同棲・将来の話の進め方

私は今年27歳、彼は今年32歳で付き合い始めて2年が経過しました。

ここ2年間の間で同棲話が出たのは付き合いたての時期に(付き合いたての一緒に居たいから一緒に住もうみたいなノリでした)と、1年半ぐらいが経過したごろの時の2回でした。

付き合いたての頃は、私が1人暮らししていたのですがその頃に一緒に住もうという話になり、付き合いたての勢いもあったので内見にも行ったのですが、その当時の私は夜の仕事をしていたりして将来的にもプランが立っていなかったので同棲の話はなくなりました。

もう1回は、1年半ぐらいが立った時には既に私は夜の仕事を辞めて現在も事務員として働いているのですが、彼と一緒にお酒を飲んでいる時に「いつかは一緒に住みたいなって思っている。いつも思ってたんだけど恥ずかしくて言えなかった、、、ごめんね」と言っていました。

ですが半年たった今では、その発言はどこへやら、、、。
同棲話は一度もでておりません。

付き合いたての時には同棲しなくて良かったと今になっては思えるのですが現在は付き合って将来のことなども考えていくと、そろそろ将来の話も出てきてもいいのではないかなぁと思ってしまいます。

私は現在、夜の仕事に比べたら収入が少なくなったため、一人暮らしを辞めて実家に帰りました。
彼も元カノとずっと暮らして実家は離れていたみたいですが、現在は実家暮らしです。

共に実家暮らしなので、週末私が彼の実家に毎週お邪魔している形です。
私的には、毎週毎週お邪魔していてどこか心苦しいような、落ち着かないような感じがしていて
「いつまで実家通いするのだろう。。」とここ最近不安に思ってきました。

同棲を煽ると彼にもプレッシャーを与えるような気がして話を切り出せていません。
彼のご両親は離婚していて、彼はお母さんと二人で暮らしているのですがお母さんの老後が心配とよく言っているので将来的には同居するのかもしれません。

そのようなこともあり、私に同棲話を切り出さないのかな？とも思えます。
私は将来のことなどそろそろ考えていきたいのですがどのように話を進めていったら彼に負担にならないでしょうか？？

私としては将来の話を全くしていないのに彼の実家に通い続けるのはやはりなにか違うような気がしているのです。
私の母親にも「将来結婚話が出ていないのに相手の家に毎週毎週お邪魔するのは、悪いでしょう！」
とよく言われます。

彼は自分の実家だし、なに不自由はないのでなにも気にしていないように思えますが、私はこのモヤモヤをどう伝えるべきだと思いますか？？

私としては同棲がしたいというよりは将来のことを話していきたいと思っております。
もちろん、同棲もしたいですが同棲するならすでに婚約時期も決まっていて同棲生活がダラダラと続くのは避けたいし、お互いに今の現状なら同棲しなかったらお金が溜めやすいと思うからです。



質問が錯乱文になっているかと思いますが皆様どうぞご回答よろしくお願い致します。

No.6 回答者： drogba 回答日時： 2016/04/03 16:21

＞私は将来のことなどそろそろ考えていきたいのですがどのように話を進めていったら彼に負担にならないでしょうか？？

あなたの望む回答ではないと思いますが、将来の話が負担になるようなら、そもそも彼はあなたに相応しくないと思いました。重要なことは、二人の望みが同じかどうかです。

基本的に、大事なことを言葉にしてきていないような印象なので、ここらで話しておいたほうおがいいですよ。なぜなら

＞私的には、毎週毎週お邪魔していてどこか心苦しいような、落ち着かないような感じがしていて

や、

＞「いつまで実家通いするのだろう。。」とここ最近不安に思ってきました。

や、

＞彼のご両親は離婚していて、彼はお母さんと二人で暮らしているのですがお母さんの老後が心配とよく言っているので将来的には同居するのかもしれません。そのようなこともあり、私に同棲話を切り出さないのかな？とも思えます。

などをです。でも話しにくい？

＞同棲を煽ると彼にもプレッシャーを与えるような気がして話を切り出せていません。

だからですよね。でもあなたにとって大事なことは、彼にプレッシャーを与えてっしまうかもしれないと、彼の心象を気にすることではないと思います。あなたにとって大事なことは

＞私としては同棲がしたいというよりは将来のことを話していきたいと思っております。

こっちですよね。

彼がプレッシャーに感じたとしても、感じないとしても、

＞私としては同棲がしたいというよりは将来のことを話していきたい

という気持ちや意思が伝わらないと、意味がないんです。

＞同棲もしたいですが同棲するならすでに婚約時期も決まっていて同棲生活がダラダラと続くのは避けたいし、お互いに今の現状なら同棲しなかったらお金が溜めやすいと思うからです。

という考えがちゃんと彼に伝わることが、もっとも大事なんじゃないでしょうか。ではどうしたらこの考えがちゃんと伝わるか、言葉にすることです。遠回しに言ったり気づかせるような回りくどいやりかたをしても「ちゃんと伝わっているかな」という不安は拭えません。ちゃんと言った、という実感があなたにないからです。もっと言うと、彼がどんな決断をしても、あなたが言いたいことをちゃんと言葉にしないかぎり、あなたが感じている今の不安は、決して解消されないです。

あなたが感じている不安を口にすることそのこと自体に、あなたが不安を感じているってことに危機感を覚えた方がいいです。自分が真剣に付き合っている人との関係は、自分が感じている不安を口にすることができにくいほどに、危うい不安定な関係なんだと。

私はこうも思います。

あなたの不安を聞いて彼がプレッシャーに感じるなら、彼にはあなたの元から一刻も早く去ってほしいと。なぜなら、あなたの望みを叶えられない男であるからです。あなたを安心させない男だと、自分で気づいてほしい。現実的には非常に難しいですが、あなたが置かれている状況とは、不安定に危うく、不安を解消することが難しい関係だってことです。

話がそれました。

＞私はこのモヤモヤをどう伝えるべきだと思いますか？？

自分の投稿文の内容をできるだけストレートに伝えるのが、いいと、私はですが、思います。でないと、将来のことうんぬんよりも、今、あなたが不安に感じていて、何を心配していて、どんなことを望んでいるかを彼が知りえないからです。

冒頭にも言いましたが、重要なのは二人の望みが同じかどうかです。特に将来などの人生を左右するような内容の場合は特にです。特に重要なので、自覚している希望や考えは、可能な限り明確に共有した方がいい。なぜなら、自覚できていれば達成する可能性が高まるから。少なくとも「私はAへ向かっていたつもりだったが、相手はBへ向かっていた」というすれ違いを避けられます。

＞私はこのモヤモヤをどう伝えるべきだと思いますか？？

『この話をすると、あなたがプレッシャーに感じるかもしれないと思っていたので、なかなか切り出せずにいたんだけど、、、でも、互いの実家へ通うのはなんだか高校生みたいだし、すごくいいずらいんだけど、、、正直に言って、私としては将来の話を全くしていないのにあなたの実家に通い続けるのは、やはりなにか違うような気がするの。私の母親にも「将来結婚話が出ていないのに相手の家に毎週毎週お邪魔するのは、悪いでしょう！」って言われてしまっているし。すごくいいずらいんだけど、、、。私ね、あなたと私たちの将来のことを話していきたいと思っているの。だから、同棲するならすでに婚約時期も決まっているってのが、本当はだけど、本当はいいように思っていて。ごめんねこんな話を急に。でも、あなたのこと私真剣に考えているから、そことだけでも知ってほしくて。。。だから、同棲生活がダラダラと続くのは避けたいし、本音を言うと、お互いに今の現状なら同棲しなかったらお金が溜めやすいと思うから、計画的に将来のことを決められるようにも思うの。子供のこととか、、、だから、、、別に今すぐどうのこのってことじゃないんだけど。でも私にとってはとても大事なことなの。あなたのこと好きだから。好きだから誠実でいたいし、譲れないこともあるのよ。譲ってしまったら、私が私じゃなくなく部分だから。。。ねえ、あなたの考えを聞かせてくれない？結論がほしいわけじゃなくて、あなたの考えがしりたいの』

No.5 回答者： koyuki2426 回答日時： 2016/03/31 22:37

結婚どころか、同棲も厳しいでしょうね。

だって、彼は楽を覚えてしまったから。
親から離れて暮らすことで、経済的にはギリギリなのは既に経験しています。

なぜ一人暮らし もしくは同棲したいのかというと、親と同じ屋根の下でセックスしたくないからです。
彼もそう思うから、いぜんは同棲したのです。
前の彼女は 彼の実家に泊まることはしなかったのでしょう。
普通しないです。

でも、あなたはしてしまった。
彼女がそれをよしとしてくれなら、楽なものです。

彼の母親、普通なら結婚もしていない息子とその彼女の泊まり愛なんで認めません。
だけど、それをして息子にでていかれたくないから、スルーしているのです。

前の彼女と違って、今の彼女はこれを受け入れている。

あなた以外の全ての人にとって都合がいいのが今の状況なのです。
同棲も結婚も面倒なこと、この上ないですから。

No.4 回答者： いろあく 回答日時： 2016/03/30 06:42

‘’同棲がしたいというよりは将来のことを話していきたいと…‘’

