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ハッキリ言わない女、察しが悪い男、どっちが悪い?

デート後、女が相手の男がなんとなく気に入らないから相手のラインをブロック↓

ラインをブロックされた男が「ラインが既読にならないからどうしたのかなと心配になって」と電話をかけてくる



女相槌を打ちながら適当に話を流して切る。その後着信拒否



男が名刺交換した時に書いていた住所から、「電話が通じないので・・・」と書いた手紙が来る。



女が「ストーカーだ。」と騒ぎだし、男に電話する。

男が「は!?あなたがハッキリ言わないからじゃないですか!連絡取りたくないのならハッキリそう言えよ!」

この流れだと、明確に「あなたのことは嫌いです」と言わない女が悪いのか、避けられているのに察さない男が悪いのか、どっちが悪いのですか?

両方とかではなく、どちらかで言えば。

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A 回答 (6件)

男が悪いと言いたいですが、ラインブロックに気づかないで電話かけてくるぐらいですから



その時点で相当鈍い人なんだなと女性側が察して、電話来たときにはっきりさせるべきだったかもですね
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女だと思います(´・_・`)



きっかけがないのになんとなくブロックされちゃ避けられたことに気づけないよ

彼もいきすぎかもしれないですけど、それが彼にとっての普通なら責めるのは可哀想かなって思います(´・_・`)
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拒絶の明確な意思表示をしなかったくせに『こういう表現では伝わらない人なんだな』と察してやり方を変えようともしなかった上に相手を犯罪者扱いしたという非が加わるんで、女性のほうが悪い…。


と言いたいところなんですけど、どうも世間では男性のほうが悪いことになるようですね。
所詮は、多数派が正しくて少数派が間違ってるということなのでしょう。
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都合の悪い時は神のせいにしましょう。

神が悪い。
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男ですね


ラインブロックされた時点で気付くのが普通です
ラインについて詳しくない人かもしれないですけどね

次に電話の着信拒否で確定ですね、普通は。
これも電話の着信拒否を知らない人かもしれないですけどね
いずれにしても男性に比較的一般的な知識が無いのが原因ですね
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この場合で言えば、「女」が悪いですね。


もちろん本当に悪いのは「男」ですが、ストーカー(犯罪)騒ぎになれば問題になるのは“察しが悪い”ことではなく、実際の行動、実際に起きたことになるので、「男」は悪くないという結論です。
要するに、恋愛の観点で悪いのは「男」ですが、法律(実社会)的な観点で悪いのは「女」になる、ということでしょうね(ただし、ここでいう“悪い”とは、女が犯罪者的に悪いという意味ではなく、単に「男は悪くない」ということを表してます)。
ここまで書いて気づいたのですが、そもそもあなたはどの視点での良し悪しを問われたのかな? 一番悪いのは、こんな男と出会ったしまった、あなたの男性運でしょうね。笑
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Q嘘がつけないゆえ、世渡り下手な自分をどうしたら・・・

20代女性です。普通のOLで2年前に結婚してます。
『嘘がつけなくバカ正直』なことがネックで、それに関して
先日夫に言われたことも含めてアドバイスをお願いします。

夫からはこう言われました。
「お前と関わる人はみんな絶縁状態になってるだろ!
なぜだか分かるか!?お前が周りの空気を読めなすぎて
自分の態度をあからさまに表しているからだよ!
もっと自分の感情をコントロールしろよ!
“嫌なものは嫌”なんて子供かよ!早く大人になれよ!
いい加減自分のせいで周囲に迷惑かけてるって気づけよ!」

私は父親もバカ正直で、友達は一人もいません。
自営業のため、人にこびたり気を遣ってきた経験がないせいか、
自由奔放で誰もついてきてはくれなかったようです。
母親は逆に社交的で友人も多いのですが、
レジャーランドに行ったりどこかの受付の人などとは
大抵喧嘩をしています。
父親に、「お前の周りには血の気の多い人がすぐ集まるな」という
セリフを言われてカリカリしてたこともあります。
とにかくよく怒る人です。

