女性と交際経験のない40歳の独身の男です。2年半ほど前に結婚相談所に入会し、約300人の女性に見合いの申し込みをし、そのうち30人と見合いしましたが、ことごとくその場で断られています。後で知りましたが、入会当初自分があまりにも女性と縁遠いように判断され、相談所の担当の方が見合いの断りを入れてきた女性を説得というか、半ば強引に見合いに連れてきていたみたいです。それがその30人らしいです。なので、見合いの場では女性は最初から嫌悪感や不快感を示し、会話もほとんど成立せず早々と帰ってしまうため、自分は見合いを重ねるたびに自信を失っていきました。
 こういうことが何度もあり、担当に「自分と見合いしたくないのだったら、相手を無理に連れてこなくてもいいです」と断りを入れておきました。その代わり、それまでどうしていいか分からなかった髪型や服装をとにかく失礼のないように、清潔感だけはあるように整え、写真も取り直しましたが、やはりベースが悪いため見合いに応じる女性は現れてくれず、ここ4か月で50人に写真と釣書で断られています。

 もし担当の力がなかったら、30件の見合いも一件も実施されず、300人の女性に写真のうえで「一見でも会う価値のない」と思われたと考えると、自分の男としての価値などあるのだろうかと自問自答して悩んでしまいます。
 それでもまだ、婚活は続けるつもりですが、婚活の方法として、女性からボロカスに断られまくるでしょうが以前のように担当の方に女性を強引にでも連れて来てもらうか、限りなくゼロに近い確率ですが写真と釣書で判断してもらったうえで見合いに応じてくれる女性を待つか、どちらがよいでしょうか。

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A 回答 (22件中1~10件)

>年収700万以上とか、オシャレ好きとか事前の参加条件がどのパーティにも付けられています。

女性はその条件を求めて参加して来るのでしょうから、同じ条件の男が複数ならまず外見を重視するのでは?

年収で優位に立ちたいなら「年収500万円以上」とか、あるいは「同年代」とか年収要件がない会に参加すればいいじゃないですか。条件を満たすなら、「高身長」とか。「包容力がある」なんて言ったもの勝ちですよ。

>10分で見限られたことはあっても、10分で交際したいと思われることなんて到底想像つきません。
>自分という人間では、このシステムに元から適してない気がします。何度もいいますが同じ条件の中で比べられ、まず外見でマイナス、10分という短い会話時間での挽回では困難。戦術のとりようがありません。

性格には相性があります。短時間でも相性がいい・悪いを判断できる場合があるのですから、コミュニケーション力が低くても、質問者様と相性がよさそうだと思う人がいる可能性はあるのでは?
また、前に書きましたが、1回の「プチ見合い」で複数名に交際申し込みするわけですし、10人程度参加女性がいれば第3希望ぐらいに質問者様を入れる人がいてもおかしくないと思いますけどね。

質問者様はコミュニケーション力が低いのですから、会話する以上不利なのは当然ですよ。そんなことはあらゆる婚活に当てはまりますよ。
私は「プチお見合い」サービスの提供者の回し者じゃないので、質問者様が参加しようとしなかろうとどっちでもいいですけどね。
単に親切心で質問者様でもまだなんとかなりそうなシステムをお勧めしているだけです。
このシステムですら「絶対無理」と思われるなら、釣書だけで結婚できる婚活サービスを探すことですね。

質問者様は女性から結婚相手として選ばれる可能性低いと自覚しているのでしょう?一方で自分磨きはできることはしたつもりなのでしょう?
それなら可能性は低くても機会を増やすしかないじゃないですか。ずっとそう言っていますよね。
プチお見合いは無理、趣味コンも無理、婚活パーティーや合コンはもっと無理、それならお見合いしかないわけで、でも他にも相談所を増やすつもりはない、ということは出会いの機会は増えませんね。

出会いの機会を増えないことで何も失わないと思っているかもしれませんけど、それは大きな間違いですからね。
”時間”を失っているのです。
女性ほどじゃないにせよ、男も年を取るほど結婚しづらくなりますよ。
質問者様がお見合いしていない休日を過ごした分だけ生涯孤独の可能性がどんどん増えていくのです。
今質問者様がすべきことは、お見合い予定のない休日を全て少しでも可能性がある出会いの機会で埋めることではないですか?
それぐらい危機感持って取り組まないと生涯孤独まっしぐらですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありません。

