別居して1ヶ月経って、話し合いをしたときに、旦那に離婚届を渡されました。
名前などは書いてありましたが、印は押してありません。
離婚したいなら、子供の生活の保証をしてほしいと、養育費を一括で請求しました。
旦那はお金のことなど何も考えてなかったみたいで、もう一度話し合った結果、すぐにはやり直すことはできないと言われました。
旦那が戻ってくるのをひたすら待つしかないですか?

質問者からの補足コメント

  • 子供のために離婚はしたくありません。

      補足日時:2017/04/14 22:38

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

やり直したいなら、旦那さんの要望をのむことが、最短ですよ、というか、やり直しの可能性がありますよ。


旦那さんに離婚を言われたとき、養育費の、話をしたのはまずかったですね。お金の話は離婚の意志を固めたときだけです。あなたが、逆の立場なら、あなたから離婚を切りだし、旦那さんが養育費一円たりとも払いたくないといった場合、やり直す意志がありますか?ただでさえ、離婚したいから切り出したのに、やっぱりこいつ、ダメなやつだなって、思いませんか?旦那さんもそう思ったはずです。
あなたが、離婚したくないなら、旦那さんにどんなとこを直せばよいか、聞いて、きちんとあらためるからといい、そして、愛しているという、感じをかもしだすべきです。(嫌われている状態で言葉にすると嫌われるかも)
かわいさを出さないでお金のはなしは、火に油を注ぐだけです。
離婚したくないひとが、離婚したい人を条件を飲むのは仕方ないです。
厳しいことをいいましたが、法律で解決できないのが人間の心なのです。
    • good
    • 1

別居の原因は何でしょうか。

ご主人が言う「すぐにはやり直すことができない」という理由な何なのでしょうか。いずれにしてもご主人は離婚をしようと考えているが、決定するには、あなたの考えを伺いたい。と、いう気持ちがあったのでしょうね。それが、印鑑を押せなかった、ということでしょう。

尚、養育費の一括支払いは、裁判所はよほどの事情がない限り認めません。余程の事情とは、子供の父親が、海外などに出かけてしまい、毎月の支払いが困難になるとかの事情です。離婚をしたくないのであれば、しない方向でご主人と意見調整とか気持ちの切り替えなどについて話し合ってはいかがですか。
    • good
    • 0

印鑑はあなたが押すだろうからと思っていた可能性もありますが、ご主人の本気度を示して、あなたの本心を聞き出したかったのかも。


そこへお金の話。
大事な話ではあるけど、よりを戻したいあなたの意志とは逆方向の話ですよ?
ご主人としては脅されたと受け取ったかも。
余計にやり直す気持ちから遠ざかったんじゃないでしょうか。
「俺と離婚したくないのは所詮お金だけか」って。

どこかでご主人を馬鹿にしていませんか?
もしかしたら、ご主人の方があなたの人となりを冷静に判断しようとしているかもしれませんよ。

離婚調停じゃなくて円満調停をしてみては?
    • good
    • 0

やり直したいのであれば、今はこのまま何も言わず、そっとしてみては?



今は、何を言っても、何をやっても伝わらないと思います。

お子さんを抱え大変でしょうが、子供の事だけ見て、楽しそうに目の前の事を頑張って待ってみては?

とにかく、責めたりせず、ジッと我慢です!
その間に、ずーんさんの気持ちも落ち着いて、旦那さんの事を考える余裕も出てくるのでは?

今の旦那さん、まだ迷ってて嫌いになる決定打を見つけてるような感じがします。
まだ、やり直すチャンスはあるとおもいます。

本気でやり直したいのなら、ずーんさん自身変わらねばならない所が、ある様な気がします。

幸せになるためには、相手の幸せも考えてあげられる、心の余裕も必要かもですね!
    • good
    • 1

旦那の気持ちが変わらないなら、仕方有りません。


子供のことも、お有りでしょうが、お気持ちに反し、離婚された方が良いと、存じます。
先ず、離婚訴訟に、踏み切ります。旦那には、家を出て行って貰います。
当面の生活費、養育費、慰謝料を家裁に申し立て、弁護士も、専任しましょう。
長引いて、話しがこじれる程、貴女が不利です。
早期に解決を図り、より良き結果を、得ましょう。
    • good
    • 0

あなたは別れたいの?


