付き合っていくうえで、お互いに不満が出た時の対処法は？閲覧ありがとうございます。付き合っている彼が仕

Question

付き合っていくうえで、お互いに不満が出た時の対処法は？閲覧ありがとうございます。付き合っている彼が仕事とは関係なく3泊4日の旅行に行き、友人、職場にはお土産としてお菓子をたくさん買ってきたのですが、私に対するお土産が一つもありませんでした。
田舎なので帰り迎えに来てと言われていたので迎えに行きましたが、、、
私の中では、お金の絡むことなのでお土産にあれ買ってきて！と言うのは失礼だと思ったので言いませんでした。私がお土産に悩んだら、本人に連絡してリクエストを聞いたりするので。
友人にはあって私にお菓子一つもないのか。。と思うと正直凹みした。

帰りの車内も沈黙で、送り届けた後、
なんかわからないけどすみません。
とだけラインが来ました。
一晩返信をせず朝落ち着いてから、車の中での態度を謝り、お土産がなかったことはショックだったけど怒ってるわけでもなんでもないよ。旅行先の話聞かせてね。
と返信をしたら、
お土産がなかったことに対して一々ショックだったとか怒ってないとか伝える必要ある？
お土産って要求するものなの？〇〇（私の名前）は好き嫌いがはっきりしすぎてて選べない。
俺なりに悩んで買ってこなかった。
と返信がきて、どうしたらいいのかわからなくなってしまいましたorz

私が彼にショックだったこと、怒ってないことを伝えること自体が間違っていたのでしょうか？
みなさんはお互いの考えや意見が違うなどで喧嘩になってしまったとき、どのように解決していますか？
彼からの返信を読んでから何も言う気が無くなってしまいラインもほったらかし、会って話そうにも2週間は仕事の都合で会えません。
このままほっといてもいいでしょうか。。
長くなってしまいましたが、アドバイスいただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

markx01 · Accepted Answer

オープンな関係作り。ここが仲良し持続のカギだと思っています。
「腹の中」が見えない相手とは、心でつながる事は出来ません。
オープンな関係は、自然と信用と信頼が付いてきます。
ただ、読んでいくうちに、互いに打ち解けてないのではなく
彼に「壁」があるのではないですか？

彼の理由も、買うのを忘れてた“後付け言い訳“に見えますけど、
本当に悩んでいたのなら「LINEで聞けよ」って思いますね（買わないより１００倍マシ）。

おみやげって、確かに要求するものでは無いです。“気持ち“ですから
だからこそ、「友達には“気遣って“私には無いのかよ」となりますよね当然。
不快になって当たり前、質問者さんは普通です。無神経な彼が一般常識無い人ですね。

質問者さんが気持ちを伝えた上で、開き直る彼って、ちょっと自己中すぎませんか？
彼女放置で４日も遊びに行くのも自分では考えられませんし、
おみやげ無い上に“送迎“って、扱いが低すぎてドン引きです。
会ってる時だけ“イイ顔”するのは簡単なんです。短時間だけ演技すればいいので。
会っていないとき、どれだけ思ってくれてるかが大切なんですよね恋愛って。
はっきり言うと、質問者さんと彼って“合わない“ですよ。
質問者さんも感じているハズです。
もっと愛情ある人が良いですよ。質問者さんは優しい人ですからね
恋愛は、老後まで線路がつながっているんです。
しっかりパートナーを見極めて下さい。応援しています

Cetla · Answer

結婚してもうすぐ１３年です。
今も昔もお互いに不満が出てきた時は、すぐに正直に話し合います。
出来るだけ早く２人で協力して解決策を見つける為です。

折角好きで一緒にいるのに、喧嘩を長引かせるような事するの勿体ないですから。

あと、ラインで会話とありますが・・・
経験上文字だけでの話し合いは良い結果を生み出しません。
相手の声も顔も見えないので、辛辣になりやすくなるからです。

出来るならすぐに直接会って話し合いをするのが一番です。
どうしてもできない！というのならビデオ通話でも使えば良いんです。
ラインでもスカイプでも、無料ソフトは沢山ありますから。
それも無理！というのなら最終手段は電話です。

