できちゃった結婚（長文）

Question

先月４つ下の彼とできちゃった結婚をしました。現在妊娠１２週です。付き合って５ヶ月で妊娠が発覚しました。私の病気の関係で妊娠しにくい事を彼に話し、彼も子供が欲しいといってくれ、避妊せずにエッチしていました。しかし、子供ができたとたん、二度としないからおろしてくれ。お金は払うから誰にも言わずにおろしてくれと言われました。すごく腹が立って別れておろそうと思ったのですが、できにくい体で妊娠したという事もあり、彼と話しあって結婚しました。でも、今すごくつらいです。一緒に生活し始めて、彼の最初の言葉がどうしても忘れられず彼に嫌気がさしています。
１．彼がお財布からお金を抜く。
２．平気でうそをつく。
３．自分（彼）の病気を真剣に考えない
結婚してからかれの病気が発覚しました。現在検査中ですが、どうも脳の病気みたいです。
先日、両家の顔合わせがあったのですが、どうしても笑顔が出せず・・・自分の両親には本当の気持ちを打ち明けました。母は、一人で子供を産んで育てていくのは無理だから別れたいのならおろしなさい。まだ彼とやりなおせるなら頑張れといっています。私的には、子供はなにがなんでも産みたいです。でも彼に対しての気持ちはもう修復不可能です。顔も見るのも嫌でしょうがありません。子供を産んで仕事ができるようになるまで我慢しようと思うのですが・・・どうしたらいいのでしょう？長文ですいません

Harley-1999 · Accepted Answer

こんにちわ。

わたしの友達と重なり、いい回答も思いつかないまま書いています。
お子さんは、本当に幸せですね。
お母さんのいっぱいの愛情を受けて、生まれてこられますから。
応援したい気持ちでいっぱいになりました。

さて、現実的な話ですが、わたしの友達も脳に障害のあるかもしれない(今検査中)子がいます。
1歳半になりますが、まだ何の言葉もいいません。
子供が出来た時は、旦那さんの結婚は望んでおらず、両親の世間体のためと、妊娠しにくい(流産のクセがある)体のための結婚です。旦那さんは、今でも好きではないそうです。
ただ、母子２人が生活するために、一緒にいるといっていました。
だけど、幸せそうです。
今まで、フラフラして一緒に遊んでいた友達は、母になって、脳の障害の疑いが出て、いっそう強くなり、幸せそうです。

子供と自分の生活費のため！と割り切って、お仕事ができるようになるまで、彼と生活しできる限り貯金をして見られてはどうでしょうか？
妊娠中や子育て中に、資格の勉強などをし、スキルアップに利用するのもいいかもしれません。
とにかく、お体には気をつけて、無理は絶対にしてはいけませんよ。
時々、息抜きしながら、お二人の(母子)幸せだけを考えて、前向きに頑張ってくださいね。

回答というか、お手紙のようで、申し訳ないです。

hiropin777 · Answer

ちょっときつい意見になるかもしれませんが、お許し下さい。

結婚に至った経緯から考えても、
今のままじゃ幸せになれないと思います。
彼におろしてくれって言われたという時点で、別れるべきだったと思います。

何年も付き合っての事なら別ですが、たった５ヶ月で、妊娠→結婚。
まして、彼がその妊娠を喜んでくれていないのなら、
いくら子供が出来にくい身体だと言っても、
結婚したのは間違いだったのではないでしょうか。

それに、妊娠しにくいと言いつつそうやって妊娠できたんだから、
きっと、本当に相手も自分も望んだ妊娠というものを、
将来する事も出来たかもしれない・・・。

あなたたちの間に、幸せが一つも見えません。
できちゃった結婚した男性は、不倫をする率も高いです。
私があなたの立場なら、別れます。

-NAMI- · Answer

yuki8986さんのお気持ちは固まっているようですね。
でしたら
まず、ご主人が離婚に承諾するような状況か？把握しましょう。
産まれてから我が子が可愛くなるという人も居ます。
男性は妊娠しませんので、産まれてから父性愛が沸く事は多いのです。
その時になってから、ご主人が手放すかどうか
争ったとして親権・養育権が取れるかどうか
そして、離婚理由が存在しない婚姻関係では、協議離婚でご主人が承諾してくれない場合、かなり時間もお金もかかると思います。
ご主人は現在、不倫しているわけでも、生活費を入れないわけでもなく
客観的に認められる離婚理由がないということだと思うのです。

