友人と難病を患う恋人の結婚について

Question

友人から恋人について相談を受けました。
返答が難しく、良いアドバイスが出来なかったので色んな方からの意見を聞ければと思い、質問させていただきます。
 
友人(女性)と恋人(男性)、共に30歳。 お付き合いして3年、同棲して1年経っており2人とも正社員で働いています。
 
結婚を考えていた中、恋人に難病(命に関わらないが食事制限が必要)が判明しました。
恋人は中々難病を受け入れられず、趣味等楽しいことには前向きに取り組むものの病気や仕事、友人との生活のことになると「今は何も考えられない」と言い、話をしようとしません。
 
数ヶ月経ってもその状況だったため、一度友人から別れ話をしたのですが、恋人は病気が原因で別れることになるなんて思ってもみなかったようで引き止められ、そのときはうやむやで終わったとのことです。
 (難病になったばかりでそこまで考えられなかった、もう少し待ってくれていたらちゃんと話し合いをしようと思っていた等)
 
その後すぐ病気が悪化してしまい、恋人は大きな手術をしました。
退院後は恋人も病気を受け入れ、食事制限をしたり色々動いているようです。
恋人は友人を心の支えにしているようで今後も当然今の生活が続き、このまま結婚すると考えています。
 
友人としては「これからも一緒に頑張ってほしい」なり「迷惑をかけるが構わないか」なり何か自分に対する言葉があると思っていたそうなのですが…
そういった言葉がなくもやもやしてしまうが、彼にそういったことを求めるのは人として失格なのではないかと悩んでいるようでした。
 
私からすると恋人は難病という受け入れ難いものに急になってしまい、気の毒だしなかなか現実的になれないのも仕方ないかなと思います。
ただ一方で仕事もどうなるか分からないのに結婚しようとするのはどうなんだろうと思います。
 
友人に対しては好きならもう少し恋人を待ってあげてもいいんじゃないかな、待てないならもう別れたいって気持ちになっているんじゃないかなと思います。
またそこまで恋人のことを好きではなかったのかなとも思います。
 
皆さんならどういったアドバイスをしますか？
また、この恋人、友人に対してどのような感情を抱きますか？
 
伝聞調かつ文章が下手で読みにくくなってしまいすみません。
こうした方がいいといった答えだけではなくぜひ理由もお聞かせください。

咲久 · Accepted Answer

質問を読んで、ものすごく引っかかる箇所がありました

それは「これからも一緒に頑張ってほしい」なり「迷惑をかけるが構わないか」なり何か自分に対する言葉があると思っていたが、そういった言葉がなく、もやもやしてしまう…の部分です

きっとご友人は気遣いのできる素敵な女性なのだと思います。
今までも自分の事より相手の事を考え献身的に尽くしてきた事と思います

そういう優しくしっかりした女性には、依存的で自分優先の気遣いの出来ない人間が寄ってきます

病気がわかったショックから、彼に精神的余裕がないことはわかります。

ですが、責任感や真心のある男性なら、彼女に対し、ちゃんと感謝の意を伝えるでしょうし、場合によっては、一生迷惑をかけてしまうから結婚はできないと自ら別れを切り出し、彼女を自由にさせようとするでしょう。

ですが、これからのことに向き合おうとせず、結婚して当たり前みたいな態度で彼女に依存してる。

女性側も見返りを求める訳ではないものの、なんの労いも気遣いもない相手に疲れ、だんだんと虚しさを感じるようになります

今、まさにその状態が露呈しかけている状況だと思います。

人間は感情のある生き物ですから　時々は感謝して欲しかったりします。
お互いが支えあっている、という実感がなければ虚しくなる
それは自然なことです。

病気がきっかけでこうなったことは本当にお気の毒ですが、これから更に病状がひどくなるような事があれば、彼はもっともっと自分の事しか考えられず、友人は寂しさを感じるでしょう。

ここで別れを切り出せば、病気を理由に別れた冷酷な女と思われるのではないか、という心配がつきまとうでしょう。
でもそれは違います
病める時も健やかなる時も、互いを敬い感謝できなければ関係は終わる。
それが結婚前にわかっただけです

もし、彼女の方も病気になった時、彼は彼女を支えることができるでしょうか

決断するのは彼女ですが　結婚は一生の覚悟が必要です

akamegane3 · Answer

友人に彼への愛情は無いし支える事も出来ないので別れた方が良いかと。

付き合うだけ無駄かと。

maho-maho · Answer

私は、婚約中に重い病気かもと言われて、婚約解消になったことがあります。
映画なんかでは、重い病気になった彼女を支えるとか、そういう話が出てくるじゃないですか。「世界の中心で愛を叫ぶ」とか「余命半年の花嫁」とかね。
だから、病気が原因で別れることになるなんて思いませんでした。
（結局重い病気ではなかったですけどね）
でも、それって自分本位な考え方だったのかな、と思う部分もあります。

そういう物語って、あくまで恋人なんですよね。
余命半年の花嫁だって、結婚式のまねごとをしただけだし。

でも、結婚を意識すると、そういうハンデはいろんな覚悟が必要になるんじゃないかな。本人も病気になって不安だけど、支える方だってそうなんじゃないかな。
だから、覚悟をするためにも、背中を押してくれる何かを彼から欲しいのでしょうね。

好きだからって、何でもささげなくてもいいと思います。
ある程度対等の関係を望むのも間違いではないと思います。

彼女へのアドバイスは難しいですけど、
「あなたの不安も当然だし、あなたが何を選んでも応援するわ。後悔のないように」
って友達としては言ってあげるのがいいのではないでしょうか。

hokkai_1010 · Answer

自分がしてあげていることには見返りが欲しい。
そう思うことは「人として失格」なんかじゃないと思います。
尽くす一方でも満足できる聖人君子はそうそういません。

ただ何も言わず悶々するのは時間の無駄だなーとは思いますね。
病気によって友人にも色々負荷がかかるのであれば、
その点についてはしっかり2人で話し合って、
友人が我慢する、合わせることになるなら、
「時々でもいいから、感謝の言葉が欲しい」と伝えたら？と思います。
それだけで頑張れる、支えられるという気持ちがあるならですけどね。

そんなこと言えない。
彼から自発的に言うことでしょ。
全然言ってくれない…悶々。
とし続けるなら、きっと2人は合わないんでしょう。
いつか友人が耐えきれなくなったら別れるんだろうなって思いながら、
流石に「別れたら」なんて言えないので愚痴聞きつつ見守りますね。

友人と難病を患う恋人の結婚について

友人に彼への愛情は無いし支える事も出来ないので別れた方が良いかと。

私は、婚約中に重い病気かもと言われて、婚約解消になったことがあります。

質問を読んで、ものすごく引っかかる箇所がありました

自分がしてあげていることには見返りが欲しい。

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