こんにちは。26歳女です。私は今、彼氏と同棲しています。付き合って今月で2年になりました。喧嘩したことはありません。その彼のことで相談です。
彼は一人っ子、家は一軒家で、元々母も暮らしていたので母も合鍵を持っていて、いつでも出入りできる状態です。
彼は毎朝、彼の母に職場まで送ってもらい、私が迎えに行くことが多いです。
私も仕事をしていますが、彼の母に手間をかけさせたくないと思い、迎えに行ってしまいます。
それと彼の母は毎晩のように晩御飯を作って持ってきてくれます。私が休みの日は私が作るのですが、私と彼がお互いに仕事の日は必ずと言っていいほど作ってきてくれます。正直、持ってきて欲しくないと思う反面、ありがたいと思う自分もいます。
彼はマザコンでしょうか?それとも私が甘すぎるのでしょうか?彼の母に「ご飯は自分達で準備するので持ってこないでください」と言うべきでしょうか?
最近何かと彼に対するイライラがあり、今後のことを考えるといろいろと不安になりますが、私もハッキリ言えない性格なのでなかなか口に出せずにいます。でも彼のことは好きです。
何か思うこと、厳しい意見、何でも構いませんのでよろしくお願いします。皆さんの意見を聞き、参考にさせて頂きたいと思います。長々と失礼しました。
No.16ベストアンサー
- 回答日時:
マザコンならまだ可愛げがあります。
子どもにとっては親は大事ですし、頼りにもしますが、親が年を取ったら親が頼りにします。
良好な親子関係ですら、ともするとマザコンマザコンいうのもどうかと思いますけど、彼の場合は・・・お母さんの方が子離れしたない、甘やかしすぎというのは確かにあります。
母子家庭かと思ったら再婚されて、今の夫とも良好なんですよね。
お母さんの方に不安定な闇はないと思いますけど、彼の方にはありそうですね。
お母さんには、離婚して再婚したという負い目から、いつまでも彼を甘やかしているのでしょうね。
そんな事情で、毎日母親に送り迎え、母親でなければ彼女の迎え待ち・・・・
いい年した働く社会人男性がですか?
おいおいって思いませんか?
母親の次は、彼女。
あくまでも甘える対象として女を渡り歩く男なんですね。
コンプレックスというより、単に「ラク」がしたいだけなのでは?
彼があなたと付き合うのは、このような状況でも受け入れる女だから。
普通は女が逃げていきますよ。
彼が迎えにくるならまだしも、女に迎えに来させるなんて・・・○○ついているか???って、蹴とばしてやりたいところですが?
バイクの故障?車が汚れる?
アホか???
そう思いませんか?
回答ありがとうございます。
それぞれのお礼の文章からも今の状況を読み取ってくださったのですね。
確かに彼の母は、自分が離婚し、再婚したことに対して負い目を感じているのはあると、私自身も見て感じ取れます。彼は今の母の夫を「おじさん」と呼んでいるくらいなので、彼自身もかなり離婚、再婚に対しての嫌な気持ちが強かったのではないかと思います。
とはいえ、やはり毎日送り迎えはさすがにやり過ぎですよね。私も迎えに行くたびに、ここ最近はイライラしてます(笑)。いつになったら終わるんだろうと。私が夜勤明けで16時間働き、朝帰って、夕方に彼を迎えに行くこともよくあります。
アホか?と思います、正直。自分に対しても。
今後のことは、よーく考えてよーく話し合い、お互いの気持ちをぶつける時間を作りたいと思います。
ありがとうございました。
No.19
- 回答日時:
マザコンの定義とは一体なんなのでしょう?
どこからがマザコン?多分それは人それぞれの線引きで決まると思います。
例えば職場まで送って行ってもらってるってだけでマザコンだと感じる人もいるでしょう、私もその1人です。
ですが、母がたまに夕飯のおかず等を届けてくれる事があり感謝してますし、ありがたいと思ってます(嫁の分も)あります。
妻も喜んでますので貰ってますが、もし妻がやめてほしいと言えば母にハッキリもぅ持ってこないでくれって言います。もちろん妻が言っているとは言いません、あくまで自分で言っている事にします。
妻か母かどちらを庇うか、守るか、これが大事なのです。
ぽんさんの彼氏さんがもし自分のお母様の事をぽんさんに悪い言われた時に、ぽんさんに怒るような人なら結婚はやめて置いた方がいいでしょう。
結婚しても一生ぽんさんを守る事は出来ないでしょう。
ほかの何をなげうってでも貴方を守り、子供が出来たら成人するまで貴方と家族を守る!そういった気持ちを持ってる方なら結婚した方がいいと思いますよ。
これは私事の話ですが、私なら例え親兄弟、親戚、友人、それら全てを失おうと妻を守ると決めて結婚しました。
回答ありがとうございます。
私も毎日送り迎えしてもらってる時点でマザコンかなと思います。彼、30歳なんです。いい大人が送り迎えしてもらってるなんて、、と最近毎日考えてしまいます。
多分、彼に義母のことを悪く言うと怒ってしまうと思います。怖くて言えませんが。
あなたのような旦那様はとても素晴らしいと思いますし、奥様が羨ましいです。大切にしてあげてください。
ありがとうございました。
No.18
- 回答日時:
彼氏さんの家庭は
親離れ、子離れが出来てないのでしょう。
、、今時の高校生は
ママとか呼ぶらしいです
回答ありがとうございます。
そうですね、、。親離れ、子離れができていないんでしょうね。義母は再婚している夫と一緒に違うところに住んでいますが、それが私たちの家から車で5分くらいのところなんです。近い。
ママと呼ぶのが普通になってきているのですか!