それとも復縁したいの?

これだけではどうしたいのかよく分かりません。

やり直せないと旦那が言ったのであればきちんとその方向性で話を進めたほうが早いと思いますがね。だらだらともどってくるのを待つなんて時間の無駄だと思います。ただそのためにはきちんと養育費(多分分割になるでしょうが)と慰謝料をどうするか話し合いで解決しないのであれば調停でしょうね。

自分の気持ちを強く持って、相手に伝えるべきであると思いますよ。
    • good
    • 2

そうですね。


良い冷却期間と思いましょう。
    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qこれから旦那の両親、私の両親を交えて離婚の話し合いをします。

以前からここで何度も質問し、沢山アドバイスをもらいなんとか頑張ってやってこれました。
(先日 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5569323.html でも質問させてもらいました。)

旦那の浮気で心の底から傷付き、やり直そうと立ち上がりかけた矢先に旦那の家族に不幸があり、他の問題にかき消されるように時間が過ぎました。
義兄の死という事もあり、家族の気持ちを考えると自分の気持ちは今言うべき事ではない…と押し殺していましたが、私の中では旦那の行動すべてが不信感でいっぱいだったり、それでも好きだという気持ちがあるのに、もう前のように信頼できない状態が苦しくてたまりませんでした。

いろんな事で疲れ、もう離婚しかない…と切り出し、双方の両親を交えて離婚の話をする連絡を取った後で、素直じゃない私は自分の気持ちを旦那に聞いてみました。

不審な行動を気にしていた事に関し、旦那はきっぱり女性とは別れ反省し、完璧に潔白であると説明してくれました。

素直じゃない私は、なかなか思った事を口に出せず、かえって相手をイライラさせたりしているのだ…と思うのですが、
こんなこと言っていいのか?言ってはいけないことなのでは?と考えてしまい、爆発するまで貯めてしまう悪い癖があります。
今回もそうでした。
旦那からしてみたら、責められ続けているような感じなのに何を聞きたいのか分からないという苛立ちもあったようです。

旦那は「できれば離婚をしたいとは思っていなかったけれど、このまま二人で話していても平行線だと思う」と言っており、確かに双方が気にかけている問題がずれているので、第三者に入ってもらう方がいいのでは?とは思うものの、双方の家族を巻き込む事がいいのかどうか不安です。

旦那は、農家としていずれ同居をしたいと思っているが私が今はそれを受けれいられずにいることを気にしているのですが、
過ちは過去にあったとしても私を最愛の大切な存在として一緒にやっていきたいと思っていてくれていることがわからない私は、他の問題(同居や農家)を考えることもできません。

苦しくて、素直じゃなくて、だから離婚したほうがいいと思いましたが、やはり私は旦那のことを愛しています。
いまさらですが、素直な気持ちは「まずは亀裂の入った夫婦二人の関係を直しながら、その他の問題も考えたい」のですが、
旦那の前ですらなかなか思った事を言えないので、双方の両親の前となるとますます気持ちが言えない気がします。

他の問題も、旦那が浮気のようなことをしていなければきっと前向きに解決策を考えられていたのに…

両親も巻きこんでの話し合いの席で、きっとここで気持ちをちゃんと伝えなければ一生後悔すると思います。

うまく書けていませんが、素直に気持ちを伝える方法、どうやって気持ちを伝えればいいのか教えてください。
旦那・旦那の両親・私の両親に、自分の怒りや悲しみを伝えてもいいのでしょうか?どうやって伝えればいいのでしょうか?
自分の中にある「辛さ・不満・希望」全部を吐き出してもいいのでしょうか?
いろんな人を巻き込んで、本当に情けないけれど、それでもやはり旦那との未来が続けばいいとかすかな希望を持っています。
どんなアドバイスでもかまいません。お力をお貸しください。

