この会話、上から目線ですか？相性悪そうですか？

昨夜も質問させていただきました。
内容が重複する部分がありますが、よろしくお願いします。

彼と付き合って1年が過ぎたところです。同い年で、30代後半です。
彼は経営者で非常に忙しく、なかなか会えないのが付き合いだしたころからの不満です。

4月に入ってから更に忙しくなったようで、4月は1度デートしただけ。
そこから3週間ほど会っていません。

ゴールデンウィークも彼は仕事。
私は旅行に行ったり、友達と会ったり、まあ楽しくは過ごしていましたが、
1度も連絡すらよこさない彼に、つい「もう嫌いになる」ってラインしてしまいました。

以前にも2，3度そんなラインをした気もします。(全部酔っぱらってた)
彼はその都度「だめ」とか「嫌いにならないでー」となだめてくれて、今回もそんな流れになりました。

そこでやめときゃ良かったのですが、でもついまた『彼の気持ちを確認したい病』がでました。
以下、昨日のラインのやり取りです。

私「ほんとにそう思ってる？面倒やからテキトーに返事してるんじゃない？」
彼「面倒やと思ってたら別れてる」
私「面倒やと思ったことある？」
彼「何度かある」
私「別れたいと思った？」
彼「思ったら別れてる」
私「直してほしい面倒くささ？」
彼「直してくれたらもっと好きになるかも」
私「何が面倒なん？」
彼「そんなところ。」

昨日の質問は、「そんなところ、って何？」というものでした。
回答いただきました皆様、ありがとうございました。

彼と付き合いだしてから、ずっと彼とのことを相談している友人(男性)がいます。
近くに住んでないので、主にメール相談です。
その友人に同じ質問をしたところ、次のように言われました。

『このやりとりだけをみると、どっちもどっち。
あなた(私)も確認したい病がでてるし、彼も言葉足らず。
二人の相性の悪さが会話に出たんだと思う。
ただ、彼って上から目線だね。面倒だと思ったら別れてる、とか。
なんだか、つきあってあげてる、って感じがする。』

友人は彼のことをよく思っていません。そろそろ見切ったほうが良いと言われます。
(友人は既婚者ですし、私に気があるとかではありません。)

上記のライントークを読んで、皆様も、
彼と私の相性の悪さ、
彼の上から目線、
を感じますか？

No.9 回答者： mipooo1223 回答日時： 2017/05/11 18:35

相性が悪いとは思いません。

私もこういうLINEしちゃいます。
旦那もそういう返事です。
自分で面倒な女なのではないかと、後悔したりしてました。
でも自分の不安になりやすい事は変わらないし、この面倒に付き合ってくれる人だから、旦那と結婚したんだと思います。
私がたまにゴネる→旦那なだめる→会えば仲良し
こういうペースで付き合ってく人もいます。

この回答へのお礼

ご結婚されてるんですね。うらやましいです。
相性が悪いと感じたことはなかったのですが、友人にズバッと言われ、恋は盲目状態で見えなくなっているだけで実は他人から見たら相性悪そうなのか、と気になって質問しました。
ありがとうございました！

お礼日時：2017/05/11 22:33

No.8 回答者： banzaiA 回答日時： 2017/05/11 16:53

面倒くさいのは「愛の確認作業」です。

この回答へのお礼

そうですね。ほどほどにします。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/05/11 22:34

No.7 回答者： ananswer 回答日時： 2017/05/11 11:32

No.4です。

「そんなところ」は色々聞き返してくることを指していると思われます。
しかし、これは仕方がないですよね。
原因はあなたじゃないですから。
相手の男性がまともに連絡をくれない。だから会話をしたい。
会話をしたいのにLINEをしても一言で返すだけ。
その結果、会話を続けるにはあなたが質問をするしかない。
つまり質問が多くなってしまうのは彼にも原因があると思うんです。
彼があなたに不安を与えているから質問も多くなってしまう。
しっかりとした安心感を与えて貰っていれば　あなたもきっとそんなに質問はしないで済むんだと思いますよ。
彼の忙しいのも分かるんです。
でも休憩時間だってありますよね。
5分あれば十分電話なんてできるんですから。
彼にすれば用事のある時だけ連絡をする方が楽だとは思います。
でも、それは相手の気持ちを考えていないですよね。
人は感情の生き物です。その人が付き合って行く以上、相手の感情を大切にしなければ長くは続けられないと思います。
逆の立場で考えるように言いたいですね。
「自分に用事のあるときしか連絡してこない彼女で　連絡しても面倒がられたら不安になりますよね」って。
何が言いたいかっていうと「あなたは面倒なんかではない」と思うって事です。
彼が面倒臭がりだと私は感じています。
でも、ひとつ問題が。
相談していた人の言葉から思ったのでしょうか？
自分で自分の事を「面倒」と言ってしまっています。
なので二人の間ではあなたは「面倒」で　彼は普通になってしまっています。
わたしとしては彼の方に直して欲しいと思っているんですけど。
とにかく私はあなたはあなたのままで良いと思っています。
ちゃんと伝えたい気持ちがあれば伝えればいいんです。
不満を抱えて付き合っていても不満は溜まっていくばかりです。
だから、一度きちんと会ってお話をされてはいかがですか？
「会えない事、連絡がない事が不安につながっている。だから　ちょっとした言葉でも、行動でも構わないから私を安心させて欲しい。そうすればもっとあなたが好きな面倒じゃない女になれるから。」と。

