これは不倫脳、、？ 長くなります。 子供未就学児2人、結婚11年、主人が不倫しました。 主人の現状が

これは不倫脳、、？


長くなります。

子供未就学児2人、結婚11年、主人が不倫しました。

主人の現状が不倫脳なのか正気か分からなくなってきて戸惑っています。

3ヵ月前から同じ職場の方と不倫交際を始めていました。
それから1週間後いきなり「前から考えていたけど離婚したい」と言われました。
それまでは夫婦問題もありながらも円満と思っており家族旅行やお出掛けにも度々行ったり、たわいも無いやり取りもや日常の連絡もする方で、いきなりの事に動揺、同時に不信感を抱き探ってみるとあっさり不倫が発覚。
発覚した日に問いただすと、不倫した事は多少罪悪感があるけど原因を作ったのはお前。しんどくてその時に不倫相手に支えられ癒されていた、不倫はやめない、離婚すると。
私が不倫に気づいてから主人の態度や家庭内の空気も一段と悪くなり多少なりとも子供にも影響しています。

それから1週間後に再度聞くと不倫相手とは連絡も取ってないし会ってもない。
でも毎日プライベートで会っていた証拠もあります。

泳がせながら証拠集めをし相手の方には先日直接会って示談にて交際を終わらせました。
主人からしたら強制終了となっていて、会えない現実に直面した時は暴れまくり大変でした。

そして今に至るのですが会ってはいないようです。
相手の方も仕事は辞めています。
離婚したいのは不倫とは関係ない、離婚する、子供たちは人生変えて申し訳ないけどそれでも離婚、今の俺と子供たちがいる方が悪影響、裁判する、不倫したのは間違っていなかった、本当に好きだった、理性を持って不倫した、今も冷静だ、考えは変わらない、と言い続けます。

主人からの離婚理由などは価値観の違い、今後やって行ける自信がない、一緒に居るのがしんどい、会話もストレス、離婚した方がお互いのため、こんな状況で平然と接してくるのもどんな根性してるのかと思う、嫌い、以前離婚したいと言われた事も傷ついた、、など言っています。
日常は触れるな、喋りかけるな、余計な事はするな。

嫌い、離婚に関しては私もしんどかった時期もあり浅はかな発言で傷つけたと思い反省し、離婚宣言からずっと謝り続けています。

不倫したとはいえ以前の主人は家族思いでいいお父さん主人、子供もかなり懐いているので、今の主人の人格が信じられず、今後の問題点に向き合い修復を望んでいます。

ネットで色々みていると“不倫脳”と言う言葉に出会い、もしかするとこの状態？と思ったりもするのですが、淡々と話す主人をみていると正気なのか思ったり。

長くなりましたが、この様な主人の状態は不倫脳なのでしょうか？？
修復希望ですので離婚を進める様なご意見はなるべくお控えいただきたいです。

質問者からの補足コメント

• 不倫する少し前は私の誕生日でしたがその時は大好きだよ、と花束とバックをプレゼントしてくれました。その後不倫発覚前までは大好きだよや、くっついてきたりしていたので中々理解が追いつかず。
  主人はそれは離婚を考えてるカモフラージュだったと言っているのですが、今は心の底から嫌われているのでしょうか。

    補足日時：2017/11/12 19:42

No.34 回答者： 哀しき音色 回答日時： 2017/11/30 20:53

お返事ありがとうございます。

ご主人は幼いときに両親に甘えれなかったり、あるいは過干渉や過保護など極端な環境で大人になられたのではないでしょうか。
信頼できる奥様に甘えて困らせて寂しさを心の弱さをぶつけてしまっている。
本音では離婚する気もなく、ご自分が間違っているとわかってらっしゃるのだと思います。
奥様にしか出せないのでしょうね。他に居ない、存在なのだと。
『夫婦』とくくるより、これから共に生きていく『同士』だと考え方、捉え方を変えてみると、今まで見えなかった心の内がわかるかも知れないですね。

No.33 回答者： 哀しき音色 回答日時： 2017/11/30 00:53

お返事ありがとうございます。

ご主人、少し疲れが出てらしてご自身を見失っているのかも知れませんね。
お仕事で何らかのプレッシャーや虚しさを抱えてしまったり。不倫したとて満たされず、奥様に『助けて』と心では泣いているのかも知れません。
今は嵐の中でも、また平穏がやって来る気がします。
甘えて困らせ、奥様を頼ってらっしゃるのでしょう。

