彼の過去が受け入れられない

Question

将来的に結婚する約束をしている彼から、先日過去についての告白をされました。
実は結婚していた・子供がいる・養育費を払っている等等・・・
　まさに、寝耳に水状態。本当にショックでした。心から誠実な人と思っていただけに裏切られた、だまされた気分でいっぱいです。
　彼は私に言えなかったと言いました。自分の弱さであると。でも、結婚を本気で考えるようになってから、言わないといけないと思い苦しんだといいました。自分では過去の心の整理はできているから、もう前を向かって歩くしかない。あなたの要望はできるだけ聞き入れたいと。
　言えなくて苦しんだという気持ちは少しは分かると思います。でも、今の私には騙されたとしか思えないんです。今までの幸せが覆された気持ちです。
じゃあ、どうして付き合う前に言ってくれなかったのか。
そこで受け入れたかどうかは確かにわかりません。
面倒事は避けたいと思っているので、それだったら深入りはしなかったかもしれません。
　彼の子供は生き続けます（生まれてすぐ離婚し、もう彼には親権はありませんが）。
このまま結婚し、私との子供ができても彼にとっては初めて抱く子供ではありません。名前を付ける楽しみも彼は知っています。婚姻届の提出、式を挙げる喜びなど、私にとっては初めての事で、同じ感動を共有することはできないのです。
　離婚原因については私も確かに納得できるものの、その原因が無ければ私とは結婚する事はなかったんだとか、醜い自分がいます。自分の考えが幼稚だとは思っていますが受け入れられないのです。時間が経てば少しは考えも変わるのでしょうか。今は、彼の過去が憎くてたまらないのです。しかも、古い過去ではなく私と知り合う直前に離婚したばかりなのです。（付き合ったのはそれから半年後ですが）
　同じ経験をお持ちの方、男性の方、離婚歴がある方と結婚された方、アドバイスを下さい。

noname#113532 · Accepted Answer

私はバツイチの独身です。

正味1年半ほど同居していました。子供はいません。お互い「婚姻を継続し難い重大な事由（暴力や不貞など）」に該当するような行為もありません。
共働き、働き盛りの時代を共に過ごしたせいか、お互いの考え方や環境、何より興味の対象も急激に変化し、気持ちが冷めてしまった、お互いに信頼できなくなってしまったことが理由です。
今は彼女がどこに住んでいるのかも、連絡先すらも知りません。ただ、彼女が新生活を始める時、精一杯のサポートをして彼女には感謝されました。

少し話しがそれましたが、僕もいま一人身ですが、今後出会う愛すべき女性に、最初から過去の事実を言えるかどうか、不安です。
ずるいかも知れませんが、それを告白することで、その人を失ってしまうことを恐れてしまうと思います。

道義的には、きちんと過去を話すべきかも知れません。
結果的に、「騙した」ことになるのかも知れませんが、ただ一つ言えることは、彼にはそういう「騙す」という意識は全く無かったと思えることです。

一度、離婚を経験した男に、それでも再び結婚をし一生愛し続けようと思わせた kumainuさんの恋愛、素晴らしいものだと思いますよ。
離婚はとてもパワーを使います。真面目な男性なら、二度と結婚はしまいと思うこともあります。
逆に、再婚を考えるということは、決して同じことは繰り返すまいという決意が必ずあるはずです。
（ちなみに世間では、2回目の結婚は非常に幸せになる、という意見もあるようです）

前の奥さん？全然、引きずってませんよ。おそらくkumainu さんのお相手もそうです。
比較？そんなことするわけ決してないです。ぶっちゃけ、忘れてますよ。
前の奥さんのことなんかより、kumainu さんが自分を受け入れてくれるかどうか、その不安に悩まされているんだと思います。

勝手を書かせて頂きましたが、どうか幸せを掴んでください。
私も kumainu さんのご相談を自分への戒めとして、将来出会う大事な人へ何を伝えるべきか、考えようと思います。

sasuke-kun · Answer

あなたは彼を誠実と感じていて、その彼が言いたくてもどうしても言えなかったんです。
言ったら、あなたに嫌われてしまうと思ったから言えなかったです。
彼も思い悩んでたんでしょうね。彼の予想通り、あなたはバツ１ってことに
敏感に反応してるようですが。