私はその血を引くせいか、昔から演技ができません。
嫌な人といる時などすぐ顔や態度に出て、周囲を不快にさせていることは確かです。例としては↓

●姑が突然家に来た時、「来るなよ~」という感情がモロに出てしまい、姑が泣いて帰ったことがある。(もちろんその時も旦那は激怒)
●ある人の家に友人同士で集まった時、旦那が家主の子供(10歳)にベッタリで取り残され状態だったので、いじけて一人でTVを見て、皆の会話に参加せず、「早く帰りたい」オーラを満載した。
●カフェで友人がこぼしたジュースがGパンにかかり、謝られたのに終始不機嫌状態で、友人二人がおどおどしてしまった。

などです。親の遺伝と言ってしまえば責任転嫁で楽ですが、
私は本当に自分を変えたくて仕方ありません。
場に適応できる人間になるにはどうしたらいいでしょうか!??
『自分に嘘をついてピエロみたいに笑う』しかないのでしょうか。

嘘をつくと、『自分自身から離れてしまう』ような気がして・・・すごく恐いのです。
どうか、どうかアドバイスをお願いします!

20代女性です。普通のOLで2年前に結婚してます。
『嘘がつけなくバカ正直』なことがネックで、それに関して
先日夫に言われたことも含めてアドバイスをお願いします。

夫からはこう言われました。
「お前と関わる人はみんな絶縁状態になってるだろ!
なぜだか分かるか!?お前が周りの空気を読めなすぎて
自分の態度をあからさまに表しているからだよ!
もっと自分の感情をコントロールしろよ!
“嫌なものは嫌”なんて子供かよ!早く大人になれよ!
いい加減自分のせいで周囲に迷惑かけてるって気づけよ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。

例に挙げられていることが、自分の正直さ・嘘のつけなさ故に起こってしまったことだ、と思ってらっしゃるのなら、それは大きな間違いだと思います。
きっと今までもそういったことがあったとき、「自分が正直すぎるからこんなことになっちゃったんだ・・・」と思ってこられたのではないですか?
「正直な、嘘のつけない自分」という部分を責められたのではないですか?
だからこそ、何度同じことがあっても改善されなかったのでしょうね。

何故でしょう?
責めるべき「自分」の部分が違うからです。

他の皆様が書かれていますが、場に適応する人間になることと嘘をつくことは違います。
旦那様も、質問者様に対して「お前の正直すぎるところ、嘘のつけないところが良くない」とは一言も仰っていませんよね。
だから、正直すぎることが悪いんじゃない、嘘をつけないことが悪いんじゃないんです。
だから少々、要点を勘違いなさっているのかなと思いました。

直すべき部分は、嘘のつけない正直な貴方ではない。
思いやりを持って、周囲の雰囲気を察した対応のできない貴方です。

それが自分に嘘をついたことになるのか、そうでないかを見極めることがまず先決だと思います。

正直な貴方を変えてしまったら、今までの貴方ではなくなってしまいます。
旦那様だって、きっと貴方の正直で嘘のつけないところも魅力だと思ったから結婚を決められたのでしょう。

嘘をつくのではなく、周りの雰囲気や相手の気持ちを考えることが必要です。
それは嘘ではありません。
ムッ!と感じることがあっても、「ここで態度に出したら他の人に気を遣わせちゃうな。だから態度に出すのは我慢しよう。」
って思うのは、自分に嘘をつくことではないです。思いやりです。

私も、嫌なことは結構態度に出ちゃう方で、質問者様のお気持ちはとてもわかるんです。
今はだいぶ直りましたが、やはり後々後悔することもあります。
態度に出してしまいそうになったとき、自分を抑えるために考えるのはやはり他の人の立場です。
ここであからさまな態度を取って、大事な家族・彼氏・友達に恥をかかせたり嫌な思いをさせて、それでいいの?って。
そうやって考えてもどうしても我慢できないようなことだったら、よっぽどのこと。
だからその時は態度に出しますよ。

自分を変えるって難しいですが、がんばってください。

こんにちわ。

例に挙げられていることが、自分の正直さ・嘘のつけなさ故に起こってしまったことだ、と思ってらっしゃるのなら、それは大きな間違いだと思います。
きっと今までもそういったことがあったとき、「自分が正直すぎるからこんなことになっちゃったんだ・・・」と思ってこられたのではないですか?
「正直な、嘘のつけない自分」という部分を責められたのではないですか?
だからこそ、何度同じことがあっても改善されなかったのでしょうね。

