【3月6日実施】システムメンテナンス実施のお知らせ

私は現在24歳で、付き合ってもうすぐ2年になる彼氏がいます。8ヶ月ほど前から彼とは同棲しています。
去年の去年の夏頃からだと思いますが、彼のことは嫌いじゃないのにHをするのが無性に嫌になりました。最近では、ハグやキスも若干拒否してしまいます。そこからHに発展させられるのが怖いからです。
なぜこうなったかよく分かりません。思い当たる節としては、去年の4月から9月ごろまで、彼は仕事がありませんでした。バイトすらしていませんでした。当時、その状況に対する不安感とか、仕事してなくても家に帰ればHできる女がいる、というお手軽な存在になりたくなかったのでHを拒否するようになりました。それが尾を引いてるのかな?というのが私の考えですが、どうしたらHする気になれるのか分からず困っています。

個人的には、Hなんか無くてもカップルとしての関係は続くと思うのですが、彼はそうでもなく、よく喧嘩になります。「俺のことが生理的に無理ならはっきり言ってくれ」と何回も言われますが、そういう事じゃないんです。。。ただ、結婚するとなったらHは必要になってくるだろうし、何とかしなくてはと思っています。

最近はHという行為自体や性欲そのものに嫌悪感を持つようになってしまいました。胸を触られるのさえ嫌で仕方ないです。同じような状況になって克服した方がいらっしゃいましたら、ご意見を伺いたいです。病院でのセラピーも考えていますが、効果はあるものなのでしょうか。

A 回答 (14件中1~10件)

こんにちは。

20代女性です。
 
相手との将来を考えてるからこそ、半年近くも無職だったことが許せなかったのでしょうね。質問者様の気持ち、わからなくもないです。
自分との将来を考えてくれているのならば、正社員やバイトとか関係なく「働いて」ほしかったんですよね?
私も同棲はしませんでしたが同じような状況になったことがありました。私がいろいろ仕事を探してきても「これは安いからだめだ、こっちは仕事内容が難し過ぎる」などといちいち理由をつけて働く意欲さえみえませんでした。
その頃の私も体を求められるのにすごく嫌悪感を抱いたりもしましたが・・彼が就職して毎日のように残業続いたりしているのを見ていたらいつの間にか嫌悪感なんて消えていましたよ。
体の関係は「愛情表現」のひとつですよね?彼は質問者様を好きだから求めてきているだけだし、無職の時もそうだったと思います。
もう一度彼をよく見てみて下さい。どんなところが好きでどんなところが嫌いで、それでも一緒にいたいって思えるならHだって受け入れられると思いますよ?「プログラマー」の彼に惚れた訳じゃないですよね?
 
今はきちんと働かれているようですし・・。
てか、今の時期正社員で働くことって難しいんじゃないですか?
プログラマーの仕事だけでなく倉庫の仕事もされていて・・質問者様との将来をきちんと考えているから掛け持ちの仕事をしているんだと思いますよ?
 
セラピーとかの前に、もう一度彼のことをよくみてあげてください。
きっと考え方も変わると思いますよ(*^_^*)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。。当時は彼が雇用形態にこだわっていて、正社員じゃなきゃ働かないと言い、挙句に「独立する」とまで言い出したりして半年経ちました。
現在の仕事に不満はありません。月収は知りませんが、私が養っているわけでもないです。

彼のこと、もう一度見つめなおしてみます。
参考になるご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/25 16:40

No.3です。

お礼有り難うございました。

質問者様は、とても頭の良い方ですね。とても合理的で理知的で理性的と感じます。
私が稚拙な分析をするまでも無く、充分にご自身の心理も客観的に分析・整理・ご理解されておられる様ですし、他の回答者様とのやりとりを拝見しても、同様に感じます。

従い、原因は明らかだし、どうすれば解決するかも判っておられるのでしょ?
そんな質問者様が、そもそも「どうすりゃ元通りエッチ出来る様になるのか?」って、本気で悩んでおられるんでしょうか?
あるいは「結婚するとなったらHは不可避」として、結婚を視野に入れておられるんでしょうか?
問題は、もっと本質的なコトと判っておられるのでは?

簡単に言っちゃうと、「抱かれたくない」と思ってるから、エッチが出来ないワケでしょ?
好きな男にされたら嬉しいコトを、イヤな男にされるから、受け入れられないんですヨ。
イヤな男と同棲したり、まして結婚と言う選択肢はあるんですかね?

話し合った結果、彼氏さんが「好きな男」に戻れば解決。
戻らなければ、後は、いずれかのガマンか、判断です。
質問者様がガマンしてエッチに応じるのか?
彼氏さんがガマンしてエッチしないか?
どっちもガマン出来ない場合、別れるか?でしょ?