あなたは「初めて」って言ってますが。
初めての婚姻届の提出、初めて名前をつける楽しみ…
あなたは、それらが人生で初めてやるから楽しかったり、嬉しかったりするのですか？
１番大事な人とやるから、嬉しいものなのではないしょうか？
過去ではなく、「これから」なのでは？

usap · Answer

同じような経験ではないけれど・・・。

今、彼のことを受け入れられないのは
・嘘をつかれていたから
・彼にとっては初めての結婚ではないから
・自分の思っていた現実が現実ではないから
こういうことなんじゃないかなと思います。

彼の過去を受け入れられないというより、あまりにも突然で、びっくりしているんじゃないかなと思います。

そんなこと、急に「理解しろ」って言われても、無理な話だと思います。一番初めにその話を聞いていたとしても、そう簡単に受け入れられる話ではないし、まして今頃聞かされたとすれば、騙されてた感がいっぱいだと思うんですよね。

彼は彼なりに悩んだってことも理解できます。正直に話そうと思うとき、彼は大変な覚悟だっただろうし、勇気だっただろうと思います。

私は離婚歴のある人とつきあったことがありました。そのときは私のその彼氏に親権があり、彼は息子（18歳）と一緒に暮らしてました。若いときにできちゃった婚をしたらしくて。私はその息子がもう大きかったし、はじめは別に気になりませんでした。

でも、つきあっているうちに、昔のアルバムを見たりする機会があると、だんだん歯がいくなりました。私の知らない人生がそこにあることが。kumainuさんの気持ちと同様です。彼は私との再婚を望んでいたので、もしも私と結婚することになったらと考えるようになってから、気になり始めました。この人と結婚しようというその重大な決心をするのが二度目だということも、自分の子供が産まれた喜びを感じるのも、全部二度目だってことが。ほとんど息子ちゃん関連のことにはぴりぴりきてたかもしれません。18歳の息子には嫉妬しないんだけど、アルバムの中の赤ちゃんがいやでした。もっと言えば、アルバムがいやでした。

ある日私は、その彼じゃない未婚の誰かと結婚する夢を見て、もういやだ、と何かがふっきれて別れました。初婚じゃないってはじめからわかってたはずなのに、リアルにそういうことを考えてなかったせいもあると思うし、その程度しか彼のことを好きじゃなかったのかもしれない。

私の場合は彼のことを好きって気持ちより、アルバム（思い出）が許せなかったんですが、kumainuさんが、どうしてもその彼じゃなくちゃだめで、どうしてもその彼が好きだったら、たぶん、気にならなくなると思うんですよ。今は冷静に考えられないと思うので、もう少し時間をかけて考えていいと思います。というか、ゆっくり考えたほうがいいと思います。
参考までに。

lin5198 · Answer

私はバツイチ同士でおつきあいしている彼がいます。私には子供はありませんが、彼のほうに中学生と小学生の子供がいます。上の子を彼が引き取り、下の子を奥さんが引き取って育てています。
私の彼は、子供がいることは最初に話してくれましたが、元奥さんのことはあまり話してくれませんでした。つきあって数ヶ月経って、彼の経営しているお店で事務員として働いていることをようやく話してくれました。
ショックでした。離婚しても、同じ職場で働いていて、毎日顔を合わせている。私とは忙しい時は月１回くらいしか会えないのに、元奥さんとは毎日一緒にいるんです。もちろん、下の息子の養育費も払っています。
私はこの状況をどうしても受け入れることができなくて苦しみました。彼の息子ともうまくいかず、今は距離を置いている状態です。
あなたの場合は、彼と子供がどのくらいの頻度で会っているかわかりませんが、奥さんとのつながりは養育費だけであるのなら、彼の愛情を信じてあげることが大切だと思います。あなたとの子供が初めての子供でなくても、彼にとってのかけがえのない子供であることに変わりはありませんよ。他の方も書かれていますが、初めての経験だからうれしいわけではなくて、本当に愛している人と経験することであれば、何度経験してもうれしいに決まっています。
過去は過去、もう終わったことなのです。あなたは、彼の現在と未来を手に入れることができるのですよ。きちんと話してくれた時点で、彼はとても誠実な方で、あなたのことを真剣に思ってくださっていると思います。あなたも彼の愛情に答えてあげてくださいね。
厳しい意見になってごめんなさい。今は苦しいかもしれなせんが、少し冷静になってよく考えて、本当の幸せをつかんでくださいね。

yoyoman · Answer

×1の男です。

現実って、いいこと悪いこと雑多なもんで、そんなにいいものでもない。
ただ、あなたの人生を良いものにするのは、あなた自身だ。

まず、事実は冷静に受け止めよう。
「最初に言ってくれればよかったのに」とか
「こうだったらよかったのに」とかね。
過去のことはどうにもならないし、その積み重ねで今がある。
結婚を決意するほど、彼を好きなことや、
彼と過ごした素敵な時間も、嘘ではないよね。
×1と知らされなかったかもしれないけど、
一人の男性として、彼を見ていた。
いいことも悪いことも現実だ。

