離婚した方が良いでしょうか？

Question

30代子なし結婚3年目のものです。
以下、長文失礼します。

夫婦喧嘩をきっかけに旦那がずっとだんまり状態です。

〈喧嘩のきっかけ〉
主人は先日先輩と飲みに行くと会社を休みました。
義父と旦那と私は一緒に働いているので、義父から理由を聞かれたら血便が出るから病院に行くと言えば良いと主人に言われました。
旦那は義父には「明日は休む」とだけ伝えていたみたいで、義父から休みの理由を聞かれその通り伝えましたが、旦那の実家のそばに住んでいるので、車は家に置いてあるし、義父は疑いながらも心配したようで、夜もうちに寄ってくれて、神社にお参りに行ったとの話を聞きました。
旦那には昼にも義父に聞かれたけど、ちゃんと自分の口から説明してねと伝えて（自分からちゃんと話すとの返答）と言っていたのですが、連絡してなかったみたいで、嘘の理由もよくわからないし、旦那を心配した義父のことを考えるとこれ以上嘘はつきたくないと思い、本当のことを伝えるからと主人に電話したところ、「もう帰らない！」を怒って電話を切ってしまいました。

私も旦那のこの対応の後、旦那の実家へ言って今回のことを話しました。

私が旦那の実家から帰ると既に旦那は帰宅して先に寝ていました。

その日以降、何日か寝室も別々でお互いの薫ちゃんも見ない家庭内別居状態でしたが、もうそろそろお互い冷静になれたかなと思って話しかけてみても、こないだの出来事について主人は「もういい、言うことは何もない、何も思ってない」の繰り返しで話が先に進みません。
反論する気持ちはありましたが、そこは堪えました。

確かに、本当のことを言ってしまった私も悪いと思ってます。
でも、明らかにバレる嘘をついて仕事を休む主人の考えも理解できません。
出かける当日もに本当のことを伝えればと言いましたが、義父はわかってくれないからの一点張りでした。

普段からゴルフを理由に休んだりしているので、理解してくれない義父ではないと思ってます。

主人はこの先このままずっと家庭内別居状態でいいそうです。出てけとも言わないし、離婚するとも言わないし。
私からこんな状態だったら縁切ったほうがいいんじゃないの？（離婚と言う単語で自分が感情的になってしまうと思ったので避けました）と聞いても、私がしたかったらする今のままの生活でも都合の悪いことはないし、このままで構わないとの回答です。

何がしたいのかさっぱりわかりません。

会社のことも朝は義父の会社は辞める！って言っていたのに夜に会社の話をすると辞めるわけじゃないとか言ってるし、こっちも何がしたいのかよくわかりません。

義父に対しても私と同じような態度を取っているようです。

黙ってしまった原因は今までの喧嘩でも私が強く主張してしまうところがあり、それを分かっての対応だと、反省しています。

私としてはこのままの形で生活をしてもお互い良いことはないと思うので離婚するのが1番いいのかなと思っていますが、可能であればやり直していきたいと思っています。

今までの夫婦喧嘩は月に1回あるかないかで、ほとんど後を引かないようなものばかりでした。

長文お読みいただきありがとうございました。

padmede · Accepted Answer

叱られて拗ねてる子供と一緒です。
悪いのは自分だと理解してますが、一方で「恥をかかされた」と感じていて、なかなか元どおりの態度に戻れないだけです。
その件に関しての話を持ち出されれば、尚更、態度は強固になるでしょう。

もし修復をお望みなら、「もう済んだこと」として、あなたも忘れて差し上げるのが一番です。
拗ねて膨れた子供をあやすように、美味いものを食わせて、全く関係ない馬鹿話をして、あなたが笑っていれば元どおりになります。
わりと簡単だと思います。

意外かもしれませんが、男は正論が苦手です。逃げ場がないからです。
ご主人はご自分が間違っていた事を既に重々承知だと思いますよ。
だから激怒するわけでもなく、ただ「黙る」のです。逃げているのです。逃がしてやりましょうよ。

男はストレスを感じた時「戦う」か「逃げる」かを瞬時に選択します。
そういう脳のつくりになっています。
太古の昔、男は狩場に出て獲物を追っていました。そこでの一番の「ストレス」とは、天敵との遭遇です。
戦うか逃げるか、瞬時に判断せず、「この動物は腹をすかせていて、もしかしたら子供がいて、そいつらを養うために俺を狙っているのだろうか」などと考えていたら食われてしまいますからね（笑）
逆に女性はコミュニティの中で円滑に過ごすことを重要視していますから、2度と同じ事を繰り返さないよう、起きた問題を深追いします。
あなたがたご夫婦は今、問題から「逃げる」を選択した男と、それを追う女の関係にあるので上手くいきません。
弱い男の場合は深追いすると、「戦う」を選択して手を上げます。DV男は最弱ということです。