この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。

甘えて困らせているのでしょうか。
中学生の反抗期のような？そんな言動行動もあり困惑です。
いきなり幼くなった感じで。。

離婚の話等は全くしなくなりました。主人が何を考えているのか分からずなので、今は触れないでいますがこのままでいいのかな。。と悩むところです。

自分を見失っているのかな。
そうだとしても、私はフォローは出来る限りするつもりですが、やはり主人が自分自身でどうにかしないといけない問題もあります。

今の状態では離婚するにしてもしないにしても話を進めるのは難しく感じていて。やはり時間が必要なのかな。

今は嵐の中。平穏な日々へ繋がるよう私自身も強くなりたいです。

お礼日時：2017/11/30 19:18

No.32 回答者： 哀しき音色 回答日時： 2017/11/28 17:37

お返事ありがとうございます。

ご主人自身が『空回り』なのだと思います。
不倫で満たされるわけでもなく、家庭を大切にできていない人は浮気相手から見ても『くだらない人』となってしまいます。
『認めてほしい』と要求すればするほど態度は悪く見えてしまいますしね。
少し情緒も安定していないような。お仕事は上手く行っているのでしょうか。

この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。

今日も静かにいます。
少し前まで感情的だったのに打って変わって…という感じです。
情緒は不安定と思います。
以前は仕事は上手く行っている様で昇格等もありました。
しかし忙しくなりそうな時期間際に不倫開始。
そこから色々トラブルなどもあり(自分自身の起こした)不倫時間欲しさに早上がりしてみてそれがまた悪循環になり…の様な感じです。こちらもフォローが多くなっていますがやはり限度があり職場内の事まではフォローできません。
今は仕事に行っているだけ感謝、と思っていますが今まで頑張ってきたのを隣で見て知っているので、崩れる様なことにならない事を願っているのですが。。
不倫して仕事に集中できるのならまだマシなのですが、3ヶ月間は不倫中心になっていた様です。
なので今が一番仕事も大変かなと思います。

本当は色々問題がありながらも家族を不安にさせない為にマイナスなことを言えなかったのかな。とか思ったりしてます。

お礼日時：2017/11/29 04:08

No.31 回答者： 哀しき音色 回答日時： 2017/11/25 20:21

お返事ありがとうございます。

推測ですが、不倫相手に何も愛情など無いのだと思います。
容易く切れる関係であるのだと。
認めてもらえない気持ち、日々の暮らしの中で膨らんで苦しかったのだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうだといいのですが。。

膨らんでいったのでしょうね。
いまいちど見直してみます。

お礼日時：2017/11/28 14:03

No.30 回答者： 哀しき音色 回答日時： 2017/11/23 14:59

強い承認欲求でしょうね。

『あなたのおかげ』とか『すごい！』と言われたいのだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに。
振り返ってみても承認欲求は元々強い方かなと思います。

お礼日時：2017/11/25 16:17

No.29 回答者： boohi 回答日時： 2017/11/22 02:41

不倫脳というより、生物的なラブラブモードなんだと思います。

あなたと旦那さんにもそういう時期があったはず。というか、人間ならほとんどの人がこの時期を経験しています。
この期間は長くて3〜4年です。
離婚したくないということであれば、この時間を耐えるしかないのかもしれません。

それにしても、どうしてあなたが謝るのですか？謝るのは旦那でしょ…！
「謝らない！離婚しない！」で、4年間頑張ってください。奥さんはあなたです。子どももいるんです。堂々としてください。
証拠だけはしっかり押さえておいて、万一裁判になっても「旦那は不貞行為を働いてるが、子どものために離婚はしない」と言い切りましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

不倫関係は終わっています。

3.4年長いですね。
その時の子供たちの状況や主人の状況で思うことが変わってくる事も無いとは言えませんね。
その時その時でしっかり今を見て頑張りたいと思います。

謝る…主人は傷付いててしんどかったと何度も言っていまして。
どうしてもそこはごめんねって思ってしまいます。
許さないって言われるのですがね。
謝る、もう謝らない、このあたりどのタイミングでどう線引きしていいのか分からなくなってきてます。

