もう子供と会えないのでしょうか。。 何度かご質問させて頂いております。 離れて暮らす高校生の娘に、ま

もう子供と会えないのでしょうか。。

何度かご質問させて頂いております。

離れて暮らす高校生の娘に、まだ受験大学も決まっていないのに奨学金などの話をする中で
「助けて欲しいならまずはこちらに帰って来なさい」
「お馬鹿な父親を頼ってダメになってもこっちに居なければ救えるものも救えないのよ」と言い切り
娘から暴言・暴力を受け、元旦那には面会禁止にする調停をするとまで言われました。

あれから気持ちが沈み、悲観的で
もう子供と2度と会えないと考えてしまっています。

頭の中はいつ会えるのか。
もう会えない。

そんな事ばかりで辛いです。

質問者からの補足コメント

• 文章は難しいです。
  
  経済力のない元旦那を理解し、
  大学納入金を全て支払うので
  給付制奨学金を利用したく親権変更の話を娘にしました。
  元旦那は、給付制奨学金を利用さたく親権は
  渡したくありません。
  調停にて大学納入金を私に支払わせると息巻いてます。
  調停裁判では、私に大学費用を支払う義務はありません。※ 何人かの弁護士さんに聞きました。
  
  調べたところ給付制奨学金半分私たちどちらが
  申し込んでも所得合算の為対象外です。
  
  元旦那には、離婚後もいろいろされ最終的に
  嘘の情報で警察を介入され娘を連れて行かれました。
  
  上手く伝わりません。
  大学納入金全て負担してあげる。
  元旦那と暮らしなさい。
  監護権も扶養も全て元旦那に譲り
  お金だけ出してあげれば良かったのでしょうか。

    補足日時：2021/03/04 12:50

No.6 ベストアンサー 回答者： mizuki332332 回答日時： 2021/03/04 14:22

なかなか込み入った事情があったとは思ってましたが、ここまで酷いとは…。

知らずに回答してしまい申し訳ないです。
思うに、娘さんが望んで父親の方に言ったなら、お金払わなくていいんじゃないですか？調停で相手が何を話し合うかわかりませんが、こちらに会う気がなければ別にお金も出さず会わなきゃいいだけの話です。
客観的に見て、お嬢さんはお父様に似てしまったのでは？都合のいいことだけどうにかしたいあたりがよく似ている気がします。
お子さんだから会いたい気持ちはわかります。でも、大学って本人が頑張って特待生になればお金払わなくたって卒業できます。国立ならもともと安いですから、自分で頑張れますよ。
入学金だって本当に行きたいならバイトしてお金貯めれば良くないですか？あなたが優しくする必要ないです。
私も子供いますから、会えなくなったらものすごくつらいのはわかりますが、子供ってだけで親が何でもしてくれると思うなよ！何でもしてあげるのは何もできない時だけだ馬鹿野郎！と説教します。
苦労させるのも親の仕事です。面会禁止になったって本人が大人になって会いたいと思えば会えますよ。それに17ということですから、質問主さんの言う通りいくら面会の権利があったって本人が会いたくないのなら会いません。
お母さんの大切さにいつか気付く時が来ると信じて、突き放して欲しいです。そうじゃなきゃ、ずっとたかられますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

どちらから見てもきっと言い分はあるんだと思います。


ただ、誤解もありそれを解きたくてもいつも
話し合いはしてくれない元旦那です。

今回は、調停にかけると息巻いているので
早くかけてどこまで自分の言い分が通るのか
やれば良いと思ってます。

ただただ娘に会えない事が辛い。それだけです。

いろいろと経緯話すと娘を突き放した方が良い。とアドバイスいただく事多いです。

何でも思い通りになってきたので、娘にとっても最大の試練と思います。

甘やかしてきたので突き放すのも辛いです。
待つのも辛いです。
ただ、それだけなのかも知れません。

お礼日時：2021/03/04 14:43

No.8 回答者： ma0306 回答日時： 2021/03/04 15:06

>娘さんも私の母も保護とはどういう意味ですか？

どういう解釈での判断かわかりません。

だとすると警察の行動が意味不明という事でしょうか

>>たまたま、同居の私の母に向かい娘が包丁を向けてるところをその時警察に見られて、児相扱いにもなりました。

警察に見られたなら止めますよね
エスカレートしたなら危険ですから
お母様も娘さんも（生命を）保護するひつようがあり
このままでは放っておけないと判断されればとりあえず児相扱いにもなるとおもいます。私は警察の判断は理解が出来ましたが