>年収で優位に立ちたいなら「年収500万円以上」とか、あるいは「同年代」とか年収要件がない会に参加すればいいじゃないですか。

 年収で優位に立ちたいなんて一言も書いておりません。あと回答者様は、このプチ見合いについて、あまり相手の条件を明確に決めていない人も参加している、とNO20で言っているのに、そのHPを見たらいきなり参加者の条件が付いている見合いばかりでしたので、話が違うと思っただけです。

>性格には相性があります。短時間でも相性がいい・悪いを判断できる場合があるのですから、コミュニケーション力が低くても、質問者様と相性がよさそうだと思う人がいる可能性はあるのでは?

 相性というのは、好意を持たれるとはまた別のことですか?何をもって相性がいいと判断されるのですか?それは、外見が気に入らなくても生理的に無理でもクリアされるものですか?
 あと、自分にとって相性のいい女性というのも、選ばれる立場のためなのか全然イメージできません。

>このシステムですら「絶対無理」と思われるなら、釣書だけで結婚できる婚活サービスを探すことですね。

 探したけど見つかりませんでした。カップル成立までのサービスばかりですね。

 プチ見合いは申し込んでみます。体験談とかみると、参加者はオシャレでイケメンばかりで、成功率が5割らしいので、自分みたいなのは申し込みでふるいにかけられるかも知れません。恋愛未経験とか、彼女いない歴=年齢とかそういう括りのパーティがあれば、ハードルが低く感じるため参加しやすいのですが。

お礼日時:2017/04/09 23:52

僕も婚活中ですが、断られることが多く落ち込みます。


今は、女性がどんどん積極的に恋愛を楽しんでいるのに、恋愛も結婚もできずにモンモンとしている男が増えているそうです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2017/04/17 23:20

>この数分間会話するだけでカップルが成立するシステムは、自分みたいな見た目が残念な男に適したシステムでしょうか。

外見がイケメン~普通ぐらいの顔立ちに適しているような気がします。参加した人のブログなども読むと、婚活などしなくても普通に相手を見つけられる人ばかりと書いてあります。回答者様のアドバイスは、相手を見つけるのが前提でアドバイスしているのでしょうか。それとも、女性と会話する練習の場としてすすめたのでしょうか。

まだ色々躊躇するところがあるようなので、行くべき理由を挙げます。
・質問者様はすべての休日にお見合いされているわけではないでしょうから、お見合い予定がない休日に、この「プチ見合い」に参加しても、これまでのお見合いの機会が減るものではありません。つまり「プチ見合い」に参加した分だけ出会いの機会が増えますので、お見合いとどちらが向いているか比較することは意味がなく、「プチ見合い」による出会いの機会が増えることと、時間的・金銭的コストが見合うと考えるなら参加するべきです。
・お見合いは事前に条件で明確に相手を選択したい人向けですが、「プチ見合い」では事前の選別がないので、あまり相手の条件を明確に決めていない人も参加しています。つまり、お見合いはやってないけど見た目等のこだわりがあまりない人も参加すると予想されます。なので、お見合いでは出会えない、質問者様を受け入れうる人に出会える可能性がると思います。
・人柄、性格を把握するには時間がかかることは事実ですが、必ず〇分以上かかる、というものではありません。むしろ5分ぐらいでなんとなくの性格、自分と合いそうかどうかはわかるものです。そのため、「プチ見合い」だと質問者様の性格が理解されない=このシステムでは交際に至る可能性がない、という指摘は当たりません。
・1回の会で複数名と話すため、質問者様よりも条件のいい人、モテる人がいれば、そちらに交際申し込みは集中しやすいでしょう。しかし、この手のシステムではたいてい3人ぐらいに交際申し込みができます。また、連絡先交換ができるのは1人だけですので、競争率が高そうな人に申し込みすることは連絡先交換という結果を得られないリスクもあります。このため、交際成立しやすそうな人に申し込むという戦術をとる人は多いと思います。よって、質問者様でも、交際申し込みしてもらえる可能性はあると考えます。
・参加することで、システムの特性を知り、システムになれることができるので、それに応じた戦術をとることで結果に至る可能性を高めることができると思います。
・連絡先交換という結果を得られないとしても、女性と話すことでコミュニケーション能力を少しでも向上させることができます。質問者様のコミュニケーション力は非常に低いと思いますので、女性と話す機会はできるだけ多い方がいいと思います。

