友達をやめるべきか

書きたいことを全部書くととても長くなるので、できるだけ簡潔に書かせて頂きますが、それでも長くなると思いますのでご容赦ください。
僕は現在アメリカに留学してます。今年始めに、僕には好きな子（日本人）がいて、その子が僕に気が有ることも、友達づてに聞いていました。ところが僕のルームメイト（アメリカ人）が先に告白し、つきあうことになってしまいました。その時点で僕は「実は俺も狙ってたんだよ笑」と言った感じで打ち明けつつ、まあがんばれ、という立場をとりました。そのときに彼女は僕に気があったことも打ち明けてくれました。

しかしその二週間後、友達と飲んでいるときに、酔っ払った友人に携帯を勝手に操作され、僕の気持ちをかってにラインで送られてしまいました。彼氏がいるのはわかっているけど、もう一度考えてくれないか、といった内容です。冗談だと言ってごまけせばよかったのですが、慌てふためいた僕は、それが本当のことであることを隠せず、告白？してしまいました。
すると彼女は、その時彼氏と少し問題があったようで、悩んでくれたのですが、結果僕ではなく今の彼氏と付き合うことになりました。
彼女はこのセメスター（５月頭まで）が終わってすぐに日本に帰ってもすることがないそうで、５月末まで彼氏と一緒にいる予定だそうで、学生寮をでなくてはならず、住む場所を探しています。
そこで先日、彼氏の部屋（つまり僕のアパート）に居候してもいいか、ということを打診されました。彼氏と彼女、両方からです。その回答に困っています。
僕の心情としては、答えはノーです。具体的に僕の困っていることは

・まずその提案をする感覚がわからない。彼女視点では住むところがないから致し方ないと言うのはわかるが、彼氏視点で、自分の彼女を好きな男の隣に、彼女を住まわせることは、僕は絶対しない

・僕はまだ彼女を諦めきれているとはいいがたいので、仮にその提案を受け入れてしまうと、自分がどうなるかわからない、ということをどう伝えるべきか

このことについて今週末、三人で話をする予定で、何を話すべきかを考えているうちに、一つのシナリオというか、解決方法が頭をよぎりました。
まず三人で集まる前に彼女と一対一で話し、これから君の彼氏をボロクソに言うかもしれないし、そのことで君を深く傷つけるかもしれない。そうしないと自分の本心を言うことはできないだろうし、そうして自分から離れたほうが、彼女にとってベストだろう、だから、友達でいることをやめよう、ということを伝えます。本心というのは、「俺のところに一緒に住まわせようなんて何をかんがえてるんだ、本当に彼女のことをかんがえているのか、俺がお前ならそんなことしない」と言ったことです。
彼女がこれにイエスと言うかノーというかはわかりませんが、僕の頭の中ではその後に彼氏のことを、本心８割建前２割くらいの感じでボロクソに言おうと考えています。そして彼女が先の提案に迷っているのであれば、そうして決心させようと思っています。

中高男子校出身で恋愛経験もほとんどなく、一人の人間の気持ちや考えていることをこれほど考えたことは今までなかったので、この行為が正しいのか正しくないのかわかりませんし、また本音の本音をいえば、こんなことを言って困らせたくないし、僕自身諦められていません。

長くなりましたが、質問の要点としては
・向こうの提案における、彼氏の感覚
・それに対する僕の対応は正しいのか
・他にどういった対応があるか
です。
読んでいただいてありがとうございます。ご回答、アドバイスをいただけると幸いです。

No.5 回答者： miriko2017 回答日時： 2017/04/13 17:36

ここは「あなたがアパート（学生寮？）を出て行って、同居はイヤだと態度で示す」というのはいかがですか？

元はといえば、あなたの態度がはっきりしないからこういう状況になったんだと思います。アメリカ人の彼にすれば、「一度は応援してくれたのにあとから彼女に告白するなんて、何を考えているのかわからない奴」くらいにしか思っていないんじゃないでしょうか。そして、「ここで立場をはっきりさせなければ」と思っているのかもしれません。マウンティングですね。

あなたが出て行けば、彼はアパート代を全額払わなければならないかもしれないし（学生寮の場合は違いますが）、彼女がいたのでは次のルームメイトもなかなか見つからないかもしれません。とりあえず無言の意思表示になって、そのほうが彼と口論するよりも彼女にはよほどインパクトがあると思います。

彼と口論すると、どうしても彼女の胸に「みみっちい男」という印象が残ります。なぜならどんなに立派な理由をつけても、結局は「どうしてこんなに僕を馬鹿にするのか。自分をこれ以上傷つけないで欲しい。」と哀願していることになるからです。一度彼女の心にそのイメージが刻まれてしまうと、それは一生変わることはないでしょう。そしてそれがあなたに対する評価になります。

また、この世の中、理屈が全部通るわけではありません。トランプさんみたいな人もたくさんいます。彼女が帰ったあともあなたはアメリカに残るわけで、やっぱりそこはアウェーです。このあとも彼と顔を突き合わせなくてはならないし、そこで何をされるかもわかりません。彼と口論することで、あなたにとって得なことは何もないと思います。彼が白人ならレイシストでないとも限りませんしね。

今は頭に血が昇ってそれどころじゃないでしょうが、ここは少し冷静になってください。日本には「言わぬが花」という言葉があります。言いたいことがたくさんあってもそれをグッとこらえるのが大人の男です。そのほうがよっぽど女性の眼にはかっこよく映ります。彼女だって、あなたの気持ちは痛いほどわかっているからです。

