失恋の悲しみ、恨みから抜け出せない
もう1年ほど前の話になります。
私は大学のサークルで知り合った人と付き合っていました。
付き合いはあまり順調とはいえませんでした。
原因は色々ありますが、大きかったものは価値観の違い、そして私の情緒不安定さです。
彼は私と付き合っていることを誰にも言っていませんでした。
「付き合ってる人いるの?」と聞かれても、「いない」と答えていました。
私に黙って女の子と遊びに行くこともありました。
私はそれが不安で、彼にやめて欲しいことを伝えましたが「それは束縛だ」と取り合ってもらえませんでした。
次第に私は不安から、いつも彼を疑ったり、些細なことで不機嫌になったりしました。
最終的に振られました。
振られてからは、私は鬱状態になりましたが、サークルの幹部だったため活動は続けていました。
彼とは活動内容が違うため、顔を合わせたり連絡することは一切ありませんでした。
彼は、メンバーに私のことを話したようです。
いかに私がひどいやつだったか、どんな被害を受けたか…
メンバーは、私に対しては今まで通りに接してくれましたが、精神的に堪えました。
その後彼は、後輩と付き合い始めましたそうです。
人伝に聞いた時はショックでした。
サークルは、しばらくして辞めました。
私は確かに間違っていた。本当に申し訳なかった。
でも、私だけが悪いわけではなかったと思う。
彼がサークルのメンバーに私のことを話したことが、とても辛かった。
居場所がなくなってしまった。
私とは上手くいかなかったが、後輩とは上手くいってるらしい。それが悔しくて妬ましくて仕方がない。
彼は別れたあと、私のことをどう見ていたんだろう。
散々威張り散らしていた女が、振られた瞬間、弱って、気持ちよかっただろうか。
そんなことばかり考えてしまう。
今でも苦しくて、思い出さない日はない。
彼への罪悪感がある一方、恨みもあって、執着が断ち切れない。
他の人と付き合うことができたが、心から安らぐことができない。
常に怯えている。
もう1年も前の話だし、サークルも辞めた。
大学も学部が違うので顔を合わせる機会もまずない。
でも執着がやめられない。
このような恨みの気持ちをどう手放せば良いでしょうか。
このような経験は初めてで、自分の気持ちがコントロールできないことに、とても苦しんでいます。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
あなたは自分に厳しい人で、これまでもそれほど大きな失敗をしてこなかった人なのでは?
それゆえに「失恋の悲しみ、恨みから抜け出せない」背景には、自分自身を許せないということもあるのでは?
あなたはひどい男を彼氏にしてしまった。つまり、男を見る目が無かったということになると思います。
元彼のひどい点は、きちんとあなたに向き合おうとしなかったこと、あなたという存在を認めようとしなかったことにあると思います。
「私はここに存在しているんだぞ!」という心の叫びがモヤモヤと煮え切らない気分を生み出しているのでしょう。
元彼があなたという存在をきちんと認めて、きちんと向き合う形でお付き合いした上で別れたのならここまで引きずらなかったと思います。
でも、現実には元彼はそれプラスあなたを否定するような言動までも周囲に対してしていたわけです。
あなたのアイデンティティは元彼によりズタズタに引き裂かれてしまったわけです。
(サークルの周囲の目に耐えて役目を果たした反動も来てると思います)
そのズタズタに引き裂かれたあなたのアイデンティティを建て直さなければならないわけですが、そのためのキーが無意識的に元彼になってしまっているのでは?
建て直しのためには元彼なんてどうだって良い存在なのですが、あなたをきちんと彼に認めさせたかったという欲求が結構大きかったということなのでは?
起きてしまった事実は変えることは出来ませんが、解釈を変えることは可能でしょう。
この元彼はババ抜きのババだったと考えるべきなのではないでしょうか。
あなたは一時的にババを掴まされてしまいましたが、それは後輩だか誰かの手に移っていったのです。
ババ抜きというゲームとしてはこれは万歳でしかありません。
元彼は既にあなたとは無関係な存在なのですから、その顔を想いだす度に「どうでもいい!」と声に出して自分に言い聞かせてはどうでしょう。
これらのことは後に「若気の至りでやってもうたってやつです」と笑い飛ばせるようになってください。
gyounosuke様
回答ありがとうございます。
仰る通りで、人間関係においてはそれほど大きな失敗をしてきませんでした。
それは上手くやっていたという意味ではなく、苦手だから回避してきたのです。
大学に入り、サークルで初めて人間関係に揉まれ、そして元彼にどっぷりのめり込んでしまいました。
>自分自身を許せないということもあるのでは?
そうですね…
私が共依存気味で、彼をコントロールしようとしてしまったことをとても後悔しています。
また、振られてからサークルの仕事でミスが増えて信頼を失ったことも関係しています。
後悔することばかりで、自分を許せないです。
>あなたのアイデンティティは元彼によってズタズタに引き裂かれてしまったわけてます。
>あなたをきちんと彼に認めさせたかったという欲求が結構大きかったということなのでは?
仰る通りだと思います。
何をするにしても「元彼を見返してやりたい」とかそういう思いがあります。
もともと自分に自信がなく、存在価値があるのかどうか分からなかったので、この件で本当に私は生きてていいのか分からなくなった時期もありました。
なので余計に「認めてほしい」と今でも思ってしまいます…
>解釈を変えることは可能でしょう
ババ抜きの例え、分かりやすかったです。
また、この件をきっかけに自分自身の問題に向き合えたこと、それも一つの意味になるのかなと思いました。
いつかそうやって笑い飛ばせる日が来るように、自分を磨いていこうと思います。
分析がとても分かりやすかったです。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
せっかくの大学生活が台無しになります。
恋愛するために大学に入ったわけではないです。
卒業後のことを考えて サークルに参加して
履歴書にスキルを増やすように 励んでください。
貴方の人生は これからです。
ナナオ様
回答ありがとうございます。
振られてから心身のバランスが崩れてしまいましたが、同時にどれだけ彼に依存していたか身に染みました。
自分の人生に自分で責任を持つ、ということをはっきり自覚するきっかけになりました。
>履歴書にスキルを増やすように励んでください。
サークルには戻るつもりはありません。
ですが、将来に向けた勉強はしっかりやります。
励ましの言葉ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
よく考えてみて下さい
あなたは悪くないですよ
誰でも自分と付き合っているときに他の人と出掛けたりしたら気分的にはよくないです
もっとダメだったのはあなたが言った時の彼の態度です
男のくせにあなたのことをペラペラとサークルの人に話すなんて最低ですね
あなたは失恋したかも知れませんがそういう男もいるのだということごわかってある意味良かったのでは
別れて正解です
新しい出逢いを求めた方がいいですよ
執着する価値はありません
ビックル様
回答ありがとうございました。
「あの時、私がもっと我慢していれば」「言い方を間違えなければ」と後悔することばかりでした。
彼のことを引きずっているのは、彼の行動のせいかもしれません。
サークルの人に話されたのはショックを受けました。
>そういう男もいるのだということごわかってある意味良かったのでは
そうですね…
そういう見方をすれば、この辛い思いにも意味があるのかな、と思えるような気がします。
彼のようなタイプには2度と恋しません。笑
ありがとうございました。
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