私の彼はママとは呼びませんが、義母の方が自分のことを「ママ」と呼んでいました。初めて聞いた時はなんだかショックを受けました(なぜだろう笑)。
ありがとうございました。
No.17
- 回答日時:
60を過ぎても引退させて貰えない、自動車整備士です。
彼氏さんは「マザコン」では無く、お母様が「ムスコン」(息子コンプレックス)なのだと思います。
”我が腹を痛めて産んだ子なのだから、何時までも、手元に置いて監視していたい。”
との現れ思います。
事実、俺も、例えは違いますが、横断歩道を渡りきる寸前、振り返った時、臨月間近の女性を失っていますし、今、何処に眠っているかも知りません。
それ以来、彼女のことを忘れられずに、異性に興味を持てずに、この歳に至っている。
これも、ある種のコンプレックスの持ち主なのかも知れませんけりど。
お母様が作ってきて頂ける食事は、有り難く頂戴し、その日に、「明日のご飯は自分達で準備するので結構です。その代わり、私の料理をタマには一緒に味わってください。」などと、遠巻きに言った見ては??。
身勝手な解決策かもですが、取り合えず、彼氏さんのお母様と、対一で話し合い、口べたでも良いから、幾度か話し合い、妥協点を見いだして、彼氏さん、お母様、そして貴女と、仲良く暮らしていけば良いのでは無いでしょうか?
そして、いろんな意味で折り合いが付いたら、「結婚」。
双方が納得できていない結婚は、破局。
授かった、自分達の分身に可哀想な体験をさせる。
と、俺は、思います。
回答ありがとうございます。
ムスコン、ですか、、、。そうですね、義母は彼のことをいつもいつも気にかけているように思います。良いことではあると思いますが、、。
そんな大変な経験をなさっているのですね、、、!それは、コンプレックスになってしまうと思います、、。
義母に直接お話しするのも、仲良くなるきっかけにもなるし、頑張ってみようかと思います。
自分の分身に嫌な思いはさせたくないのは、お互いに思っていることなので、だからこそ納得をした上で結婚のことを考えていきたいです。
ありがとうございました。
No.15
- 回答日時:
いい、お母さんじゃない?
貴女の事、受け入れてくれて
朝御飯作ってくれるなんて、
バランスのとれた食事を朝から貴女にまで、作ってくれるんですよ。
マザコン?1回答にあるように、基本、男子はマザコンですが、母親が、息子に依存?ていうのかな?世話をする事にしか、生き甲斐を感じられないのでは?
できなくなるまで、有り難く
やってもらえばいいの、
彼氏にだけ作って、貴女の分は、ないなら、嫌がらせですけどね、
ところで、送り迎えしてるって、彼氏、車の免許ないんですか?問題は、そこのような気がしますが、、、
回答ありがとうございます。
朝ご飯ではなく、晩御飯です、、。どちらにせよ、私の分まで作っていただいて、ありがたいことだと思い、感謝しています。そうですね、、義母は一人息子のために何かをするということに生き甲斐を感じているのかもしれません。
彼氏は免許を持っていますし、バイクも車も持っています。でもバイクが故障していること、会社の駐車場がジャリで車に傷をつけたくないことを理由に自分では行こうとしません。…まずはそこから解決したほうがいいですよね。
ありがとうございました。
No.14
- 回答日時:
自分が納得できない事がある人と結婚するのは反対です。
結婚してやっぱり無理…と思って離婚するんですか?