主人は不倫と離婚問題は別というスタンスで話してくるので(私からしたら一緒で繋がっているのですが)、離婚問題の時は必ずこの話になるんですよね。

不倫の証拠は数々。
相手の証言音声や誓約書などもあるので大丈夫と思います。

お礼日時：2017/11/22 18:53

No.28 回答者： nana723723 回答日時： 2017/11/21 14:57

主さん ごめんなさいね

私が前に ぽんぽん3さんにコメントしたことでおかしくなってしまって。
本当に申し訳ありません。
私は不倫したことありませんから、不倫する人の気持ちはわかりません。
ぽんぽん3さんのコメントに反論したことは、不倫ブログを見て知った事です。だから私の意見でもありません
主さんのスレを混乱させてしまい申し訳ありません。

この回答へのお礼

大丈夫ですよ(^^)

色々な考え方や意見があり、とても参考になります。

どれが正しい、正しくない、はありませんね。

要は ‘相性’ かな、と思いました。

私は修復希望なので主人を信じて子供たちと待ちたいと思います。

お礼日時：2017/11/22 13:36

No.27 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2017/11/21 14:41

前にコメントされてる ぽんぽん3さん

あなたのような考えができる人は不倫しませんよ。
人間色々なタイプがいて、家族は大事だけどセックスを外に求める人(レスが原因のときもある)、妻ともセックスするけど外でもする絶倫男、家族を大切に思っていない欲求不満爆発型…などまだあるかもしれません。
不倫脳
本当はもっとセックスしたかったのに、言えなくて不倫したら背徳感もありいつものセックスよりも快感を覚えてしまった それがやめられない。と いうところでしょうか？

＞nana723723 さん

家族は大事だけどセックスを外に求める・・・？
仰ってる意味がいまいちよくワカリマセンね(;^_^A
仮に求めていたのがセックスだったとしても外に求めたら家族は崩壊すると思うのですが。。
家族を結果だとするのなら、結果がNGなのにセックスと言う行動を起こすのはおかしいのでは、、
それは言葉では大事と宣っているけども実際は微塵も想ってないという事ですよ。
家族や嫁さんを本当に大事に想ってる人は浮気しませんよ。

＞本当はもっとセックスしたかったのに、言えなくて・・・

ここが問題なのかな？
私自身も性欲は強い方ですけど、セックスと変態行為の相手は嫁さんにして貰ってますよ( ´艸｀)
変態の性癖を他人に晒すなんて・・・出来ん！！！？(苦笑）

No.26 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2017/11/21 14:27

＞結婚して不倫をすると不倫した側からの離婚請求は出来なくなりますよね。

本当に考えて離婚したいと思っていたのなら、色々回避したのではないか？と思ったり。
わざわざ離婚しにくい状況に持っていかないかな、と。
過去に言っていたこと、現在言ってること、している事も、違い過ぎて、、なので私も理解不能で困っています。


こんにちは。
なるほど、意味合いが理解出来ました(^-^;
これは、不倫脳とかじゃなくて「嫁さん構って症候群」ですね(笑)
むーんmoonさん、お子さんが生まれてから旦那さんに結構冷たくしませんでした？
態度とか返事とか色々。
お子さんが生まれると嫁さん側に数年ガルガル期なるものが滞在して
子を守る防衛反応から旦那に対しても攻撃しちゃうらしいですよ。
その時に旦那も心に傷を負って数年後にそれが何らかの障害となって表れるらしいです。
それが「浮気・不倫」に繋がるのかは未定ですが。
奥さんを子供に取られた気分になったり、俺より子供の方が大切なんだろ！と思ったり
そんなんで拗ねちゃったりするらしい旦那が多いらしいです( ´艸｀)

でも旦那も大人としてのモラルを持っているのでそういう感情と自身が心の中で激しくぶつかるらしいです。
なのでそれが「大好きだよ、や、愛を表す行動だった」のかも知れませんね。
旦那も心の中で、そんな事を思うな俺！嫁も子供相手で大変なんだ！！俺が拗ねてどうする！！！
的な葛藤の末、、なんか壊れちゃったのかもね。
俺の友人にも居ますよ(-_-;)こういう奴等。。

＞その後不倫発覚前までは大好きだよや、くっついてきたりしていたので中々理解が追いつかず。
主人はそれは離婚を考えてるカモフラージュだったと言っているのですが、今は心の底から嫌われているのでしょうか。