次に、複雑な感情に悩む自分を認めよう。
「だまされた」と感じることや、
お互いに「初めてのこと」を共有できないことを残念に思うこと、など。
そういう風に考えたり感じることは、普通だよ。
相手が好きなら、なおさら感じることだと思うな。
だから、自分を責める必要はないよ。

彼は、あなたに事実を言えなくて苦しんだ。
少なくとも同じくらいは、あなたが彼の過去を受け入れるのにも時間がかかるのではないですか。
あわてて結論出さないほうがいいよ。

彼を選ぶか選ばないか、じっくり考えなさい。
自分自身が納得して決断することが大事だよ。
がんばって。

hilokokko · Answer

「裏切られた」のは少し違うと思うけど「だまされた」のは事実ですね。
離婚して子供がいるなどという大きいことをつきあい始めに言わないのは、完全に「だました」以外の何者でもありません。
自分が損することよりあなたをだますことの方を選んだのだから、彼はそうそう信用できる気がしませんが。

ときに、彼に子供がいることのマイナス面は、「初めての喜びを分かち合えない」ことではなく、もっと現実的な金銭面とか生活面とか、そういうところだと思いますが……。
もし元奥さんに何かあったら、引き取ることになるかもしれないし、養育費を払うというのは、結婚したらあなたも一緒に払っていくことになるのだし。

そういうことも含めて、「それでも彼以外の人との結婚は考えられない」と思ったら結婚したらいいのではないでしょうか。

kazumi0805 · Answer

どうしても自分が被害者であるという気持ちを拭えないのであれば別れるしかないと思います。
結局は許せるか許せないか・・自分の器に合わせるしかないのでは？

kiki110 · Answer

あまりに気持ちがわかるので思わず回答してしまいました。
私は質問者様に比べたらまだ甘いかもしれませんが、少し似た事で悩んでいます。
私と彼はお互い未婚ですが、私は初めてまともに付き合った男性が彼なのですが、彼にとっては何番目かわからない彼女のようです。
彼は８年前の17の時から彼女のいない期間がなく、一通りのことは若いうちに経験済みです。中絶も高校生のときに経験したそうです。生物的には一度父親になってます。進学してからバイトに明け暮れ、同棲、旅行、プレゼント等お金に関して女に不自由させたことはないそうです。
私と付き合ったあたりから彼はそれほど羽振りが良くなくなって、夢に打ち込むようになりました。
付き合ってもうすぐ２年ですが、デートの回数は０です。２回ほど映画に行きましたが私が誘ったのでおごりました。なぜ０回にするかというと、浮気されてた期間だからです。
１度目の誕生日、クリスマス、ホワイトデー、１周年記念すべて素通りでした。私はすべてプレゼントを用意しました。生活面に関してもこまごまとした援助を続けてきました。
浮気がばれてから１回だけ車で２時間のところに旅行に行きました。次の日は忙しいからということで朝チェックアウトしてバイバイしました。一人で電車で帰りました。私が生まれて初めて男性とした旅行でした。割り勘でした。
付き合って１年５ヶ月たって誕生日に２万円の指輪をくれました。私がうまれて初めて男性にもらったものでした。実際は浮気相手とおそろいのピアス（多分3000円くらい）がはじめて貰った物ですが、カウントする価値はありません。浮気のお詫びに5000円のピアスをくれましたが私から金を借りて買ったのでカウントしません。
今日たまたま、今までいくら使ったのか不安になって、思い出せる限りで電卓をたたいてみました。
彼に使ったお金は１年10ヶ月で30万円、彼が私に使ったのは５万円でした。
きっと若いときはいろんなことが初めてで、もっと真剣に女の子と接していたと思うのです。
昔の彼女の写真も手紙も押入れに入ってました。
私が書いた手紙は読んですぐゴミ箱に捨ててました。
私の写真は一枚も持っていません。私の写メールもなければ、プリクラもありません。
私はどうしても自分と彼の以前の彼女たちを比較してしまい、愛されてる自信がもてないのです。
今年もバレンタインにプレゼントとチョコをあげました。チョコは私が言うまで存在を忘れ、冷蔵庫に放置されていました。彼にとっては、今まで散々同じ事をやってきて、すべてが今更重要ではないことなのです。私にとってはすべてが初めてなのに…。
私の初めては、なんだか悲しいものばかりで終わっていくのです。
来週の月曜（3/14）に友達と実家に遊びに来いと言っているので、忘れているのかわざとか知りませんが今年のホワイトデーも何もする気はないようです。
それでも彼はたまに結婚の言葉を口にします。
私はこのまま結婚するのはなんだか腑に落ちません。
そもそも本気なのかわかりません。
質問を読んでいて、涙があふれてきてしまいました。
なぜ私たちはこんな気持ちになってしまうのでしょうね、苦しすぎますよね。
あまりの苦しさに彼に当たったり、別れようと考えたこともあります。
質問者様の内容と少し違いますが、今２人で同じ事を経験しても、彼が感じることと自分が感じることが違うという、やるせない気持ちはわかります。
私はこれから彼にお金を使うことを控えようと思っています。
何の参考にもなりませんが、気持ちがわかることをお伝えしたかったので…すみません。