何故でしょう?
責めるべき「自分」の部分が違う...続きを読む

Q処女のまま30になりました・・・

男性経験がないまま、先日30歳を迎えてしまいました。
セックスの経験はもちろん男性と交際したこともありません。

ここまでくると好きな男性がいても処女を告白するのが怖くて、恋愛に踏み込めません。
想いを伝えることもできないまま、指をくわえて見ていたらどんどん結婚していくかつてトキめいた殿方達。。自分はもう一生このまま独りなのかなーと本当に怖くなるし哀しくなります。。

三十路の処女が恥ずかしいということもありますが、それ以上にこれまで誰も愛さなかったし愛されなかったのかと思うと本当に本当に哀しくなります。
30になる前は焦りまくって合コンとかにも頻繁に行きましたが、やはりお相手を見つけれず・・・、従妹の子供の女子高生が彼氏と電話してるのとか見ると、もう負け犬気分が半端ないです。

世の女性方は好きな男性にどうやってアプローチしているのですか?
どうしたらお付き合いできるんでしょうか。
最近では三十路の処女が増えて30代の四人に一人は処女と聞きましたが本当なのでしょうか。
私はこれだけは親しい友人にも言えないでごまかし続けています。
(ただ嘘が下手なのでちょっと突っ込まれるとオタオタしてそれがまたイタイです。)

もしお仲間がいたら、どうやってこのコンプレックス(と、思っていたら)と向き合っているのか教えて下さい。。

男性経験がないまま、先日30歳を迎えてしまいました。
セックスの経験はもちろん男性と交際したこともありません。

ここまでくると好きな男性がいても処女を告白するのが怖くて、恋愛に踏み込めません。
想いを伝えることもできないまま、指をくわえて見ていたらどんどん結婚していくかつてトキめいた殿方達。。自分はもう一生このまま独りなのかなーと本当に怖くなるし哀しくなります。。

三十路の処女が恥ずかしいということもありますが、それ以上にこれまで誰も愛さなかったし愛されなかったのかと思うと本...続きを読む

Aベストアンサー

私の周りにもアラサー、アラフォーの独身女性が何人かいますが、
どこかに「ああ、だからか」と思える部分があります。
必ず理由があります。
「出会いが無かったから」なんていうのは30歳まで座敷牢に幽閉されていたなどでないかぎり、ありえません。

このような質問は危険をはらんでいます。
あなたのあら探しになるからです。
今までの人生を否定されることになるからです。
それに耐えられるか、ということです。
一つ二つのアドバイスで人生が180度変わるなんてことは、ありません。

適齢期を過ぎても独身な女性の共通点としては、
1 タバコを吸う
2 一人の人間として付き合えない
が揚げられると思います。
1はいいとして、2は説明が必要でしょう。
男性に対して気負いすぎる、警戒しすぎる、もしくは期待しすぎるという感じでしょうか。
愛とは道に落ちているものではありません。出来上がっているものを手に入れるわけではありません。
小さな種から育てるものです。
知り合った一人の人間。男性でも女性でもかまいません。
その人と、同じ時間を過ごすことが多くなる。そのうちに、恋愛感情が生まれる。
ただそれだけです。
それを、最初から出来上がっている恋愛を探して拾おうとしているから、いつまで経っても見つからない。
見つかるのは人の恋愛ばかり。ああ、あの人も付き合っている人がいる、あそこにもカップルがいる。
あたりまえです。あなたの恋愛は無いのですから。育ててないんだもん。
鍵穴に入る鍵を探すんじゃないです。自分で恋愛を育てるのです。

私の周りにもアラサー、アラフォーの独身女性が何人かいますが、
どこかに「ああ、だからか」と思える部分があります。
必ず理由があります。
「出会いが無かったから」なんていうのは30歳まで座敷牢に幽閉されていたなどでないかぎり、ありえません。

このような質問は危険をはらんでいます。
あなたのあら探しになるからです。
今までの人生を否定されることになるからです。
それに耐えられるか、ということです。
一つ二つのアドバイスで人生が180度変わるなんてことは、ありません。