この点についても質問者さんは納得いっていないという事でしょうか



・・・と、ここまで書いておいて
ごめんなさい

私は一応、質問者さんの助けになればと思いコメントしているのですが
気持ちを煽ってしまっている節がありますので
それは私としては不本意ですから
すこし質問の成行を見守るに留め、コメントを控えたいと思いますね

この回答へのお礼

そういう意味ですか。

児相扱いも保護ではなかったんですよ。

娘が包丁持ってたので事情を聞かれただけです。

解釈の仕方が間違ってると思います。

あれは娘が悪いと危険ない子供で児相扱いです。
保護ではないんです。

誤解ある書き方して申し訳ありませんでした。

お礼日時：2021/03/04 15:23

No.7 回答者： ma0306 回答日時： 2021/03/04 14:30

No4さんへの回答、拝見しました

質問者さんが非情に辛い思いをしていることは同情します

ただそれとは別の話で

＞たまたま、同居の私の母に向かい娘が包丁を向けてるところをその時警察に見られて、児相扱いにもなりました。

普通は祖母に包丁を向けません
どういった並々ならぬ事情があるのかは判らないのですが
客観的にみて、
娘さんも質問者さんのお母さんも保護する必要があったと思います

児相扱いになるような事が起こってしまう家庭だったことは
勘違いや思い違いではなく事実ですから
きちんと向き合うべきかなと思います

＞協力性を求める私に協力性が全くない元旦那。
これが調停で全て認められると信じ
話し合いに応じないんです。

厳しいようで申し訳ないですが
質問者さんに全く落ち度がないとは到底思えません
元旦那さんの振る舞いが父親として娘さんの事を想ってのことであれば
理解できる範疇です

調停ではここで書かれている以上に
家庭環境について詳らかにされていると思いますので

調停は公正に行われると思いますから
素直に受け止める心境を作っておくべきです

さんざん言いたい放題行ってしまって不愉快かもしれません。
そこはごめんなさい。あやまります。

質問者さんの悲しみより
娘さんの幸せを優先してあげてください

娘さんが大人になった時、
笑顔で会えれば良しと思えるようになる事を願っています

この回答へのお礼

娘さんも私の母も保護とはどういう意味ですか？

どういう解釈での判断かわかりません。

多分、文章全て見ると私の落ち度なんですね。

残念です。他の方へのお礼も見ずに結論付けられるのは。

調停で思い知るのは私ではないですよ。
寧ろ、元旦那です。

元旦那の言い分は通らない事が多すぎです。

言いたい事書いて娘さんの幸せ。
はい。わかりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2021/03/04 14:48

No.5 回答者： ma0306 回答日時： 2021/03/04 14:12

＞それまで会えないのかな。

なるほどです

つまり、
お金だけを出すATM/金ずるみたいな状況を悲観していることはなく

娘さんへの
元旦那さんを蔑ろにする甘言で
娘から暴言・暴力を受け、元旦那には面会禁止にする調停をするとまで言われてしまった事を悲観されているのですね

それは、ちょっと厳しいことを言ってしまいますが
口は禍の元、自業自得というものです

しかし、
裁判や調停でどうなろうと
父親がどんなに娘さんに言い聞かせようと
娘さんの両親を慕う思いというのは変わらないはずですから
次に娘さんと会える時は
余り父親への攻撃的な話をせずに
（父親への攻撃性は娘さん的にはとても辛いことなのです）
娘さんの状況を気遣う事にだけ向き合ってあげるよう努めてください

