アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

私の彼は元カノに酷い暴力を振るっていたそうです。言葉の暴力、肉体的暴力です。

別れる際に、彼の脅迫や迷惑行為で警察沙汰にもなったようでした。
彼が元カノからストーカー容疑で通報されてたことは私も知っています。

元カノ本人からも聞いたので間違いないと思います(先日偶然元カノと会ってしまったのです)。

本日質問したいのは、人は環境や一緒にいる人によって、
暴力的、攻撃的な性格も変わるものなのか、という事をお聞きしたく質問しました。


彼と付き合って2年になりますが、
いまだに手をあげられた事はありません。
彼は些細な事で機嫌をそこねます。
彼を怒らせてしまった時に、
『それ以上言うと(意見、口答えという意味です)、手が出るからな』と、
言われた事がありますが、
その時1回だけです。

出て行け!
勝手にしろ!

など、精神的な暴力は少しあると思いますが。


先日、飲み屋でひとりで飲んでいる時に、
偶然元カノと会ってしまいました。

彼女は結婚もしていて、
今はすごく幸せだと言っていました。

当時の彼の話も聞かせてくれました。
思い出したくもないそうです。
彼の事は本当にクズ男だったと言っていました。
物に当たったり、暴力はもちろん、
車から落として置き去りにするなど、
耳を覆いたくなるような事ばかりでした。
元カノは当時シングルマザーだったそうですが、
5歳の子の目の前でわざとエッチしたり、
毎日生で中出ししたりと、
性的な暴力も振るわれていたそうです。

テープレコーダーで録った音声も聞かせてもらいましたが、
ヤクザみたいな口調で、
本当に怖かったです。
別れる際も、脅迫が酷く、
そのためにストーカー被害の届けを出したそうです。
脅迫メールの内容も酷いものでした。
口聞けなくしてやるよ、など。


今、私と付き合ってる彼からは
想像がつきません。
でも、喧嘩したときや、
たとえば運転中、割り込まれたり、
クラクションを鳴らされたりしたとき、
ちょっと怖い声を出したり、
相手ドライバーに向かって、
中指を立てたりはしています。
私とのエッチは、毎日要求されて嫌な時もありますが、
好きだから要求されるものだと思っていますし、
愛情を感じるので、
そういうものなのかな……とも思っています。
でも、夜中に襲われたりしたときは、
時々やりたいだけなのかな…とも思います。

彼と結婚を考えてお付き合い中ですが、
私といる時は本当に幸せそうです。
彼のお母様も、
私と付き合い出してから、変わったと言っていました。

私も彼は付き合い始めた時よりも
穏やかになっているように思います。

人は環境や付き合う人により、
変わるものなのでしょうか。
それとも、私もこの先、彼の思う通りにならなければ、
暴力を振るわれる事があるのでしょうか。

A 回答 (6件)

変われると思います。


けれど難しいですね。

ただ、あなたと元カノは
全く別人ですよね。
もしかしたら元カノもかなり気性が荒い人だったのかもしれませんよ。

カップルでしかわからないことがあります。

けれど、、、
やはり注意はしたほうがいいですよね。結婚したら豹変する可能性があるので同棲を2年ほどすることをおすすめします。。
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人は変われる・・・いやいや、彼は変わっていませんね。


「それ以上いうと手が出るからな」
必至におさえているだけで、本質はかわっていないのです。

あのね、普通は手はでないのですよ。
感情のまま暴力をふるうなんてしないのです。
毎日セックスする相手が欲しいから、抑えているだけです。
前妻のほかに、一人や二人いたのでしょうね。
暴力で虐げた女が・・・

でもなぜだか、こういう男の方がモテるようです。
彼のお母さんは、ほっとしているでしょうね。
とりあえずあなたがいてくれることで、彼は収まっているのです。
あなたは逆らわなければいいのですよ。
ひたすらね。
彼が何を言おうと何をしようと・・・そうすれば、彼は収まっているのです。

私なら絶対にイヤですけどね、そんな男。
でも、あなたが一人犠牲になれば世の中収まるでしょう。
あなたが彼に見切りをつけたら、今度こそ彼は殺傷沙汰起こすかもしれませんね。
今までおさえていただけに、余計に怖いです。
お前に暴力をふるったか? で怒り心頭でしょう。

彼のセックスが枯れるころ、彼の暴力の心も本当の意味で収まる・・・というか萎えるでしょう。
あと30年くらいの辛抱ってことで。
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<それとも、私もこの先、彼の思う通りにならなければ、