以前からここで何度も質問し、沢山アドバイスをもらいなんとか頑張ってやってこれました。
(先日 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5569323.html でも質問させてもらいました。)

旦那の浮気で心の底から傷付き、やり直そうと立ち上がりかけた矢先に旦那の家族に不幸があり、他の問題にかき消されるように時間が過ぎました。
義兄の死という事もあり、家族の気持ちを考えると自分の気持ちは今言うべき事ではない…と押し殺していましたが、私の中では旦那の行動すべてが不信感でいっぱいだったり、それでも好きだ...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問も拝見しました。
腹が立つことも、離婚を考える気持ちも解りますが、あなたはハッキリご主人を愛していると解っているでしょう?
それなら、離婚しないほうがいいですよ。
離婚の2文字がチラつくから、どんな風に気持ちを伝えていいのか迷うのでは?
離婚しないで続けていくのを前提とすれば、どういう風に伝えるかは見えてくるかも。



両方の両親を交えていろんな気持ちを吐き出せば、あなた達夫婦のいろんな事をさらけ出すことになるわけで、離婚しないで夫婦を続けた場合にはお互いの両親とずっと気まずい雰囲気になる可能性もあります。

それから、「親には知られたくなかった」って事もお互いにあると思うので、後々まで夫婦間にしこりが残るかも。
(私は離婚の話が出たときに両家で話し合って全てをさらけ出したので、結局離婚せずにやり直しましたが、いまだに私は主人の親と気まずいし、主人は私の親と気まずいです・・・。)

特にあなたはご主人のご実家の家業を継ぐかもしれないので、しこりの残るような話し合いは避けるべきです。

まず、離婚をしないことを考えて、「私は主人を愛しています。ずっと一緒にいたいです。でも、今はいろいろあって、夫婦2人だけではすれ違うばかりで話し合いがうまくいかない。どうしたらいいか第三者のアドバイスを聞きたかった。」ということを前提として話し合ってはいかがでしょう?

「主人が浮気しました。あんなこともあったし、こんなこともあった。」って話したって、結局、ご両親達にご主人がしてしまった事を発表するだけで、あなたの痛みや苦しみは減らないんだもの。
そればかりか、上に書いたように、後々の人間関係に大きな隙間ができる可能性が高い。

ただ、あなたの中の「辛さ・不満・希望」は、ご主人にはこの際、2人きりの時に吐き出してください。
夫婦だもの。吐き出していいんですよ。
ただ、そこで吐き出してご主人とちゃんと話し合えたら、その事は引きずらないし、もう口にしない。


結婚1年目でいろいろあって大変だったと思いますが、私も同じく1年目からいろいろあった経験者としては、「早いうちにこういうことがあって良かった。」って今では思えます。
「雨降って地固まる」です。
大雨で大変な思いをしても、早いうちに地面がしっかり固まってくれると、その上にしっかりとした家庭を築けますよ!

前回の質問も拝見しました。
腹が立つことも、離婚を考える気持ちも解りますが、あなたはハッキリご主人を愛していると解っているでしょう?
それなら、離婚しないほうがいいですよ。
離婚の2文字がチラつくから、どんな風に気持ちを伝えていいのか迷うのでは?
離婚しないで続けていくのを前提とすれば、どういう風に伝えるかは見えてくるかも。



両方の両親を交えていろんな気持ちを吐き出せば、あなた達夫婦のいろんな事をさらけ出すことになるわけで、離婚しないで夫婦を続けた場合にはお互いの両...続きを読む

Q養育費支払い中の主人と離婚した場合の養育費は?