まだまだ質問者さんの事を知らないのですが
これまでの文章から、そういった姿勢が必要だと感じます


口は禍の元、自業自得、みんなの幸せを考える

これらだけでも心に留めておいてください

この回答へのお礼

もう、いいです。
お金を出すATMにされてるのは寧ろ私の方です。
下の方の補足に経緯書いてあるので、ご興味あればご覧ください。

元旦那は私から全て取りたい人です。

私は今回、給付制奨学金を利用したく親権変更を求め娘と話をしました。
帰って来なければ親権変更は出来ません。

このままだと、元旦那も給付制奨学金を利用出来ず娘が奨学金で大学費用全て賄う事になるので、そうならない為にいろいろ話、最終的に
奨学金で行くなら私が大学の納入金全て出すからね。と話しは終えてます。

それが、こんな風に受け止められるとは
口は禍の元ならば、こんな話しせずに
元旦那の元でぬくぬく何も知らず土壇場に
給付制奨学金使えない。お父さんお金ないよ。
となった方がよかったかもですね。

ありがとうございます。

お礼日時：2021/03/04 14:21

No.4 回答者： 僕と君 回答日時： 2021/03/04 13:55

君には、すごく冷たく感じる言い方かも知れないし、これは君の質問の情報不足の為の､僕の誤解しての回答かも知れないので、もしそうならばどうか悪しからずです。

君と元旦那さんのどちらが原因で
その様になったのかは質問の文を
よく読めば大体想像出来るし、そ
して元旦那さんがどの様な人かも｡
只ちょっと疑問なのは何故君が娘
から暴言はともかく暴力を受ける
のか･･？離れて暮らしてるのに･･｡
暴言の暴力の書き間違いですかね、
何故お馬鹿な父親なのかな？とも
思うけど僕は知る必要無いです。

もし君がまた子供と会いたいのならば、その自分が言い切り旦那さんから面会禁止にされて会えなくなるかも・・と悲観的になり辛くなっている時間を、また会える様にする為に、毎日でも良いので電話して旦那さんや娘さんにあやまって、どうかまた会える様にと頼み続けたらどうでしょうか・・？
その上で何かこちらで協力出来る事があれば何でもしたいと思っています。と言えば良いのではと思うのですが・・。

この回答へのお礼

そうですね。
普通ならばそう思う私の文章の書き方ですね。

元旦那は非常に都合の良い事ばかりする人です。
本人悪気があるかは知りませんが
我儘なのか自己中なのか。

娘と衝突する度、娘は元旦那に助けを求めました。
元旦那は直ぐに駆けつけ娘の話を聞き、した事を見て怒る・諭すのではなく私に向かい、お前が悪い！
お前が子供をこうさせる！
と怒鳴ります。

元旦那が仕事で駆けつけられない時は警察を呼ばれた事もありました。

たまたま、同居の私の母に向かい娘が包丁を向けてるところをその時警察に見られて、児相扱いにもなりました。

それは、私が虐待したので児相扱いになったと元旦那は受け止めてます。

そして、年明け中旬に事件が起きました。
娘の携帯に元旦那からLINEが入り
たまたま私が通知を見てしまいました。

内容は、
お父さんが親権を持っているから
お母さんが仕事で留守の間子供の意思があれば荷物を運び出せるよ。

驚きました。
うちは同居の母もまだパートに出ていて両方がいない留守に勝手に入り荷物を出す。計画を事もあろうにも
父親が娘に助言なんて。と。

そして、2日後夕食を食べてると
警察が来ました。
私の虐待を疑い娘を外に連れ出し
娘は誰と何を話したか、いきなり
父親と暮らしたい。と言われ、
そのまま父親と共に出て行きました。

今も思い出すと胸がえぐられる想いになります。

大学費用について元旦那に話し合いたいと言っても返事はなく。

調停をするの1点張り、しかも内容は
自分勝手なものばかり。

①私の持つ監護権の変更
②養育費の請求
③元旦那が支払った養育費の過払いの返金
④面会禁止命令
⑤大学納入金の折半の支払い

私から全てを取り上げ娘と会わせて貰えずお金は支払え

そういう内容です。

協力性を求める私に協力性が全くない元旦那。
これが調停で全て認められると信じ
話し合いに応じないんです。

元旦那の事を知る必要ないのなら仕方ないけど、謝れば会わせてくれる様な簡単な人でもない。と思います。

お礼日時：2021/03/04 14:11

No.3 回答者： ma0306 回答日時： 2021/03/04 13:41

＞父と娘を引き離す‥引き離されたのは私です。

たとえ引き離されたと感じていたとしても
それは客観的に公平にみて決定した事ですから
恨みから報復をするのではなく、
質問者さんの悲しみを理解してもらえるように振舞うべきなのです