でしたら、そのまま今の気持ち…
「結婚したい」と思っていることを
素直に彼に伝えながら二人で話し合うことが
先決なのではないでしょうか。
お互いに今は実家でのお付き合いで、彼の家にも行き来している良好な関係であるならば
ご両親の意見もあるでしょうし、彼にしてみても、結婚は何となく考えているはずでしょう。
確かに、実際にそこに向けて動き出すというのは何か
きっかけがないと難しいものです。

同棲だって同じことで、同棲を結婚に向けての第一歩だと考えていたとしても
きっかけか無しには難しいのかも。
あなたが思う同棲をしてみたいけど、将来のことを決めたいという気持ちを
正直に告げることが一番でしょう。
そこから彼と真面目に話すことが出来れば、彼があなたとの二人の今後について
どう思っているか正直な気持ちが聞けることでしょうし、
今のあなたのモヤモヤした気持ちも埋まるはずです。
きっと、そういうきっかけがない限り、いつまでもズルズルと時間が経ってしまう
でしょうし、こちらからきっかけを作ることも良いのでは？

また、今は実家暮らしで同棲すると考えると…
なかなかそのメリットを見いだせないこともあると思います。
実家に居ればかからない余計な出費がかかるようになるはず。
同棲するならばそのメリットを彼にちゃんと説明することが出来れば、
彼もちゃんとそれに答えてくれるのかもしれませんね。
また、逆に同棲をすることでデメリットを感じることもあるでしょう。
そのままダラダラしてしまって、結果的には時間もお金も無駄にしてしまうかもしれない…
そのためには、同棲期間を限定にすることでデメリットを避けることも出来ることも
あるのかな…。
同棲するならばその目的や期間をはっきりさせること。

私も、同棲をした経験が過去にありますが、
曖昧な気持ちから始めたものだったことと、
その期間すらも決めずにだったため…
ただ時間だけが過ぎてしまい、将来のことも進めることも出来ず
結局はお互いの気持ちのすれ違いも大きくなり
結果的には破綻しています。
それまでの時間も、今ではもう取り戻せない後悔が残ってしまうものでした。
私のようにならないためにも…

今のあなたと彼との関係からも、
彼の家へ行き来するほどの関係であるならば
ご両親の意見も聞きながらお二人の関係を深める良いきっかけとし、
ここで二人の将来についてしっかりと話し合ってみましょう。
そこであなたに対する彼の気持ちが揺らぐようであれば、
きっとそれだけのものなでは？

頑張ってくださいね。
あなたの幸せな将来を応援しています。

No.3 回答者： stupidCat 回答日時： 2016/03/29 12:10

実家は色々な意味で楽ですからね。

今すぐ急いで何とかって状況には感じられないかも知れませんね。あなたがしたいのはただ単に同棲ではなく結婚ならはっきり聞いた方が良いと思います。彼には結婚というビジョンが今は無いかも知れません。結婚出来なくても彼と付き合いたいのかそれとも彼が結婚したくないなら他に探すのか、このまま結婚＝義母同居になだれ込むのか。その歳にもなって彼が結婚の話を重く感じたりするようならそれだけの男って事ですよ。

No.2 回答者： naporicze10 回答日時： 2016/03/29 12:08

まずは彼と真剣に　将来のこと、結婚のことを話してみるべきです。

毎週、実家に通うというのは違和感があるし、普通のお付き合いならば　別の場所で待ち合わせをしたり
彼に迎えにきたもらったりするのが　普通のような気がします。

同棲については　必要かどうかわかりません。
しない方が経済的にも　いいような気がしますし。

もしするのであれば、将来を見越した　住まいを探すべきだと思います。

勇気を出して　彼に　話を切り出してくださいね。
もしかしたら　彼氏のお母さんの話も話題にあがるのかもしれませんし。

No.1 回答者： marara2835 回答日時： 2016/03/29 12:05

実家楽ですしねー。

何不自由なく暮らしているし、お金も余裕があるのに、わざわざ家かりなくてもな、、、って腰が重たくなっていたり、タイミングを逃して同棲したいブームが冷めてしまったんでしょうね。

けれど、同棲するならさきのことも見据えてがそれはいいと思いますので、同棲の件、将来の件、いい機会なので一度話しあってみるのがいいと思います。
ご両親と同居になろうとも、ひとまずは二人で生活もしたいだろうし、それなら早い方がいいと思いますしね。
彼も結婚はあなたと。。。と考えているなら今すぐでなくても今後の事よし、考えていこうっとなるかもしれないですしね。

いい機会ではないですか？
こういうことって、お互い同時に同棲しよう!ってなることはなかなか難しいもんだと思いますよね。
どちらかが考え出した時相手のタイミングにのっかるのがいい機会だと思います。