離婚歴あり(子あり、養育費支払い中)の主人と結婚しましたが、諸事情があり、離婚を考えています。
夫は、もちろん現在も前妻との子供(1人)に、養育費を支払っています。
私と夫の間には子供が1人おります。この場合、私が離婚した場合、同等の養育費を請求することができるのでしょうか?
それとも、前妻への養育費の減額請求をし、こちらへの養育費も減額した金額となるのでしょうか?

ちなみに、私は専業主婦です。
夫の給与は、20万円程度と、決して高くはありません。実家暮らしのため、家賃等の発生はありません。

何かアドバイスが頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

家賃が発生しないのは、あなたの今後ですか、それとも御主人ですか?

ご事情が分からないままなので、漠然とした書き込みになりますが、収入のわずかな御主人と、しかも前妻との子供に養育費を払っている人と、今後離婚するのであれば、養育費は貰えたとしても僅かです。余計なお世話ですが、あてにしないと育てられないなら、同居のままのほうが。

前妻の子供の養育費減額云々と書かれているのは、御主人が再度離婚されて、養育費を2人分別々に払うとしたら、たとえば今一人5万だけれども、2人になると3万ずつになるか、とかそういう意味ですよね。前妻が養育費の減額請求に応じるかどうかは、前妻と御主人との間のことなので、いまそんな風に試算するのは無理ですよ。前妻にも前妻の事情があるでしょうし。

あなたが子供を連れて実家に帰るから、あなたに家賃が要らないと仮定して以下を書きます。離婚するなら養育費の請求はできますが、実際はあてにできない覚悟がいると思いますよ。申しましたように、元々のお給料が少ないことと、前妻との間に既に子供がいること、それから、たぶんあなたもご主人も、20代など、お若いんですよね?お若いのに、もう2回離婚した御主人であれば、今後また結婚して新たな家庭を築く確率も高いからです。

家賃が発生しないのは、あなたの今後ですか、それとも御主人ですか?

ご事情が分からないままなので、漠然とした書き込みになりますが、収入のわずかな御主人と、しかも前妻との子供に養育費を払っている人と、今後離婚するのであれば、養育費は貰えたとしても僅かです。余計なお世話ですが、あてにしないと育てられないなら、同居のままのほうが。

前妻の子供の養育費減額云々と書かれているのは、御主人が再度離婚されて、養育費を2人分別々に払うとしたら、たとえば今一人5万だけれども、2人になると3万...続きを読む

Q旦那との離婚を考え中です。 旦那が一方的に離婚したいと言ってきました。理由は結婚してからの、うっぷん

旦那との離婚を考え中です。
旦那が一方的に離婚したいと言ってきました。理由は結婚してからの、うっぷんがたまり、我慢が出来ないからだそうです。

こんな理由での離婚に両親や周りの人は反対しています。
しかし旦那は、子供のような自分勝手な考え、俺は~、俺は~と自分の我慢してきたことだけを一方的に言い続けて離婚しかないと、私にもう信頼も愛情もないと言いまわっています。

私の両親も旦那と話をしましたが、自分のことばかりで理由がくだらなさすぎる、もっと大人になれ!離婚したければ、ちゃんと責任をとってその手段もはっきりさせたら、すぐに離婚できるから、早く責任の取り方をハッキリさせろ!と旦那に言いました。

しかし旦那は離婚する、私の顔も見たくないと言うだけで、全く行動せずに、子供の前でもずっと不機嫌でいます。

半年前から弁護士に相談するや、家を出るや、調停をし、裁判ではっきりさせると言っていますが、全く何もしていません。

私はできれば離婚はしたくないのですが、子供のような旦那と付き合うのが、私自身や周りの両親もあきれて、疲れてきています。

旦那は最近、私の恨みつらみだけで生きているようで、笑うこともなく、表情も変わり、痩せてほんと鬱状態です。
私は出来るだけ子供と外に出掛けたり、旦那の実家に子供と泊まり行ったりして、旦那の両親とも楽しくやっていますが、こんな自分のことだけしか考えられない旦那と
どのように生活していけばいいか?考えています。