もしかして、判断に際して「情」が邪魔して、問題の先送りをしてるだけの状態では無いですか?

結婚しちゃってたり、子供が居れば、残る「情」だけで関係を続けていかないといけない場合も有りますけどね。
そういうしがらみが無ければ、情だけの関係ってのは、何も産まない不毛な関係ですよ。

最後に、エッチも結婚も、無理してするコトでは無いとだけ、ご助言します。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

それが、どうしたらいいのか分からなかったので質問させて頂いた次第です。きっと愛情も下がっていることは間違いなさそうです。だから体も反応しなくなったんですよね…。

仰るとおり、話し合って彼を心から好きだと思えなければ終了かな、と思います。無理してすることではないですもんね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/25 18:13

 はじめまして。

30代前半の妻子持ちです。
 
 若い恋人のカップルと言うより、夫婦間でありそうな問題という感じがしますね。夫婦ですと、こういうことはたまに聞きますし。
 家事に子育て・仕事にと自分は忙しく働いているのに、夫は休みになれば家でゴロゴロして競馬やったり、たまに出かけると思ったらパチンコ。もう身体にさわられるのも嫌っ! ってね。
 
 性行為って元々子供をつくるためにする行為だから、こんな頼りない男の子供ができたら生まれてくる子がかわいそうって、本能レベルで拒否してるのかな?
 質問者さんの考え方がしっかりされてて、結婚を考えているが故に、拒絶反応が極端に出たのか。その上、『H無しの夫婦が成立するなら、私としてはベストなんですけど。。子供も嫌いですし。』っていう思いもあるし。
 また、人間って不安な状態におかれたり、ストレスがたまると性欲(欲求)が低下するって言うしね。
 あくまで素人考えですけど。

 それに男だって、自分の彼女や奥さんが、働きもせず家事もせず、遊び呆けたりゴロゴロしていたら、Hしたくなくなると思いますよ。

 「夫婦」か「メンタルヘルス」のカテゴリーで相談した方がいいかも。
 「性嫌悪症」っていうものかもしれないですね。セラピーは行けたら行った方がいいと思いますよ。とりあえずは、彼に説明して納得してもらわないといけないから。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

家でゴロゴロしてることは確かに多いですね。。それを無職時代にやられてたので、嫌悪感が強くなったのかも、と思います。今は働いてるのに、そこを真っ直ぐ見ることができなくなってるような気がします。

不安が解消されたら、何とかなるかも、と思います。でもそこまで彼を待たせていいのか?という思いもあります。
今夜話し合いなので、彼にもう一度説明してみます。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/25 17:32

もともとはHが嫌いじゃないということであれば、まずはイメージすることから始めてみてはいかがですか?


嫌悪感をなくす為にです。

例えば、彼とHをするのがイヤじゃなかった頃を思い返して、その時自分がどんな心境だったかとか、嬉しい・幸せ・気持ちいいとかなんでもいいです。
TVでも見ましたが、イメージすることって馬鹿にできないですよ。
脳に思い込ませることによって、体に実行するよう命令を出すみたいです。

セックスレスって拒否される側にとっては本当にツライ問題です。
喧嘩になるだけまだ末期の状態ではないと思います。質問者様のことを見ているっていう証ですからね。
お2人が良い方向へ進むといいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

なるほど、イメージですか。。

確かに、最近は体が反応しないとか求められたら(拒否るしかないから)怖いとかばかり考えてたので、余計に悪い方向にいっていたかもしれないです。

拒否する側も心苦しいですが拒否される側も辛いですよね…。
努力してみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/25 16:16

No.4です。


正社員ではないにしても就職もされて一歩一歩前に
進んでいらっしゃるとのことですので、今後彼に見込み
があるんでしたら、よいのではないでしょうか?
それでも嫌でトラウマになっていらっしゃるなら
彼のことはきっぱり忘れて別の人と付き合い始める
しかないような気がします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

見込みは、、、あると思います。
私としても、彼の将来性が不安だから悩んでるとかではなく、好きなのにHとなると体がどうしても反応しない件についての相談なんですよね。。。(途中の流れで仕事の話メインになっちゃいましたが)

この状態で別の人と付き合っても、その人ともHできない気がします。今は彼云々よりH自体に嫌悪感があるからです。。。

彼とは今夜話し合いをしてみます。ここで皆さんから言われたこととか、自分の意見とかをまとめて伝えてみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/25 15:27