暴力を振るわれる事があるのでしょうか。

あると思います。
今は必死に抑えてるだけかも。
いつ彼が豹変するかビクビクしながら一生暮らすことに耐えられますか?
そうならないようにと気を使いながら夫婦の関係を築くことができると思いますか?
長いですよ、結婚生活は。
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根本的には変わらないと思います。

何かをきっかけに暴力が出るかもしれません。
もし、変わるのであればそれは年を取って人にありがとうと言う気持ちがでてきた時だと思います。
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一度タガが外れてしまったら後は同じことを繰り返す可能性は大でしょうね。


今のところ、手を出していないというだけだと。

人間、本質的なところは環境では変わらないと思います。自分だったら、そんなことをした過去がある、また警察沙汰になっているという段階で別れます。

最後はあなた次第でしょうがね。(-_-;)
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>人は環境や付き合う人により、


変わるものなのでしょうか。

変わりますかね。
知り合いのヤクザのおじさんも50過ぎて大分丸くなってる気がします
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Q空港に迎えに来てくれない彼氏

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社会人の彼とは留学中も頻繁に連絡を取っていたため、
向こうもこちらもお互いの今の生活をそれなりに理解していると思います。
先日、彼にLINEで何気なく「空港に迎えに来てくれないよね?」と尋ねるとすぐに「厳しい」と言われてしまいました。

恋人とはいえ価値観はそれぞれ
迎えに来てくれること=愛情の表れではない
帰国が平日のため仕事を休むことも厳しい

のは重々承知しています。また、どうせ来てくれないだろうとは思っていました。

ただ、心のどこかで1年間も会えなかったのに寂しさも殆ど見せず、
会いに来ようとしてくれる(例えば、有給取れるかみてみるね、と言ってくれるetc.)こともなく、
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「行きたいけど厳しいな~」とか言ってくれれば良かったのにね。

本当に来てくれるくれないの問題じゃないものね。
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何せ素直になりましょう。
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Q暴力はふるったほうが必ず悪いのですか?

こんばんは。
私は今年の3月に彼氏と別れました。
でもどうしても諦め切れなくてラインであいたいといったらあっちが承諾してくれたので相手の家で会い、流れで関係をもってしまいました。関係を持つ前は「会いたかった」とか「好き」といってくれたり手を繋いでくれたのに、行為が終わった後「こんなことあなたのためにならない。もう会わない」といわれました。私は混乱して泣きながらすがりついてしまい、ついカッとなって「なんでそういうことがコロコロかわるの!頭おかしい!」といったところ顔を5回ほど平手打ちされ、足を蹴られ痣ができました。
一連の流れを親友に話したら「なにをいったとしても暴力を振るうほうがおかしい。もう会わないほうがいい。」といわれました。
確かに暴力はよくないことかもしれません。ですが、もとはといえばあいたいといってあって、その後暴言をはいた私が悪いとおもいます。それに彼はその後、電話で謝罪をしてくれてます。「悪かった。お前の病気が治るまで我慢してつきあう」といっていました(私は彼との関係に悩んで心療内科に通院するように勧められ、通っていました。別れた原因も私の精神状態の悪化です)
本当に必ずしも暴力をふるったほうが悪いのでしょうか。ご回答よろしくお願いします。

こんばんは。
私は今年の3月に彼氏と別れました。
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Aベストアンサー

絶対に手を出したほうが負けですね。
何にしろ、一度でも手を出した(この場合足も出てますが)ら、間違いなく次も繰り返しますよ。その1回で終わるわけがないです。

正直、やめたほうがいいと思います。
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Q離婚したいと言われているが、離婚回避したい

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

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同い年の夫婦です。

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出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでした。
出ていって二ヶ月、夫がアパートのポストに手紙と離婚届を入れていました。

夫の言い分は、価値観が全く違う(お金のことについて、保険に入る入らない、節約、私は一軒家希望、夫は賃貸併用住宅希望)ことがあるようなのですが、それ以外に
・私の笑顔が少ない
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二、三週間前に義母に夫の体調を聞いた時はもう良くなったみたいと言っていました。
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私は夫を信じたいし会って話したいと思い、夫が連絡してくる度に自分の気持ちや夫への愛情、感謝を伝えていますが、状況が良くなりません。
できれば争うことはしたくないです。

