彼のワガママ？　私のワガママ？

Question

こんにちわ。見てくださってありがとうございます。
彼の心配性！？ヤキモチ！？束縛！？に少し悩んでいます。

現在同棲しています。年下の彼なのですが、この彼が
☆私が飲み会へ行くことを嫌がる。（会社の飲み会しかありません。１ヶ月に２回程度）
当日の（突然の）誘いは絶対行ってはダメ。前もって○日、飲み会…と伝えても　なんで！？と言われます「○○さんの歓迎会」「本社から○○部長がくるから会食」…等いちいち説明しなくてはならないし、それに対してもいちいち「えー。○○部長ってこの前来たばっかりじゃないの！？」など言い出すので、ケンカに発展する事もあります。。。

☆飲み会に行くとしても、外ではお酒は一滴も飲んではだめ。
門限は１１時。こちらにも都合があるから　毎回は断れないし、抜け出せない場合もある！と言っても「家で彼が待ってるのでお先に失礼しますって言って帰ってきなよ」と…

☆異性の友達は一切禁止
かろうじて彼と知り合う前からの友達は許されていますが、同棲した以降は異性の友達は絶対にダメです。「彼が嫌がるし、うるさいから連絡先は教えられないって断ればいいよ」とのこと。　

でもそういう彼は、女友達は一切いません。（というか作らない。男女の友情はありえない！と思っているから彼女がいる間は女友達なんて一人も必要ないし、連絡先も絶対に教えないそうです）
自分の会社の飲み会も断れる時はほとんど断って帰ってきてしまいます。（私は、行っておいでよーと言いますが、彼自身がイヤみたいです。）

そして私は以前　男友達とメールをしていたり、飲み会でものすごく酔っぱらってしまった事もあり、そういう姿はもう見たくないし、心配だから！！しないですむ心配はしたくない！
と言うことで「外では一滴も飲まない、１０時半までに帰宅。男友達は一切作らない」と約束させられました。

でも、飲むことはもともと嫌いではないので、少しくらいは飲みたい…というのもあるし、メールがくる度に「誰から！？ふーん。見せて！？」と言われるのも、最近少し窮屈に感じるのです。

でも彼曰く　「最初からこうだったわけじゃない。君の今までの行動で信用が出来なくなったし、心配だから。こういう約束になったのは自分のせいだよ」と言います。

同棲をしている、もしくは結婚している女性にとっては普通のことですか！？
窮屈に感じてしまう私が、考えを改善するべきでしょうか？

ryogryog · Accepted Answer

うまく言えないのですが、私はどちらかというと質問者さんの彼に近い感じです。そのうえ、そんな彼氏がいて羨ましいとすら思えます（笑）束縛してくれない彼氏だったら寂しいです。
やっぱり、そういう人は、相手にも同じこと求めるんでしょうかね？
まぁ、そんな感じでのアドバイスなのですが・・・

★約束できないことは約束しないほうがいいです。
例えば、飲み会に行って、飲んでしまうのであれば「一滴も飲まない」と約束をしないことです。
誰だってそうかもしれませんが、約束を破られるのは嫌だと思います。ましてや、かなり真面目な彼であれば尚更です。（そんな約束事で・・と思うかもしれないのですが、彼にとっては重要なのです。きっと）
一歩も引くことなく、「飲むから、その約束はできない」と伝えるべきです。そうしないと、裏切るたびに信用されなくなります。そして、過去の事を引き出してウダウダ言ってくると思います。
これはもう、とことんとんとん彼が納得するまで話し合ってください。
納得しないかも・・？

★一度信用をなくしたのであれば、今後100%完全には信用されなくなります。
彼氏さんは質問者さんの事を物凄く信用していたのではありませんか？
それが裏切られてしまったので、そんな異常な束縛に繋がっているのではないでしょうか？（元々気質はあったんだろうけど）
だからこそ、「次信用して、また裏切られるのが怖い」と心の奥底で思ってしまい、飲み会のたびに・・・メールのたびに・・・質問者さんを疑ってしまうのではないかと思います。
（信用して裏切られるより、疑って裏切られるほうが　心の準備ができるので・・）

いや～本当に大変ですよね。
社会人としての付き合いがあるっちゅーの！って思いますよね。
会社の人に気を遣わせるのも嫌ですよね。
飲みにだっていきたいですよね。
いちいち言われるのもウザイですよね。
ケータイなんて見んなよって思いますよね。