最近の結婚はそんな人が多いから離婚率が高いんです。
結婚は我慢してするものではありません。
納得して…生涯…他人と生活するんです。
他人だと生活習慣や環境が違うのは当たり前です。
それに納得できないなら…改善させるか…自分が納得できる努力が必要です。
それもせずに結婚は無責任です。
回答ありがとうございます。
そうですよね、、。結婚してしまったら離婚は簡単には出来ない、ということは肝に銘じておきます。自分が納得するまで彼と話し合い、結婚するかどうかを考えていきたいと思います。
ありがとうございました。
No.12
- 回答日時:
私も最近28歳の一人息子が結婚した、嫁から言うと姑です。
やはり息子達も2年間同棲していましたが、嫁は出来ないながらも一生懸命息子に食事を作ってくれて、姑ばばとしては大変有り難かったし、母親として、少し嫁にバトンタッチ出来て、喜んでいます。 さて、私も昔は嫁の立場でしたが、母親が朝息子を送って行くなんて、どっちも親離れ子離れ出来ない困った関係だと思いますよ。 義母に合い鍵を渡すのも感心しませんね。 義父はどう思っているのかな? 今、結婚を考えているのなら、早めに彼にはっきり自分の気持を告げるべきだと思いますよ。 結婚は話し合いの結果を待って決めても良いかな? 過去、嫁で現在姑ばばからでした(^_^)回答ありがとうございます。
私も早く義母に認めてもらえるように努力していきたいと思っています。
義母は、彼が小学生の頃離婚し、再婚を機に別居して今に至るようです。元々母子で同居していた家なので、合鍵があるのは仕方ないかなと思っています。義父はとても良さそうな方ですが、どう思っているかまではわかりません、、。
早めに、彼と話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。
No.11
- 回答日時:
彼がマザコンとかの話じゃなくて、そのお母さんがちょっぴりだけ子離れできてないだけの話だね。
あなたが甘いとかの話でもない。
論点をそこに持っていくと話がややこしくなるだけ。
あなたが困っている話の本質は、「お母さんからの干渉を減らしてほしい」という点だけのように見受けられる。
それを実現させるには、お母さんがあなたを信頼すること。
親になってみればわかるけど、子供のことはいつまで経っても心配なもの。
特に母親が息子に抱くそういった感情はひときわ強かったりする。
そこを結婚予定だからと言って、ズッパリ断絶させるってのはかわいそう。
だけどもう少し離れてほしいという難しい問題。
親としては自分の子供の配偶者が信頼の置ける人物なら、託して良いと考える。
それにはあなたとそのお母さんがどれだけ仲良くなって、お互いに信頼できる関係になるかにかかってくる。
>彼の母に「ご飯は自分達で準備するので持ってこないでください」と言うべきでしょうか?
例えばこんなことをダイレクトに言ったとしたら、わざわざ諍いの火種を作るようなもの。
お母さんが「もう私が用意する必要はないな」と思わせるようにあなたが行動した方がいい。
もし直接言うのなら、あなたがちゃんと食事を用意しているにもかかわらず、それでもお母さんが食事を作ってくる場合。
言うにしろ彼の口から言ってもらう。
結婚っては本人同士の問題とかいう人もいるけど、実態はそうじゃない。
お互いを取り巻く人間関係はどうしても離して考えることはできない。
だからこそ、いかにお互いの両親含め周囲の人間と上手にやっていけるかが、結婚後上手くいくかいかないかのカギを握る。
回答ありがとうございます。
なるほど、、。よく考えてみれば、義母との信頼はそこまで深くもないかもしれないです。私は義母のことをよく知らないですし、義母も私のことをどこまで知っているかはわかりません。彼は義母にいろいろ私のことを話しているとは思いますが、、。
お互いに信頼しあえる関係に近くなるようにしていきたいと思います。
私がご飯を作っていたのに、義母が沢山ご飯を持ってきたこと、何度もあります、、。でも何も言えず、彼も「明日食べよっか」と日が持ちそうな私が作った料理を冷蔵庫にしまい、すごく悲しかったこともあります。
義母さんに信頼してもらえるように、これからも頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
アナタの気持ちもわかるし 一人息子を心配するお母さんの気持ちもわかります。
個人的意見ですが こういう時はやんわりと中庸の意見を伝えるのが良いのではないかと思っています。
旦那さんに 『お母さんが毎日ご飯を届けてくれるのはとてもありがたい。
でも甘えてばかりで申し訳ないとも思う。自分が休みの日は作れるし平日に毎日だとお母さんも大変だろうから 回数を減らしてくれて構わないとお母さんに伝えて?』こんなふうに 感謝を前面に押し出しやんわりと拒否。
自分の口でお母さんに言ってもいいです。
『いつもすごく助かります でも毎日だとお母さんも負担でしょう?
甘えてばかりのダメ妻になっちゃいそうなので 火曜と木曜だけ甘えちゃっていいですか?あとは自分で頑張ってみますから』…みたいな。
良識的なお母さんだと気持ちを汲み取ってそのようにしてくれますが 鈍いお母さんだと
『遠慮しなくていいのよ~~私は時間たっぷりあるし ぽんさんはお仕事も家のことも大変でしょう~~遠慮しないで』そういって 通じない。その場合は甘んじるが その後も何度も交渉が必要。長期戦です。
他の人も言っておられるように 彼にお母さんの介入が心配であることを伝えて 彼に上手くお母さんを操縦してもらったり ルールつくりを確立しておきましょう。
彼とお母さんは何があっても親子ですが あなたと彼は信頼と愛情だけが頼りの関係です。彼が貴女を守って支えてくれなければ あなたは今後辛いだけです。
その点を彼に伝え 理解してもらいましょう。
回答ありがとうございます。
やんわりとですね。まずは彼に言ってみようと思いますが、彼がどんな反応を見せるのか、、とにかくやんわりと伝えてみようと思います。
文章を読んでいて気付きましたが、彼のお母さん、その『』の中に書かれている言葉そのものを発言しそうなタイプのお方です。本当に良いお母さんなのですけどね、、。
もし結婚するとなれば絶対にそのルールを作った方が良いと私も感じているので、頑張りたいと思います。ありがとうございました。
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