参考になれば幸いです。
良い方向へ行くようにお祈りしていますね。

この回答へのお礼

質問にお答えいただきましてありがとうございました。
そして、とても勇気づけられました。

おっしゃる通りです。
不安だから確認したくなるんです。気持ちが変わっていないか、まだ私のこと好きなのか。
彼もなんとなくは察しているみたいで「不安にさせてごめん」とは言ってくれるんですが、いかんせん行動が伴わない。
休日もなく、深夜2時3時まで働いているのを見ていると無理も言えず・・

＞相談していた人の言葉から思ったのでしょうか？
＞自分で自分の事を「面倒」と言ってしまっています。
これは自分で思いました。
ラインしながら、あーわたし面倒なこと聞いてるなー、と。
もし彼から面倒だと言われることがあったら、面倒な女にしているのはアナタよ！って言ってやりたいと思います。

＞とにかく私はあなたはあなたのままで良いと思っています。
＞ちゃんと伝えたい気持ちがあれば伝えればいいんです。
はい、そうできるように頑張ります。
気を遣いすぎて自分が自分でなくなった時期もありました。
そんな時期は彼との仲もうまくいかなくなったんです。
彼への思いやりも必要だと考えていますが、自分を見失うことなく、伝えなければいけないことは伝えていきたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2017/05/11 22:51

No.6 回答者： shut0325 回答日時： 2017/05/10 20:23

shut0325です。

＞どこを指していると思われますか？
「そんなところ」自体は直前の「何が面倒なん？」と質問した事を指します。
ただ、それは「例をあげると、今まさにあなたが言った「何が面倒なん？」みたいなところですよ」ということです。わかりやすい具体例を挙げることで、理解を容易にする手法を取ったということです。

実際には、今回の一連の言動のような、不毛な、さして意味もない質問を繰り返すこと、、という事を指します。

勘違いしないでいただきたいのは、質問内容自体や質問を繰り返すことが不毛であったり意味もない、、という事ではないのです。如何に答えようが、あなたがしっかり受け取らず、くみ取らず、さらに質問を繰り返すことがめんどくさいという事。

例えば
「面倒やからテキトーに返事してるんじゃない？」
↓
「面倒やと思ってたら別れてる」の流れで、「＝面倒とは思っていない」と考えて、「そう、、よかった」と閉じ、別の楽しい話でもするものだと思いますが、さらに掘り下げて行っていますよね?　「愛の確認作業」がもともとどこまで行っても満足を得られるものではないようですから、どうしても掘り下げる形になって行くのです。正直つまんないです。自分の経験上、その「愛の確認作業」をする交際相手は多かったです。
なので、どのように答えれば、どのような事を言ってくるか大体予測つきます。
「愛という名の破壊工作」って感じなんですけどね。

最初の回答で私があなたに質問したのも、そういう質問をし、回答を得たとして何の足しになるんだろう、、多分、どれだけ自分にとって都合の良い回答を得られたとして、もやもやした気持ちは無くならないだろうに、、と思ったからです。

＞友人に言われ、私が分かっていないだけで、第3者からみるとそう思えるのか

わかるわからない、第三者がどう思うかの話ではないと思いますよ。
「あなたがどう思うか」の世界です。加えるなら「彼はどうなのか」の二人の世界です。
周りがなんと言おうと、当人たちが良ければそれでいいって話だと思います。

＞あきられついでに

いや、特にあきれたというわけではないですよ。
自分が彼の立場だったらこうだろうな、、という話をしたまでです。
あと「マジレス希望」とあったので、ハッキリとした口調で書いただけです。

