好きなのではなく好かれていることが好き？

初めまして。自分ではどうにも煮詰まってしまって答えが出ないので第三者様に意見を聞きたいと思い投稿しています。
私には付き合って三年ほどの彼氏がいます。気の許せる友人で笑いのツボも合うしとにかく彼氏というよりも自分にとっては親友という感じの方でした。3年前告白されて彼のアプローチに動かされお付き合いしました。
しかし付き合って三年、何度も親友に戻りたいと思いました。彼のことは好きですが、それが友人として好きなのか、はたまた彼を好きなのではなく彼が私を好いてくれている事が大事なのかもしれない、と自分でも正直分からなくなっています。
できればこの先も死ぬまでずっと親友でいたいと思ってる自分がいます。一緒にいて楽しいし、とにかく心地よいのです。

しかし私にとって男性に求めることは
心地よさだけではなく尊敬や目標を語り合い切磋琢磨できるかどうかということも非常に重要なんです。
彼とは心地よいですが、そういったことを感じたりはしません。

私は現在単身で海外におり夢を追って勉強をしています。現在大学も卒業間近となり結婚の話も出るようになってきて
私は果たしてこのままでいいのか
と毎日ぐるぐるしています。
将来の事に関わる大きなコンペも控えておりそんな時彼氏と話すのは安らぎにはなりますが自分を奮い立たせてくれるようなものではなく
何度もなぜ私はこの人の彼女なのかと思いました。
イライラして当たり散らしても精神的に不安定になって接しても優しい彼を見て
こんな女よりずっといい人がいるから！と親友目線で考えてしまいます。でもそんな風に「この人は何があっても私が幸せにする」って言えない時点で私は彼を異性として好きなのではないんじゃないかと思うのです。

愛には色々な形があるのも分かっています。
そもそも好きって一体なんなのか
よく分からないなんておかしい話だと言うことも承知です
こんな経験ある方はいますか？
また思ったことや感想でもいいのでコメントくだされば嬉しいです。

よろしくお願いします。

No.1 回答者： へムレン 回答日時： 2017/03/15 12:39

結婚したくない相手なら別れて良いと思います。

ただ、その際に親友ではいられない、最悪友だちですらいられない可能性が高いです

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。別れてもそばにいて欲しいっていうのはワガママすぎますね。。。

お礼日時：2017/03/15 12:56

No.2 回答者： ケン-ケン 回答日時： 2017/03/15 12:50

一緒にいる時間ぎ長ければお互い異性からパートナーになる事は多いんじゃないですか？

恋愛の好きは2年も入れば薄れていくし、最初から居心地で選ぶ人もいる。
無い物ねだりもあるとおもいますよ。

まぁカップルでも夫婦でもお互い成長を求める気持ちはわかります！

彼が居なくなって貴方の理想の相手と付き合ったら彼の良さがわかるかもしれませんね。

自分は大切なのは価値観もそうですが、人としての質を求めますね。

思いやり、優しさ、誠実さ、信頼。

環境が変わればお互いの立場も変わり、交わらなくなる事も多々あります。
芸能人が売れて昔から支えられてきた相手から乗り換え同じ芸能人と結婚するとか。
お互い見てる景色が変化していけば当然。
貴方がもしどんどん進んで彼が置いてけぼりになるなら縁が無かったのかな？
彼も学生さん？男は仕事で変わります。
立場で変わります。
親友のような夫婦も理想とする人は沢山いるでしょう。
焦らず環境の変化に身をまかせる。

人は追われる恋愛、追う恋愛どちらも求めますよね！
どちらが自分に合うかってのもある。
自分の奥さんは彼みたいなタイプですね！
一緒にいて楽だし優しいし、思いやりあるし。
それはそれで自分は幸せですよ！

この回答へのお礼

彼は現在社会人です。仕事は頑張っているようです。ケンケンさんの例とってもわかりやすいです。私が恐れていることの一つでもあります。。私の方が男勝りでキャリアについても収入についても考え方が彼よりだいぶ男性的な所があり、もしこのまま私が彼より収入が多くなっていく未来になった場合彼のプライドなんかはどうなるんだろうか。。。って思ってしまうのです。起こってもいない未来の話をするのなんて馬鹿げていますが彼を傷つけたくない、彼を傷つけて自分が傷つきたくないのだと思います。

きっと奥様もケンケンさんの居心地のよさや優しさに癒されているのでしょうね。

私は自分自身ががどうしたいのかを
相手に決めさせようとして逃げ続けているのかもしれません。。

お礼日時：2017/03/15 13:06

No.3 回答者： ケン-ケン 回答日時： 2017/03/15 13:50

うちの母親が貴方みたいなタイプですね！キャリアがあり収入もある一家の大黒柱でした。

そのぶん父親が家庭を省みる感じでしたね。
長年連れ添った両親見て思う事はやっぱり大切なのは人間性なのかな？っておもいます。
多分うちの親父は切磋琢磨できるタイプじゃないけど、人としての質を高める向上心は持っていたかな？

バランス良いなとおもいます。

プラスに考えると貴方が結婚して子育てする場合も協力的だと楽だとおもいますよ。
男性が女性を支える形の結婚も悪くないと自分はおもいますよ。

彼のプライドも話し合いの中で見えてくるのでは？

この回答へのお礼

再度丁寧な回答ありがとうございます:)
実例があるととっても心強いですね。
私は家族関係があまり良くないこともあって
自分は彼の愛情を親からもらえなかった愛情にすり替えて利用してるのかも
と思っていた部分もあります。。

正直そもそも今までの恋愛が追いかけるようなものばかりだったため
彼への好きが分からなくなっているのかもしれません。
ケンケンさんのご両親お互いのどんなところに惹かれていたのかとても気になります。
長年連れ添ったからにはお互いこの人でなければ！と思うようなところがあったのでしょうね。
そういう夫婦関係とっても憧れます。

お礼日時：2017/03/15 14:03

No.4 ベストアンサー 回答者： ケン-ケン 回答日時： 2017/03/15 15:12

うちの母親も父親が居なかったので同じ事言えるかもしれませんね！

家族の愛情と夫婦の愛情は同じだと自分はおもいますよ。

最初からこれだ！なんてないとおもいます。
逆に最初ビビっきて結婚されても離婚する夫婦もいますし、
夫婦はお互い築き上げていくものではないでしょうか？

恋愛の好きって本能的に惹かれる事。
でも結婚って理性的なもの。

そこのバランスじゃないかな？
本能的に惹かれてもパートナーにはなり得ない場合も、理性的には良くても異性として全く惹かれない場合も。

僕の経験では本能的に惹かれる合う期間は時間、環境などで変わるけど2、3年もすれば無くなっていく。

だからその後に残る価値観や人間性が大切だとおもいます。
うちの両親も良く喧嘩しますが、人としてのお互い尊敬しあえる認め合える部分を感じますね！

No.5 回答者： go-go12 回答日時： 2017/03/15 16:57

彼には、兄弟や仲間のような存在なので、恋愛感情を抱けない相手なのですね。

友情だと確信していたら、あなたは大したものです。
なかなか恋愛中も、性格が合わないけど、付き合っている様な事、あると思います。
貴女が、「別れたいというよりも、友情の方がしっくりくる」などと言ってみては？
（少し、自分が大人に成りきれないから将来は分からないと、付せんを引いておいて）
本当に将来、恋愛感情が芽生えるかもしれないしね。友情から恋愛っていうことあります。
それが相手にとって駄目な事なら、仕方がないでしょうねぇ。