義母が、私に誕生日プレゼントを？！

Question

こんにちは。結婚して５ヶ月３１歳会社員（女）です。旦那は２８歳一人っ子です。

最近、義父母の過干渉が原因で、義実家とは疎遠になっています。かなり、癖のある方達なので（義父が平日の夜中１１時過ぎ就寝中に私たちのアパートにアポなしで来て鍵を開けて入ってきた、義母の嫌味など）
私としては、なるべく距離を置いてやっていくのが
お互いうまくいくことだと思っています。
頻繁に会っていては、気を遣って疲れてしまい、
関係が悪くなると思うのです。

もうすぐ私の誕生日なのですが、義母が旦那に
『もうすぐsonomi12さんの誕生日だから、何が
欲しいか考えておくように言っておいて』
と言ったらしいのです。
そういうのは返って疲れるし、お互い気を遣って
嫌なので断りたいのですが、なにか角を立てずに
断る方法はないでしょうか？

私は、義父母に限らずそういったことが苦手で、
仲の良い友達でも誕生日プレゼント贈りっこは
しませんし、年賀状も省いたりします。
自分の親にも父の日、母の日の習慣は無いので
義父母にもそんな事はしませんでした）

tenshin · Accepted Answer

#no.3です。さっそくのお返事ありがとうございました。深夜侵入は私もどうかと思います。いくら家族といえども常識を超える範囲は駄目ですからね。そのような問題行動（本人はさほどきにしてないと思いますが）は貴方が直接言うのではなくご主人からワンクッションおいて話してもらった方がいいでしょうね。動悸がするという事で（私も主人に対して過去あります）過敏になっていらっしゃるみたいで、少しお疲れですね。
私が言いたいのは、全て貴方が譲るということではないんですよ？譲れるところは譲る。あまりにも無理をするから精神的にきつくなっていくのだと思います。
ですが、プレゼントのことに関しては、普通でしたら譲れるところではないでしょうか？そこには、やはりめんどうだというご自身の気持ちが表にでているからこそのような感じが…私はその時はもらってほとぼりが冷めた頃にいらない物は処分したり（処分するのも実際心苦しいですが）してます。
あなたがプレゼントをもらってお返しをしなくても気にしないようなお母さんなのか、してあげたのにしてくれないと言うようなお母さんなのかわかりませんが、それによって、その後一番うまくいく方法は貴方やご主人が一番ご存知だと思います。ここで、「いらない」と言ってもああ、いらないの？でおわってケロッとしているお母さんなのか、「いらないの」と言いながらショックを受けるタイプのおかあさんなのかも私にはわかりません。後者ならば、どんな断り方でも少しながらも亀裂が入ることは間違いないと、同じような環境で兄嫁の相談相手（第三者）でもある私は思います。貴方にとっては耳の痛い話なのかわかりませんが、どちらの立場も見てきた者として、距離をおいて親戚付き合いをしている頃より、ある程度家族的なつながりをもっていた頃の方が兄嫁も私も両親も兄他兄弟も自分の子供たちもみんな楽しそうでした。全ての問題を片付けていくには何十年もの日々・相手を理解しようと話し合う・触れ合うことが必要です。すぐにはお互い考えは変わらないでしょうけど、細かいことまで拒絶し続けたら本当に取り返しのない事になっていきますよ。少し本題から離れたかもしれませんが、亀裂のひどくなってしまった家族は本当に寂しいものです。どうか貴方の家族（周りの方も含めて）楽しく過ごしていただきたいと思って書き込んだ次第です。きつい事も多々書きましたが許してくださいね。長く付き合わないといけないんだという事を頭に入れて、無理のないところでは譲ってあげてください。

dorce · Answer

やはり夫の両親が干渉したがる傾向＆癖がある傾向で、
私のほうは距離を置きたいタイプです。

正反対の考えの方からすると、親密になれるなんて幸せだとか羨ましいとも思われるんですね。
でも、親密と思えるということは、少なくとも最低限の価値観など近いものがある場合では無いかな。
（アポなし訪問や、たとえ向こうにとって年下の人間でも「相手の気持ちを考える」ことが出来ない、というのは痛い）
こういう事はどちらにとっても（嫁としても義両親にしても）
育った家庭環境や個人の歴史にかかわることなので、
どちらの価値観が間違いというのは無いと思います。

ここは少しずつでも、本音を伝えるようにするのがいいのでは？
＞私は、義父母に限らずそういったことが苦手で、
＞仲の良い友達でも誕生日プレゼント贈りっこは
＞しませんし、年賀状も省いたりします。
＞自分の親にも父の日、母の日の習慣は無いので
＞義父母にもそんな事はしませんでした）