＞会えない時間が重なると爆発してしまいます。
＞実際に「面倒だと思ったことがある」と言われると、やはりショックでした。

そういった気持ちは理解できますよ。
それを「我慢して」といっても無理があることもわかります。
それができるなら爆発しませんものね。
うまくできないもどかしさもある事でしょう。

ならば、相手がどういう風に思っているかというような部分に力を入れるのではなく、どうすれば、それをうまくできるようになるかを考えたり、あれやこれややってみることに力を注いだ方が良い循環ができるのではないかなと、個人的に思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
とてもよく理解できました。

＞質問内容自体や質問を繰り返すことが不毛であったり意味もない、、という事ではないのです。
＞如何に答えようが、あなたがしっかり受け取らず、くみ取らず、
＞さらに質問を繰り返すことがめんどくさいという事。
特にここの部分、すごく納得です。
まさに混同していました。

＞「そんなところ」自体は直前の「何が面倒なん？」と質問した事を指します。
国語的な意味（とでも言ったらいいのか）はそうだと思いましたが、「じゃあ質問するなってこと？！」と思ってしまい、そこから彼に返事ができなくなってしまいました。
実は今現在まだここで会話が止まったままです。

「愛という名の破壊工作」ですか・・
ぴったりですね。
自分で彼との関係を壊さないように気を付けます。

頭で考えすぎてしまい、煮詰まっていたみたいです。
根本にあるのは「会いたい」って気持ちなので、それを伝えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2017/05/10 21:37

No.5 回答者： shut0325 回答日時： 2017/05/10 18:50

shut0325です。

補足ありがとうございます。

まず、上から目線というのは感じません。
「良くそんなメンドクサイのを相手しているなぁ」って感心します。
「そんなところ」も極めてわかりやすいです。

忙しいだろうに、そういう事が出来るって、余裕というか包容力があるのでしょうね。

相性という点では、なんだかんだで関係続けていて、そこでバランス取れているというなら「良い」という事になるのではないでしょうか。

ただ、自分（男です）がいくらそう思ったところで、あなたは全く感じ取っていないようなので、何の意味もないですね。

自分が彼の立場なら、あなたのような自分のことだけしか見ていない、それでいて自分自身がどうあるかは見ようとしない人は速攻別れますけどね。
めんどくさいし楽しくないし、その手の欲求は満たされることが無く、エスカレートしますから。

この回答へのお礼

耳に痛いご意見ですが、謙虚に受け止め、今後に生かすようにいたします。ありがとうございました。
言い訳になりますが、わたしは、上から目線も、相性の悪さ、も感じなかったんです。
ですが友人に言われ、私が分かっていないだけで、第3者からみるとそう思えるのか、と疑問を持ち、質問させていただきました。

自分の面倒くささは自覚しています。
なるべく出さないように努力していますが、会えない時間が重なると爆発してしまいます。
呆れずに相手をしてくれる彼に感謝もしていますが、実際に「面倒だと思ったことがある」と言われると、やはりショックでした。

あきられついでにもう一つ、宜しければご意見いただけないでしょうか。
彼のいう、そんなところ、というのは、
・もう嫌いになる、と脅してくるところ
・本当に思ってる？と疑ってくるところ
・質問を繰り返すところ
どこを指していると思われますか？
よろしくお願いいたします。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/05/10 19:31

No.4 回答者： ananswer 回答日時： 2017/05/10 18:47

既婚男性です。

お話を聞いても　別に上から目線には感じませんけどね。
仲が良さそうな会話には聞こえますが。

それと、あなたは自分の事を「確認したい病」なんて言っていますけど。
普通ですよ。
忙しいとはいえ連絡なしでは気になって当たり前です。
ゴールデンウィークなんかは余計にね。
他の人の浮かれた話が耳に入ってくるので余計にさみしくなってきたりしますよね。
彼にも困ったものですね。
気遣いが足りない。
「連絡をしないと不安に思う人と付き合っているならば、不安にならないように気遣って　定期的に連絡をするのが大人」だと私なんかは考えます。
好きな人に自分が嫌な思いをさせているなんて耐えられないですから。

きっとあなたに甘えて楽をしているんですね。
「どっちかが楽をしている時は相手に負担がかかっているんですよ。」って彼に伝えたいです。

結論ですけど、会話を聞いて、私は彼が上から目線の人には感じないです。
楽はしているみたいですけど。
楽のしすぎであなたを失わないように注意をしてあげないといけないですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
＞仲が良さそうな会話には聞こえます
＞普通ですよ
＞上から目線の人には感じない
と言っていただいて、なんだか救われた気分です。