そういうワケじゃないと思うけど、むーんmoonさんが冷たくしていた部分を浮気相手が
埋めてくれていたのかも知れませんね。
これは男女関係無いと思うけど自分が寂しかったり切なかったり足りないなと感じてる部分って
パートナーに求めるのが普通ですよね。
でもパートナーに求めても得られなかったら・・・という事じゃないでしょうか。

むーんmoonさんは自分と同じような事を旦那さんは言っていたとおっしゃいましたが
私はどちらかと言うと正論論者の傾向が強めなんです。
正論論者というのは正論を言う事で自身を律っしている部分が多いんだと思います。
ですがその行動が自身で制御できなくなった時、意味不明な事を口走ったり変な行動を起こすのだと分析します。
自分の言葉と行動が一致しなくなるためです。
なので私は「離婚」を想定した言動では無かったと思いますよ。
土壇場で取り繕った薄っぺらい言葉だと思いますね。


関係修復を考えているという事でしたが、旦那も混乱して奥様に要らんことを言っちゃったと思いますし
中々「いい頃に戻って笑顔で」というのも難しいのではないでしょうかね(;^_^A
私的には浮気・不倫をしたら破局するモノと思ってますので
やり直すのは相当な何かを必要とするのでは無いでしょうか。。
あなた様はやり直す気があるので出来るかも知れませんが、、旦那側は果たしてやるのかな～？疑問です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

構って症候群、、。
確かに出産後冷たくなっていたかもしれません。
上の子と違って下の子は細かく寝て起きてを繰り返すタイプの赤ちゃんで、疲れていたんですよね。
夕飯過ぎて帰宅する仕事でして、それまでは帰宅まで起きて主人の夕飯時には隣に座るのが日課でした。
産後2ヶ月程は会話もしたくそれを維持して来ていたのですが、疲れが溜まり食事を置いて寝てしまうようになり。。
休みの日はみんなで食卓を囲んでいたのですがね。寂しいと言っていたことがありました^^;
それでも子煩悩で色々協力してくれ感謝を伝えていましたが、求めているところは埋まらなかったのかな。
私も求めていたところが埋まらなかったので傷つく様な事を言ってしまったのかなと今は思います。
お互いここの部分は言わなかったのでズレちゃったのかなぁ。
相手を変えることより結局は自分だな、と今は思いますが。

旦那側は果たしてやるかな～？
ここは私も疑問です。
主人は色々な行動や発言をしてますので、主人から修復を口にするのはそう簡単ではないと思います。
そして修復するにはお互い覚悟、仰るとおり「相当な何か」がいる。

でも今は主人を信じて待ちたいと思います。

お礼日時：2017/11/22 13:28

No.25 回答者： バカなオジさん。 回答日時： 2017/11/21 12:22

揉めましたね。

自分は家を出てアパートを借りる寸前まで行きました。
結局は借りませんでしたが。
なんで気がついたんでしょうね…
一番下の娘が悲しそうな顔をしてたからかな。
小学三年くらいで離婚だなんだってのも解りかけてきたのかもしれません。
その頃はカミさんとは口も聞かなかったし、離婚届にもハンを押して渡してありました。
娘も母親の顔を見てて分かったのかな〜？
と今なら思えます。
そこであらためて考えました。
今は金があるから浮かれていれるけど、別れれば慰謝料も養育費も払い、自分の生活すらできなくなる。
なにより、ツラい思いはさせたらダメだよなって。
一気に、
「何やってんだ？オレは？」
ってね。


それまで離婚届を書かなかった、出さなかったカミさんもよく辛抱してくれたなと思い、今は2人でチョイチョイ遊びに出掛けます。
子供達も手が離れて2人の時間ができるようになりました。

あの時、離婚しなくて本当に良かったと思います。


不倫はロクな事にならないって気付かされましたね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

主人もアパートを探し出しそうな勢いです。離婚届も持ってきてはいないものの、こちらも勢い的には持ってきそうです。

オジさん様は娘さんの様子で気付いたのですね。
1つ気付くと色々気付いていくものなのかもしれませんね。

過去にはアパートを借りる手前までの状況、しかし今は家族なかよく人生を歩んで、奥様ともお出掛けされているとの事でとても励みになります。

踏ん張りどころですかね。
貴重なご意見、お話ありがとうございます。

お礼日時：2017/11/22 10:09