ま～それほど質問者さんの事が好きで大事なんですよ。。。
「好きの形」って違いますねぇ～（笑）
でも、そういう好きの形をとっている本人も辛いんですよ～。
もっと楽になりたいんですけどね・・できないんですよ～。

でも・・・多分　長く付き合うと（年をとると）　束縛は薄くなっていく・・・ような気がします。
現在の私がそうです（笑）
でも残念な事に　薄くなっていくだけで、普通の人から比べればウザイです（汗）
こういう人は、ずっとウザイ人種のままなので、この先それに付き合っていけないと思うのであれば、別れたほうがいいと思います。
その性格は、直らないと思います。。（うん十年先はわかりませんが）
大変でしょうが頑張ってください。

ただ、私と質問者さんの彼と若干違うところは、相手には言うくせに、自分は自由にして動き回っています。
なので、私の方がたち悪いかも・・・（汗）

yu-ki80 · Answer

26才の女の子です(既婚)
いや～、、ちょっとすごいですね＾＾；
私自身は愛があれば束縛されるのも結構好きだし、どこまでオッケーかは一般論よりお互い納得してればいいと思います。
んがっ、、ちょっとさすがにこれはいきすぎなんでは？？？
嫉妬や束縛もある程度までなら愛ゆえと思えるけど、ここまでいくと単に自分に自身がないからなんじゃと思ってしまいます。
飲み会っていったって会社のなんでしょう？それは付き合いもありますよね～。単に自分は行きたくないならいかなければいいと思うけど、月２回の飲み会くらいならそれも仕事って部分もあると普通思わないのかな？特にある程度の雰囲気とか仲のよさがないとその頻度で会社の飲み会はしないと思うので、その中であんまりいかないとか彼がどうこうなんていって帰るのはちょっと浮きそうだし、仕事もやりづらくなる可能性ありますよね。。
しかも同棲してるのに門限って。。遅くなっても無事帰ってくるんだから浮気してないってわかるじゃないですかね～。
あとなによりケータイチェックというか。。プライバシーを理解できない人とは結婚できないと思います。私は結婚してるけど、お互いに相手のケータイとかばんの中は絶対みないですよ～。恋人だろうと夫婦だろうと違う人間なんだから！
つい怒りでながくなっちゃったけど、、彼の場合、心配性をとおりこして、単に自分に自信がない器のちっちゃい男だと思います。このまま放置しておくとますますみみっちい男になってしまうと思うので、別れるかがつんと教育するのが彼のためでもあると思いやす。
恋愛ってこうやってルールでがんじがらめにしてもたせるものじゃなくて、お互いの信頼がるからこそ続くものですよね。彼もまさか24時間あなたを監視できるわけじゃないんだし。もうちょっと信じてくれないとやっていけないって言ってみたらどうでしょう？？

riconyan · Answer

私も昔、似たような状況の同棲してました。
年下の構ってちゃんでお子ちゃまで独占欲が強くて束縛魔でマイナス思考の心配症なオトコと。

同じように飲み会やら遊びやらを制限され、冠婚葬祭にまで文句付けられ。
「オレを安心させてくれよ」って何度も言われました。
「オマエがオレにこんなことを言わせてるんだ」とも言われました。

で、なるべく彼に合わせて飲みや遊びを最小限にしてアレコレ我慢してたんですが。
それでも彼にとっては100%自分の要求が満たされたわけじゃないので、かなり不満だったみたい。
仕事も辞めて欲しがってたし。
彼の言い分は、質問者さんの彼氏さんと似たようなもので「彼がいるから」で断ったらいいでしょとか。
「恋人を優先するのは当然だろ」と。
結果的に、毎日毎日溜息ついて、眠れなくなって、ご飯もあまり食べられなくなって、自分が壊れました。
遊びだけじゃなく、メール等の連絡すらも嫌がるので、友達もずいぶん減りました。
自分の世界もものすごく狭くなりましたし、昔はいろんなことをちょっとでもやって楽しもうって姿勢が、今は全くなくなってしまいました。
2年ちょっとその彼と一緒にいましたが、自分をダメにした無駄な時間だったと、今でも一緒にいたこと早く別れなかったことをかなり後悔しています。