noname#15901 · Answer

気持ちはわからなくもないですが　彼は誠実ではないってことはないと思いますよ。
あなたと結婚しようと本気で考えたから真実を述べたのでしょう。
ただの付き合いならばバックグランドは告げなくってもいいんじゃないでしょうか。
養育費などをきちんと払っておられるとの事で誠実さを感じましたし、そんな彼ならばあなたやこれから生まれるであろうお子様の事も大事に守ってくれる、責任を果たしてくれると思いますよ。
そういう証拠が見えているってことじゃないかな。

離婚がなければあなたと付き合わなかったでしょうが、元々独身でもあなたと付き合わなかったかもしれません。
ばつ１であるからこそ　あなたの価値がわかったのではないでしょうか。
やみくもに人を好きになったのではなく、失敗があるからこそ、あなたのよさを本当に感じられるのでしょう。
そして何でもあなたとの事が初めてではないと　考えるのはおかしいです。
あなたとする事全ては初めてです、そして感情も初めて起こるとは思いませんか。
想像でこれから幸せになるぞ！というのと違って今度は本当に幸せに「するぞ！」という意気込みなんだと思いますよ。
夢見心地ではなく現実的に結婚というのがわかっているだけに　本当にあなたが必要であなたが好きで愛しておられる、だからこそ結婚を再びしようと思っているのだと思いますよ。

どうぞ、あなたもその彼を深く愛してあげてくださいな。
二人の相合傘。あなたが取っ手を持っている手と反対の手は1つしかありません。
もう1つの手は「彼の過去」をつかみますか。「彼の手」をつかみますか。

koronchan · Answer

こんばんわ。私の旦那も×1で子供がいます。その事を知った時は、kumainuさんのように騙されたと思いました。でも、kumainuさんの彼は養育費をきちんと払っているとの事。あなたの言うようにとても誠実な人なんだと思います。私も同じように自分にとっては初めてだらけの事も旦那には経験済みなんだと前の奥さんと比べられたら・・・等それはそれは悩みもしたし喧嘩もしましたよ。でも結局、大好きだったし結婚しました。自分が子供を産んでみて逆に経験者である旦那に教わった事も数知れず・・・もう結婚して8年ですが今となっては　そういえば×1じゃん！みたいな（－.－；）今でも前妻が困っていれば力になるはずです。それでいいと思っています。最初は前妻と過ごした時間以上に時間をかけないと私を見てくれないかな・・と思っていましたが、その前に気にならなくなりましたよ（＾O＾）kumainuさんもあまりマイナスに考えずに　離婚したから今こうして一緒にいれる。ぐらいに考えて彼との関係を大切にして下さいね！

彼の過去が受け入れられない

あなたは彼を誠実と感じていて、その彼が言いたくてもどうしても言えなかったんです。

同じような経験ではないけれど・・・。

私はバツイチ同士でおつきあいしている彼がいます。

×1の男です。

「裏切られた」のは少し違うと思うけど「だまされた」のは事実ですね。

どうしても自分が被害者であるという気持ちを拭えないのであれば別れるしかないと思います。

あまりに気持ちがわかるので思わず回答してしまいました。

気持ちはわからなくもないですが 彼は誠実ではないってことはないと思いますよ。

こんばんわ。

私はバツイチの独身です。

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