この状況をだまって耐えることができたなら、あなたは確実に子供から大人に成長すると思います。そして、他人が何を考えているのか手に取るようにわかるようになります。人間は自分が傷ついたとき、初めて人の気持ちがわかるものだからです。

今回の彼の行動を見ると彼は相当無神経な人間だと思います。二人の関係も長く続くとは思えません。勝負は日本に帰ってからでいいじゃないですか。それまではこの長いトンネルをくぐり抜けて、大人の男になってください。

No.4 回答者： ananswer 回答日時： 2017/04/13 17:20

お気持ち分かります。

私があなたでも、その状況は受け入れるのはつらいですね。

でも、あなたの今　考えている事を行うのがベストかと考えると微妙なように感じます。
まず一つは　彼女から見た場合。
彼女にしてみれば、自分も彼氏と相談して決めた事。だからその事についてあなたが怒るという事は、彼女も責められているようにしか感じないと思うんです。たとえ、言い方が彼氏を責める事であったとしても。きっと「自分も一緒に決めたことだから」と思ってしまうはずなので。だから怒鳴るあなたを見るのは彼女的にはつらいと思います。
次に彼の場合。たぶん二人の相談で、「悪いとは感じるけど、信頼できる人だから、安心」という事になっているんだと思う。
だから　あなたが怒っても「俺は君を信頼しているからこそ、そういう話になったんだ。君はそんなやつじゃないだろ？」と言ってくると思います。
その理屈同士をぶつけてしまうと「彼はあなたを信用しているのに・・」風にもとられてしまったり、嫉妬から理屈をつけてきたように映ってしまい、あなたが感情的になっている事だけが目立ってしまうように思うんです。
もちろん、二人は感情的になっているあなたに悪かったと気持ちが芽生えると思うのですが、感情的になってきつい言葉を吐く姿は、絶対に彼女の目には好印象に映らず、　たぶんあなたが望んだ結果には進まないように私は思えてしまいます。

ですので　それよりも、逆の方向で、「僕は二人とも好きだ。友人として君を大切にしてきたし、彼女の事は君の前でいうのもなんだが、愛している。でも、二人とも大切だからこそ、気持ちを抑えて頑張ってきていたんだ。」
「だから、正直言って二人の提案を受け入れることは僕には辛すぎる。同じ屋根の下で、好きな人とその恋人が住んでいる状況なんて想像がつくかい？」
「それとも　もしかして、君は僕にもチャンスをくれようとしているのかい？僕はまだ彼女の事を愛している。一緒にいればたぶん口説いてしまうよ。いいのかい？」「だから僕と君との関係のためにも、申し訳ないがこの話はなかったことにしてくれ。」
こちらの方が彼女から見て、彼氏の事を思って言ってくれている男らしい感じにあなたが見えると思いますし、断られているのに悪い気がしないと思います。
それで、その日は二人には「受け入れられなくてすまなかった。」とでもいっておくんです。
で、その後、彼女と二人で会ったときに「この間はごめん。でもまだ愛していて、自分の気持ちに嘘はつけないから。」
というセリフと方向で行くというのはどうかな・・なんて。
また想像しているうちに妄想に行ってしまいましたが・・。
でも、私はこういう流れの方が、二人、特に彼女の方には印象が良いように思います。
あくまで、私の個人的な意見ですけど。
参考になればと思い　長文ですが書き込んでみました。

なんか、出来ればこんな話なんてさせないで欲しいですよね。
二人とも気遣いが足りない。

どんなふうに行くにしろ、負けないで頑張ってくださいね。
応援しています。

No.3 回答者： からはむ 回答日時： 2017/04/13 12:21

生まれ育った国も環境も人種も違うのでわかりませんが、アメリカでは人の心うんぬんより合理的な方法を選ぶのかもしれませんね。

だからなんでも訴訟を起こす訴訟大国なのかもしれません。普通ハンバーガー毎日食べたら太るのなんて誰も何も言わなくてもわかるようなことまで、太ると説明が無かった！と訴訟するような国ですから。

だから日本人の考える「普通」はあまり通用しないと思った方がいいかと。
でも彼女は日本産まれの日本人ですから、日本人の普通は通用するはずですので、逆の立場になって考えることはできないのか？あなたの彼氏が彼氏に好意を寄せてる他の女と他に住むとこないからと暮らし始めてもいいのか？と聞いてみたら通用するかもしれません。

No.2 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/04/13 10:52

＞・向こうの提案における、彼氏の感覚

「この男（あなた）はチキンの玉無し。俺の言うことに従って俺の引き立て役になってればいいのだ」

＞・それに対する僕の対応は正しいのか

勝手にLINEを送られた時点でブチ切れるべきでしたね。
現状では完全に舐められています。
相手がボス猿であなたは子分です。
女がボス猿のほうを選ぶのは当然です。

＞・他にどういった対応があるか

金次第ですね。
迷惑料として誠意を見せるなら考えてやってもいい。

No.1 回答者： kazu0801 回答日時： 2017/04/13 10:38

私は片思いしている男性のところに彼女を同居させようとしている男（女性も含め）は信用しません。

それに対して即断で断れないあなたも信用できません。
告白できなかったあなたに非があります。 先を越され未練が高まるのは仕方ないことです。
好きだった彼女のためには即決断るしか選択肢はないと思います。親切心とは違います。
「感情のコントロールが出来ないので同じ家に住むのは無理、勉強に専念できない」
と断るべきでしょう。
好きなら彼女の幸せを優先すべきです。距離を置くべきです。邪魔をしてはダメです。
ケンカ別れしたらぼくにも又チャンスがある・・・は情けないですよ。
次の出会いに切り替えましょう。