↑こういうことを、気まずそ～　にいうのではなく、
「正直、そういうの困ってしまうんです」と伝えてみてはいかがでしょう？
その上で、どうしても、ということでしたら
あなたとしても妥協のしやすい落としどころ、例えば
「じゃあ美味しい紅茶を」とかチョコだとか、
軽いものをリクエストしてみてはいかがでしょうか。

義両親は親密な関係を求めてくるということですけど、
ただ親密さの押し売り攻撃に遭うばかりで
あなた一人が不幸なら、あちら側としても本末転倒のはず。
だって親しくなるというのは、近くでベタベタすることではなく、
その人の本音を知って付き合うと言う事ですものね？
「良かれと思って」故のすれ違いでしたら、真意を伝えれば修正できると思いますよ。
それで波風立つようでしたら、義両親側の器に問題あり？の疑いがありますし、
私なら　もっと強く自分の気持ちを伝えます。

最初のうちは皆様の書かれるように義両親側に出来る限り合わせてもいたのですが、
そもそもアポなし突撃やグチや、それでいて「お誕生日プレゼントよ～」とやる方というのは
こちらの苦労や配慮はえんえん気づかず、ハッキリ言わないと
エスカレートしていくような気がする…。
デリカシーが無いタイプ、ということですよね（違ったら失礼）。

そういう相手の時に、こちらが受身ばかりで対処してたら、自分がつぶれます。
私の場合ですと、プレゼントに関し一言言うということも、
「細かい事を拒絶」というよりは、「鈍い相手に少しでもわかってもらえる数少ないタイミング」だったと思います。
だって言いづらいのを決心して余程強く言っても、次回には忘れて自分のしたいようにしてくるんですからね。

pooh0123 · Answer

義母さんから誕生日のお祝いの申し出があるなんてうらやましいです。
私の場合、自分の父母には年に一回くらいは感謝の気持ちをと思って誕生日には贈り物をしていたので、主人の父母も結婚したからには私の父母だと思って誕生日には贈り物を贈っています。その時は喜んでくれますが、私の誕生日には「おめでとう」の一声もありません。遊びに行ってもよそよそしくて他人状態です。私の実家は遠く、彼の実家の方が近いというのもあって、できれば困ったことがあった時に相談し合えるような親子になりたいと思っていましたが、とてもそんな状態ではありません。
長々と自分のことを書いてしまってごめんなさい。あなたはお困りですが、あなたのことをうらやましく見る人もいるって事を分かって欲しくて・・・
さて、本題。
お疲れになるかもしれませんが、せっかくお祝いしてくれるって言ってくれているのだから、親孝行＆ご主人の顔を立てると思って一緒に食事ぐらいされてはいかがですか？
どうしてもお断りするなら、「嫁として、まだまだ何もできていないのに義母さんにお祝いを用意してもらうのは心苦しい」とでも言うのはいかがですか？それか、ご主人に「いいよ（お祝いは不要）」って言っていただけば、その時はしのげると思います。

sato_3 · Answer

旦那さんの親との付き合い方には、気を使いますよね。
私は逆にプレゼントすることが好きで、何かにつけプレゼントなどをよくしますので、お義母さんの気持ちも少しはわかるな・・・とは思います。
しかも、旦那の家は、私が嫁に来るまで、誕生日の祝いなどあまりしない家族だったようなので、よく「そんなに気を使わないで」と言われました。でも、いつも快く受け取ってくれているので、プレゼントする側も嬉しいものです。
実際はうっとうしいな、と思っているかもしれませんが・・・！
ま、ここは、嫁と姑の仲の潤滑剤ぐらいに思って、笑顔で快くプレゼントを受け取ってはいかがでしょうか？
プレゼントをもらうこと自体が嫌なら、お祝いの気持ちだけいただいて、物はなしで「一緒に食事をして祝っていただくだけで！」と、外食しておごってもらえばどうですかね。
どうしても、プレゼント（物）がしたいというなら、後に残らない「お花がいいです」と言えば無難かなあ。
断ると、角がたちませんか？
日ごろから、距離を置いているのならなおさら、年に数回しかないお祝いの時ぐらい、距離を縮めてもいいのでは？
旦那様の親ですものね！

hanna777 · Answer

こんばんは。
夜中に突然現れた義父さん。一体何をされに来たのでしょうか？それによっては義父さんに同情できなくもないような・・・。一応、旦那様のお父さんですし・・・。