ご主人には離婚しても養育費をはらわなくてはならない義務が存在します
一緒に暮らさなくても払わなくてはならないのです。
それはお子さんの権利です。
産んで養育費ともらうためだけの入籍とご主人が騙されたと思っても仕方ないかもしれない。謀
yuki8986さんが選択し様としていることは、反対の立場から見ると自分勝手な理屈で成り立っているという場合もあります。

母子家庭には公的な補助金や優遇措置があります。
自分で調べて申請しないと何の助けも得られませんので動いてください。
これは血税から払われているものです。
ご自身の選択で選んだ生活なのに、社会保護が受けられることへの感謝の気持ちは忘れて欲しくないな、と思います。

erena_a · Answer

おはようございます。妊娠の経験はないのですがyukiさんの子供は生みたいという気持ちよくわかります。私も体質的に子供ができにくいかもしれませんをいわれていますのでもしできた場合生むことに決めるであろうと思います。しかし、現実はとってもシビアなもので考えている以上に大変だと思います。
ほかの方も書かれていましたが、彼の病気のことがひっかかりますよね。遺伝性だとしたらお子さんも病気の可能性はあり得るのですから。そんな状態であってもお子さんを育てる自信がありまた愛せることができるのは母親になるあなたしかいません。
もし私があなたならお金はかかりますが可能性のことも考えてダウン症の検査を行います。子供は五体満足で生まれてきてほしいのが普通の親の考えだと思うからです。もしそれで何らかの結果が出た場合はそのときはまたそのときに考えてみてはどうでしょうか。
話はすこしずれてしましたがお母様のゆうとうりだめならだめなりに、考え直せるなら考え直してみたらいいと思います。でもよく考えて。本当は結論は自ずと文章に出てくる物です。

toukitirou · Answer

答えになるかは分からないですが。。。

私も同じような体験をしたことがあります。細かい話は省略しますが、結局両親とも相談した結果中絶しました。心の痛みは相当でした。また、彼は私が手術を受ける直前、直後、術後の経過が悪く入院した間にも、行為を迫ってきました。また浮気も繰り返しました。そんな彼の行為によって、性病にもかかりました。入院費は自腹、彼の家から送られてきた見舞金は、私の知らないところで彼が使ってしまいました。

今考えると何でこんな男とと思います。しかし、妊娠した事は、彼の承諾があったとはいえ自分の責任でもあると思います。
今からいくつかの可能性を書きます。もう考え済みのこともあるとは思いますが、読んでいただければ幸いです。
・一人では育てられないという話がありますが、世のシングルマザーは一人で頑張っています。結局は自分の覚悟と、子供に対する責任ではないでしょうか。yuki8986さんにその覚悟はありますか？
・彼が脳の病気なんですよね？それは遺伝的なものですか？でしたらお子さんにも遺伝しているかもしれません。また、脳の病気を抜きにしても、子供が五体満足で生まれる保障はありません。もし、障害のあるお子さんが生まれた場合、子育ては通常の何倍もの労力を要することと思います。それには子供に対する愛情が無くてはやっていけません。このような書き方は問題かもしれませんが。。。もし今愛情を注げない彼との子供が障害を持って生まれてきた場合、それでも愛することができますか？

出産、子育ての経験が無いのにえらそうな文章を書いてしまいましたが、当時私は上の全てに自身がなかったのです。そして中絶を選びましたが、結局心の傷は消えませんでした。一人で頑張ってでも産んであげればと悔やみました。お母様が『別れたいのならおろしなさい』とおっしゃったようですが、おろして一件落着にはならないと思います。何度も云いますが、中絶は心に痛いのです。また、yuki8986さんの身体も心配ですし。
けれど産んだことを悔やむようなことがあると、子供がかわいそうです。子供に罪はないですし。。。一方で愛していない人との生活を子供に目の当たりにさせるというのもかわいそうです。仕事ができるようになるまでとは子供が何歳の時なんでしょうか。結局離婚したら働いている間誰が面倒を？ご両親に頼るなり、施設に預けるなり、結局今分かれても同じなのでは？と思います。結婚して子育てをするメリットって、ご主人にも子育てを手伝ってもらえる、とか心の支えに・・・とかでは？それがないのなら、お子さんの自我が芽生えて不仲を目の当たりにするよりかいいような気がするのですが。。。どうでしょう。
長くなってごめんなさい。