適齢期を過ぎても独身...続きを読む

Qしつこい誘い、無視もできず…

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評価されている役職持ちです。
趣味も仕事も極めるタイプのようで、尊敬していました。

私が新人の頃から仕事上接する機会のあった人で、その時は何のアプローチもなかったので、安心していました。
ところが上の食事以降、
遊園地や映画に誘われました。
「平日に2人きりではデートみたいで、ニガテなのですみません」と断ると、
ではまた2人で仕事後に食事に行こうと誘われました。
これには「他の方とも話したいので他の方も誘っていきたいです」とベタな言い回しで。
すると、「◯◯さんも誘うので、都合のいい日を教えて」と。
複数人とはいえ、最近その方の誘いにはウンザリで「最近はバタバタしてますし、涼しくなった頃にでも」と流しました。
それは承知いただけたようですが、
今度は「一緒にお昼ごはんを買いに行こう」と誘われました。
以前2人で組んで仕事をしていた時は、自然に2人でお昼をコンビニに買いに行ってましたので、断り方に悩みました。

その先輩の席までの通り道に私の席があるので、何を食べているか知っているようで、「サンドウィッチをよく食べてるみたいですので、パンなら大丈夫なのかな?」
などと提案してきます。

これには私も辟易して
「昔から自分の食べているものについて触れられるの苦手なんです」というと、
「興味のある人が食べてるものは気になっちゃうものなんだよ」と。
これは気持ち悪いので完全にスルーしました。

最近夏バテ気味で、特に食べたいものもなく、その状況でお金かけたくないので、持参したり適度に済ませている。胃の調子も不安定。
と伝えると、
フルーツとかジュースとか体に優しそうなものにしようか?
と返って来ました。。

昔から仲の良い男性社員や別の先輩と私が今でも週1、2回のペースでランチに行っているのも知られているので、いまさら男性と2人きりで誤解されたくないのでごめんなさいという文句は使えません。

いい断り方はないでしょうか。
それともお昼くらい我慢して行くべきでしょうか。
一つOKすると次もOKと思われそうで、なるべく避けたいところなのですが…。
たまたま買いに行くものが一緒になった、とかならいいのですが、興味のない人とわざわざ事前に何なら一緒に買いに行けるか話して買いにいくなんて、、バカらしいです。

それからちょこちょこと食べ物やお土産をいただくので、
「いただけるようなことは何もしていないのでそういうのは本当にいいですので」と申しますと、
そんな遠慮しなくていいのに~(^^)と、おしつけてきます。しかもどれも私好みではなく、本当にいらないようなものです。。
これもどうにか断れないか悩んでいるところです。

ここまでして察してくれない男性は初めてです。
先日も、最近仕事中に険しい表情をしているけど大丈夫?と言われたので、
「そんなつもりはなかったです。特に問題はないですので大丈夫です!」と言うと、僕が人の感情に敏感すぎるんですよね、昔から気にしいなので。などと言っています。
ちょっと、あなたズレてない?と思うのですが、客先での立場は結構上で評価されている方であり、その方を介さないと仕事には結構支障ありなので無下にはできません。。

その方は30歳半ばで、いままで女性と付き合ったことがないそうです。
最近結婚に焦っているようで、◯◯ちゃん(私)はモテるからいいよね、そんな心配なくて!などと言われます。
それに対し「私は高嶺の花ってほどのレベルでもなくて手が届きやすいんでしょうね。私となんて結婚したら不幸になりますよ。私自身も結婚とかいまは全然考えられませんし」と言いました。
また、◯◯ちゃんに彼氏いなかったらなぁ。
と言われたので、
「好きな人います。まぁ、もともとそんなに恋愛興味ないんですけどね。」
と答えました。(とっさのこの回答ベターじゃなかったと反省してます)

でも誘ってきます。なんなんでしょう。
何を言っても都合よく変換されちゃってるんでしょうか。

よくこういう相談の回答を見ますと、ハッキリ言わない女が悪いですとか、気を持たせる女が悪いとか言われますが、客先の方に対する最低限の対応を守りつつ精一杯自己表示しているつもりです。
私はもともと相手に角の立つような言葉は選ばない性格ですが、この先輩は手強いのでハッキリ言うようにしており、それも相当ストレスになっています。
(私は基本的に男性の前でお酒は飲みませんし、ボディタッチなども絶対にしません。
ただ小柄で人が良さそうに見える顔つきだと思っています。よく笑いますし、親しみやすいとはよく言われます)