離婚と一方的に言われるまでは、旦那も楽しくすごしていた、家族としても充実していたと言っています。
この旦那の変貌ぶりが理解できません。

私も無理に引き止めず、父親としての役割も果たさないなら、今、旦那は何を言っても、人の話もきけないので、旦那にはいつでも出ていってくれていいし、子供が生活に困らないだけの責任をしっかりとってくれれば離婚するといっています。

ほんとこんなことで離婚するのもバカバカしく思えるのですが、こんなすべて後ろ向きの旦那と生活するのも疲れます。
どうすればいいですか?
旦那はただ今、離婚したいだけで、何も考えていないように思えます。

補足
ちょうど離婚と旦那が言い始めた頃、旦那には好意を持った女性が出来たようです。
20数年ぶりに旦那が就職してから初めて入ってきた新人の女性です。
旦那は自分が一方的に好意をよせているだけで、今回の離婚理由とは全く関係ないといっていますが、一応、その女性へ旦那が宛てたメールや手紙はコピーしてとってあります。

きっとその女性のことも浮気とまで行かなくても、引きがねになったのかなと思います。

でもこんなことで子供前でも笑顔になれなく、子供の前でも私を罵倒し続ける旦那をみて、最低限、子供の前では父親らしく振る舞ってほしいと思っています。
旦那が子供の前でも離婚の話や私を罵倒すること、無表情でいることが一番苦しいです。

旦那との離婚を考え中です。
旦那が一方的に離婚したいと言ってきました。理由は結婚してからの、うっぷんがたまり、我慢が出来ないからだそうです。

こんな理由での離婚に両親や周りの人は反対しています。
しかし旦那は、子供のような自分勝手な考え、俺は~、俺は~と自分の我慢してきたことだけを一方的に言い続けて離婚しかないと、私にもう信頼も愛情もないと言いまわっています。

私の両親も旦那と話をしましたが、自分のことばかりで理由がくだらなさすぎる、もっと大人になれ!離婚したければ、ちゃん...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは長男ですか?
だとしたら、子どもの頃からいろいろ我慢させられてきたのではないでしょうか。
あなたとの結婚生活の不満だけでなく、子供のころからずっと不満があったのです。
「男なら泣くな」「お兄ちゃんなんだからがまんしろ」「男ならこれぐらいできないとはずかしい」など、我慢することが多かったと思います。

それが結婚してさらにいろいろなストレスが積み重なっていったのではないでしょうか。
風船に空気を入れていくといつか割れてしまうように、感情も溜め込みすぎると爆発してしまいます。

彼が子どものようなのは、子どものころの抑圧していた感情が爆発しているからです。

>罵倒すること、無表情でいることが一番苦しいです。

誰かがあなたを攻撃するとき、その人はあなたに助けを求めています。
無表情でいるということは怒っている自分を嫌って、感情を抑えこんでいるからです。
怒りは感情のフタと言われていてその下には本当の感情が隠されています。
寂しい、苦しい、悲しい、わかってほしい、などです。

ここはあなたがひとつ大人になって、彼の感情を受け止めてあげたらどうでしょう。

彼は、子どものころからお母さんに対して、そういう感情をたくさん我慢してきたのです。
その、悲しみ、寂しさを全て吐き出させてあげると彼は楽になります。

子供のころに子どもらしくさせてもらえなかったから、その感情が爆発してあなたに甘えているのです。誰かに愛されているという実感がほしいのです。

よしよししてもらいたいし、なでなでしてもらいたいのです。
よくやったね。いい子だねと言ってほしいのです。

それが奥さんからもらえないと他の女性からもらおうとします。
彼がお母さんからもらえなかったものをあなたに求めたように。

子どもが生まれると、奥さんは子どもにかかりきりになります。
本当はかまってほしいけど、大の男が「僕のおっぱいどこ」なんて言えないから、がまんするのです。(セックスだけの問題ではなく)すると、子どもにも嫉妬するようになります。

