高校生の娘の事で質問します。娘と喧嘩しました。喧嘩の内容は、娘に「ご飯まずっ」と言われ「じゃあ食べ

Question

高校生の娘の事で質問します。

娘と喧嘩しました。喧嘩の内容は、娘に「ご飯まずっ」と言われ「じゃあ食べるな」と言った事に腹を立てて学校休まれました。朝ご飯も弁当も用意して起こしに行きましたが学校に行きませんでした。(高校で問題起こして最初の高校退学。本人の希望で通信制高校の毎日通学コースに入学。学費は私立の2倍以上。年間130万)
私が昼過ぎに仕事から帰ったらパジャマ姿で私が用意したものをパジャマ姿でリビングで食べてました。
更にカチンときて、「学校も休んで私が用意したもの食べるな！」「この間弁当も朝ご飯も用意させといて学校休んで！行くか行かないかもわからないから明日から菓子パンおいとく！お茶は自分で入れてもってきん」と言いました。
(娘はご飯は嫌いな物は全部残す、弁当いらない日も教えてくれない。暗いので毎日駅まで迎えに行きますが「ありがとう」も言わない、それどころか「自分は歩いて帰ってもいい、ママが勝手に世話焼いてるだけ」と言います。常にそんな態度。)
そして娘は私に腹をたて、その日帰ってきませんでした。友達の家に泊まり、帰っておいでとLINEしましたが次の日から祖母の家に泊まってます。家には帰りたくないみたいです。祖母が娘を連れて家に来ましたが、私の目すら見ません。
祖母に「ねえ、早く帰ろ」とまるで祖母の家が自分の家の様な発言。
娘は王様です。自分の思いと違うとキレます。そして手におえません。最終的に殴りかかったり見栄えなく近くにあるものを投げつけてきます。
こちらから下手にでて話しかけても強気な態度。
再婚で旦那は娘の本当の父ではありません。とても優しいですが私の前では愚痴を言いますが娘に直接怒る事はないです。
言っても王様に育ててしまった娘が手に負えなくなるだけです。すごく言葉で責められます。

娘が幼い時私はまだ20代前半で荒れていて酷い育て方をしてしまいました。それがこういう態度になってます。今はしっかり育てています。普段は友達みたいに私の服を貸したり、メイクの話しをしたり仲良しです。
でも怒らすと手に負えなくなります。
こんな場合どうしたら良いと思いますか？

枝美 · Accepted Answer

＞「自分は歩いて帰ってもいい、ママが勝手に世話焼いてるだけ」と言います。

迎えに行くのをやめたらどうでしょう？
有り難みが分かるかな～と思いました。

いや、それともかわらず接し続けるのもいいのかな…娘さんがいずれ親になった時に
母の愛情が分かると思いますので…

私の母は喧嘩なんてしたらむくれて私が話しかけるまで話さない人でしたからね。私がまだ小学生の頃からですよ。帰っておいで！なんて間違っても言わない母でしたから。16才の頃に喧嘩した時に試しに私から口をきかなかったら22才まで無視されました。
道でスレ違っても無視です。なので朝帰りしようと何も言われた事はありません。
父親は単身赴任でいません。

なので娘の立場からみたら良いお母さんで羨ましいなって思いました。余計な話をしてしまって申し訳ありません。聞き流して下さい。
私自身の吐き出しになってしまって失礼しました。

oooommmm · Answer

「今はしっかり育てている」再婚相手の旦那さんはとても優しい・・・といっても、娘さんからしたら、同じ思いかな？？
同じ土俵に立って、頭ごなしに怒るのではなく、一歩引いて冷静にはなれませんか？
少し、離れられるなら、それもいいと思いますよ。おばあちゃまの所から、学校に通えないの？

imagne · Answer

お母さんが少し｢娘離れ｣をしてみては、いかがですか？
娘さんの食事は自分でつくらせる。朝も弁当も自分でつくらせる。という感じでお母さんはやってあげない。…まあ駅からの送り迎えくらいならやってもいいかもしれませんが。他の事は洗濯にしろ出来るだけ自分でやらせるのです
家族の分まで食事作りから洗濯まで娘さんにやってもらうのがいいかもしれませんね。
まだ高校生なので、お母さんとしてはピンとこないかもしれませんが、例えば娘さんが27歳の社会人と考えたらどうでしょう？お母さんの娘さんに対しての接し方も少しは変わってくるのでは、ありませんか？

yuripino · Answer

世間一般に言われる「反抗期」ですが、どうも誤解が多いようです。
可愛かった我が子が突然狂いだして・・みたいなイメージを持っているひとがいて困ります。
子供がひとりの人間として独立した「自分」と言うものを見つけるための過程であって、本来は成長を喜ぶべきものなんですけどね。
子供が親に対して反抗するのは、「ひとりで歩きたいのに、不安」で八つ当たりしているだけで、結局「甘え」なんです。
それを拾い上げて「こういう態度」なんて・・

前置きはこれくらいにして回答です。
原因は主さんの「過保護」です。それも重大な思い違いをしている過保護です。
子供は自分の半分コピーであることは間違いないですが、「イコール」ではないのです。
まして自分の人生の「やり直し」では絶対ないのです。
娘さんにかつての(今の？）自分が見えるのが不安で、「なんとか変えたい」と思って娘さんの「踏み込んではいけない領域」を踏み荒らしていませんか？
子供も高校生になればもう立派な大人として接するべきだと思います。
主さんの「育児」はもう終わったのです。
親の言う事なんか素直に聞く方が異常です。それでも子供が間違った方向に行かないよう「見守る」ことしか出来ないのかもしれません。
ライオンの親子ではありませんが、突き放すことも大事です。そのためにはまず主さんが「子離れ」するようです。

親は港のようなもの。
子供が疲れて傷ついたら、戻って来れる場所であればいいのではないでしょうか。
ちゃんと愛されて育った子は、いつか必ず母のもとに戻ります。
主さんはもっと自分の人生を生きてください。

ぽん_ぽん_3 · Answer

血縁問題ですね正しく。
あなた様も若い時は手の負えないほど荒れていたのですよね。
この親にこの子アリじゃないでしょうか。
仕方ないですよ。
あなたのお母さんもあなたに手を焼いたように
あなたもお子さんに手を焼いて然るべきかと。

強いて言うならばあなたのお母さんに聞いてみたら？
どうしたらいいのか、と。

りお406 · Answer

育て直し中だからお母さんが我慢して、忍耐とはこれだ！！と、何があってもあなたを見捨てない、を体張って見せていくしか無いのでは？ご飯食べるな、は稼いでない人間に言うのって、死ね！くらいのパワフルな暴言に聞こえますよ。相手はまだ高校生で子供だし、昔の事もあるし、我慢して愛するって決めましょう。

Mokuzo100nen · Answer

寄宿制の高校に入れるしかないでしょ。

高校生の娘の事で質問します。 娘と喧嘩しました。喧嘩の内容は、娘に「ご飯まずっ」と言われ「じゃあ食べ

＞「自分は歩いて帰ってもいい、ママが勝手に世話焼いてるだけ」と言います。

「今はしっかり育てている」再婚相手の旦那さんはとても優しい・・・といっても、娘さんからしたら、同じ思いかな？？

お母さんが少し｢娘離れ｣をしてみては、いかがですか？

世間一般に言われる「反抗期」ですが、どうも誤解が多いようです。

血縁問題ですね正しく。

寄宿制の高校に入れるしかないでしょ。

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