放置が特に悪い結果を招きやすいんです。

よくあるじゃないですか、怒ってるから無視するって。
怒ってるけど自分の気持ちは伝えずに無視して・・・って
相手は心が読める超能力者じゃないんです。
伝えなければ相手にはわからないんですよ。

だから質問者様と彼氏の問題はコミュニケーション不足ってだけです。
お互いもっとオープンになって、もっと正直になるようにしましょう。

＞私が彼にショックだったこと、怒ってないことを伝えること自体が間違っていたのでしょうか？
いいえ、伝える事は間違っていません。
これは伝えるタイミングが間違っていただけだと思います。
言い方も多少あったかもしれませんが・・・一晩置いたのは間違いだったと思います。

＞会って話そうにも2週間は仕事の都合で会えません。
ビデオ通話でなんとかなります。
時間が都合できなくても、少しぐらい睡眠時間が削れても良いじゃないですか。
私でしたら喧嘩状態よりも眠いけど仲直りして幸せ、という方を取ります。

007_taro · Answer

お付き合いしてどの位なのでしょうね。
これまでもこういう不満があった時に、どうしてたのでしょうか。

なんとなく、ご質問を読んでいるだけでは、ちょっとした気持ちの掛け違いが起こっただけかなと思ったのですが。

＞彼にショックだったこと、怒ってないことを伝えること自体が間違っていたのでしょうか？
伝えること自体間違ってないと思います。伝え方ではないでしょうか？車の中で、既にお土産が自分にないと分かった時点で、「私にお土産は？ないのー？ちょっとショックー」くらい言ってみたら、自分の気持ちも伝えられるでしょうし、軽く言われれば相手も重くは取らないと思います。たとえちょっと怒ったリアクションが返ってきても、その時に修復が可能ですし。

時間が経つと冷静にはなれる利点があるのと同時に、冷静にならないと言えないほど気持ちの鬱積があったのかとも思えるわけです。
車で送ってもらった時の様子で、もしかして車で迎えにきてと言ったことに腹立ててるのかな？なんか不満があるなら言えばいいのに、と思ってたかもしれません。取りあえず、理由が分からないけれど悪いことしたのかも、と謝罪したら、一晩経って、謝罪ー＞お土産のこと、でも怒ってない。。。なんだよ！と思ったのかも。そんなことあの時言えばいいのに、そんなに怒ってたのか？しかも態度にごめんと言いながら、怒ってないよ＝許してあげる？上から目線？

彼もちょっとご質問者様の気持ちを拾ってあげれば良いのにと思うのですが、彼には「売り言葉に買い言葉」になってしまって、あのセリフになって。。。
なのかな、と推測してしまいました。

ここは、ラインをほったらかしにしないで、ちょっと彼の態度は置いておいて、自分のことだけに集中して謝って、しばらく会えなくて寂しいけれど（ちょっとうんざりしてても）明日から頑張ろうね、くらい電話したらどうですか？できなければメールやラインでも。このままだと、要らない方向にこじれますよ。ちょっとしたこじれって、結構後々に大きくなりますよね。

基本的にNo.4の方が書いていることに賛成です。メールはどうしても、直接話した時の表情とか声のトーンとか、お互いに感じる副情報がすり抜けるから、自分のムードに合わせた読み方をしてしまうと思います。掛け違いを起こさないためにも、ラインやメールに頼る機会をもっと減らして、せめて電話とかにしたらどうでしょう。考え方とか意見の違いなら、なおさら対面が重要だと思います。

渚美鈴 · Answer

(>_<)