もちろん、「プチ見合い」に参加したとしても、結果が得られる可能性は高くないと思いますが、婚活とはそういうものです。
この方法ならすぐに結果が得られる、というものはありません。
小さな可能性でもあきらめずに挑戦し続けた人が結果を得られるのです。
小さくとも結果が得られる可能性があるなら、機会はできるだけ増やした方がいいに決まっているではないですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

まだ躊躇する点があります。

>「プチ見合い」では事前の選別がないので、あまり相手の条件を明確に決めていない人も参加しています。つまり、お見合いはやってないけど見た目等のこだわりがあまりない人も参加すると予想されます。

 年収700万以上とか、オシャレ好きとか事前の参加条件がどのパーティにも付けられています。女性はその条件を求めて参加して来るのでしょうから、同じ条件の男が複数ならまず外見を重視するのでは?会話時間も一人当たり10分程度しかありませんし。外見のハンデを10分の会話でカバーするのはほとんど不可能では?

>人柄、性格を把握するには時間がかかることは事実ですが、必ず〇分以上かかる、というものではありません。むしろ5分ぐらいでなんとなくの性格、自分と合いそうかどうかはわかるものです。そのため、「プチ見合い」だと質問者様の性格が理解されない=このシステムでは交際に至る可能性がない、という指摘は当たりません。

 相手の性格を理解するのに〇分以上かけなければならない、というのは分かりますが、逆に〇分以下でも理解できるとは思えません。今までの見合いで会って10分ぐらいで相手に見限られて帰られたことが数回あります。自己紹介のみで、相手のことも聞く時間もありませんでした。10分で見限られたことはあっても、10分で交際したいと思われることなんて到底想像つきません。どのような手を使えば、外見残念な男が会話10分で交際OKをもらえるのか、教えていただきたいです。前回教えてもらった場つなぎで交際OKなどもらえる気が全くしません。

>参加することで、システムの特性を知り、システムになれることができるので、それに応じた戦術をとることで結果に至る可能性を高めることができると思います。

 自分という人間では、このシステムに元から適してない気がします。何度もいいますが同じ条件の中で比べられ、まず外見でマイナス、10分という短い会話時間での挽回では困難。戦術のとりようがありません。戦術があったとしても、他の参加男性がそれを上回れば意味がありません。女性だけでなく、他の参加男性も対抗する相手として考えなければなりません。その場で女性が複数を男を見比べていくよりは、他人と比べられない1対1の見合いで自分という人間を判断してもらったほうがいいです。

お礼日時:2017/04/03 00:03

>ただ、システムを確認すると、参加する女性と実際に会うまでのプロフィールを見る時間がたいへん短く(見合いだったら、事前にプロフィールを見られるので会話の組み立てを考えられます)、瞬間的に会話の流れを作り会話を成り立たせることが応用力を問われかなり困難です。



その通りですが、相手を知らないからこそ必ず会って話ができるシステムなので、仕方ないかと。
お互いプロフィールの情報もあまり頭に入っていないのですから、プロフィールにある情報の確認程度の典型的な質問をすればいいのでは?
「趣味は〇〇なんですね」「〇〇のどんなところが楽しいですか」「どれぐらい〇〇をやってるんですか」など。
時間が短いので、プロフィールに合わせた会話のシミュレーションをせずとも、誰にでも使える典型的な質問を用意しておけば、間は持つと思います。

>あとは、女性も前もって外見を知っている見合いと違い、当日にいきなり外見が残念な自分と会うわけですから、数分間自分との会話を我慢するとか、適当に聞くフリしているとか、他の本命との会話に集中するためのインターバルに使うとか、そういう態度されると自分のこれまでの見合いと一緒の空気になってしまいそうなので、どのように振る舞えばいいのか全然分かりません。