そういうご主人の寂しさもわかってあげようと思ってみてください。

旦那さんは長男ですか?
だとしたら、子どもの頃からいろいろ我慢させられてきたのではないでしょうか。
あなたとの結婚生活の不満だけでなく、子供のころからずっと不満があったのです。
「男なら泣くな」「お兄ちゃんなんだからがまんしろ」「男ならこれぐらいできないとはずかしい」など、我慢することが多かったと思います。

それが結婚してさらにいろいろなストレスが積み重なっていったのではないでしょうか。
風船に空気を入れていくといつか割れてしまうように、感情も溜め込みすぎると爆発してしまいま...続きを読む

Q苦しいです。 旦那はデリヘルの子に夢中ですし、離婚を軽視してます。 離婚届を旦那に託すのは辞めて、自

苦しいです。

旦那はデリヘルの子に夢中ですし、離婚を軽視してます。
離婚届を旦那に託すのは辞めて、自ら離婚届を提出することに決めました。

これで、けりをつけたら楽になれますかね(涙)?

Aベストアンサー

サヨウナラして欲しいです。
貴女が可哀想過ぎます。
お金で繋がりはお金なしの関係ではありません。
浮気相手の女性ともやがて仲良くは崩れるでしょう。
いつまでお金持ちますかね?
離婚は全ての事務的な事を終わらせたら真っ先にやりましょう。
離婚された男性はみっともないですから。
性欲がらみですからバッチリ慰謝料も取り除きやすい状況であります。
凝らしめるのはだんなさんだけではありませんよ。
頑張ってください。

Q旦那が不倫をし離婚してほしいと言われています。 旦那の仕事が激務で、私も子供の塾、進学、仕事で旦那と

旦那が不倫をし離婚してほしいと言われています。
旦那の仕事が激務で、私も子供の塾、進学、仕事で旦那とスレ違いの日々でした。
旦那の仕事は、しっかりした会社なのですが、旦那は成績をあげるために無償で休日に会社に入り仕事をしていました。
勤務先も遠く最終電車に間に合わないからと、車て行ったり。そこまで家庭を犠牲にして、家計も大変なのに通勤費としてかなりの金額を使われる事が理解できす、ケンカになりました。

駅まで送り迎えすると言っているのに、電話した時に寝てたら腹がたつからと、一切させず、そんなにまでしてもしも事故でもしたら、会社は何も認めてくれないよ。と言っても、太く短く生きるわ。と家族の事は全く考えてない発言をするし。
私も子供の学校があるのと、近くにいても仕事ばかりだろうと、会社の近くにみんなで住むという考えはでませんでした。
そんななか、なかなか帰って来ないので連絡をすると泊まるところがみつかったと。
まだ付き合いだしたばかりだけど、私をだましてるのが辛い。あほな事をしてる、自分でもよく分かってるけど今は向こうに行きたいと言ってきました。
私は半狂乱で嫌だと言いましたが、言えば言うほど気持ちが離れているのが分かり、もう一ヶ月たつのですが、週末は子供に会いに帰ってきます。
が、もう頻繁には帰らない。
向こうに家を探して住むと言っています。
子供は私(40代後半パート)が育てられないなら引き取る。と言っています。
私には気持ちが全くない。
私が旦那の事をしっかりみていなかったからこんな事になってしまい、一生懸命仕事していてくれているのに理解できず、子供に辛い思いをさせてしまってる罪悪感でいっぱいで、なかなか立ち直れないし、本当にもう一度仲好し家族に戻りたい。
言うようにするから別れてほしいと言われたけど、お金よりもなんでもっと大事にしなかったんだろうと後悔でいっぱいです。
離婚したくないけど、ここまで言われたらもう修復は難しいでしょうか。