夫への接し方や夫の心理がわからず悩んでいます。
今の状況を良くし、夫婦仲を改善する方法や働きかけの仕方を教えて頂けないでしょうか。

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まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
一旦婚姻届け出を出した後は、Seiefさんの夫婦みたく丸二年経っても、原則離婚はできません。
しかし同意はもちろんの事、DV・浮気・・・等々で離婚はできますけどね。
ですから安心して「離婚はしない」といい続けて下さい。

これは【時間の経過】が一番の解決方法ですね。
ですから手紙で
「もぅ一度やり直したいので・・・返事待ってます」と、送ります。
手紙内容としては、
夫の言い分に対しては、こういう風にするのはどう!?他の原因も、こういう風はどう!?と、
Seiefさんが一歩後退して、夫に気を使ってやる返事を出してやるといいんじゃないですかねぇ。つまり手紙の会話です。
そして返事がない時は、日にちを置いて、また出したりして・・・
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そうすれば、
落ち着いてきますから、だんだんと心変わりをするんじゃないでしょうかねぇ。
旦那さんは、頑固で真面目な長男ですから、男らしい一家の主が理想でしたけど、
なかなかうまくいかず、チョッとだけ道を外してしまってイジケているような感じゃないでしょうか。

そこで短期間で解決しようとしない方がいいですよ。
やっぱり時間の経過による冷静さが必要だと思います。
長い目でみて下さい。
Seiefさんも、今以上により冷静に対処しやすいと思います(^。^)y-.。o○

まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
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Q彼女との捉え方の違いで揉めてしまいました(o_o)

付き合って2ヶ月半の彼女との意見の受け取り方で食い違いがおきて混乱してます。誰か助言をください。
彼女が人混みは苦手という前提で考えていただきたいです。
自分は29歳男です。彼女は実家くらし、自分は一人暮らしです。
前から花火大会に行こうという約束をしていました。
その日の予定など話し合っている中で、人混みの中で座って見る、帰りもおしくらまんじゅう状態なると伝えたら

『特別な場所があるとかじゃないんだね 毎年行ってる風な感じだったから勘違いしてた。
正直、家に居た方が見えるし、人混み行かなくて済むし、、。行きたくないわけじゃないけど、そういうのって良いことばかりじゃないよね。場所取りとか人混みとか色々ね』

自分はこれを家から見えるものをわざわざ苦手な人混みに行ってまで観たくないよっていうことで捉えたので、じゃー中止にしようかと伝えました。それは彼女が人混みが苦手なのも知ってますし、嫌なところに連れて行くのも申し訳ないと思い、諦めたのです。
ですが、彼女は行きたくないわけじゃないのに勝手に行きたくないって思われたくないんだけど、伝えたいことを理解してもらえないなら行かない!と怒りを買ってしまいました。

何度読み返しても、家から見えるものをわざわざ行く必要ないし、大変だからやめたいと捉えることしかできません。

これはどう捉えるのが正解なのでしょうか?
もう頑なに行かないと断言されてしまいました。

付き合って2ヶ月半の彼女との意見の受け取り方で食い違いがおきて混乱してます。誰か助言をください。
彼女が人混みは苦手という前提で考えていただきたいです。
自分は29歳男です。彼女は実家くらし、自分は一人暮らしです。
前から花火大会に行こうという約束をしていました。
その日の予定など話し合っている中で、人混みの中で座って見る、帰りもおしくらまんじゅう状態なると伝えたら

『特別な場所があるとかじゃないんだね 毎年行ってる風な感じだったから勘違いしてた。
正直、家に居た方が見える...続きを読む

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男性は、つい、そこに書かれた事だけで判断してしまいがちですが、
女性としては、書いた事の裏側に自分の本当の気持ちが書かれてある。そこに注目してほしいと思うのです。

この場合は、人混みが嫌いだけれど、貴方となら行きたいと思っている。

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Qデート費について 1ヶ月くらい付き合っている彼女がいます。 財布を出す動作をするものの大きいのしかな

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1ヶ月くらい付き合っている彼女がいます。
財布を出す動作をするものの大きいのしかないと言われ自分がほぼ奢っています。自分はおごってあげたい気持ちはあるのですが、家族や手取金の関係で毎回となると正直きついです。奢った後にごめん後で返すよとかありがとうとかそういう言葉が無く悲しくなります。そういう風に気遣いや思う気持ちが欲しいのです。
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Q彼の母親に同棲を反対されています。