結婚に限らず新しい環境に入ると、様々な価値観を持った人たちに出会って戸惑いますよね。私自身もそうでしたし、今現在もどう付き合っていけばいいものやらと悩む事もしばしばです（笑）
でもそれってきっと相手もそう思っているんですよね。今回の件で言えば旦那さんのご両親もきっとお嫁さんとどう付き合っていけばいいのか試行錯誤されているのではないでしょうか。
お誕生日のプレゼント、ありがたく受け取っておきましょうよ！義母さんはＮｏ、1さんの仰るように贈る事が嬉しいんだと思います。そういう部分で少しでも関係を良くしておけば違うところで自分の意見を通したい時に割とスムーズにいくのではないでしょうか。
私も義父母との関係はまだまだ手探り状態ですが、案外甘えると喜んでくれるものなのだなという事に気づきました。頻繁に行き来などしなくても、要所要所で贈り物をしたり話をしたりすると離れていても大切に思っているという気持ちは相手に伝わっていい関係を保てるような気がしています。

tenshin · Answer

義のお父様・お母様とsonomi12さんは根本的に考え方が違ってらっしゃいますね。
sonomi12さんはプライベート重視で自分の家庭の事きかれたりするのがお嫌いではないですか？
sonomi12さんは自分の家庭が一つの家族と考えていらっしゃる。お母様たちは、自分達の家庭だけではなく息子・嫁・孫など含めて家族だと考えていらっしゃる。そんな感じにとれました。私の周りでも義姉と実兄・私の両親似たような感じで揉め事が絶えません。でも譲れるところはやはり嫁である貴方が譲るべきではないでしょうか？夜中の１１時はちょっと考えがなさすぎだと思いますが、実の母が勝手に入ってきてもそう気にならないと思います。貴方が義父・母を完全に家族と認めれてないからではないですか？
誕生日プレゼントにしてもめんどくさいからいらないというのは貴方の自分勝手な考えでしょう？実際自分が誰かにプレゼントしてあげようと思って、「そんな物いらないわ」って言われた時の気持ちを考えてからおっしゃっているのですか？きついようですが、貴方は相手のことより自分の事ばかり考えているような気分さえしてきます。自分が好きになって一緒になったご主人のたった二人の肉親ですよ。大切にしてあげないといずれはご主人ともうまくいかなくなるんじゃないでしょうか？

houmu-tantou · Answer

５０おやじのつぶやき～親世代の目で見た実態
1子は親離れできても、親が子離れできないケースが多いようです。
2ご主人が「一人っ子」なら、ご両親は「息子は結婚し独立したんだ」と理解しながら、
「あんな嫁に大事な息子をまかしておけるか」という感情が抑えきれないといったケースが多いようです。
3従って、「前の父子・母子関係を新婚家庭のご主人に求めようとする」＝過度の干渉や突然の訪問といった行動を引き起こします。
4また、冷静なときは「息子の嫁に対しては、良い姑になろう」という意識がはたらきます。
5今は丁度「子離れの過渡期」のように思われます。ご主人とともに、子育てならぬ「親育て」をしましょう。
6誕生日プレゼントは１番回答のように「嫁の立場でうまく甘える練習」をさせてもらいましょう
6今、上手く「親育て」し、孫誕生までに「子離れ完成」していただかないと、もう一波乱起きるのが目に見えてますよ。

noname#42787 · Answer

今晩は。境遇がよく似てらっしゃるので、お気持ちは
よくわかります。
うちの義父も夜遅くにいきなり孫に逢いに来るばかりか、
今日は泊まらせるから、といって拉致（笑）していきます。
義母も、、良い方なんですが、おせっかいと、ポロリと
嫌味を言う人です。
うちも毎年何かしら誕生日プレゼントをくれますよ。
最初は気兼ねしていましたが、義母の性格的に、黙って
いただいておいたほうが良いのだと思うようになりました。
私も定期的な贈り物や年賀状は面倒くさいと思うほうで、
今まで義母に何もお返しはしていませんが、いつもの
ぽろっとでる嫌味もないので、
「ああ、私になにか贈ることが素直に楽しいのだな」
と思うようになりました。
息子さん一人だと、余計にお嫁さんがきて娘が出来たことが嬉しいのではないでしょうか？
あまり値の張らない、そして女の子らしいものを希望してみては如何でしょう。
「夫と一緒に使いたいのでペアカップがいいです」など。
気に入らなくて、使わないまま仕舞ってしまうことに
なっても、そういう甘えることも親孝行ではないかと
思います＾＾

義母が、私に誕生日プレゼントを？！

#no.3です。

やはり夫の両親が干渉したがる傾向＆癖がある傾向で、

義母さんから誕生日のお祝いの申し出があるなんてうらやましいです。

旦那さんの親との付き合い方には、気を使いますよね。

こんばんは。

義のお父様・お母様とsonomi12さんは根本的に考え方が違ってらっしゃいますね。

５０おやじのつぶやき～親世代の目で見た実態

今晩は。

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