そういう場合は、当たり障りのない質問をする、自分のことを話す、水を飲む、汗を拭く、意味のない笑顔などで残り時間を耐えて、次に会う人に期待しましょう。
会話時間が限られているので、これまでの1対1のお見合いよりダメージは小さいのでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>当たり障りのない質問をする、自分のことを話す、水を飲む、汗を拭く、意味のない笑顔などで残り時間を耐えて

 このような場のつなぎ方は、見合いの時散々やっています。聞きたいのは、通常の見合いがその日で1対1に対し、このプチ見合いは二時間の間に8人ぐらいと見合いするので、当然女性は選択肢があります。自分はこれまで300人以上にプロフィールで見合いにすら応じてもらえないので、外見というか第一印象で他の参加者に比べて勝るとは思えません。眼中なしでスタートすることになるでしょう。女性参加者全員にそう思われる可能性も高いです。そういう女性に対してどう振る舞えばいいのかが分かりません。というより、考え直すとこのシシテムは自分にとって見合いよりも更に成功率が低く感じます。
 相談所の担当の人も、「貴方は外見じゃなくて真面目で誠実な人柄で勝負しなさい。貴方の人柄、中身を気づいてもらえるには時間が他の人より多くかかるかも知れないけど、結婚したかったらあきらめずに見合いを続けなさい」と言われていて、短時間での会話や立ち話で相手を見つける婚活パーティでは成功しにくいと言われてました。

 この数分間会話するだけでカップルが成立するシステムは、自分みたいな見た目が残念な男に適したシステムでしょうか。外見がイケメン~普通ぐらいの顔立ちに適しているような気がします。参加した人のブログなども読むと、婚活などしなくても普通に相手を見つけられる人ばかりと書いてあります。回答者様のアドバイスは、相手を見つけるのが前提でアドバイスしているのでしょうか。それとも、女性と会話する練習の場としてすすめたのでしょうか。

お礼日時:2017/04/02 00:25

>完全に見た目で比べられてしまい、他の参加男性よりハンデがあります。

あと会話力、それも女性と話をしているときに別の男に後から割り込まれた場合と、逆に割り込む場合の会話が思いつきません。
>パーティだと自分以外の男が相手を見つけていく様を見せつけられるので、相対的に惨めになり精神衛生上よくないと言われました。

質問者様は勘違いしています。
一般的な婚活パーティー(多人数対多人数、フリータイム制)は質問者様に向いていませんので、そちらはオススメしていません。
前の回答でも書きましたが、完全に1対1かつ個室で話す形式の婚活パーティーがあります。
「婚活パーティー」という名称が悪かったかもしれません。リンクを張ったものでは「個室プチお見合い」という名称です。
流れは以下の通り。
・待合室(男女別)で女性のプロフィールを確認(会話中も確認可能)
・女性参加者と個別に1対1で、個室で、数分間会話する。
・全女性参加者と同様に会話をする。
・その後、カップル希望する相手を書いて提出。
・マッチングすれば知らされる。

他の男性参加者とは最初の待合室で一緒になりますが、女性との会話はあくまで1対1であり、他の男性から割り込まれることはありません。
質問者様が割り込む必要もありません。全女性参加者それぞれと話す時間が確保されています。

自分以外の男性が相手を見つけていく様を見せつけられるかどうかはわかりません。
マッチングお知らせの場が他の男性と同室の可能性はありますので、確かに他の男性がマッチングしていればみじめになるかもしれません。
ですが、それがどうしたというのです?質問者様はこれまでお見合いでさんざんふられているわけですよね?今更他の男性がマッチングした様を見て劣等感を感じて傷つくのですか?お見合いだって他にもお見合い活動している男性なんていくらでもいて、マッチングしているわけですよね?他の男性がマッチングしているさまを見たからどうだっていうのです?質問者様は他の男性より優れているという自信あったのですか?そんな自尊心はとうに捨て去っていると思ってましたよ。そうでないなら婚活なんてやめてしまえ!