不満は、顔付き合わせて、直接話して下さいね。
LINEとか、メールとかは、用件を伝えるには便利だけど、文字にする過程で、要約したり、文字打つのが面倒で簡素化したりして、気持ちや思いが抜け落ちてしまう場合があります。
あなたも彼も、最初は謝ってるよね。だから、それで一旦は謝罪を受け入れたはず。
その上で、不満を引きずらないで、冷静にならないといけないと思います。
あなたは、彼のLINEの文面にショックを受けたかもしれないけど、彼は一般論を引き合いにして、弁解しただけのつもりかもしれないんですよ。
だから、不満はお互いに面と向かって話すのが大事なんです。
口は、何のためにあるかな？
ケンカするにしても、文字で言い争うのは、止めた方がいいですよ。
心が伝わりませんから(>_<)

ゴンディー · Answer

彼女と喧嘩にまでは至ってないので、喧嘩勃発後の対応はちょっと分かりませんが、逆に喧嘩にまで至らないようにルールを決めています。

「不満なことは直接言う」です。

お互い普段から頻繁に怒るタイプではないので上手くいってるところもあると思うのですが、不満をしっかりと言うのはけっこう効果あると思います。

この時気をつけているのが、「不満は言うけど、文句ではなくココを直して欲しいていうお願い」ていう意識を持つことです。

あと、これは僕の場合ですが、多少のことには目くじら立てないようにしています。
彼女彼氏と言っても、所詮他人ですので、完全にその人のことを理解出来るとは思えませんから。
こう言うと素っ気なく聞こえるかもしれませんが、「僕がこうだから、あなたもこうだろう」なんて押し付けたら上手くいかないのは目に見えていますから。
要は、ここまでなら妥協できる、ていう腹の探り合いですね。

参考になるか分かりませんが、疑問解決の一助になれば幸いです。

taka-aki · Answer

>どのように解決していますか？

飲み屋の女将に女心について聞く。
それを参考にして彼女のご機嫌を取る。
女とはそういうものだと諦める。
ご機嫌なら可愛いもんだ。
だが増長が過ぎるようならガツンと言う。

marara2835 · Answer

車の中で沈黙で不機嫌モード満載だったから彼もそれになんでだよってちょっと思ったんでしょうね。
機嫌悪いあなたに、それでも迎えにきてもらってるからそのままスルーするのもできなくて、

なんかわからないけどすみません。

て、ちょっとあなたの態度にむっとしていたのもあるでしょうね。

そのあと、悪化させたのはあなたの落ち着いてから、、、かもしれませんが、返信しなかったことがまた彼にとってはストレスだったんでしょうね。

ショックだった事、怒ってない事を伝えたことよりも前に、態度ででてたんでしょう。
それを察して彼も。。
だと思います。

正直、きちんと言葉で説明しないと、わかってよ！ていうのは厳しいと思います。
向こうだって理由があって、わかってよ!と言いたいのはやまやまでしょう。

だんまりは、一番おつきあいの上ではお手上げになると思います。
きちんと話せばわかり合えるはずなのに、

相手の気持ちがわからないのももしかしたらいけないことなのかもしれないけど、だんまりも、どうかなと思います。

話し合う事を拒否されると、ほんとお手上げ状態なんです。
むかむかしても、きちんと向き合わないとと思います。

落ち着いたらなんて、相手にはわからないことなんですから。
体のいい理由で、ほんとはむかついてたんでしょって思いますし。

とにかく、自分の態度も少し見直して、彼にきちんと謝罪すること。でも、お土産なくてさみしかった。と素直に話せばきっとわかり合えると思うんですがね。
お互いに頭を少し冷やして仲直りできたらいいですね。

付き合っていくうえで、お互いに不満が出た時の対処法は？閲覧ありがとうございます。付き合っている彼が仕

結婚してもうすぐ１３年です。

オープンな関係作り。

お付き合いしてどの位なのでしょうね。

(>_<)

彼女と喧嘩にまでは至ってないので、喧嘩勃発後の対応はちょっと分かりませんが、逆に喧嘩にまで至らないようにルールを決めています。

>どのように解決していますか？

車の中で沈黙で不機嫌モード満載だったから彼もそれになんでだよってちょっと思ったんでしょうね。

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