不倫騒動解決後の気持ち

Question

夫が2年間不倫していました。
10年間付き合った末に、結婚。10年間、中だるみも無く何処へ行っても何をしても一緒に楽しめる様な関係でした。
結婚後、夫が転勤となったのですが、私は母親の介護があった為すぐにはついて行けず、1年間だけ夫と離れて暮らしました。
夫は転勤後の仕事がきつく、その頃から私や夫のご両親に暴言を吐くようになりました。
明らかに精神状態がおかしくなっていたと思います。
急に仕事に行きたくないと泣き出したり、あいつら皆死ね！と怒り出したり、私にも消えろ！殺してやる！など大声で言うようになりました。
この頃、職場で同じように仕事で苦しんでいる同僚が、給湯室で隠れて泣いている場面に遭遇したらしく、お互い慰め励まし合っているうちに徐々に気持ちが芽生え、不倫へと発展したそうです。

それでも、夫と一緒に住むようになってからは、なんとかやり直そうと思いなおし、頑張ってきました。しかし結局、不倫がまだ続いている証拠を見つけ、悩んだ末に結局離婚届を夫に書いて渡しました。
その後私が胃潰瘍で入院したり、夫が離婚したくないと揉めたり、相手の女性に慰謝料を請求したり、親族を交えてすったもんだし続けて10か月。
結局、仕事のストレスで起こった気の迷いという事で夫も深く反省しているので、もう二度と相手の女性とは連絡を取らない、今後不倫をしたら慰謝料1千万を支払い離婚するという誓約書を書く事でやり直すということで解決しました。
相手の女性も、素直に謝罪しもう二度と夫と連絡しないと誓約書を書いた上で慰謝料を支払ってくれました。

元通りにはならないけれど、全てが終わりました。


でも、何故か空しい。心も身体もボロボロ。
自分が自分で無い様な、何の為に生きてるんだろう？という気持ちになります。
憎いとか悲しいとかいう気持ちは解決と同時に消えたけど、ロボットの様に何も感じなくなってしまいました。
夫はあれから私をすごく大事にしてくれているし、気遣ってくれているのも伝わってきます。
私が好きなものを食べに連れて行ってくれたり、私の好きなゲームをして楽しませようとしてくれたり……だけど、一緒に居ても何の感情も湧いてこない。
前は私が作ったご飯を美味しい！と言って食べているのを見ているだけで、すごく幸せな気持ちになれたのに、今は何も感じない。
楽しんだり盛り上げたりして気持ちを切り替えないとと思うのに、そうすればそうするほど気持ちと行動が食い違って、しないといけない事をしているだけの機械になった様な感覚になります。

この気持ちは一時的なものなのか、それともずっと続くのか…。
このまま形だけ夫婦を続けていかなければいけないのか…もう夫に愛情が無いなら、離婚した方がいいのでは…と不安になってしまいます。

答えなど無い事は分かっていますが、
参考までに、過去に同じような経験をした事がある方、いらっしゃったら、その時どうしたのか、その気持ちはどうなったのか教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

中年紳士 · Accepted Answer

あなたがご主人の不倫問題が解決したのに何か虚しく、空虚に感じるのは、あなたの気持ちが納得していないからです。どういうことかというと、問題の解決は図られた。しかし、その原因とか結果に至までのプロセス、更に今後について、あなたの気持ちが納得していないのです。

例えばですが、街に出て食事を摂るためメニューを見ておいしそうだったので、オムライスを注文したとしましょう。そして、食べたのですが、期待したほどおいしくなかったのです。しかし、食欲は満たされました。食欲は満たされた（不倫問題は解決した）。しかし、あぁ、おいしかった。と、いう気持ちの世界の「衝動」が納得していないのです。これと同じで、「衝動」が納得していないので何となく虚しく感じるのです。

衝動とは、食べ物を食べた後の「おいしかった」又、食べたい。であったり、何事かがうまく行ったときの「あぁ、よかった。」「これでスッキリした」と、言った気持ちのことです。これは、問題となるそのものは解決したのですが、解決の結果、善かった。と、言う気持ちが働かない場合に発生します。