私の直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられないなぁ。
と困らせてしまいました。確かにそうだなと思いますが、、もうどうしていいかわかりません。

長文失礼致しました。

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだけれど・・・(^_^;)

彼は面と向かって告白してこないのも・・・自信がなく、断られるよりかはいっそ<良き先輩>として、貴女の傍にいることを<選択>したのかもしれない・・・。
もし、そうであれば・・・今の行動にも納得がいく・・・でも・・・それならば・・・ホント厄介。

ここは・・・一歩踏み込んで断りますか・・・それとも、貴女の中で開き直って<良き先輩>として受け入れるように頑張りましょうか・・・。

私なら・・・やはり、告白されていない以上、スルーとか冷たくは・・・しづらいです。
周りの先輩方と同じように、<分け隔てなく>付き合えるように頑張ります。
<好意を抱かれている>と<意識>するから余計に嫌気がさす。
ここは<私の1ファン>なんだと・・・思い切り見方を変えて、そう思い込みます。
好意を抱いている気持ちに対して、ファンになら<応える>必要はないんです。
ただ、普通の先輩、後輩としての部分の好意だけを、素直に<ありがとう>と、受け取っていればそれで構わないんです。
だから、安心(?)して、受け入れられるよう・・・頑張ります。
先輩が良い人ならば、<良い人>だというところだけを受け入れて、他の先輩方と同じように接します。
食べ物やお土産をいただく時にも、他の先輩方と同じようにお礼を言いって接します。
面倒臭くても、借りを作らないように、お返しを考えます。

勘違いしてきた時に、はっきり断れば良いんです。
ハッキリ言わない女が悪いとか、気を持たせる女が悪いとか・・・状況が全く違います。
貴女は一切悪くないですし、気にする必要もありません。

2人だけがおかしい状況ならば<誤解されますからぁ>と、断れば良いんです。
このさりげない<誤解されますから>・・・は、結構効きます。
笑顔で言われれば言われるほど・・・手を横にブンブン振って<まぁさかぁ!ありえない!>って態度をとるほど・・・効きます。
もちろん、告白があれば断れるから良いんですが。

気を持たせるワケじゃない。
先輩が好意を持つのは可哀想だけれど、勝手。
貴女がその気持ちに応じる義務はない。
だけれども、せめてその中の<普通の先輩、後輩としての>好意だけは、素直に受け入れてやさしくしてあげましょう。
受け入れられたなら、少しは貴女自身が楽になります。

<断る>ことだけにこだわってしまうと、周りの目もあるし、<非>がない先輩に対し、ぎこちない態度をするのは・・・貴女の評価を下げてしまう懸念があります。
まず、<普通の先輩、後輩としての>好意だけを素直に受け入れられるよう、がんばられてください。

ご参考までに・・・。

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだ...続きを読む

Q頭の悪い人に頭が悪いと認識させる方法

頭の悪い人に自分は頭が悪いと認識させる方法を教えてください。

普通人間は、人によりレベルは異なれど、自分は頭が悪いと幾度か
思ったり、思い知らされたりする物だと思うのですがいかがでしょうか?

僕の身近に一人、そう認識して欲しい人がいるのですが、なかなか
気づいてくれません。一緒に謎解きをして圧倒的差をつけてもダメ、
計算の速さで差をつけてもダメ、いつも何かと言い訳をしたり、知ったか
ぶったり、実は知ってたよというような振る舞いだったり…。

ちなみに知ったかぶった時にじゃあ答えてよと追い込んでも、「ん?何を?」
「どの部分を?」というような返しで大きなヒントを得るまで答えません。

結果は小学生から見てもかなり明白です。

彼の根拠は、高校の成績が3年間オール5だったというところだと思うのですが、
彼の出身校は名前が漢字で書ければ受かるような学校です。

現に偏差値40程度の大学を2回落ちてます。

自分の頭脳を認識させたい理由というのは、別に僕の方が上と認めさせたい
とか、彼を落胆させたいとかという事ではありません。

「自分は少なくとも一般人よりは頭がいい」と思っていて何も努力しないところを
直してほしいだけなんです。

常にアンテナを張って問を持ち、考え、試行錯誤して欲しいだけです。
現状は彼の周りの人間がそうなのでその情報を聞いて自分も同じだと思って
いるような状態です。※陰湿につけ放すのは人として違うと思ってやっていません。