この形式でだって質問者様の場合、マッチング確率はそれは低いでしょうよ、それはお見合いだって同じじゃないですか。
しかし、この形式なら一度に”複数の女性と確実に”、短時間とはいえお見合いをできるのですよ。
数をこなすならこれほど素晴らしいシステムはないと思いますけどね。
もう少しまともにこちらの回答を読んで、きちんと検討した方がいいんじゃないですかね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>質問者様は他の男性より優れているという自信あったのですか?そんな自尊心はとうに捨て去っていると思ってましたよ。

 自尊心なぞありません。婚活パーティに参加しないほうがいいと言われたのは、相談所入会当初で女性と全く会話した経験がなく、断られることに慣れてないので精神的ダメージが大きいのでやめたほうがいいと言われたのかも知れません。今なら、断られても以前よりは精神的ダメージは少ないと思います。現在の自分がいかに周囲の男に比べてダメなのか、現実をみるために参加してもいい、いや参加すべきだと思いました。

 ただ、システムを確認すると、参加する女性と実際に会うまでのプロフィールを見る時間がたいへん短く(見合いだったら、事前にプロフィールを見られるので会話の組み立てを考えられます)、瞬間的に会話の流れを作り会話を成り立たせることが応用力を問われかなり困難です。しかも、自分はここ5か月見合いもずっと断られているため、女性と全く会話していません。女性と会話する感覚が失われているのでないかと心配しています。
 そのあたりの対策を立てないと、交際未経験の自分は数分間では何もアピールできないんじゃないかと思います。

 あとは、女性も前もって外見を知っている見合いと違い、当日にいきなり外見が残念な自分と会うわけですから、数分間自分との会話を我慢するとか、適当に聞くフリしているとか、他の本命との会話に集中するためのインターバルに使うとか、そういう態度されると自分のこれまでの見合いと一緒の空気になってしまいそうなので、どのように振る舞えばいいのか全然分かりません。

お礼日時:2017/03/27 23:21

「自分こんなかんじであんまりいけてないんでしょ はは」「すいませんね 自分みたいなもののために時間咲いてきてもらってw」みたいな下りで、あえて相手のおもっていることを自分から口に出して場を和ます 「この日と悪い人じゃなさそう」と思わせる。

そこで「年収が高いアピール」
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

見合いのときに、お答えしてもらったような感じで自己紹介をしていたときもありました。そんな卑屈になってはダメだと怒られました。

お礼日時:2017/03/26 01:05

イケメンだろうが、ブだろうが関係ない。


借金、ギャンブル、ネットゲームは婚活の三大疾病です。そのいずれかをやってないですか?
女性は敏感肌です。
特に、スマホやネットゲームをやっている男は理屈っぽく、毎日毎日ゲームの事ばかりなので、本当に魅力無いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

貯金はあっても借金はないです。
ギャンブルはやったことないです。
ガラケーです。

お礼日時:2017/03/26 01:02

質問者様には、ほとんどの女性からダメ出しされる決定的な要素があるのでしょう。


それが、見た目か、コミュニケーション力か、他の何かであるかはわかりませんが。
何にせよ、見た目の改善は難しいのですから、コミュニケーション力向上や欠点の把握・改善を図るには、女性と接する機会を増やすしかないでしょう。

そこで、機会を増やす手段として、婚活パーティーへの参加を提案します。
婚活パーティーといっても、個室で1対1で数分ずつ全ての参加者と会話するという形式のものもあるようです。
例えば、下記など。
《年収600万円以上の男性》天体観測などアウトドア好きな方編♡ 個室8対8《約2人に1人がカップルになる》
https://www.partyparty.jp/party-detail/pid114825

以下の理由から質問者様に最適と思います。
①参加すれば必ず複数の女性と会話できる。
②年収○以上男性限定という会なら、女性側ニーズと質問者様のプロフィール条件が合致
③会話は数分間なので、普通のお見合いよりも取り繕いやすい。
④相談所を通すお見合いと金銭的コストは大差ない
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 婚活パーティは、担当の方からも勧められていません。年収〇〇円で同じ条件なら、完全に見た目で比べられてしまい、他の参加男性よりハンデがあります。あと会話力、それも女性と話をしているときに別の男に後から割り込まれた場合と、逆に割り込む場合の会話が思いつきません。数分間の会話なら会話下手の自分ならその間を持たせることができるかも知れませんが、他の参加男性も同じ条件で数分間話せばいいってことですよね。