どっちがワガママって問題じゃないです。
無理に我慢してやらなきゃいけないってことが問題です。
結婚したら、「結婚してるから」で全部断れって言いだすと思いますよ。
質問者さんが、「彼さえいれば友達なんかいらない」っていうタイプの人なら、大丈夫でしょうけど。
そうじゃないなら、関係そのものを考え直した方がいいと思います。
こういう人は、話し合いで譲り合いとか歩み寄りはできません。

little-m · Answer

たぶんどちらもワガママではないと思いますよ。

彼があなたに言っている事が、逆の立場で彼も守っているのであれば、（それが多くの人が賛成できない事でも）彼の線はブレていないので、彼はワガママとはいえないでしょう。そういう環境や考え方の中で育ったのだと思います。

逆にあなたも、飲みに行ったり（僕も大好きです）etc、といった事を彼がしてもＯＫなら、あなたも逆の立場でブレていないのでワガママとはいえないでしょう。

問題は、双方ワガママではなくてもお互いのブレていない線がズレている事と思います。（同じ家で育った人以外は同じ人はいないと思いますが）

そんな場合は話し合いで、お互いの線をできるだけ中間地点までもって行って、お互いにすこしずつ我慢するのがよいと思います。
（前提はお互いが逆の立場でもブレていない大人の人間という事です。そうでない場合はブレている人が大人になる事（或いは別れる）がまず先と思います）

うちも妻とよく意見の違いで喧嘩します。感情的にはお互いに「くそっ」と思うので、その場ですぐには収まらないのですが、頭では理解しているので、時が経つと仲直りできます（と思っています）。

eairybird · Answer

こんばんは。

ただ、私も結婚前提の同棲中ですが
これが普通とは思いません。
どちらも譲歩することが大事な気がします。
このままだと、どちらも息が詰まって、結婚しても長引かない気がします。

確かに束縛されてる感じはしますね。
しかし思ったことは、すごく心配性な彼ですね。
心配で心配で仕方がないという感じを受けました。

価値観が違うのが大きいと思いますが、
過去にしたことを考えれば、多少の束縛は仕方ないと思います。
なので、彼に信用されるようにしてみてはどうでしょうか？
彼と飲みに行っても、酔っ払わないように自己管理するとか。
結婚前提なら、信頼関係も大事だと思いますよ。

お互い信頼できるに努力してはどうでしょうか？

carrihappy · Answer

彼の束縛はちょっと引きますね！
なんか自分に自信がないんでしょうね
そこまで縛り付けておかないと
あなたがどっか行ってしまうように
思ってるんでしょうね
そこまで理解ない人だと
この先厳しいですよね
仕事にしてもプライベーとにしても。。
あなたが窮屈に感じてきてるのなら
時間の問題だと思います。

＞同棲をしている、もしくは結婚している女性にとっては普通のことですか！？

普通じゃないと思います
お互い働いてたら続けていくの難しいと思います。

mikki_pu_ · Answer

彼、すごいですね・・・
それに答えようとしている質問者さんもすごいと思いました。

そして・・・ちょっと心配にもなります。

友達、いなくなっちゃうんじゃないかって。

もし、私が質問者さんとお友達で、
飲みに誘っても「彼が・・・」とか言われたら
きっと疎遠になるなぁ～。。。
彼氏が大事なのもわかるけど、私と遊んでるのに
「彼氏が彼氏が」って言われたら、きっともう誘わないって思っちゃう。
男友達だけでなく、女友達もいなくなっちゃうんじゃないかしら？

彼も、会社の飲み会断ることあるそうですが、
そういう男性、上司に可愛がってもらえなくなりますよ。
飲んで仲良くなるっていうことだってあると思うし。。。


そんな彼氏とだったら私は離れますね。
だって、自分の友達とも仲良くなってほしいもん。
なんでも彼の言うとおりになんてする必要ないと思うし。。。
ちょっと辛口でごめんなさい。
でも、なんだか心配だったので投稿させていただきました。

coske · Answer

#7で書き込んだこすけです

＞私は彼と１週間連絡が取れなかったとしても「浮気」とは考えないと思います。それくらい信用も出来ます。

浮気とは考えないまでも捜索願いは出しましょう

という冗談はさておき・・

＞でも君の過去の行動から僕は今信用できないから、これから努力して信用させてくれ」という感じです。

問題はここなのです。
前にも書きましたが今、貴女は彼の言われるがままにしています。
それに従うことが信頼を得ることになるでしょうか？
彼にしてみれば《自分の思い通りにしてくれたことで貴女に不正が起こらなかった。未然に防いだのは自分との約束のお陰だ。》
と思われ結局、信頼性はあがらないのではないか