付き合ってもうすぐ2年の彼氏と現在同棲しています。
同棲して3週間ほどになります。

彼は二人兄弟の長男で、今まで特に親に刃向かったりすることがなかったそうです。
親の言うとおりに勉強し、一浪し、県外の国立大学に進学し、さらに有名な国立大学に院生として進学しました。
彼自身、自分の言うとおりにさせたい母親は少し苦手らしく、あまり話し合ったりせず今まで逃げて生きてきたらしいです。
その事実は私はつい先月知ったのですが、彼は一年間、自分の家は同棲大丈夫だ、と私は聞かされていました。

私は女姉妹の末っ子で私の親は子供に対してとても過保護です。
その上私は上京するという形で、ずっと住んでいた実家から3時間離れた場所で彼と同棲する、ということでした。
なので私自身も最初は反対されていましたが、
きちんと説得し、今は二人の関係にとても協力的でいてくれてます。
なのでお互いに説得は済んでいる、と思っていました。

ですが引っ越す10日前ほどにいきなり反対されていると知らされ、
私の学歴や職業に対して彼の母親はとても馬鹿にしてきたそうです。そんな女と一緒にいるなんて恥だ、と。確かに私は頭は良くありませんし、学校も仕事も専門的な分野で、昔の人からすればチャラチャラした人間に見えてしまいがちな職種です。ですが今はちゃんと確立され、女性には尊敬されている、私なりにきちんとプライドを持っている仕事です。
私に黙っていた件に関してはもちろん二人で話し合い、許しています。
ですが今更同棲をなしにする状況でもなく、彼自身実家に帰って説得を何度もしてきたそうですが(彼の実家は彼が住んでいる場所から新幹線で1時間以上かかりますし、彼はほとんど日曜日しか休みのないハードワークです。)、彼の母親は聞く耳を持たず、このまま同棲するなら縁を切る、と彼を圧迫したそうです。
何度話し合ってもそれしか言わない母親に、じゃあ縁を切る形でいいです。と話したので、「一緒に住みたい、来てほしい。」と彼が私に言ったので一緒に同棲してるのが現在の状況です。

ですが1カ月近く連絡を取っていなかった彼の母親から突然今週末に家に行くから彼一人で家にいなさい、と連絡がありました。
私から見た彼の母親は、とても威圧的で自分の思い通りに子供は動いて当たり前、といったように見えます。
決して自分の子供が大切だから、や、彼を心配しているから反対しているようには見えません、自分の思い通りにしたいだけだと思います。
これ以上話し合っても母親の主張を聞かされ続けるだけになってしまい、どうすればいいのかわかりません。

ちなみに、同棲した理由は結婚資金を貯めるためです。
遠距離恋愛のため貯金が全く思うとおりにいかないことと、私の仕事が平日休みのため、お互いの時間が全く取れないのが理由です。
同棲期間は一年間、と決めていて、三年記念日辺りに籍を入れよう、となっています。
今現在婚約指輪を見てまわっています、無計画な同棲ではありません。
彼の母親にもそのことは話したそうですが、私達も遠距離恋愛だった(隣の県で車で片道2時間程度だったそうです。)や、結納して挙式を挙げるまで一緒に住んではいけない!(その挙式の資金を貯めるための同棲なのですが...)、結婚は30歳くらいでいい、いまはまだするな。(彼は今27歳です。)などと全て否定してきて聞く耳を持ってはくれません。
ならばせめて私に会ってほしい、とお願いしてみても、私に会うのはまだいい、会わなくていい、と言われたそうです。
もう彼は実家を出て8年目になります、生活費は全て自分の稼ぎで過ごし、親に仕送りもしていて、奨学金の返済も自分でしています。親の世話には何一つなっていません。
そんなに自分の思い通りにさせたいのであれば、最初から国立大学を目指させず、実家にいさせればいいのに...と思います。

結婚する人の母親なので嫌いにはなりたくないのですが、
彼に対する罵声や、私に対する批判、そしていつまでも思い通りにいかずただ駄々をこねているようにしか見えず、とても好きにはなれません。
今まで刃向かったことがないため、母親は結局自分の思い通りにいくと思い、彼に縁を切ると脅し、言い返せないようにしています。
また彼も、実際に自分を生み育ててくれた母親なので、できれば縁は切りたくないが、私との人生のほうが大事だと悩んでいます。
今週末家に来るのも、認める気持ちが少しもないなら会いません、と彼は言ったそうですが、絶対に家に居なさい、と返事が来ただけです。
もう進展が望めないし、ここは私の家でもあるので話し合いは同席しようと思っているのですが、全くどうすればいいのかわかりません。

