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家柄の悪い人の結婚について。
唐突ですが、その人間自体はめちゃくちゃ良い人間だとして、片親、ハーフ、親が自己破産している、諸々の事情で相続借金有り。
このような人間のバックボーン全て受け止めて結婚してくれる人この世にいると思いますか?

A 回答 (9件)

片親、ハーフ、親が自己破産している、諸々の事情で相続借金有り…、こんなのは家柄が悪いとは言わないんだよ。


片親とかハーフ、ちっとも恥ずかしいことじゃないし、親が不幸にして作ってしまった借財だって、連帯保証人で
ないかぎり最悪相続放棄という方策もあることだし。

それに、家柄が良い…というのは、古くから立派な人を世に出してきた家系などとあり得る言葉だけれど、家柄が
悪い…という言葉には、よほど親代々大泥棒とかでもないかぎり、まるっきり意味が無い言い方なんだよ。

というわけで、なかには…家柄が悪くてめちゃくちゃ良い人間はいません!!…などと考える人もいるだろうから、
そりゃまあさすがにチャンスは減るかもしれないけれど、その人本人の人柄がとても良いのであれば、すべてを受
け止めて結婚してくれる人は想像以上にけっこう居ると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の中で考えが固まりつつあります。
大変参考になりました。

お礼日時:2017/06/22 22:20

お書きになっている相手の背景は家柄の問題ではありません。

貧乏とか借金と家柄は別の問題です。借金は一代で何とかなる問題ですが家柄は累代の問題です。素封家に生まれた人でも犯罪を犯したり借金をしたりしている人は沢山あります。

お書きになっている人物の家系がシッカリしたものであれば長い目で見ると問題なしです。何処の馬の骨か分からない人物だと、根がありませんので時代環境の変化に流されてしまう可能性が高いでしょう。従いまして、結婚相手は、相手の価値観ですのでいます。
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この回答へのお礼

閲覧、ご回答ありがとうございます。
大変参考になりました。

お礼日時:2017/06/22 22:18

いるとは思うよ

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この回答へのお礼

確率は低いけど。ということですかね。ありがとうございます。

お礼日時:2017/06/20 20:35

お断りします!!


そんな人を受け入れたら親戚からなんて言われるかわかりません!!
遊びならいいですよ!!
結婚は家柄が合う人としてください!!
家柄が悪くてめちゃくちゃ良い人間はいません!!
普通の家柄か底辺か人間性が悪い相手としか結婚できませんよ!!
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この回答へのお礼

手厳しいご意見ですがありがとうございます。
確かにそうかも知れませんね。

お礼日時:2017/06/20 20:35

4です。

あなたのせいではないでしょう。悪いのはその男ですよ。
あなたは、何一つ間違っちゃいない。どうか、自分を嫌いにならないでくださいね。
全部聞いたうえで、一緒にがんばろかという人が絶対どこかにいますって。
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この回答へのお礼

度々ありがとう御座います。
私は男です。悪くないのはわかるのですが、相手の方もまた何も悪くなく、とても良い方です。巻き込んでしまう可能性もあると身を引くべきなのかなと思います。

お礼日時:2017/06/20 20:33

いないわけないです。



大変なこともあるでしょう。でも、いいじゃないですか。
人間関係にそんなことを重視する人間が、向こうから去ってくれるのですから。
そういう人は、他人の取り繕った表面の下に隠されたどす黒いものに悩まされることも減るでしょう。
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この回答へのお礼

大好きだった人、その親に突きつけられた現実です。私のせいとはいえ辛すぎて漏れそうです。ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/20 15:33

相手なのかご自身なのか分かりませんが、相続放棄する旨伝えないとダメですね。


片親程度でお別れするなら、人とそう言う関係になるのはやめたほうがいいと思う。
本人のせいじゃないもの。
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この回答へのお礼

自分です。相続放棄は諸事情により断念しました。
片親は問題ではなく、ハーフ、借金でした。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/20 15:31

あいても破滅的な人生ならね。


結構きびしいかもなぁ借金ある人は。
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この回答へのお礼

ですよねー。人生が違えば無理ですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/20 15:28

その人と育ちや価値観が同じ人なら結婚すると思いますよ。

片親やハーフ、親の借金なんて今時普通にいそうですがね。
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この回答へのお礼

