
彼女が精神的に病気になるまえは、普通の精神状態だったのですよね。

10年以上、なんとかならないカップルだったものが、今更彼女に
結婚はできないと言われても、それほどにショックを受けることでも
ないような気がしますよ。
本当に絆が強いカップルであれば、とっくのとうに結婚している
でしょうからね。

まして、彼女は現在は精神的に病気なのですから。
気持ちのブレなど常にあるでしょうからね。

彼女が精神的に具合が悪いときは、貴方がこの彼女と結婚できないのは
嫌だではなく、そっとしてあげてもよいのではないですか。

方言なのかそれはわからないけど、貴方が書く「しみじみしてなかった」
という意味が、おじさんにはわからないのだけど。

今までの自分は「ちゃらんぽらんだった」という意味でよいのかな。
貴方がちゃらんぽらんだった結果で、彼女が決めたのであれば
もう仕方がないじゃないですか。

一緒に3年暮らしたなかで、貴方を評価して彼女が決めたことなのでしょうからね。

ただ上に書いたように、精神的な病気の人は、常に気持ちは揺れて
いるでしょうから、その状態で言われたことは確定ではない場合も
あることですよね。

貴方が自分は諦められないということを前面に出していくと
薬は飲んでいても折角体調がよくなってきた彼女の気持ちを
揺さぶることになると思うのです。悪くなっても困るよね。

まずは彼女の体調の回復を考えてあげるべきことでは
ないかな。

今は自分の我を出すのではなく、潔く身を引くべきでしょうかという
気持ちが貴方にあるのであれば、潔く撤退してもよいのでは
ないかな。

10年以上の付き合いは、とても永いですよ。
今更感があると思いますよ。

nosygirlnextdoor · Answer

後の祭り。
女の決断は揺るがない。
潔く引きなよ。

また良い人みつかるんじゃない？　それが人生。

yuripino · Answer

彼女は、あなたがイヤで別れを選んだのでしょうか？
自分のことで、あなたが迷い、悩むことが分かるから、離れようと決意したのではないでしょうか？
だとしたら、あなたがすがることが彼女の苦悩になることになります。

別れがすべて、ココロが離れたから、ということでもないのです。
相手を思うから、選ばなきゃならない別れもあります。

よく考えましょう。

go0019 · Answer

あなたよりずっと年上のオバチャンです。


だーかーらー、『しみじみしてない』って、意味、なんだよ？

6件も回答ついてて、2番さんも3番さんも5番さんも聞いてんのに、何で誰の質問にも補足入れないのさ？

みんなそこの『しみじみ』(方言？)の意味が分かんないからあなたの質問がイマイチ読み切れてないのにさー。
回答して下さった方に感謝の気持ちがあれば、3回も聞かれてたら1回くらい注釈つけるでしょ。

しみじみ、って、どっかの地方の方言？

goo辞書まで引いちゃったわよ。


……で、
ここから長々質問文への回答になります。
10年以上もお付き合いしていて、お互い一途なお人柄のようですし、そこまで唯一無二に愛した人から結婚を断られたらそりゃあつらいでしょう。

しかも理由が、他に好きな人が出来た………とかならまだしも何だかわからないけど『しみじみしてない』のが理由だとか言われてもさー、


そもそも、しみじみの意味が分かんないから答えようもなくなっちゃうけど、ここは広義に意味を捉えて『彼女の気持ちに親身に寄り添ってない』とか、『頼りがいがない』とか、『思い遣りが足りない』とか、なにがしかあなたの態度に問題があると捉えて話を進めますよ。

(だって、2番さんも3番さんも5番さんも聞いてんのに、あなたが答えてくれないからさー。)


彼女も精神的に不安定な時期があったようですし、お互いに35歳という決して若くはない年齢ですし、この結婚を逃したらもう次はない前提として考えてみますね。失礼千万でごめんなさいね。

で、大事なのはここからですが、
そうまで覚悟をしても彼女は、あなたと別れようと考えた、ということなんですよ。

次の結婚はないかもしれないと天秤にかけてまで、彼女はあなたに別れを切り出した、ということなんですよ。

ということは、『そこまで覚悟を決めた彼女の心の根底にある不信感を拭うのは容易ではない』と、まず自覚するべきでしょう。

彼女の本心は、何パターンか考えられます。


1。自分のような精神的に不安定な女性が彼のそばにいては、彼に重荷を背負わせることになるかもしれない……というのが理由なのか、

2。自分は少しのことで思い悩む人間だから、結婚なんて責任の重い行動を取って、きちんと結婚生活を全う出来るだろうか……というのが理由なのか、

3。自分は心の弱い人間だから、これからも些細なことで落ち込むだろう。
その時に○○くんのような『しみじみしてない人柄だと、支えてくれるかしら。(だーかーらー、しみじみってなんだよ！)』というのが理由なのか、

4。○○くんが大好き過ぎて、もっといい人と結婚して幸せになってほしいから別れようと考えた……というのが理由なのか、

5。それ以外の彼女しか知り得ない理由なのか、



誠意を持って、優しく、追い詰めることなく、彼女にきちんと本心を問いただすしかないでしょう。


まあ、個人的には彼女が大変つらい時期に3年も同居していたのだから、その時に彼女の人生を支える覚悟で籍を入れれば良かったのに、長すぎた春になっちゃったわね、というのが一番の原因のような気もしますけどね。

でも、過ぎたことを言っても仕方ないので、彼女を遠くからでも支えるつもりで、もう一度彼女に『わたしを理解してくれるのはこの人しかいない！』と、見直して貰えるチャンスを狙うしか、あなたに道はないわけです。

『潔く身を引くべき』かどうかは、あなたが身を引けるのかどうかで違って来ますけど、ここで質問してるくらいだし、10年も付き合ってるんだし、身を引けないでしょ？多分。

だったら、納得行くまでやってみれば？


浅薄な提案で恐縮ですけれど、病院へ送り迎えするとか、明るくランチでも付き合って親身に相談に乗るとか………。


あとはあなた自身が反省してる『彼女が悩んでいるのに気付いてあげられなかった～～、彼女に冷たくしてしまった～～』という部分を一番に変えて、努力してみたら？



5番さんが素晴らしい回答をお書きになっているのでわたしのようなオバチャンの長文は余計かと思いましたが、こういう意見もあるよ、というひとつとして書いておきます。


後悔のない人生を。

ご健闘を祈ります。

彼女と別れる事になりました。 つい先日彼女にあなたとは結婚出来ないと言われました。 私は３５歳です。

こんにちは！

＞やはり潔く身を引くべきでしょうか？

たこおじさんです。

後の祭り。

精神障害があって服薬中の４０代独身女です。

彼女は、あなたがイヤで別れを選んだのでしょうか？

あなたよりずっと年上のオバチャンです。

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