noname#14042 · Answer

貴女が赤ちゃんを産んで絶対に幸せにしてあげれるなら、産んで良いと思います。中途半端な気持ちではないから相談されているんですね？確かに専業主婦をしている私でも子供を育てるのは本当に大変ですし、仕事をして父親の役目もしなくてはいけないとなると相当頑張りが必要だと思いますが。。でもシングルマザーで頑張っている人は沢山いますし、自分が鍛えられるのは確かです。ただ子供は貴女が相当頑張らなくては寂しい気持ちでいっぱいの人になるでしょうから、心のケアまでしっかりやることも自信が持てるか考えて産むかどうか決めたら良いですね。
私も今二度目の妊娠で１５週ですが、出産にはとてもお金がかかるので（殆どは後でかえってきますが。）今は旦那さんに耐えて経済的援助を受けてはいかがですか？
貴女のご両親や貴女が金銭的援助が出来るのであればどうにかなるでしょうが、今離婚は厳しいです。確かに今7ヶ月の友人は9ヶ月まで働くと立ち仕事を頑張っていますが、貴女も金銭面を考えて行動してみてください。

rensyo · Answer

できちゃった婚の経験者です。
私の場合は結婚前後から彼とうまくいかなくて８ヶ月で離婚しました。
子供は妊娠５ヶ月半で泣く泣く中絶しました。
私はどうしても産みたかったのですが、やはり親が反対し
「彼と一緒にやってく覚悟がないなら今回は諦めろ」
と言われ、何度も話し合いした結果でした。
yuki8986さんの身体的な事情があるでしょうし堕胎を勧めるわけではありませんが、
子供を産んで育てるのは肉体的より精神的に大変です。
親の協力や援助がないと経済的に困る事もあるかもしれません。

子供を産んで仕事が出来るまで我慢するというのは、
旦那様との離婚をそれまで待つという事ですか？
子供の父親は間違いなく旦那様なので、
今すぐに離婚を・・・と考えない方がいいと思います。
絶対に産むという覚悟ならば、子供の事と先の事を考えて貯蓄をしてください。

余談ですが、私は５ヶ月半で子供を亡くしましたが、
その後は再婚して子供に恵まれました。
今となっては当時の選択でよかったと思います。
もちろん亡くした子供の事は一生忘れませんが・・・

miki12 · Answer

男性の「子供がほしい」とか「出来たら結婚しよう」なんて
言葉ほど信用しちゃだめです・・。
生でセックスしたいだけの言い訳。がほとんどです。
彼にしてみればあなたができにくい、ということで
余計「できるわけはないから適当にいいこといって
避妊しないでキモチイイセックスしよう」だったとしか
思えません。

私は。１．２．３．どれもイヤです。
特に１．最低です。
また脳の病気と在りますがそれは遺伝は大丈夫ですか？
お金の問題。だらしないひとは一生なおりませんよ。

無責任な発言ですが私なら
彼と別れてシングルマザー。
か、彼と別れて中絶。のどちらかにします。
そんな最低な彼とこれから一生暮らせません。
あなたのお母さんは間違ったことをいっていません。
母親の立場としてあなたの現状が理解できるのでしょう。

できちゃった結婚、ということをよくいいますが。
子供ができなかったらしなかった結婚。という反面も
あるとおもいます。
とりあえず彼の検査結果をまってみましょう。
もしかしたらそのような行動は彼の脳に障害が
あるせいかもしれませんし
（あまりそんな都合のいいものはないと思いますが・・）

できちゃった結婚（長文）

こんにちわ。

ちょっときつい意見になるかもしれませんが、お許し下さい。

yuki8986さんのお気持ちは固まっているようですね。

おはようございます。

答えになるかは分からないですが。

貴女が赤ちゃんを産んで絶対に幸せにしてあげれるなら、産んで良いと思います。

できちゃった婚の経験者です。

男性の「子供がほしい」とか「出来たら結婚しよう」なんて

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