ちなみに彼の父親と弟もそんな自己中心的な母親に呆れ、彼と同意見ではあるが、面倒ごとに巻き込まれたくないから黙って見てるだけ、と言った感じです。

話の纏まりがなく、長々とすみません。
ですがもうどうすれば良いのか全くわからず困り果てています。

付き合ってもうすぐ2年の彼氏と現在同棲しています。
同棲して3週間ほどになります。

彼は二人兄弟の長男で、今まで特に親に刃向かったりすることがなかったそうです。
親の言うとおりに勉強し、一浪し、県外の国立大学に進学し、さらに有名な国立大学に院生として進学しました。
彼自身、自分の言うとおりにさせたい母親は少し苦手らしく、あまり話し合ったりせず今まで逃げて生きてきたらしいです。
その事実は私はつい先月知ったのですが、彼は一年間、自分の家は同棲大丈夫だ、と私は聞かされていまし...続きを読む

Aベストアンサー

いい機会だと思いますが、
まずは彼と話し合うべきです。
彼には母親と徹底的に喧嘩させましょう。
これを機に彼には母親と距離を取らせるべきです。

まず初めにですが、
家の繋がりがどうだとか、親に対する尊敬がどうだとか言うのはナンセンスなので除きます。
モンスターペアレントの問題にせよ、
PTAの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。
「親」「家庭」なんて、どれだけ良くてもこのレベルの相手です。

人と付き合う上では、
必ず相手のいい面を一つ考慮に入れたのであれば、
同時に相手の悪い面も一つは考慮に入れる必要があります。

そもそも、相手を尊重するとは、
相手の良い面だけを考慮に入れる事ではなく、
相手の悪い面も考慮に入れる事を言います。

その上でですが、
自分の生き方は自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

世の中には色々な家庭があっていい。
だとしたら、当然親の意に沿わない子供がいる家庭があっても良い事になります。

自分を守れるのは自分だけです。
親子とは他人の始まりです。
確かに、親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
他人はあくまで他人として付き合うべきです。

そもそも、日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
理由は上で述べた通り、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、こう言うものだからです。

親なんて、別にいらなくなったら捨てればいいんです。
そうでなくとも、親との付き合いなんて必要最小限に留めるべきです。
特に、結婚生活を維持しようと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

こう言う問題に対する最も適切な対処法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放したような態度を取ることが最も重要になってきます。

差し当たってになりますが。
彼の母親に対して、一方的に以下のように宣言させるべきです。
あとはこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。

1.親の言う事は二度と聞かない。
2.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
3.自分には自分の生き方がある。

質問者さんたちは社会人なので、ついでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親なんていなくなった所で困ることは何もない。
6.むしろ邪魔者が消えてくれて、ありがたい位だ。

今後は何をするにしても、
彼の母親の事を考える必要はありません。
全面的に質問者さんのやりたい様にやりましょう。

昨今、たびたび発生する児童虐待死事件にしてもそうですが、
通報が有った時点で、児童相談所が実行力を行使していれば、
何かしらのトラブルは起きたとしても、
その程度で方が付いていました。
これが、日本と言う国における「親」「家庭」の仕組みです。

自分を守るのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
言うべき事は言うべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっても幸福な事とは言えません。

いい機会だと思いますが、
まずは彼と話し合うべきです。
彼には母親と徹底的に喧嘩させましょう。
これを機に彼には母親と距離を取らせるべきです。

まず初めにですが、
家の繋がりがどうだとか、親に対する尊敬がどうだとか言うのはナンセンスなので除きます。
モンスターペアレントの問題にせよ、
PTAの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。
「親」「家庭」な...続きを読む

Q今になって、貴方とは付き合い始め頃 随分とお金かけたよって言われました ホテル代とご飯代とか、それを

今になって、貴方とは付き合い始め頃
随分とお金かけたよって言われました
ホテル代とご飯代とか、それを返して欲しいって言われました、その後は全部俺が出していたのに…こんな女どう思います?