旦那が不倫をし離婚してほしいと言われています。
旦那の仕事が激務で、私も子供の塾、進学、仕事で旦那とスレ違いの日々でした。
旦那の仕事は、しっかりした会社なのですが、旦那は成績をあげるために無償で休日に会社に入り仕事をしていました。
勤務先も遠く最終電車に間に合わないからと、車て行ったり。そこまで家庭を犠牲にして、家計も大変なのに通勤費としてかなりの金額を使われる事が理解できす、ケンカになりました。

駅まで送り迎えすると言っているのに、電話した時に寝てたら腹がたつからと、一切...続きを読む

Aベストアンサー

不倫の事実を証拠として残しましょう。

離婚するにしても、復縁するにしても、あなたを有利に働かせるものであることは事実です。メールは保存し、電話などは録音しておきましょう。

夫婦や家庭問題を専門としている弁護士に相談しましょう。
ご主人の離婚希望に対する対応策、離婚を受け入れざる負えなくなった時のことを考えた対応策などを踏まえていくべきだと思います。

このように書くのは、ご主人は不倫相手に本気となってしまっているということです。もしかしたら帰りが遅かったりしたのは、不倫相手との時間を作るためだったのかもしれません。不倫をするということはあなたを裏切り、お子さんに精神的な負担を与える行為を行ったご主人であるということです。
さらに本気となれば、すでに別に住まいを用意するという点から本気かもしれませんが、あなた方への生活費も減らされたり、支払わないということもあるのかもしれません。あなたが弱みを見せれば、お子さんを取られるかもしれません。

弁護士のアドバイスなどを受けたうえで、あなた方の生活費の確保ができるようにしましょう。ご主人名義の口座の預金などは、あなた名義の口座へ移してしまうのも一つです。通帳や印鑑がなくとも、口座名義人が窓口へ行けば引き出したり解約も可能ですからね。そのうえで、離婚が成立するまでは、あなたを含めた生活費を婚姻費用としてご主人に求めることもできますし、お子さんの養育費負担は当然なのですからね。

離婚しない、生活費はしっかりと貰う、離婚などとなっても慰謝料・財産分与で損をしない、子供の養育費もしっかりと貰った上で親権を得る、準備していないと弱い部分をつつかれてしまいますからね。
これらのことをしながら、あなたも自立できるように考えるのです。子育ても大変ですが、働きながら子育てをしている独人女性も多いのです。自立していれば、ご主人が生活費などをちらつかせてあなたへ強く出ないようにもできるのです。
あなた側の準備や計画はご主人に見せずに態度も変えずに進めるのです。これらの準備が無駄になり復縁できればよいですが、復縁を希望して準備をしないで苦労されている女性が多いのですからね。

準備ができたら、引っ越しなどをし、お子さんにも会わせずに、生活費だけを要求したり、離婚調停などを準備万端会あなたから申し立てることで、有利に戦うこともできるでしょう。
夫婦として、ご主人に戻ってきてほしいのかもしれませんし、お子さんのために父親に戻ってきてほしいのかもしれません。しかし、戻ってこなかった場合にあなただけでなくお子さんにも苦労をさせたりするのは、よろしくありませんからね。
一般の保険契約だって、あってはほしくない病気や怪我などのために準備やリスク回避のために加入します。夫婦関係も亀裂が入った時点で、いろいろな対策をされることをおすすめしますね。

不倫の事実を証拠として残しましょう。

離婚するにしても、復縁するにしても、あなたを有利に働かせるものであることは事実です。メールは保存し、電話などは録音しておきましょう。

夫婦や家庭問題を専門としている弁護士に相談しましょう。
ご主人の離婚希望に対する対応策、離婚を受け入れざる負えなくなった時のことを考えた対応策などを踏まえていくべきだと思います。

このように書くのは、ご主人は不倫相手に本気となってしまっているということです。もしかしたら帰りが遅かったりしたのは、不倫相手と...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報