 見合いの前で写真で断られるのと、パーティで全く相手にされないのは同じです。ただ、パーティだと自分以外の男が相手を見つけていく様を見せつけられるので、相対的に惨めになり精神衛生上よくないと言われました。相談所の方にです。

お礼日時:2017/03/26 01:00

他の回答者へのお礼で、少し気になったので。



>パーティ用の会話は勉強していません。自分が勉強している会話術は、あくまでも1対1の見合い用です。
>1時間は会話をしなさいといいますが、女性側から話しかけることはほとんどなく、自分が用意した質問を投げかけるだけです。そこから会話が広がるわけでもなく、結局長くても30分ぐらいで会話のネタが尽きて終了となります。

「女性との会話」は「問答集」ではないでしょう。「パーティ用の会話」は「話す切っ掛け作り」が大半です。昔あった番組で「ネルトン紅クジラ団」と言うのがありましたが、あれを見れば、具体的にわかるかと。
「パーティ用の会話」も「全体に話す」のではなく、所詮は「1対1になる為の会話の初め」なのです。
「会話の切っ掛け」を「用意した質問」としか考えられない時点で、「残念」になるのです。
また「見合いで女性から話しかける」のは「期待しない」でください。女性が積極的に話しかけるのは「どうしても話をしたいタイプ」とだけです。「ふつう」の相手には「出しゃばりすぎ」と思われたくないから「しゃべらない」のです。相手が「気に入らないから」だけではありません。
ただ、ここで「話しの切っ掛け」を切り出して「相手が興味があること(釣書で確認できますよね)」や「相手の不安や悩み」を「それとなく聞き出す」ことができれば「あぁ~話やすい人だな」となります。「質問攻め」や「単発の質問」ではだれも「しゃべりたい」とはなりません。「それとなく」が大切なのです。
その「それとなく」を練習するために、回答者は「パーティーへの参加」を促しているのかと。

>風俗に行って軽蔑されるよりは、童貞で馬鹿にされるのが全然マシです。

風俗へ行くのを女性が嫌うのは「潔癖」な方もいますが、結婚されている場合「浮気から家庭崩壊」が心配だからです。ですから、単純に「女性経験」を考えれば、女性は「相手の過去の女性経験」は無視します。逆に「童貞」で「いざ」と言う時に「とんでもない扱い」(AVビデオみたいな情緒も減ったくれもない扱い)を受ける方が「嫌」ですよ。「童貞」だからと「馬鹿にする」のは男性だけです。ほとんどの女性は「どうしよう。困った」となりだけかと。中には「かわいい」と思う強者の女性もいますがね。

>夜の飲み屋やレンタル彼女は風俗では?先の回答で、風俗行く男は女性は嫌悪すると言ってましたよね?

夜の飲み屋やレンタル彼女が「性行為前提」ならば風俗でしょうが、「ふつう」は「会話して酒を飲むだけ」かと。

>偽の外見にしてまで結婚したいとは思いません。今の外見で結婚できなかったら、遺伝子が悪いということで淘汰されるものとして諦めます。

ゼロか100ではないと思いますよ。「二重まぶた」などは「年を取れば、なっていた」なんて方はざらにいます。それで「顔の印象」ががらりと変わるのならば、一つの手ではないでしょうか?
まぁ「整形を勧める」訳ではありませんが、「完全否定」もしません。もし、容姿のコンプレックスがあり、興味があるのならば、1度ぐらい整形外科病院を訪れて「相談」だけしてもいいとは思いますよ。自己投資の一つとして。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 もちろん、問答集のような形で会話のネタを貯めているわけではありません。そこから、いくつかの回答を予測して、それを4つ5つ先までの会話のキャッチボールを考えています。枝分かれが多くなっていくので書き溜めておくのが大変ですが。