Aベストアンサー

あなたとのお付き合いに於いてお金を使うのが惜しくなった。つまり、お付き合いして、使ったお金の見返りがない事に気づいたので、もったいなく思うようになったのです。

失礼ながら、当初期待していたほどあなたに魅力を感じなくなったので、心の中で見切りをつけて清算したいのです。こういう勝手な女は時たまいます。

Q彼氏の転勤に付いていきたいです。

付き合って9ヶ月の彼氏の転勤が決まりました。
今は石川県に住んでいて、彼の転勤先は東京です。
お互い社会人で私は平日休み、彼は土日休みです。

最初は、私達の休みが合わない状態のまま遠距離をしても、付き合っていられる自信がないから別れようと言われました。
ですが、私は丁度仕事を退職し、転職する事を考えています。
ので、私が土日休みの仕事に転職して月に一回会う、ということで話が落ち着きました。

彼は、付き合って2、3年経って、性格が合うか合わないかちゃんと確かめてから結婚したいらしく、まだ1年経っていない私との結婚はまだ考えられないと言われました。
遠距離を続けている途中、私との結婚はできないと考える事もあるかもしれない、とも言われました。

私は、本当は彼に付いていきたいです。
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彼が大好きなので別れることは考えたくありません。
もし仮に付いていったとしても、彼に頼るような生活をする事も全く考えていません。

私はどうすればよいのでしょうか。
正直に付いていきたいと言うのか、大人しく遠距離をするべきなのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。

付き合って9ヶ月の彼氏の転勤が決まりました。
今は石川県に住んでいて、彼の転勤先は東京です。
お互い社会人で私は平日休み、彼は土日休みです。

最初は、私達の休みが合わない状態のまま遠距離をしても、付き合っていられる自信がないから別れようと言われました。
ですが、私は丁度仕事を退職し、転職する事を考えています。
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彼は、付き合って2、3年経って、性格が合うか合わないかちゃんと確かめてから結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

付き合って9か月でしょ?
この人と結婚してもいいと思えるなら、思っていい月日がたっています。
ここで思いきれないということは2年たっても3年たってもそうはならないでしょう。
転勤ってね、結婚に踏みきるきっかけとなっている夫婦は多いと思いますよ。
転勤がある会社はそこそこの規模以上の会社でしょうし、個人としてもランクアップしていく段階でしょう。
まあまあの会社であれば、正式に結婚していれば夫婦用の借り上げ社宅を借りてもらえます。
この段階で結婚していなくても、数か月以内に結婚するということでいけます。

彼が、いずれは結婚したい、あなたと結婚したいという思いがあるのであれば、少々の前倒し程度のことであり、超える壁はそれほど大きいものではないのです。
が、結婚は当分先でいいし、転勤先でどんな出会いがあるかわからないのに、ここで結婚早まらなくてもよくない?が彼の本音なのです。
別れるって決断を自分がするのが嫌なので言わないだけのことです。

もちろん、あなたが東京へくるというのを拒むことはできません。
どこに住もうがあなたの自由ですから。
でも、どこに住むかに責任を持つことはしません。
ということです。
結婚する、一緒に来てほしいという言葉がないのはそういうことです。

質問者さんが、どこに行ってもすぐに採用される資格職で、寮とかまで用意されるというのであれば、東京にいって暮らすのもいいでしょう。
だけど、そうではなく 職を探し、家を探す・・・う~ん、過酷すぎます。

彼は喜ぶのだろうか・・・ついてきてって言っていないのに、ついて行くって押しかけてくるとは思っていないでしょう。
月1回会う恋人で決着ついているのですから・・・

付き合って9か月でしょ?
この人と結婚してもいいと思えるなら、思っていい月日がたっています。
ここで思いきれないということは2年たっても3年たってもそうはならないでしょう。
転勤ってね、結婚に踏みきるきっかけとなっている夫婦は多いと思いますよ。
転勤がある会社はそこそこの規模以上の会社でしょうし、個人としてもランクアップしていく段階でしょう。
まあまあの会社であれば、正式に結婚していれば夫婦用の借り上げ社宅を借りてもらえます。
この段階で結婚していなくても、数か月以内に結婚するとい...続きを読む

Q入籍10日で離婚を考えています。子供ありです。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が終わった後も仲の良いメンバーとハシゴ酒。
更にその内の一人のメンバーを拉致って家に泊めると言い出しました。
もう家に呼んで終電も逃させてから私に言ってきたので断ることも出来ません。