原因は、解決の方法とかプロセス、今後の見通しが立たないときに一抹の不安と共に襲ってきます。あなたの場合、これで善かったのだ。と、言うように自分に言い聞かせながら、ご主人との関係をいい関係にする以外ありません。行動の方から気持ちの世界を納得させるのです。

akamegane3 · Answer

別に誰が悪いではなく、貴女は旦那より親の介護を取り、精神的に旦那が大変なときに側に居なかったのですよね？

それでの不倫は全て旦那が悪いのでしょうか？

自分の親の介護優先で旦那の住むところの家事も炊事もせず、金だけを振り込ませる。

女性がそれをされたらどうですか思いますか？

介護が全て悪いとか思いませんが、貴女は旦那より両親を取ったのでしょう？

離婚して好きなだけ介護しては？

ねねママ · Answer

これだから不倫相手から
慰謝料が認められます

しかし、実際には
割りに合わないですよ

akamegane3 · Answer

何故放ったらかしにする可能性が高いのに新居を買ったの？

別に親が大事や介護がしたいは問題ないのですが、旦那を長期間放置するなら何故結婚したのでしょう？

文面から貴女の旦那に対する気遣いや愛情が伝わって来ません。
貴女は不倫を裏切りと呼んでますが、貴女は旦那にたいして何か助けをしていたのでしょうか？

だだっ広い家に長期間放置が貴女の愛情なの？

老人ホームや新居に引っ越しは出来なかったの？

色々な点や貴女の行動を見ると不倫は貴女が思っている旦那に行った過失の積み重ねに見えてしまいます。

私は貴女の怒りが分からないのです。
旦那をそこまで蔑ろにしたら当然不倫するでしょう。

もうぼ · Answer

とても立派な　言い訳ですね。
あなたの理路整然として言い訳から　あなたの気の強さが伺いしれますので
離婚の道を模索なさるほうが　旦那様にとって　幸せなような気がします。

私は　女は私一人の兄弟で　遠方へ嫁ぎました。
その結婚に同意した時点で　両親は　老後の面倒を　娘に依存しない選択を　してくれたわけです。
あなたが　親孝行な娘さんだということは　理解できます。
そして　旦那様になる男性に　理由を話し　承諾していただいたつもりになっていたことも
責めるべきところでは　ないのでしょう。
でも　男性は　実は　そんなに強い生き物ではないのです。
あなたはそれを　甘くみていた。
人間　心と頭は　必ずしも一致しないものだと　いうことを。

私は親を捨てた娘なので　偉そうに語るつもりはありませんが
今の旦那様と　生涯幸せに暮らしたいと思っていたなら　親を見捨てるべきだった。
たぶん　所詮　その程度の愛しか　持ち合わせていない相手だったのでしょう。
でしたら　離婚してさしあげては　いかがでしょうか。
論理的なあなたと生活していて　彼が幸せになれるのでしょうか？

私は　実父の死去後　主人と息子と　主人の両親の了解を得て　実母を引き取り　介護をしています。
夫と離れ離れに暮らすのではなく　夫の元で実母の介護をする道もあったと　思うのですが。
あなたに　その選択肢が想像できなかったことが　残念でなりません。

akamegane3 · Answer

それが本当に最善の策なの？

例えば新居で介護をしながらヘルパーを雇い暮らして居たら「不倫」は起こっていたでしょうか？

今実親が住んでいる所の家賃が浮き、重病であれば補助も出るかも知れません。

数年放ったらかしが最善なの？

貴女が逆の立場ではどちらが良いでしょう？

私の嫁が同じことで悩めば、新居を進めますよ。

mibulove · Answer

前の夫、結婚前から既婚で子持ち女性と不倫していて、私と結婚し、私にバレても不倫を止めませんでした。
同居の姑は、息子が同僚の女性と交際していると思い込んでいたので（不倫相手に同僚女性の名前を騙らせていたから）、私はその交際を邪魔して嫁の座を奪い取った女だと思っていたらしく、結婚直後から嫁いびりも酷かったです。
相手女性の身元はすぐに分かりましたが、当時の私はこういう時にどうすればいいかが分からなかったというのもあるんですが、相手女性に何かをしようとは思わなかったんですよね。
ただただ、夫から妻として選ばれたのは私なんだから、妻として認められるだけのことをすれば、夫は自然と私を見てくれるようになり、姑の気持ちも自慢の息子次第で変わるんじゃないかと。