40代男性です。


今夜彼氏と話し合いをするとの事ですので少しでも参考になれば。
私も以前同棲をしていた女性と私のリストラを機に別れた事があります
世の中きれい事だけではありません、「金の切れ目が縁の切れ目」ということもあります。
まず質問者様の心境はどれに近いのでしょう?
1彼に対する愛情は変らないがセックスに対しては受け入れられない
2彼氏の状況の変化に伴い正直愛情も薄れてきているが改善したい
3「彼氏の状況の変化に伴い「ここらが潮時かな」と思い始めている
1や2であればじっくり話し合ったり彼氏に素直に話しカウンセリングを受けるのもいいと思いますが3であれば別れる方がお互いの為と思います。お互い人間ですから些細な事でケンカするのは当然と思いますが
収入面等での価値観の違いを感じたら正直な所きついのでは?
今後彼氏の状況が好転し収入もアップした時にHも解禁じゃ彼氏だけではなく質問者様の心も傷つくと思いますよ。
彼氏が帰宅するまでゆっくり自分と向き合ってください。
陰ながら応援しています
    • good
    • 0
この回答へのお礼

2に近いと思います。
結婚して出産となったら仕事も辞めなければいけなくなりますから、私の収入がどうであれ、結婚相手にはそれなりのものを求めてしまいます。(別に大金持ちで有る必要は無いんですけど)

夜までに考えをまとめたいと思います。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/25 13:54

>確かに、頼ってくる可愛い男は要らないタイプです。


>無職で半年の男に体を許せと言うのでしょうか?無料の風俗じゃない
>私は人並みの収入がなければ結婚したくないので恋愛感情も下がってしまいます。人として終わってるんでしょうね。。。



本当に人間として質問者は最低の部類です


仮に結婚しても旦那が失業して1年無職でグダグダしてたら愛情が冷めるんでしょうね
貴女のようは女性はいつまでたっても幸せにはなれませんよ


夫婦やカップルは2人でハードルを何度も越えるものです

貴女の場合はパートナーが転んだら一気に冷めるタイプ・・・まさに最低に損得勘定人間です。






すっごく不思議なのですが・・・貴女はそんなにエリートなキャリアウーマンなんですか?
プログラマーやりながら倉庫で一生懸命働いてる彼に魅力を感じない、半年無職だった彼に魅力を感じない、今住んでる家は彼の名義だから追い出されるのが面倒だからかもとか、偉そうですが


当然、貴女は高所得、エリートキャリアウーマンで高学歴なんですよね??
まさか、大した稼ぎも無い癖に男に求めるモノだけは一丁前って最悪パターンですか??



本当に別れてあげた方が彼氏のためです。彼氏が可哀想すぎる。
そして貴女は今がどれだけ不況か全くわかってない夢見がちな人間だとわかりました。


いつか絶対に痛い目みる日が来ますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

事務所名までは書けませんが、税理士として働いています。収入も人並み以上にはあると思います。なので「大した稼ぎも無い癖に男に求めるモノだけは一丁前って最悪パターン」ではないはずです。

結婚前提に同棲を始めたなら仕事を失ったときにバイトでも何でもやるべきだと思うんです。1年間無職でグダグダしているのを「ハードル」と呼ぶのですか?それでもHはさせて当然ですか?

男性目線の意見ということで大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/25 13:47

48才、既婚男性です。


H無しでも夫婦生活は続けられますが、一切触るのも嫌といわれたら、彼氏もいやがるでしょう。(手もつなげないですよね)
彼氏の仕事が無かった位で、そうなるんですかね?
そうだとしたら、彼は相当かわいそうですよ。
そういう感情的な事は、どんどんひどくなると思うので、早めに解決した方がいいと思います。
そのうち、相手がどんどん嫌いになりますからね。
セラピーはあまり意味ないんじゃないですかね。
一回、同棲を解消してみたらどうですか?
あと、Hを金銭と結びつけたりするのはやめた方がいいと思いますよ。
愛情があるからする行為で、彼にお金が無かったら、愛情が消えるとしたら、本当の愛情じゃないんじゃないですかね?(彼が一番傷つくと思いますから)
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

触られるのは構いませんが、胸とか性器とか、とにかくHに関連しそうな部分を触られるのがすごく嫌です。

Hと金銭を結びつけるなとのことですが、収入もない男性に体を許せということでしょうか。結婚前提で同棲を始めたのに半年も無職でバンドやってるなんて頭おかしいと思うのですが。。。彼女は無料の風俗じゃないので、その辺は男性側もしっかりしていただきたいというのが私の意見です。

lupan344さんは本当の恋愛をして結婚なさったんですね。私は人並みの収入がなければ結婚したくないので恋愛感情も下がってしまいます。人として終わってるんでしょうね。。。