つまり、普通の家庭で育った普通の子を好きになっても先はないということですね。ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/20 15:28

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しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

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何ヵ月たってもよいのでと
なので、捨てないでくださいと

でも荷物を早く返したいなら、いってくださいと

嫌になった人と、また関わりたくないと思うので

勿論警察が、介入して、彼の家から警察が荷物をもって、私が受けとります

そこから、二週間、警察からは何も連絡はありません

警察は、本当に彼に伝えておいてくれているのでしょうか⁉

すみません、彼にしたことは、本当にひどいことをしたと思っております
皆様に相談にのってもらうので、申し訳ないのですが、怖いとか、荷物は諦めなよとか、のコメントはすみません

警察が本当に彼に伝えておいてくれているのか、聞きたいのです

彼は、今回は被害届は出さずにいてくれているみたいです
もう、彼に連絡は、しないつもりです

本音は、こんなことして申し訳ないですが、依存しすぎてしまって迷惑かけたのですが、やはり彼とはまた、連絡をとりたいです

彼と警察沙汰になり、連絡は一切とってはいけないと言われました

彼と喧嘩になり、連騰でしつこくして、家に勝手にいってしまい、警察沙汰になりました

彼とは連絡とれないので
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結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

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結婚前提で交際している彼との結婚に迷っています。

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▼結婚を戸惑う理由

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④彼に対し、友情、人として広い意味での愛情はあるが、惚れてるなどの恋愛感情はない


私に子供が出来るかどうかは今は分からないし、今すごく子供が欲しいわけではありません。また、彼は淡白な方で、私もどちらかと言えば淡白、彼に対して性欲はあまり感じません。日常でスキンシップがあるので寂しい感じはありません。
ですが、結婚したら子供を育てて、というイメージがあるなか、子作りを出来ないことが分かってて結婚する覚悟があるのか…

また彼と結婚すれば私の実家から遠く離れた場所に住むことになるため、彼と人生を共にする強い思いがなければ、虚しい生活になるのではないか…

経済問題については、彼と人生共にする覚悟があるなら、不安はあっても、そんなに迷う事ではないかと思いますが。

彼と結婚する不安と、結婚しない選択への不安もあり迷っています。
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私の姿勢に対する厳しい意見は別として、各事柄に対するただの批判等はお避けいただき、ご意見賜りたくよろしくお願いします。

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Aベストアンサー

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②経済力に関しては あなたの健康面で働けない場合ではない限り
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③お子さんに関しては 無精子症でない限り産婦人科の協力で妊娠・出産は可能です。
④交際期間が2~3年を超えれば 誰でもそんなものでしょう。

ただ ご実家から離れた場所に住むことに 不安がおありになることが心配です。
精神的に自立していない状態での結婚は 彼を不幸にしますので おすすめできません。

ある程度ですが 親も兄弟も友人も捨てる覚悟がもてるどうか 自問自答してください。
私自身 新幹線で5時間以上かかる土地へ嫁に来ましたので 
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結婚を控えてるアラサー女です。
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親も結婚式はしてほしく、付き合いの無い親族を呼ぶくらいなら呼んでくれた友達を呼んであげたら?という意見です。
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ちなみにあまりつきあいのない兄弟や親戚も呼びたくないそうです。

私としては呼ばれた友達や今後も付き合っていきたい友達は最低限呼びたいです。
また、よばなかった場合は報告とお祝いもらった時のお返しを用意したり、親戚だったら別途挨拶に行ったりなどめんどうなことが余計に増えると思います。
そのことを伝えても同期の友達はお祝いくれたりしないやつらだからそんなこともないだろう、親族は今後もつきあいがないから挨拶する必要もないだろうとのことです。
家族や友人に関しての価値観は、これからもつきあいを大事にしたいといううちの家族とは真逆でさっぱりしているようです。

私としても無理やり呼びたくない友人を集めさせるのは違うかなと思ってますので、どうしても盛大な披露宴をあげたい訳ではありません。
ただ、お互いの家族同士では寂しい気がしてしまいますし、呼んでね!参加できなかった場合でもお祝いするよ!と言ってくれる友人の気持ちを無碍にしたくないと感じてます。