でも、夫が私に求めたのは夫や姑の言いなりになっているだけの存在だったんです。
悲しんだり苦しんだりすることも、見て見ぬふりで、慰めてもらったこともありません。
不倫を止めてくれと言っても「お前には関係ない」としか言わなかったし、教師で部活の顧問だったので、その部活の合宿所で寝泊まりせざるを得ないからと同じ屋根の下で寝ることも殆どありませんでした。
その合宿所も勝手に始めたし、私が関わる必要は無いと言っておきながら、子供たちの食事を作る人を雇えず、結局は私に押し付け、拒否したら殴るフリで威嚇。
当初は父兄に交代で泊まってもらうと言ったのに、それもいつまでたっても変わらなかったので、話が違うと言ったら、「お前は子供だけで寝させておいても平気なのか。そんな女だとは思わなかった。」と言われたんですが、後日、子供たちから「昨日は先生は奥さんと一緒に寝たの？」と。
姑は可愛い息子が一緒に暮らさないことに不満があったようで、本人に直接言わず、合宿所の賄いや掃除に行く私に文句を言うばかり。
友人に会うことはおろか実家にも帰らせてもらえず。
賄いを手伝ってくれた年配の女性だけが私が苦しんでいることに気付いてくれて、部活の一泊の遠征試合に「奥さんも一緒に行きましょうよ」と…夫が拒否しないように「奥さんが一緒なら私も行きたいですよ」と言ってくれて、夫も渋々了承してくれて…子供たちの試合の様子を見ることが出来て、久しぶりに楽しいって思えたんですけど、帰宅時間が遅くなりそうだったので途中のＰＡで姑にちゃんと報告したのに、帰宅したら台所で土下座させられました。
その時にね、一瞬だけ夫が私を庇おうとしてくれたんですよ。
でも、姑の剣幕に押されて・・・隣で座っているだけでしたけど、嬉しかったんです。

夫が私の立場を慮ってくれたように感じられたのはその時だけ。
それ以降は食べられなくなりました。
舅姑と一緒に朝食を無理矢理飲み込んでも、パートへの出勤途中で吐く。
夕飯は子供たちと一緒だったせいか、ちょっとは食べられたんですけど、どんどん、死ぬしかないって思うようになってね。
今日こそ死のうと思った日に、家を飛び出すことに決めました。
そのまま離婚です。

姑から文句を言われたり、朝から夜中まで働き詰めという生活からは解放されましたけど、親がいない時に、ボーッとすると涙ばっかり出ましたよ。
悲しいのかどうかも分からないんだけど、ただただ涙が出る。
号泣することも無く、ずーっと涙が出る。
親がいる時や、誰かが来たらすぐに泣き止むことが出来たんですけどね。
たまたま兄一家が突然やって来て、幼かった甥が一目散に入って来て、私が泣いているのを見た瞬間に「マズイ！」って顔をして玄関に戻ったんですよ。
あーこのままじゃダメだと思って、また自立することにしました。
大学時代に暮らした近辺に引越して、バイトをしながら正社員の口を探し、…正社員になったんですけど、運悪く、上司が誰かを苛めていないと気が済まないタイプで、それ以前から過換気発作は何度もあったんですが、過剰労働も重なってパニック障害になりました。
でも、もうこれ以上、親に迷惑はかけられないと思って、一日に発作が何度も起こっても出勤し続け、戻った体重もまた激減。
薬でどうにか発作を抑え込めるようになり、その上司の苛めにも怒りも湧かなくなったんですが、そんな私に、新人の子が「この会社っておかしいですよ。（私）さんのパニック障害を馬鹿にする上司もおかしいし、私は（私）さんが頭がおかしいなんて思いませんよ！」と。
その一言で目が覚めたようになりました。
自尊心を取り戻そうと思ったこともあって自立を選んだのに、また不当な環境で生きようとしているって。
その直後、父が現場で事故に遭い、父の仕事の一部を引き継ぐために帰郷したんですが、そこで今の夫と再会し（幼馴染）、バツイチ同士で再婚しました（40手前）。

その後も、私の不妊症発覚・夫の鬱病が悪化・母も鬱病で要介護の末自殺の疑いのある死・夫の不登校の娘を引き取り・その関係で私たち夫婦で建てた家からも夫の両親によって追い出され…と、本当に苦しいことが立て続けにあった10年でしたが、私の意見だけでなく、私の苦しみ悲しみも理解しようとしてくれる夫と乗り越えてきました。

無邪気な子供時代の後から今の結婚生活までの間が、全て自分探しだったような感じです。
今が一番自分らしいように感じます…が、まだまだだとも思います。

あなたがどうすべきかは分かりませんが、無理して明るく振る舞わなくてもと思う反面、ロボットのままではダメだと思うのなら、誰かのためにではなく、あなた自身のために奮起した方がいいと思いますよ。
ご主人を新たに受け入れるかどうかは、あなたがあなた自身を取り戻してから判断すればいいとも思います。
相手女性にすべきことは済んだんだし。
私は前夫の不倫は直視しなかったも同然ですからね。
それを後悔はしていませんが、・・・なんて言うか、どう対処したって、100％の解決方法なんて無いと思うんですよね。
打算や理屈で愛して信じたわけじゃないんだから。
だからね、今の夫のことも100％信用するつもりもないし、100％夫の心を理解したいとも思っていないんですよ。
これは、別の形ではありますが先妻から理不尽な要求ばかりをされた夫も、同じなんです。
お互いに相手を裏切る行為（不倫だけでなく、人間性として嫌がると分かっていること）はしないと固く約束ができるからこそ、見えない部分の心の動きや行動については、お互いに自由でいられるようにしないと、と。
パニック障害や鬱病になるようなタイプの私たちには、敢えて、そういう意識を持たないと悪化するって。