私は帝王切開で出産して退院して2日で床上げし、毎日朝昼の旦那の弁当、家事、子供の世話をしています。
まだ子供は生後2週間ちょっとなので数時間ごとにミルクをあげなきゃいけない、朝の6時半までに二食分のお弁当を作り終えなきゃいけない、家事もしなければならない、夜中〜午前中までの時間がとても辛いです。
そしてやっと日曜がきて旦那が休みだから弁当がなくて少しゆっくりできると思ってた矢先の出来事でした。
普通なら妻の産褥期くらい妻の身体に気を遣って、飲み会は一次会で切り上げる、最低でも終電までに帰ってきてと言ってるんだからその約束くらい守ると思うんですが…。
途中で『もう終電なるよ』って言うことと、友達を呼ぶのは信じられないということをラインしましたが既読にもならず。
電話をすると一緒に飲んでたメンバーに私からの電話を受けさせ『もう家の近くにいるから』と嘘をつかせ、嘘だとわかったので、旦那に代わってもらって、約束と違う、私のこと考えてないということを言うと『めんどくせーよ』と言って一方的に電話を切られました。

頭にきて『帰ってくんな』と言うと帰ってこないと。
旦那はいつも自分が悪くても謝りません。
私は最低限の約束を守れば怒ることは滅多にありませんが、毎回旦那が酒を飲んで私との約束を破り喧嘩になっても謝らず逆ギレして事態を悪化させます。
正当なことを言われると頭にくるといって逆ギレするし、毎回つまらないことでいちいちイライラするので、私はイライラされないように先回りして必要なものを置いといたり、逆ギレされるのが嫌なので我慢したりしてます。
でも今回ばかりは腹が立って、自分がしたこと正しくて悪いと思わないのか?と言ってもめんどくせえと言われ、電話すると『帰らねーよ、バーカ!』と言われ電話を切られました。

結局夜中2時過ぎくらいに帰ってきましたが、もう許せません。
旦那が友達を連れて帰って来て、返さなきゃいけないDVDがあったので私が返してくるから子供を見ててと言っても、私が帰ってきたら寝ていました。
DVD返しにいったついでに取ってきた離婚届を記入しましたが、こんなこと(私にとっては相当なことですが)でスピード離婚するのはバカらしいですか?
朝方子供がミルクほしくて泣いてても起きません。
友達連れて帰ってきても寝て相手もせず、私が先ほど駅まで送り届けました。

せめて約束さえ守れば友達を連れてきても、今は勘弁してねという話し合いで済んだと思います。
もう少し家族のこと考えられる人だと思っていたので本当に幻滅しました。

私は妊婦の時からきっととても動いてたと思います。
仕事は出産3週間前までしてましたし、今と同じようにお弁当、家事を全部してました。
旦那を駅まで送り迎えもしてました。
旦那の友達が家にくればもてなしてました。
でも本当は身体はキツかったけど、旦那の喜ぶ姿が見たくて頑張ってました。

今もよく動いてると思います。
けど今は私が疲れた顔や辛い顔をすると、寝れる時寝ろよとしかめっ面で言われるだけなので、そういう顔が見たくなくて無理していました。
でも、私が大丈夫そうだからって部屋は散らかし放題、酒を飲んでて、氷持ってきてなどコキ使います。洗濯物もカゴにちゃんと入れてくれたのは2〜3日だけでした。
旦那のしてくれてることは退院して1回だけご飯を作ってくれました。
子供の沐浴を昨日以外入れてくれてます。
仕事から帰って子供にミルクあげてくれる時もあります。
先週の日曜には寝てていいよと言ってしばらく寝かせてくれました。
もちろんこうしていいところもあるのですが…。

私達は入籍しても結婚指輪も結婚式も新婚旅行もなく、旦那は毎日ゲームや漫画、動画ばかり見てて、私は我慢してて、俺も我慢しなきゃと言っていたのに酒やタバコを好きなだけ飲み、自由にやっています。
もう本当に身体的、精神的についていけません。

子供のことを考えると、こんなすぐに父親を失うのは可哀相なことなのか、私は我慢するべきなのか、旦那が改善するべきなのか、もう全てがわかりません。

こちらで皆さんの回答を二人で読みながら今後について話し合いたいのでアドバイスいただけないでしょうか?