 女性からの話しかけが全く無いのは見合いで経験済です。女性のほうが話好きだから聞き役に徹したほうがいいというアドバイスももらいましたが、自分は回答者様の指摘通り「気に入らないから」の範疇に入っているからです。
 なので、この時点で会話を拒絶されて切られているわけですから、「会話のきっかけ」で再びコミュニケーションを接続するのが可能なのか?と疑問に思います。その再接続方法がどうしてもわかりません。人は会って2秒で外見上の好き嫌いを判断するそうなので、外見が残念な自分は再接続がかなり困難に思えます。ただ、その外見を整形でいじるのはしたくないです。あと、夜の飲み屋はレンタル彼女は風営法の許可をとって営業するので、立派な風俗です。自分は酒が飲めないので最初から行けないですが。

 あと、童貞についても女性が困惑してしまうのは仕方ないですね。

 こうやって見直すと、掲げた問題点が全て解決できそうもありません。女性に好意を持たれる要素が一つも見つからないです。相談所の登録を増やしたとしても、断られる人数が増え続けるだけのような気がします。

お礼日時:2017/03/26 00:44

回答早いですねw 返信があると回答しがいがあります。


返信を受けて思ったことがあるので、マ体験させていただきます。

>女性と会話を始めるスタート位置がマイナスの位置にあるということです。
>女性が男の外見に嫌悪感を持たずに受け入れてあるからであって、いつも嫌悪感を持たれたままの自分にはこれらが参考にならないんです。
>そう考えると、やはり相談所の方で強引にセッティングしてもらって数をこなすしかないかなと思います。今のところはマイナスからゼロに持っていく会話の仕方が分からなく探っている状態ですが。

「スタート位置がマイナス」という認識は正しいと思います。
「外見に嫌悪感を持たれている」ことが原因と思われていますが、”スタート位置がマイナスになる”のは外見が原因とは限りません。少なくとも外見だけではありません。
質問者様は会話が始まった時点からお相手の反応が悪いので、会話の前の判断要素である外見で足切された、と推測したのでしょうけれど、外見以外にも、表情、しぐさ、雰囲気から感覚的にジャッジは始まっています。
私も何十回とお見合いしましたが、お相手が緊張している、コミュニケーション力が低い、というのは感覚的にわかります。そういう場合、他の要素と合わせて多くは、言い方は悪いですが”格下”(自分にとって魅力的だと思える要素がない人)とカテゴライズし、交際段階に進めることはしませんでした。
質問者様も、会話が始まる前の表情、しぐさ、雰囲気から、”交際段階に進めるに至らない人”と判断されているのだと思います。
具体的には、表情が硬い、目を合わせられない、動きが硬い、挨拶がたどたどしい、着席までのエスコートができないなど。
会話が始まる前も判断材料はいくらでもあるのですよ。冷静に観察・ジャッジしている人はいないでしょうが、感覚的な判断には確実に影響しています。
質問者様の場合、外見が悪いこともあるのでしょうが、こういった判断材料から”コミュニケーションがとりづらい人”と感覚的に判断されているのだと思います。
ではどうするべきか。ひとつは質問者様のいう通り「数をこなす」ことです。
ただ、会話前にも見られているということを認識すると、より成長につながるでしょう。
他には、やはり専門家から指導してもらうことですかね。
私は受けたことはないのですが、専門家は、お見合いのどの場面でどのようにふるまえばいいのか、何を意識するべきか、何も見られているのか、などを整理してわかりやすく指導してくれるんじゃないですかね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 会話に入る前のエスコートの仕方、挨拶、目を合わせる、笑顔は相談所の方と散々やってきているので、機械的にできます。所作については特に問題はないとのことです。ただ、判断するのはあくまでも女性側なので、女性が気持ち悪いと判断したらそれはそれで仕方がないことです。

 見合いの数をこなすには、相談所の担当に無理やりにでも女性を引っ張ってきてもらうことですが、あくまでも断るのが前提だと思うので、何かにつけて断る理由を見つけられてしまいます。
 相談所の方は、まず見合いの形を成立させなさい、1時間は会話をしなさいといいますが、女性側から話しかけることはほとんどなく、自分が用意した質問を投げかけるだけです。そこから会話が広がるわけでもなく、結局長くても30分ぐらいで会話のネタが尽きて終了となります。

 女性との接点が見つけられません。接点がないから、こちらから接しようとすると排除されるみたいです。
 外見が悪いのはしょうがないですが、それを踏まえての糸口が2年半たっても見つけられません。

お礼日時:2017/03/23 00:14

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