皆さんにお伺いしたいのは、以下の三点です。
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①相手の意見を汲んでお互いの家族だけの結婚式をしたとしたら、後悔しますでしょうか。私は付き合いのあるいとこ家族も呼べないのも残念です。また、あちらは3人兄弟のうち一人しか呼ばないようなので、結納の時とメンバーがほぼ変わりません。

②もう少し私の意見を通して、披露宴ではなく、新婦側の友人のみの御披露目パーティーをするという案も考えてるのですが、新郎側としてはつらい会になってしまうでしょうか。

③客観的に見てどちらがどのように譲歩すれば理想的でしょうか。


正直結婚式の意見がこんなに合わなくて今後大丈夫なのかなぁと精神的につらいです。
他にいいところがいっぱいあるのに、なんでこんな人と結婚することにしたんだろうとも考えてしまうこともあります。
よろしかったらご意見ください。
よろしくお願いいたします。

結婚を控えてるアラサー女です。
お互い中距離だったので、結婚のための準備を進めるために早めに結納を終えて一緒に暮らしはじめてます。

結婚式について相手と意見が分かれてます。
こちらはずっと関東に住んでいるので友人関係も広く、結婚式に呼ばれた友達はできれば呼びたいなと思ってます。
親も結婚式はしてほしく、付き合いの無い親族を呼ぶくらいなら呼んでくれた友達を呼んであげたら?という意見です。
相手は就職で関東に来て7年、付き合いがあるのは職場の同期十数名くらい。
同期の結婚式は...続きを読む

Aベストアンサー

違う人間なんだから意見の違うことがあって当たり前ですよ。
>他にいいところがいっぱいあるのに、なんでこんな人と結婚することにしたんだろう
「こんな人」ってことは「彼が非常識」っていう意識が少なからずあるのではないですか?
彼の考え方もあなたの考え方もよくある意見で、どちらが常識非常識ってことはありません。
そこは「ただの違い」と思わないと、上手くいくものもいかなくなりますよ。

①式に誰を呼ぶのかはよく話し合って決めましょう。
 「彼側の招待客が少ない」から絶対にあなたもそれに合わせなきゃダメ!なんて決まりはありませんよ。
 二人のお式なのですから、二人で納得できる形にできれば多少の人数差は許容範囲でしょう。
 彼側招待客についてもあなたが「呼んだほうがいいと思う人」についてはよく話してみましょう。
 何か確執があって呼びたくないのかもしれませんし、本当にめんどくさいだけかもしれません。
 理由次第ではあなたが間に入って招待状だけでも出したりフォローできることもあるのではないでしょうか。

②わざわざ「新婦側友人のみ」に括らずにお披露目パーティーを式とは別にしてみては?
 ご祝儀なしの参加費のみにすれば招待される側の負担も減って気軽に参加しやすくなりますし、
 それなら彼も同期や友人に声をかけやすいかもしれません。
 「新郎側としてはつらい会になってしまうでしょうか。」については、
 それこそ新婦であるあなたがそうならないように頑張ってフォローするところですよ。
 「新婦と友人が楽しむ」のではなく「新郎新婦とお互いの友人の親睦・交流の場」なのですから。

③あなたは友人に恵まれ、交友関係の広い方のようです。
 きっと周囲の人に気を配り楽しませることができ、色んな人から好かれている方なのでしょう。
 これから人生を共にする彼にその楽しさを是非教えてあげてください。

違う人間なんだから意見の違うことがあって当たり前ですよ。
>他にいいところがいっぱいあるのに、なんでこんな人と結婚することにしたんだろう
「こんな人」ってことは「彼が非常識」っていう意識が少なからずあるのではないですか?
彼の考え方もあなたの考え方もよくある意見で、どちらが常識非常識ってことはありません。
そこは「ただの違い」と思わないと、上手くいくものもいかなくなりますよ。

①式に誰を呼ぶのかはよく話し合って決めましょう。
 「彼側の招待客が少ない」から絶対にあなたもそれに合...続きを読む


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