お礼日時:2010/02/25 13:05

>病院でのセラピーも考えていますが、効果はあるものなのでしょうか。


心?気持の問題なので、人それぞれだと思います。

仮にH無しのカップルであって、結婚してすぐH出来るようになるか というと
ならないと思うよ。

なので、子供やHは無い夫婦になる可能性は高い。
(それまでに治れば別ですが)
それと、仮に治らないまま・・・だとしたら、浮気や風俗に彼は行く可能性も出てきます。
それでも質問者様は許して付き合っていけるかどうか・・・だと思います。

もしかしたら、彼以外と付き合えば、Hを拒まないかもしれないし、
誰と付き合ってもHを拒むかもしれないし・・・
こればかりは今はわからないからね。

別れる、別れないは質問者様及び彼氏が話しあって決めたら良いんじゃないかな。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

H無しの夫婦が成立するなら、私としてはベストなんですけど。。子供も嫌いですし。浮気と風俗はバレないようにしてくれれば、私側としては無いのと同じなので構いません。

彼以外の人と付き合う、というのも考えたことはありますが、付き合ったら当然Hを求められるかと思うと怖くて恋愛すらする気になれませんでした。

今夜彼と話し合いするので、その時によく話そうと思います。。

お礼日時:2010/02/25 12:41

問題が違うような気がする。



8ヶ月前(昨年の7-8月ごろ)から同棲で、
4月ー9月は無職の彼ということは、
同棲を始めたときがすでに【無職】ですよね?

同棲を始めたきっかけというか、同棲の部屋の持ち主というか、
あなたとカレとで仲良く、「じゃ同棲しよう」と部屋を調達したというより、
「無職」のカレがあなたの部屋に「転がり込んできた」というスタイルでは?

もちろん、カレとのそれまでの付き合い(同棲以前も無職期間がありますよね?)では、
その部屋でベットをともにしたこともあるので
「あなたの部屋」でということに抵抗は「カレにはない」

カレのつもりとしてはいずれ、また働くし、でも、これ幸いと、
「無職の今、彼女の部屋に行けば、そのまま住んじゃおう。」デ、転がり込んできたことに、
あなたは体の関係もあって、好きだったし、いいよ・・・とでも言ったのでしょう?

デ、同棲して、尚且つ数ヶ月無職。

いい加減に嫌気がさして・・・です。
24時間いっしょにいると、ただの無職でなく、見えてくるものがある。

あなたはすでにして、いっしょに「同棲」ですから、追い出すに、パワーが必要だから、
「好きなんだ」とマジックを自分にかけているんです。

彼も、多少とも、いいところはあるのでしょう。

デモネ、セックスが問題なのではなく、あなたは、カレに、すでにして、
「生理的嫌悪感」を抱いているからダメなんだと思う。

お手軽な女というより、カレはあなたにすがりたかったという背景はあると思う。
あなたを頼りにしたかった。


こういってみようよ。
「私もあなたを頼りたいときがある。 それを今、確認できないから、もう一度
同棲を解除してからやり直してみたい、私だけあなたにとって便利というのも納得がいかない」トネ。

自分の「生理的嫌悪感」を隠蔽しても、ダメよ。

相手が頼りにならないとき、自分が何とかしてあげようって気持になれば、
すがってくるのも、「カワイイ男」でセックスはできるが、
「なんだこいつ、価値ないじゃん」だと、
速攻で意識としてはすでにして「ポイ」です。

まだ、多少とも、「かわいい男」としてみることができるのでしょう。
無職のまま同棲して、おそらくはあなたの言うことを聞いて働き出したから。
それであなたのストレートな「生理的嫌悪感」が隠蔽・ストップされている。

でも、基本、あなたに「かわいい男」というタイプがいらないタイプなんでしょうね。
捨てがたいが、似合わないと思ったら、自分に正直になったほうがいいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すみません、同棲期間は「1年8ヶ月」です。書き直している過程で「1年」が消えてしまっていたようで…失礼致しました。

同棲開始当初は、彼は正社員のプログラマーでデートの時の羽振りもよく人間関係が苦手な私をフォローしてくれる頼れる存在でした。アパートは彼名義なので、追い出されるとしたら私の方です。それも大変なので「付き合わなきゃ」と思っている部分はあるかもしれないですね…。

確かに、頼ってくる可愛い男は要らないタイプです。
今夜話し合いをする予定なので、きちんと伝えようと思います。。

お礼日時:2010/02/25 12:38

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A