あなたのご主人は今、ひたすら逃げようとしています。そのことで頭が一杯なので、話し合いなどできません。
あなたが修復を望むなら、一旦は逃がして差し上げましょう。安心させてやるのです。
逃げ切って、安心して、「そういえばついうっかり猛獣の巣に入っちまったことがあったよ」と、笑い話にできるくらいになってようやく、じゃあ次は気をつけないとねという話し合いができます。
めんどくさいですよね。

そこまでしてやるのはめんどくさいや、と思うのでしたら、離婚されていいと思います。男の面倒な性質は変わりませんし、今後もそういう事があると思います。
逃げも戦いもせず、きちんと問題に向き合える男もいます。今のご主人は諦めて、そういう人を探してもいいでしょう。
そこはお任せいたします。

ご参考までに、現在のご主人の状況をご説明しました。
その上でどうされるかは、あなた次第だと思います。

みとよん · Answer

子供が大人になったようですね。
子供がいないのです、離婚して新しくスタートしたほうが良いと感じます。

taka-aki · Answer

あなたが夫の気持ちを尊重していないので旦那としてはあなたが憎いのですよ。
夫の望みをあなたは分からないのですか？
夫の望みは、あなたが泣いて土下座して「私が間違ってました」「私は本当に大ばか者です」「あなたの気持ちを尊重できなくてほんとにごめんなさい」と謝ることですよ。

あなたにそれができないなら離婚すればいいです。
夫としては、「お前次第だ」ということ。

ToaT · Answer

離婚をお勧めします。
・離婚手続きで障害になる問題が少ない
・夫はすでに離婚を承諾している
・家庭内別居状態が継続していて、あなたからの建設的問題解決の糸口を夫は断っている
・全体的に夫の言動は、年齢的に幼稚であり、解決の積極性が無い
・今後、同じようなことがおきたときに、年齢が高くなるにつれ夫が意固地になり問題解決の可能性が高い
・夫が今以上に大人になることが困難であり、本人もそれを望んでいないようである
・喧嘩は単なる意見の対立なので双方が相手を避難せず建設的・積極的に話し合いをすれば解決できるが夫にその意思が見受けられない
・あなたが３０歳代である
・子供がいない

これだけの条件が揃っているのであれば、離婚するべきです。今後平均寿命までの４０年間に、１年間に一回同じような状況が発生すると仮定して、あなたはあと４０回今回のような思いをしてでも、現在の夫との暮らしがしたいか、夫といて楽しいときもあるのでその楽しい時のほうが大切であると思うなら離婚せずに、現在の生活を継続するのが望ましいでしょう。
あと４０回の夫の幼稚な言動と、そのほかの夫との楽しい時間の共有のいずれがあなたにとって重要で大切であるかの選択になります。さいわい子供もいないし、夫は離婚してもよいと言っているので協議離婚で書類手続きで簡単に離婚できる。離婚する前には、かならず財産分与、慰謝料などを文面で残しておくことが必須。
生活を継続するな書面にて、今回のような問題が発生したときは幼稚な言動を行わず、積極的、建設的、相手を避難せず、尊敬の意思をもって解決にあたると、契約することをお勧めします。
夫はそろそろ４０歳になるかと推測できますが、今よりさらに幼稚になることはあるが、大人になることはないと覚悟しておいたほうが良いでしょう。
あなたが３０歳代というのが、私が離婚を勧める最大の理由です。３０歳代なら十分に再婚の機会はめぐってくると思うからです。

psa29 · Answer

ご主人が、なぜ会社をずる休みし、どのような背景で喧嘩になっているのかが
わからないので断定できませんが、その理由がたわいのないことだとしたら、
たいして深厚な喧嘩とは思えません。
時間をかけて修復したらいかがですか。

離婚した方が良いでしょうか？

叱られて拗ねてる子供と一緒です。

子供が大人になったようですね。

あなたが夫の気持ちを尊重していないので旦那としてはあなたが憎いのですよ。

離婚をお勧めします。

ご主人が、なぜ会社をずる休みし、どのような背景で喧嘩になっているのかが

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング