29歳女性です。
実家から何百キロも離れた所で働く予定になったんですけど、母(70)は元気ですが、 父(74)はちょっと病気でまともに動けません。 今は毎日ヘルパーさんがお風呂とか色々手伝いに行ってます。

仕事はやっぱり実家の近くで探す方がいいのでしょうか? でも 中のいい友達とかからとかお世話になった目上の先生とかからは 「親を見届けるまで自分を犠牲にしてたら、 親がなくなったらあなたはなんにもないよ」って言われました。

親は大切です。でも 私も私自信の人生があります。 そもそも、 内の親は~23歳のとき、 国(日本)を離れ 親 (私の祖父、祖母)の世話もしませんでした。 そんな親に 「親不孝」って言われる筋合いはありません。

A 回答 (3件)

既に貴方の中に結論が出ているように感じます。


ただ、親を見捨てるような選択に罪悪感を感じていて、それを誰かに倫理的に否定してもらいたい、ということだと思います。

結論から言うと、貴方は何百キロ離れたところに就職したほうが良いと思います。
今は罪悪感から親の面倒を見ることを選択して、自分を押し殺してお母さんの世話をしてもお母さんもあなたもきっと不満が出ると思います。(イヤイヤ世話されるなら赤の他人の方が親切の方が素直に感謝できるし、同じことをされても腹が立たないものです。)

よって、一度は自分の思う方を選択してみないと、貴方は一生「お母さんの犠牲になった」と思い続けるし、それはお母さんにとっても迷惑(私が頼んだわけではない)となるでしょう。

但し、親子の関係は頭で考えるほど単純ではないので、また状況が変われば考え方も変わるでしょうから、まずは好きな方を選択するのが賢明だと思います。
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この回答へのお礼

まったく あなたの言うとうりです。
「母のため犠牲になった私」「両親のせい」 にはしたくないです。 >_<

罪悪感が余りにも多くて、 他の社会に出た人はいったいどうしてるのか、 どう考えて 乗りこえてるのか気になりました。

お礼日時:2017/09/14 11:03

自分の気持ちに正直になるのが後悔のない道だと思います。



仕事と親と、どちらを選ぶべきかは今のあなたの状況にもよるでしょう。
またとないチャンスであるなら仕事を選ぶべきじゃないでしょうか。
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あなたが親を最後までお世話したいくらい大切な存在なら近くで


そうでもないなら時々手伝いに行く
好きじゃないなら離れて暮らす
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Q理不尽なクレームについて 20代前半です 私は朝の7時から近所の大きな ホームセンターで働いておりま

理不尽なクレームについて


20代前半です

私は朝の7時から近所の大きな
ホームセンターで働いております。


理不尽なクレームや言いがかりが多くて鬱っぽくなり、心の病気になっているんじゃないかと心配になっています。


勤務中、今日は何を言われるか、また何もしてないのにキレられたらどうしよう等と考えて情緒不安定になってしまいます。


いつも笑顔で感じよくレジ等していて、
店の客層が男性客がほとんどですがお客様に褒めてもらえたり、ありがとう(*^-^*)と言って帰られるお客様も多いです。


その反面私は小柄で童顔で気が弱そうと言われます。なので文句を言いやすいのかバカにされて 悪いことしてないのに、あんたとかお前呼ばわりされたりいびるような言い方をされたりします。



山田涼介君を女の子にした感じと
よく言われます。


今日も1700円の会計で1枚500円引きのスタンプカードを5枚出されたので「こちら今日は3枚までしかご利用頂けません、お釣りが出せませんので申し訳ございません。」と丁寧に言ったのですが

「意味分からん意味分からんなんでお釣りが出んのだ!だから分かるように説明してくれ!」とキレられました。

何度説明してもこの一点張りで
最後に「じゃあ最初から3枚しか使えんって言ってよ!そんな説明じゃわからんわ!」と説教されました。


私は最初に全部いったのにデカイ声でワーワー言われてもぅ泣きそうでした……。


朝もお客様をいらしゃいませ(*^-^*)とお迎えすると 「セブンスターいくつある?」
と聞かれたので 「4つあります(^^)」と答えると 「4つしかねぇんだろ!?」といきなりキレ口調で言われてびっくりしてすごく謝ってしまいました。怖くて手も震えてしまって……


他にもありますが……

家に帰ってからも泣いてばかりで毎日お腹を下します。

働いている方は皆さんすごく良い方で正直辞めるのは勿体ないと思ってますが

鬱で家事もあまり手もつかず
内蔵も医師から弱ってると言われます。


私には対応できません。
どこへ行っても同じでしょうか?



クレーム お客様 店員 理不尽

理不尽なクレームについて


20代前半です

私は朝の7時から近所の大きな
ホームセンターで働いております。


理不尽なクレームや言いがかりが多くて鬱っぽくなり、心の病気になっているんじゃないかと心配になっています。


勤務中、今日は何を言われるか、また何もしてないのにキレられたらどうしよう等と考えて情緒不安定になってしまいます。


いつも笑顔で感じよくレジ等していて、
店の客層が男性客がほとんどですがお客様に褒めてもらえたり、ありがとう(*^-^*)と言って帰られるお客様も多いです。


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Aベストアンサー

お疲れ様です。
面倒な客は困ったものですね。
でも理不尽なことはどんな仕事にでもあるので、それを受け流すことを覚えませんか?
怒りたい客は何を言っても怒りますから、勝手に怒らせておけばいい、くらいに思っていいんです。
質問者様が悪くて怒られてるわけじゃありませんからね。

Q姪が可哀想で心配です。 姉夫婦が共働きなので、私の母が姪の世話をしてきました。姪が保育所に慣れてきた

姪が可哀想で心配です。

姉夫婦が共働きなので、私の母が姪の世話をしてきました。姪が保育所に慣れてきたので、最近、母は父がいる家に戻りました。遠距離なので母は姪に簡単には会えません。

姪は私の母を自分の母親だと思っていて、いつもべったりだったし、母がちょっとどこかに行くだけで大泣きしてました。

あんなに大好きな母親と思ってる私の母が突然いなくなり、姪が辛い想いをしめないか心配です。

私が動画を見たがったので、姉が久しぶりに動画を送ってくれました。そしたら姪は携帯を向けられるなり突然泣き出しました。携帯を欲しがって泣くことはあるんですが、泣き方が、わがまま泣きではなく悲しい時の泣き方でした。

一度、母が帰ってから携帯でテレビ電話をしたことがあるそうですが、携帯で母に会えると思ったように見えました。

まだ一歳三か月なので言葉が話せません。この歳だと、母親だと思っていた人がいなくなったら、いなくなったことを認識できるのでしょうか?誰か姪の心の内が分かる方はいませんか?

Aベストアンサー

いつも一緒にいて面倒をみてくれた人が急にいなくなった訳ですからまだ1歳3ケ月の姪が戸惑うのは当然です
まだ子供というより赤ちゃんです 母親が共働きで保育所に行っていてもあなたのお母さんがいたから寂しくなかったのでしょう
でもまだ帰ったばかりだから動揺していてもだんだんと大丈夫になりますよ
私の孫もそうでしたから

Q夫とのこれからを考えています。 結婚一年半、1歳の子どもがいます。 今まで夫と色々ありました。 ・計

夫とのこれからを考えています。

結婚一年半、1歳の子どもがいます。
今まで夫と色々ありました。

・計画分娩で入院の当日飲みに行っていなかった。
仕事が忙しいのは分かっていたからお見舞いも立会もしなくていいから、入院当日家にいて見送ってほしいと何日も前から言ってました。

・出産費用を貯めていてと言ってたのに蓋を開けると貯めてなかった。
私の結婚前の貯金から出した。
お金の管理は夫がしてました。

・お酒に酔ってカバン紛失が2回もあった。一回目は無事だったけど2回目は保険証など悪用されて、警察にお世話になりました。

・飲みに行って帰ってこない事があり、電話すると女性と飲んでいた。

・何してもありがとう、ごめんなさいを絶対言わない。
自分が正しいと思ってる自信家。思いやりが無い。

・最初、生活費渡そうとしなかった。
(自分がお小遣い10万ほしいから)今も月3~5万。私のパート代で10万あるかないか。
それでも私からお金を月末になったらとっていく。

・母からお金を借りた。
これは、私からお金をとったら苦しいのを知ってる母が仕方なく貸したのに、その4日後には「お金なくなったー」と私からまたとっていった。

・お酒が入ってトイレ以外の場所におしっこする。

・店員に横暴。普通に「あほが!」とか威圧的な態度をとる。

・仕事を飛ぶように辞めて、生活費もらえず退職金などももらえず。
次の仕事探そうとせず怒ると「この何十年働いて、たった1日だけや!俺は昔から親にもよく働くねって言われてきた!」と酔っ払いながら言われ壁に穴をあけられる。

・次の仕事みつかっても2ヶ月でずる休み3日もした。
これで上からの印象良くなく、待遇が悪くなると「辞めたい」といいだす。

こんなにされても「自分は悪くない」と言われます。
離婚を言ってる自分は甘いのでしょうか?
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夫がいない方が楽です。
夫は離婚は拒否してます。

ある程度反省しているみたいですが、
また同じことを繰り返すと思います。
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今はもう前を向く気力もやる気もありません。
どうしていいかも、もう考えられません。

幸せわ感じる時は子どもと2人で笑いあってるときくらいです。

誹謗中傷いりません。
真剣ですので、よろしくお願いします。

夫とのこれからを考えています。

結婚一年半、1歳の子どもがいます。
今まで夫と色々ありました。

・計画分娩で入院の当日飲みに行っていなかった。
仕事が忙しいのは分かっていたからお見舞いも立会もしなくていいから、入院当日家にいて見送ってほしいと何日も前から言ってました。

・出産費用を貯めていてと言ってたのに蓋を開けると貯めてなかった。
私の結婚前の貯金から出した。
お金の管理は夫がしてました。

・お酒に酔ってカバン紛失が2回もあった。一回目は無事だったけど2回目は保険証など悪用...続きを読む

Aベストアンサー

甘くありません。原因は夫さんでしょう?
夫さんのせいで貴方が苦しめられてるなんて、貴方の人生は夫さんのためにあるのですか?違いますよね?

私から見たら離婚すると夫さんが困るからしたくないんだとおもいます。

辛い状況を作っているのは夫なんですよ?それに離婚するなら子供が父親を認識しないうちに離婚したほうが絶対子供にいいです。
夫のために生きてるなら今のままでいいとおもいますが、
他人は変えられませんよ?変えられるのは自分と自分の未来だけです。
貴方は甘くない。めっちゃ頑張ってきたじゃないですか。だから今こんなに辛いんでしょう。本当耐えすぎましたね。

結婚する前ではなく、今の夫が貴方は好きですか?このまま変わらない夫と過ごすことを、貴方はこの先ずっと耐えられますか?
その答えが貴方の求めている未来です。貴方の幸せのために、自分のために生きてください。

人は慣れます。でもね、辛いことにもなれてしまったら空っぽになっちゃいますよ。
応援してます。

Q主人の電話がストレスです。 こんばんは。4歳 1歳の子供を持つ専業主婦です。 主人は長距離トラックの

主人の電話がストレスです。

こんばんは。4歳 1歳の子供を持つ専業主婦です。
主人は長距離トラックの運転手なのですが 運転中Bluetoothを使いよく電話をかけてきます。
私も時間がある時は今日の出来事や子供たちの様子などを話すのですが、夏やすみ中とゆうこともあり、朝から寝るまで二人の相手…。あまり余裕もなく、主人からの電話がたまにうっとおしくもなります。電話で話すと片手が使えなくなり、なにも出来ない状態になり、イライラもたまり…。
主人は8人兄弟で育ったせいもあり、2人ぐらいの育児で忙しい?って何?って感じで。私の電話の態度が冷たいと機嫌も悪くなります。
私もBluetoothを使い電話の相手をすればいいのでしょうか?

わかりにくい文章ですみませんm(__)m
もう、電話がなるたび またかと憂鬱になります。
もし良い方法 アドバイスなどあれば参考にしたいのでよろしくお願いしますm(__)m

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長距離ドライバーってキツイお仕事らしいですね。
ちょうどその時間帯は眠気に襲われるのかも??

貴女も子育てが大変だと思いますけど、ハンズフリーのヘッドフォンを購入して、暫くお喋りに付き合えませんか?
安全運転&将来の夫婦の絆強化に一役買えるかもしれません。

Q40代パートです。 子供を連れて離婚を考えていますが 経済的に先が不安です

40代パートです。
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「貧乏、楽しみます!!」って言ってれば
やってけます。

Qバイトの店長にクビだと言われました。理由は、レジのとき笑顔が少ないからだそうです。これは不当解雇にな

バイトの店長にクビだと言われました。理由は、レジのとき笑顔が少ないからだそうです。これは不当解雇になりませんか?ここのバイト辞めたくないんです。

Aベストアンサー

まずは、店長がクビだと言った事が真実かどうかを確かめる必要があります。
例えば、「お前そんなんだったらクビだぞ!」と言われた等の場合は、
それはクビにされたとは言えません。

正式に解雇されたのか、それともクビだと言われて自分で辞めた事になっているのか、
という部分を正しく把握する必要があります。

そして、店長と言えども、社員という身分のはずなので、
その店長にクビにする権限があるかどうかも大事な所です。

そこを踏まえた上で、店長にクビにされた場合ですが、
その場合は、客観的合理性と社会通念上の正当性があるかどうかが争いの決め手になります。

「レジの時笑顔が無い」というのが理由の様ですが、
通常、そういう場合は何度も指摘をしたり注意をしたりなど、
改善を求める事を要求されるものです。

その様な指摘や注意も1回も無い状態でいきなりクビと言われたなら
不当解雇の可能性が高まります。
ただし、過去に何度も指摘されていたにもかかわらず本人が直さなかったとか、
その事が理由で客とトラブルを起こした過去があるとか、
業務上に問題がある場合になると、不当解雇とは言えなくなってきます。

接客業という仕事をする上で、笑顔や接客の大切さはご自身でも理解した上で
そういう仕事をしているはずなので、それを怠ったのであれば貴方にも責任はあります。

バイトを辞めたくないのであれば、ちゃんと笑顔での接客をすべきでしたね。

不当解雇だとか法律だとかを持ち出す前に、
もう一度店長なり社長などに頭を下げてお願いする形をとってみましょう。

そこで無理なら解雇理由を正式に確認する様にしてみてください。

おそらく、そういう場合は、その他の理由もあると思うので、
なかなか不当解雇で争うのは難しいというのが一般的です。

どうしても不服があり、詳しい話を知りたい場合は、
近くの労働基準局に問い合わせをして相談する様にしてみてください。

まずは、店長がクビだと言った事が真実かどうかを確かめる必要があります。
例えば、「お前そんなんだったらクビだぞ!」と言われた等の場合は、
それはクビにされたとは言えません。

正式に解雇されたのか、それともクビだと言われて自分で辞めた事になっているのか、
という部分を正しく把握する必要があります。

そして、店長と言えども、社員という身分のはずなので、
その店長にクビにする権限があるかどうかも大事な所です。

そこを踏まえた上で、店長にクビにされた場合ですが、
その場合は、客観的合理...続きを読む

Q結婚相手は苦労してきた人がいいと思いませんか?何故なら苦労した分、少しのことでも感謝できるから。文句

結婚相手は苦労してきた人がいいと思いませんか?何故なら苦労した分、少しのことでも感謝できるから。文句ばかりのパートナーは疲れますよね。

Aベストアンサー

他の方が言っているように
苦労がプラスになるか
マイナスになるかですね。

父は苦労して来た人ですが
何かあると人のせい。
人をバカにするし
感謝することを知らない人です。
夫は同じように苦労して来た人ですが、父とは違ってとっても素直な優しい人です。
父は私の父。
私も父ほどではないけど
素質は遺伝しているのだから
気を付けてます。

Q義理母と別居を決断しました。 義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました! ア

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!と近づくと、その日その時の態度で変わります(怒)
息子自身、義理母に気を使い、私に気を使い…もう本当に頑張ってくれたみたいです。

何だか気分が優れず、私は市販薬を毎日毎日飲むようになってしまい、癖になってしまいました。もう薬も止めたい!息子の不登校もどうにかしたい!
別居を決断しました!
これから別居したら、息子の義理母に対する対応、私の実家に対する対応…
義理母にはお世話になった事もあるので行き来はしたいけど、あまり頻繁には帰ること避けようと思っています!
このように義理母と別居された方で、どんな事に気を付けたらいいのか…
経験をお持ちの方よろしくお願いします

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!...続きを読む

Aベストアンサー

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなので、私が一人で訪問しても悪い雰囲気にはなりませんよ。
その件には触れませんし、娘も実の祖父母である舅姑を嫌っているので、娘の現状についても、例え問題の真っ只中であっても「元気にやってますよ~」くらいしか話しません。

それでもニコニコしています。
以前に比べたら実際にラクですから。
母屋の隣に建てた家に関する話になると、夫が率先して遮ってくれますし。
今の家の住所も・一人暮らしを始めた娘の住所も教えていませんし(夫が絶対に教えないと)、私は携帯をブロックしていないんですが(娘はブロックしています)、用事がある時には夫の携帯にしかかけてきませんね。

それでも介護が必要になったらできる範囲でやるつもりです。
私の母の時も、夫が家事等を手伝ってくれたし、独居となった父のことも気遣ってくれますので、尚更、「やるべきことはやらなきゃな」という感じですし、放置しておくなんて性格的に出来そうもないので、自分の為でもあります。

絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。

あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなの...続きを読む

Q無収入の妊婦は、親権を諦めるしか無いのでしょうか? 胸が張り裂けそうです。 私は26歳専業主婦、夫は

無収入の妊婦は、親権を諦めるしか無いのでしょうか?
胸が張り裂けそうです。

私は26歳専業主婦、夫は37歳会社員、0歳9ヵ月の娘がおります。

産後、夫にイライラする事が増え、育児の考え方や価値観の違いが目立ち、ケンカが耐えませんでした。
以前は優しかった夫も、言葉遣いが荒くなり暴言を吐くようになりました。
先月、遂に別居が始まりました。
抱っこしていた娘を無理矢理奪われ、車で義実家に連れ去られてしまいました。
私がペーパードライバーで車がないので、この方法で娘と引き離す事を夫はよくします。
最初のうちは1日で帰ってくるよう約束を守ってくれましたが、今回は離婚するか1年間別居するか迫られ、別居を選びました。
お互い真面目に働き貯金をし、修行のつもりで自分を変えて、また一緒に住もうとなりました。
実家にお世話になり、娘に会えないのがとても辛く、いつ会えるか聞いても曖昧で何も手につきませんでした。
3週間後、妊娠していることが分かりました。現在7週との事です。
実家の家族には言えず、夫に相談し、また3人で元のアパートで暮らす事になりましたが、生活は3日で終わってしまいました。
同じ事の繰り返しで情けないです。アパートには私1人で、生活費は病院代として二千円置いて出て行かれてしまいました。

夫から見て私は、家事育児が完璧じゃない、自分勝手、思いやりがない、性格を直す気がない等
これらが直らない限り私とは一緒に居られない、別れようとの事です。
お腹の子も自分が引き取ると言いますが、朝早く夜遅いので、ほとんどパート務めの義母や毎週やって来る小姑任せです。
恐らく、夫はこんな状態で妊娠させた事は義母に激怒されるのが分かっているので、まだ話していないと思います。

私は、モラハラ気質で感情のコントロールが出来ない夫から今までされてきた事、言われてきた事(書ききれないので省略します)我慢して、仲良く3人で暮らしたいと許して来ました。
慣れない土地に嫁ぎ、友達も居ない中、娘の笑顔に励まされ家事育児も頑張って来たつもりです。

何度も勝手に連れ去られる事に納得が行かず、ある日義母に連絡して娘を迎えに言っていいか聞くと「あたしは○○(夫)から見ててくれとしか言われてないからそれは出来ない。〇〇に聞いてからにしてくれる?」
と言われ、怒鳴られるので話し合いになりませんと伝えると「でも、あなたも家のこと何もしないんでしょ?お互い様じゃないのかな」と言われました。
頭が真っ白になりショックで言葉が出ませんでした。
夫は私の事そんな風に義母と小姑に伝えていたんだと、悪く言っていたんだと…夫に対する信頼が崩れた気がしました。
正月の親戚の集まりの際、育児について文句を言われた時も夫は味方してくれず、帰りの車で泣いてしまいました。

一番そばに居て、支えて欲しい人にボロ雑巾のような扱いをされる事が悲しく、娘を命懸けで産み、一生守らなくてはと心に決めたのに、なぜ引き離されなければならないのか。
義実家の言い分だけまかり通り、私の気持ちは何も伝わらず、何も出来ない自分が悔しく、今回の事で精神的に参ってしまい、
毎日娘に触れて、成長を見届け、腕の中に抱く事の出来る夫と義母を恨んでは、自殺ばかり頭をよぎり辛いです…
離婚したがっている割に、離婚届も離婚調停もしない夫が分かりません。


話がまとめられずすみません。
このような場合何が出来るのか、無収入の妊婦に娘を取り戻す方法がもしあれば、ご教示頂けましたら幸いです。

無収入の妊婦は、親権を諦めるしか無いのでしょうか?
胸が張り裂けそうです。

私は26歳専業主婦、夫は37歳会社員、0歳9ヵ月の娘がおります。

産後、夫にイライラする事が増え、育児の考え方や価値観の違いが目立ち、ケンカが耐えませんでした。
以前は優しかった夫も、言葉遣いが荒くなり暴言を吐くようになりました。
先月、遂に別居が始まりました。
抱っこしていた娘を無理矢理奪われ、車で義実家に連れ去られてしまいました。
私がペーパードライバーで車がないので、この方法で娘と引き離す事を夫はよくし...続きを読む

Aベストアンサー

なんか変な回答してる人がいますが、モラハラは本人の気質があるわけで、他人に影響されてモラハラなりません。
モラハラは外面がいいから、結婚するまで見抜くのは困難ですよね。
あなたのせいではありません。
口も達からあなたも言いくるめられてる雰囲気ですね。
とにかくお子さんを連れ戻しましょう。
あなたの親子さんやご兄弟親戚に強力してもらえませんか?
赤ちゃんの親権は母親が有利です。
どちらにしても、モラハラ旦那とは離婚しましょうよ。
かといって今すぐはダメです。
3年くらいは別居して、その間は婚姻関係はありますから、あなたの生活費は旦那さんが払う義務がありますから、払ってもらいましょう。
二千円なんて有り得ない。
経済的DVです。
あなたがされたこと言われたことは証拠に残しましょう。
モラハラ旦那に親権はいきません。
どちらがマトモな人間か判断してもらうためにも。
別居中にあなたは仕事をみつければいいのです。
生活費も払ってもらえないて印象悪くなりますから旦那さんには親権いかないです。
だから旦那さんは生活費払うと思いますよ、とにかく大事なのは子供を引き取ることを早くすることです。
やはり一緒にくらしてないのはあなたに不利になりますから。
頑張って!負けちゃダメ!

なんか変な回答してる人がいますが、モラハラは本人の気質があるわけで、他人に影響されてモラハラなりません。
モラハラは外面がいいから、結婚するまで見抜くのは困難ですよね。
あなたのせいではありません。
口も達からあなたも言いくるめられてる雰囲気ですね。
とにかくお子さんを連れ戻しましょう。
あなたの親子さんやご兄弟親戚に強力してもらえませんか?
赤ちゃんの親権は母親が有利です。
どちらにしても、モラハラ旦那とは離婚しましょうよ。
かといって今すぐはダメです。
3年くらいは別居して、そ...続きを読む

Q学校に何度も入り直し、職も変えたがる旦那に嫌気がさしてきました…

私(27)、旦那(39)、赤ちゃん(1)がいます。
旦那は実家が裕福だったためか(しかしもう義両親は年金暮らしです、援助はこれ以上受けられません)何度も学校に入り直していますが、40歳手前なのに今度はまた別の分野の職業に転職するか医学部に入りたいと言い出しました。
堪え性の無さ、甲斐性の無さ、赤ちゃん持ってもコレか…と呆れるを通り越して恐怖を感じています。

これまでの旦那の半生
アスリートになりたいと私立医学部2年で中退→アスリート引退→20代中盤で大学に入り直す→就職したがその道の教授と合わないと数年で辞める→全く違う分野の医療系専門学校に入り直す→卒業し、資格取得。(ここで私と出会う)医療系資格でパートをしながら大学院に進むがまた教授と合わないと休学。→(同棲開始、旦那貯金ゼロ)就職するが上司と合わないと2ヶ月で退職(この時点で37歳)→年収300万、もう転職したい、医学部行きたい とのたうちまわる。
という人生を送っています。

旦那は優しいし、話はよく聞いてくれるし、頭はいいかなと思います。
しかし職というか人生を変えたがる旦那に付き合うのに疲れます…。
口を開けば「弁護士になろうかな、事業起こそうかな、実家でカフェやろうかな、早く転職したい、医学部行きたい、金があればなあ、年齢に見合った年収が欲しいなあ」と夢物語ばかり。
しかし口だけで家ではボーっとしてるかスマホいじってるかしかありません。
何か事を起こしたいのならひとつひとつ調べるなり行動するしか無いと思うんですが、「まだ漠然とした考えだから」「自分の中でまとまってないから」って何もしないんです!
めんどくさがりでなんとかなる、というスタンス。
これでは応援する気も起きません。
赤ちゃんもいるのに、とすごく結婚を後悔する日々です。

こんな旦那、どうするべきですか…

私(27)、旦那(39)、赤ちゃん(1)がいます。
旦那は実家が裕福だったためか(しかしもう義両親は年金暮らしです、援助はこれ以上受けられません)何度も学校に入り直していますが、40歳手前なのに今度はまた別の分野の職業に転職するか医学部に入りたいと言い出しました。
堪え性の無さ、甲斐性の無さ、赤ちゃん持ってもコレか…と呆れるを通り越して恐怖を感じています。

これまでの旦那の半生
アスリートになりたいと私立医学部2年で中退→アスリート引退→20代中盤で大学に入り直す→就職したがその道の教授と合...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ですが典型的なボンボン息子ですね、旦那さん。
なまじっか頭が良く、試験などに合格してしまうために目移りしてしまうのでしょう。
こんな自由奔放にやってきた人が、アラフォーで真面目なサラリーマンになるって・・・ムリかもしれない。
両親が甘やかして資金を出しちゃったからいけなかったんだろうな。
年金暮らしで気の毒ですが、かわいい孫のために足りない生活費は援助してもらっちゃって良いんじゃないですか?せめて質問者さんが働けるようになるまでは。
で、旦那さんの言う事は右から左へ受け流す。
借金だけはさせないようにして、何とかおだてて今の仕事を続けさせてください。


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