かといって、約束を破って別の方法でという訳には行かないでしょうけど
貴女もそうそう友達関係に関しての考え方が変わるものでもないとは思いますしねぇ

じっくり時間は掛かるかもしれないけど、貴女なりの価値観や考え方を植えつけていくしかないかもしれません
ちょっとしたイベントが起これば一つの出来事でも信頼がぐっとあがることもあると思いますしね～

めげずに頑張ってください＾＾

new_hope · Answer

彼の主張は一方的でわがままです。

普通か普通じゃないかの話ではないですよ。もし彼が普通だとみんなが言ったら、あなたは諦めて窮屈に感じないようになれますか？絶対無理ですよね。逆にあなたが正しいという意見がたくさんあっても、彼が変わるわけでもないし、独占欲が収まったりやきもちを焼かなくなるわけでもないです。理屈じゃなくて性格ですから。

根底にあるお互いへの信頼があれば、その上で価値観の相違は歩み寄ったりできますが、友達との関係や生活を否定されるのはあなた自身を否定されているのと一緒です。せっかく出会った彼なのに言いにくいですが、そういうところの価値観の違いは関係が悪化することはあっても、お互いが歩み寄れて解決するなんて話は聞いたことがないです。

あなたのライフスタイルや交友関係も含めて気に入って大事に思ってくれる人を探したほうがいいですよ。彼は彼で、そういう束縛に耐えられる相手だったり、一途で彼のことだけ考えていれば幸せだという相手を探せばいいんです。

というか行動が信用できないなどとまで言ってなぜ付き合うのかわかりませんし、女友達がまったくいないなんて異常でしょ。さらにそれを彼女にも押し付けるのは問題です。勝手に別れる方向性でしか言えませんが、そういう相手は別れるのも骨が折れそうですね。ともかくエスカレートはしても緩和することはないと思いますよ。

nankuru55 · Answer

彼氏は貴女の事を『誰かに誘惑されたらＨ、もしくはそこに向かって発展していく可能性がある』と思っているようですね。
彼氏が女友達をあまり必要としていないというのは事実でしょうし、外での女性への対応も優しいでしょう。あなたとのＨが存在する限り。

そして（表面的には）自分のＨに自信を持っているのではないでしょうか。性欲・支配欲は強めです。もちろんそれが悪いとはいいません。

こういう男性は多いです。
よく言えば自分が好き。悪く言えば人の話を聞かないタイプです。私もそうでしたからある程度考えている事は予想できます。


「自分が好き」というのも本物ではないかもしれません。何かを怖れていますから。
「人の話をきかない」というのは過去に自分の力で生きてきたという自信があるのでしょう。しかしこのまま改善しなければ、段々とお金に不自由していくでしょう。


私の結論は『あなたはあなた』です。
それでも貴女が『彼が好き』という感情が１番なら大丈夫なはずです。彼氏もきっとこれから成長していきますから。


ただ、自分が苦しい時は『私は貴方にこうこうされると苦しいよ？』と伝えるべきです。彼氏が独占欲より貴方を愛する気持ちの方が強ければ、それが彼氏にとっても成長になるはずです。


せっかくのご縁ですから大切に。
お互いを大切にしながら共に成長しあえる、そんな素敵な関係でいられる事を願っています(^^)

彼のワガママ？ 私のワガママ？

うまく言えないのですが、私はどちらかというと質問者さんの彼に近い感じです。

この回答への補足

26才の女の子です(既婚)

私も昔、似たような状況の同棲してました。

たぶんどちらもワガママではないと思いますよ。

こんばんは。

彼の束縛はちょっと引きますね！

彼、すごいですね・・・

#7で書き込んだこすけです

彼の主張は一方的でわがままです。

彼氏は貴女の事を『誰かに誘惑されたらＨ、もしくはそこに向かって発展していく可能性がある』と思っているようですね。

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