最初の頃はマメに連絡をくれた彼も、3か月を過ぎたころから放置状態になり、それでも私は我慢していたんですが、半年を過ぎた頃に限界がきて大爆発してしまいました。
それを機に「会えないときは毎日ラインする」と約束してくれたのですが、最近になって間隔があきだした次第です。
ほんとうに彼に言っていただきたいです（ＴＴ）

もしお時間が許すなら、もう一つ男性目線でご意見をいただけないでしょうか。
質問文にあるライントークの最後に彼が「(面倒なのは)そんなところ」と言っています。
この、そんなところ、というのは、
・もう嫌いになる、と脅してくるところ
・本当に思ってる？と疑ってくるところ
・質問を繰り返すところ
どこを指していると思われますか？
宜しければご意見ください。

ありがとうございました！！

お礼日時：2017/05/10 19:25

No.3 回答者： りりこ09 回答日時： 2017/05/10 18:24

私も同じような経験あります。

彼に直してもらいたいと思うのであれば、彼も貴女に同じように直してほしいところがあると思われていると考えたほうが良いです。（実際言われました）

彼の面倒だと思ったら別れてる、発言は決して上からではないと思いますよ。
まさに質問者さんと同じ気持ちになり、相手を上から目線だと思った経験がありますが、嫌なら別れて新しい出会いを探せばよいと思います。それをお互い望んでいるわけではないのですから、過去に何度も酔っ払ってそのような事を聞かれたら面倒と思う男性は多いと思いますよ。ただそれだけだと思います。

結婚後は仕事以外の時間は毎日過ごす事になるのですから、どこを割り切るかだと思います。
経営者の方ですから、多忙かと思います。彼と休日を過ごす友達を羨ましく思う事もありますが、それ以外で彼の良いところに目を向けてみては如何でしょうか？
私も女性ですので、お気持ちはものすごく分かりますが、今後上手くいくよう、酔ってない時にゆっくり今後について話し合いできると良いですね。

この回答へのお礼

そうですよね。私は決して完璧ではないし、面倒なところがあるのも自覚しています。
ただ、面倒だと思ったことがある、と実際言われるとショックでした。
彼と付き合いだして、仕事の邪魔にならないように我慢して我慢して我慢した結果、酔っぱらった時に爆発してしまい、彼に大迷惑をかけたことがあります。
それ以降は小爆発に留めるよう努力していますが、会えない時間が長くなると悲観的かつ僻みっぽくなってしまいます。
彼の言葉は「ただそれだけ」とおっしゃっていただいて気が楽になりました。
ありがとうございます！！

お礼日時：2017/05/10 19:16

No.2 回答者： リベカ 回答日時： 2017/05/10 18:19

ラインやめたらどうですか？纏めて近況や気遣いをメールで週報みたいに送るとか。

やりとりだけみたら高校生みたいで意味無くないですか？あなたも経営者とかでは無いんですよね？相性云々よりもあなたに時間がありすぎて、かまってかまって〜って感じに見えてしまうし、上から目線というかお父さんが娘がうるさいから仕事の合間に構ってる感じで積極的にあなたを好きな感じがしないのですが。見切ったら彼には27歳くらいの文句言わない素敵な女性が現れてさっさと結婚しそうな予感すらします。もっと構ってくれる彼氏を見つけてもいいかもしれませんね。

この回答へのお礼

構ってくれる男が良いわけでなく、彼だから良いんです。
彼が私を好きでないなら、そのうち終わるのだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/05/10 19:33

No.1 回答者： shut0325 回答日時： 2017/05/10 18:14

＞上記のライントークを読んで、皆様も、彼と私の相性の悪さ、彼の上から目線、を感じますか？

その前にその前に補足もらえますか?

他人が見て、相性が悪く、彼が上から目線に見えたとして、何なんですか?
別れるのですか?

この回答へのお礼

読んでいただきありがとうございます。

＞他人が見て、相性が悪く、彼が上から目線に見えたとして、何なんですか?
別れるのですか?
いえ、そういう訳ではありません。
単なる疑問、といっては答えていただく方に失礼かもしれませんが、他の方から見てもそう見えるのかが気になりました。

ただ、別の理由で、彼との今後の付き合いをどうするかを考えています。
その参考というか一助にさせていただくかもしれません。

よろしくお願いいたします。

お礼日時：2017/05/10 18:23