最後まで読んでいただきありがとうございました。
長文失礼しました。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生活そのものを知らないのです。そういう環境で生育してこられたのでしょうね。

ご主人とやり直すには、夫婦の役割を具体的な項目をあげて分担するとか、守るべき点などを話し合って決めるべきです。それを夫婦のルールとして固定してしまうのです。ご質問文書の中にあるように、飲み会参加の場合、終電車には遅れない時間に切り上げ帰宅する。と、言うような具体的な項目を夫婦間のルールにして、守らなければ罰則を科す。そして、ルールを守りましょうと決めたにも関わらず、ご主人に違反があった場合は、文句を言っても受け付けない。と、いう感じでです。

ご主人は家庭の中の夫婦の自由な振る舞いの中にも相手を思いやる気持ちを含んでいるのだ、という気持ちも、そういうことを分かった上での自分の行動のイメージが浮かばない人なのです。だから反発と拒否の姿勢であなたの注文に、構えてしまうのです。家庭生活をつつがなく営むためのルール作りを話し合いの上で決めて、夫婦の再構築を計りましょう。それでもダメなら離婚です。順序を踏んだ上で今後の夫婦の有り様を決めましょう。

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生...続きを読む

Q彼氏に結婚が考えられなくなったと言われました。

ある日些細な喧嘩の末、私が移動中の彼の車から降りて歩いて帰ろうとし(その間のLINEでは暴言なども吐きました)迎えに来させる、
ということを行いました。
最終的に事はおさまったのですが、その日以来彼の私に対する態度が少し素っ気なくなりました。

その後、話し合いをして「まだ好きだし、一緒いて楽しいが結婚したいと考えられなくなった。追いかけたいと思わなくなった。」と言われました。その原因が冒頭でお話した私の行動だとも言われました。
私はこのことを反省して、「もう二度とこのような事はしない。」と言いましたがすぐに信用して気持ちが戻ってくるはずもありません。

結局話し合いの末、お互いに別れたくないとは思っているので付き合っていく上で私は彼への信用を取り戻す為、彼は自分の気持ちが戻っていくのを待つという形でおさまりました。

その後も話し合いをして、私が体調を崩して仕事を辞めて、最近新しい場所で働くことになった状況が心配なので、振りづらいとも言われました。でも、好きだし別れたくないのも本心と言われました。
傷付けたくもないし、今は何を質問されても気持ちがまとまってないし傷つけることになるから待って欲しいと言われました。

彼には幾度となく様々なことで力になってもらい、支えてもらい感謝しています。
私も彼を支えていきたいと思っていますが、今の私には難しいようです。
別れたいと言われても飲み込むしかないとも思っています。

ですが、本心を言えば別れたくないですし今後もずっと一緒にいたいし、結婚もしたいです。
その為に私に出来ることはなんなんでしょうか?

1人で考えていても落ち着かず、彼を責めてしまいそうなのでここに書き込ませていただきました。

※後、話し合ってからは結婚を考えていない相手とは出来ないというので、キスと手を繋ぐ以外の性行為はしておりません。

ある日些細な喧嘩の末、私が移動中の彼の車から降りて歩いて帰ろうとし(その間のLINEでは暴言なども吐きました)迎えに来させる、
ということを行いました。
最終的に事はおさまったのですが、その日以来彼の私に対する態度が少し素っ気なくなりました。

その後、話し合いをして「まだ好きだし、一緒いて楽しいが結婚したいと考えられなくなった。追いかけたいと思わなくなった。」と言われました。その原因が冒頭でお話した私の行動だとも言われました。
私はこのことを反省して、「もう二度とこのような事...続きを読む

Aベストアンサー

文章の後半の、彼を責めてしまいそうなので、、、

というフレーズ。
ここに集約されている気がします。

気持ちがわからなくなった彼を責める。
どうして?なんで?

厳しいようですが、信用を取り戻すことはあなたの根っこの部分や考え方を本気で変えようとしなければ無理だと思います。表面上では反省していて、彼には支えてもらってとかいってますけど。。。。
心の底からではないと、赤の他人の私でも感じるから、彼もあなたのことは嫌いじゃないし、好き。情もあるけど、結婚したらさきが見えたんでしょう。

いまなんとなくそれでやりすごせたとしても、きっとまた同じ事を繰り返す。
と。

あなたの文章から読み取れるのは、その彼に甘えきっている事。
わがままいっても彼は結局ゆるしてくれるし、流されてくれる、そう思っている。ということですね。

彼もねばかじゃないから、わかってると思いますよ。

一度彼を失う事ですかね。
あなたにできること。そこではじめてあなた自身も変わる事ができると思います。
そこまでならないと人間て変わらないし。


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