大事な事ですから改めて言います

質問者さんばかり辛い思いをするのは間違っていますが
質問者さんがみんなに辛い思いをさせていい訳でもないです

質問者さんを含めてみんなが幸せになるにはどうあるべきか
ご自身を含むみんなの幸せを願う事から始めましょう


＞大学納入金全て負担してあげる。
元旦那と暮らしなさい。
監護権も扶養も全て元旦那に譲り
お金だけ出してあげれば良かったのでしょうか。

元旦那への恨めしさだけを考えれば
大学費用なんて出してあげたくないのは良く判りますが

大学費用は娘さんの為のものですから
旦那さんを介さず、娘さんに援助するつもりでいれば良いのだと思います

例えば具体的にいうと
元旦那さんとの調停で費用負担を話し合うと
費用の内訳については娘さんに届かない可能性もありますから

元旦那さんと娘さんを含めた調停で
大学費用を負担することを表立って成立させれば
誤解なく円満なのではないでしょうか

質問者さんの経済的状況が悪いのでしたら援助もできませんが
元旦那さんよりはマシという事でしょうか

旦那さんの経済的負担状態は
巡り巡って娘さんの生活へ跳ね返ってきます

そのことを考えた方が良いです

わたしは
監護権も扶養も元旦那さんの方が良いという結論になっているのでしたら
従うべきだと思いますし
出せるなら大学費用だけでも出してあげるべきかなと思います

それはお金の払い損という事ではないと思います

娘さんがその状況を客観的にみてどう感じるかが
重要なのではないでしょうか

この回答へのお礼

ありがとうございます。

誰にも相談出来ず、こういうサイトを利用し
てますが、なかなか思うようには現状含め経緯が伝わりません。

私の方は元旦那にいろいろされる度に、知り合いの弁護士の先生に話をして、今回の娘への
大学費用についての話をしています。
もともと、調停をすると意気込んいるのは元旦那で私の方からのかける内容は今のところない。と言われてます。

確かに、面会交流の訴訟を起こしても娘も17歳です。会いたければ会うし、会いたくなければ会わないんです。

大学費用も法に出ると出す義務もないし、出すと言っても通らないお話の様です。

監護権は、娘の意思で元旦那の元にいる以上
誰が良いとかではなく役にも立たない権利なんです。実際に元旦那が育ててるのなら渡すも渡さないも元旦那で渡したら何かが変わる権利ではありません。
親権とは違います。

大学納入金は必要になり元旦那が無ければ
連絡してくるかも知れません。
その時、話をして助けてあげたいとは思います。

それまで会えないのかな。
いろいろと悲観的になります。。

お礼日時：2021/03/04 13:55

No.2 回答者： mizuki332332 回答日時： 2021/03/04 12:38

助けて欲しいならこちらに帰って来なさいって…。

とても自分本位な言い方に聞こえますね。
もう高校生であれば自分の生活や人間関係などはある程度確立してるわけです。それなのに、助ける代わりにその慣れた場から引き離そうとするなんて、本当にお子さんのことを考えているようには思えません。
自分本位な考えのうちは難しいかもしれませんね。

この回答へのお礼

それには理由があるからです。。

宜しければ補足をお読みください。

お礼日時：2021/03/04 12:51

No.1 回答者： ma0306 回答日時： 2021/03/04 12:34

子供に会えないでいるのは辛い事です

しかし、
自分本位に、父親と娘を引き剝がすような事を言ってしまうのは
全ての関係を蔑ろにした考え方で非常にマズいです

質問者さんばかり辛い思いをするのは間違っていますが
質問者さんがみんなに辛い思いをさせていい訳でもないです

質問者さんを含めてみんなが幸せになるにはどうあるべきか
ご自身を含むみんなの幸せを願う事から始めましょう

そこから生まれるアイデアや言動であれば
娘さんも元旦那さんも心を開いてくれるものと思いますよ

この回答へのお礼

父と娘を引き離す‥引き離されたのは私です。

宜しければ補足をお読みください。

お礼日時：2021/03/04 12:52