長文ですみません…いつも長文になってしまう私です…私の場合はこんな感じでした。

mibulove · Answer

なんか、あなたを責めまくる回答がありますが。
私が不妊症だと分かった時、叔母から「中絶したんじゃないの！」と何度も繰り返し言われたの。
頭がおかしくなりそうだった。
（今の）夫に言ったらね、夫、叔母の家に襲撃をかけようとしたのよ笑
それを機に、叔母の言動に揺さぶられないように気を付けて過ごしました。
母の死の際も、母の実の妹であるこの叔母が、色々と引っ掻き回したので、今は顔を見ても無視です。
あなたもそうした方がいいと思いますよ。

hokkai_1010 · Answer

きっとあなたは頭の良い方なのでしょうね。
色々なことに対して最善の策を模索し、その真意は何なのかを深く考える方なのでしょう。

しかし、今のあなたは様々な出来事が重なって発生したことで大変疲れている状態なんだと思います。
側にいる旦那さんも職場でのストレスからまだ抜けきっておらず精神的に不安定なのではないでしょうか。
そんな状態の二人が難しい顔でアレやコレや考えたところで息が詰まってしまうだけでしょう。

一度、気持ちをリセットしてみませんか？
今ある問題はとりあえず考えないことにし（難しいとは思いますが）、
独身時代と同じように外で待ち合わせて夫婦二人でデートをしてみてはいかがでしょうか。
二人の関係の原点に戻って今を振り返れば、また色々な視点で「今」を見ることができるのではないかと思います。
その上で「今」が手放した方がいいものなのか、積み上げてきたものを大切にしたいと思うのか。
二人でじっくり話し合ってみてはどうでしょうか。

akamegane3 · Answer

へんしん有り難う御座います。

少し分かりやすい話をします。

私には男女の同級生どうしが結婚した夫婦がいました。

ある日男性の友人が奥さんに不倫されたと相談に来ました。
奥さんとも仲が良かったので、奥さんの言い分も聞かないとと思い聞いてみると、半年前に喧嘩をして、夫婦の会話が無くなった。
奥さんは何度か謝罪したが聞き入れませんで、無視やレスが続きました。
それで寂しくなり不倫をしたとの事でした。

私は旦那を叱りました。
お前が仲直りをする努力をすれば不倫は起こらなかった。
お前が全部悪いとは思わないが、不倫の原因の半分を作ったのはお前だと。

その後夫婦は話し合い、仲直りし離婚せずに至ってます。

女性の場合、不倫を責めるだけで相手に何をしてそうなったのか反省も無いのです。

貴女の最善の策と言う一年間の放置は旦那の気持ちや思いをどう考えているの？

貴女は旦那を愛していると言っていますが、自分の都合を押し付け、夫婦としての役割をどの様に果たしたのでしょう？

端からみて、不倫されて当たり前の様に見えてしまうのです。

放置された寂しさを別の女性で癒すしか無かったのでしょう。

貴女の文面に旦那への気遣いや妻としての務めが見当たらないのです。

離婚で良いと思います。

確り慰謝料を請求し払わせて下さい。

旦那が泣こうが喚こうが関係ありません。
一年の放置に耐えれ無かった旦那が悪いのでしょう？

不倫騒動解決後の気持ち

別に誰が悪いではなく、貴女は旦那より親の介護を取り、精神的に旦那が大変なときに側に居なかったのですよね？

これだから不倫相手から

何故放ったらかしにする可能性が高いのに新居を買ったの？

とても立派な 言い訳ですね。

それが本当に最善の策なの？

前の夫、結婚前から既婚で子持ち女性と不倫していて、私と結婚し、私にバレても不倫を止めませんでした。

なんか、あなたを責めまくる回答がありますが。

きっとあなたは頭の良い方なのでしょうね。

へんしん有り難う御座います。

あなたがご主人の不倫問題が解決したのに何か虚しく、空虚に感じるのは、あなたの気持ちが納得していないからです。

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とても立派な　言い訳ですね。