当初はそういう認識だから煽てれば調子に乗って伸びるだろうと思ってましたが、
煽てればいやいや自分はそこまででは無いですよと謙遜し、何も変わりません。

あっ!すみません。関係性は同僚で、僕が彼より2つ年下で彼の上司です。

減給の権限などもありますが、そういう事はしたくないし、今それをしたところで
なぜ減給されたのかを正確に認識してくれるとは思えません。

無駄に生産性を落とす結果になるのは明白です。
1万円減給したら5万円分くらい生産性が落ち、結果4万損をするような。。

どうしても立場が上の人間というのは、下に対して鞭を振らねばなりませんか?
話し合いなんてもう何回してきた事か…。助けてください。

頭の悪い人に自分は頭が悪いと認識させる方法を教えてください。

普通人間は、人によりレベルは異なれど、自分は頭が悪いと幾度か
思ったり、思い知らされたりする物だと思うのですがいかがでしょうか?

僕の身近に一人、そう認識して欲しい人がいるのですが、なかなか
気づいてくれません。一緒に謎解きをして圧倒的差をつけてもダメ、
計算の速さで差をつけてもダメ、いつも何かと言い訳をしたり、知ったか
ぶったり、実は知ってたよというような振る舞いだったり…。

ちなみに知ったかぶった時にじゃあ答えて...続きを読む

Aベストアンサー

> 頭の悪い人に頭が悪いと認識させる方法

本人に自覚させる必要など無いと思いますが。

事あるごとに、「君は普通の人より、知識量やら業務遂行力が劣るのだから」などと言い続けりゃ、少なくとも質問者さんが、彼に下した判断くらいは伝わりますよ。

いくら反論されても、これも「君がいくら弁明しても、私の評価は変わらない」と言い続けりゃ良いです。

尚、直接的に「バカ」「無能」などと言うと、パワハラ,モラハラになる恐れがあるので、言葉は選んで下さい。

あるいは、客観的事実で表現しても良いかと。
「名前が漢字で書ければ受かるような学校」「偏差値40程度の大学を2回落ちてます。」などがソレ。
まだ「オール5」とでも言うなら、「あのね、私なら君の学校レベルなら、教師が出来るよ。つまらない自慢はしない様に。」とでも言っておけば良いです。

ただね、「バカとハサミは使いようで切れる」であって、本当にバカであろうが、自分でバカを認めるのがイヤなバカであろうが、それなりに使いこなすのが賢人です。

そう言うバカに、「考え、試行錯誤して欲しい」なんてのは、かなり無謀な考え方です。
そこそこ指導,教育してもバカなら、見限れば良いでしょう。
会社は学校じゃないんだから。

むしろ会社としては、そう言うバカは、出来れば排除したい存在です。
減給などの権限があるなら、その権限を行使し、それで生産性が落ちたなら、それを理由にまた権限を行使したり、ミスなどに際しては始末書などを書かせば宜しい。

後は、余り脳ミソを使う必要が無い、めんどくさいだけみたいな仕事のみ、「君は賢いんだろ?明日までに出来るよな?」と、どんどんやらせとけば良いです。

悪いけど、質問者さんも、上司としては「無能」と感じます。

> 頭の悪い人に頭が悪いと認識させる方法

本人に自覚させる必要など無いと思いますが。

事あるごとに、「君は普通の人より、知識量やら業務遂行力が劣るのだから」などと言い続けりゃ、少なくとも質問者さんが、彼に下した判断くらいは伝わりますよ。

いくら反論されても、これも「君がいくら弁明しても、私の評価は変わらない」と言い続けりゃ良いです。

尚、直接的に「バカ」「無能」などと言うと、パワハラ,モラハラになる恐れがあるので、言葉は選んで下さい。

あるいは、客観的事実で表現しても良いか...続きを読む


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