彼女といっしょにいるとつらいです。

Question

はじめまして。
早速相談失礼します。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

最近彼女といっしょにいるとつらいです。

つきあって１ヶ月のバレンタインの日に、
お互い嘘・隠し事一切なしと約束しました。

しかし、先週彼女が俺に隠し事をしていたのを知りました。
しかも、その隠し事の為に俺に今まで数回嘘をついてきたことも。

隠し事自体は俺にとってはどうでもいい内容だが
（彼女の父親のことだから俺にはあんま関係ないし）
６ヶ月間も隠し事をしていたこと、それを隠すために嘘をついてきたことに俺はかなりショックでした。
俺は彼女に俺のこと全部教えたのに、彼女は俺のこと信じてなかったんだなって思うとつらいです。

最近彼女といっしょにいると、
彼女の言っていること何もかも疑ってしまう俺がいます。
今でも彼女のことは大好きですが、
彼女を疑ってしまう俺に嫌気が差します。
そして、彼女を疑う度に彼女を傷つけてしまうんじゃないかと心配です。（最近元気がないようなので。）

俺はかなり根に持つタイプなので、
彼女をもう信じることができない気がします。
信頼関係のないまま付き合っても先に破滅があるきがするんで
迷った挙句、一昨日彼女に別れを告げました。

隠し事をしないと約束したバレンタインの翌日にでも俺に打ち明けてくれたらよかったのにとおもっています。

ただ、一昨日の彼女が泣きながら俺の名前を連呼する姿が浮かんできて罪悪感でいっぱいです。

俺のしたことは本当に正しかったのだろうか？
２人のことを思って起こした行動なのに。

相談した先輩は、「２人が思い合っているなら、数年後、（俺が彼女を）信じられなくなったことなんて、ただの笑い話になる」
と言ってますが、俺はそうは思わないんです。
将来俺がこのことを思い出して、彼女に文句を言って、それで、また泣かせてしまうことがくっきり想像できるんです。

これは俺があまりにも悲観的なせいでしょうか？
（俺は信じないが、）一度失った信頼っ戻ってくると思いますか？また、どうやってですか？

今回の原因となったのは価値観の違いだと思います。彼女は、この隠し事関連意外で嘘はついてないと言いますが、俺はいかなる嘘も嘘であって、例外はないと思っています。
この価値観の違いって乗り越えれますか？
それとも、価値観の違う彼女とはもともと相性が会わなかったのでしょうか？

別れようと言って決心したつもりなのに、頭の中はいつも彼女のことばかり。
彼女もヨリを戻そうとしているのか、俺に振られたのに
何もなかったように「彼女」として接してきます。

そんな彼女をみるとまただまされているんじゃないかと不安になります。

この先俺はどうすればいいんでしょうか？
彼女が好きなのに、いっしょにいると悲しいんです。

長文失礼しました。

補足：

俺１８歳
彼女１９歳（俺の始めての彼女です。）

ayunchi · Accepted Answer

自分のことしか考えてない結果ですよね？
結局は自分だけがかわいくて　彼女を思いやれないのだから
別れて正解
「自分が責められている気がする」だけの罪悪感など
捨てましょう。
隠し事がない間柄なんて　ないに等しいです
どうでもよいことを隠されてきたのに　何を気にしているのか？
それによって　つかれた嘘だって　どうでもいいじゃないでしょうか？
相手を思いやるからこその嘘も存在します。
あなたは自分のことだけが　可愛いから　今回の悩みに繋がっていますよね？！
多分　今後も同じく　誰のことも信用できないまま
過ごしていくことになりますね
彼女にとっては　あなたと別れて　よかったと　いつか気付きますから
悩むだけ無駄
あなたは　このまま同じことを繰り返していけばいいですよ

rurururu-1 · Answer

ついていい嘘と悪い嘘があると思います。
関係ないって言っていましたが貴方のためにって思えば少しは気が楽になりませんか？？

taka-aki · Answer

人を許すことを学ぶのも恋愛の重要なステップです。

ルールは一種の罰であって、それ自体不信感の現れです。
相手を信じられないからルールで縛るのです。

あなたの作ったルールのもたらした物はお互いの罪悪感だけです。
誰も幸せにしないルールなど無意味です。

ルールを作ってお互いを罰し合うより、
お互いを許しあって幸せになりましょうよ。

早く相手と自分を罰することから解放されるといいですね。

puntoo22 · Answer

こんにちは。

私もそれほど恋愛経験が豊富なわけではありませんので、参考程度に留めて貰えば幸いです。これまでの経験上、やはり別れにつながる一番の要因は、お互いのすれ違いにあるように思います。今回の質問者様からの話からもそれが推測されます。

さて、投稿内容から判断するに、質問者様は根に持つタイプで、今回の彼女が初めてのお付き合いのようですね。現在も頭の中では、彼女のことばかり。

私事で恐縮ですが、私情に違いこそあれ、初めて付き合った彼女と別れた直後は、質問者様と同じく、なんとも言えない不安で頭がいっぱいでした。それほど、今から考えると笑い話に過ぎませんが、当時はそれほど真剣であったように思います。

例えば、
「彼女どうしているかな～？他の男ともうできちゃったのかな～？未練がましくもう一度やり直そうとか言ってみようかな？」――頭の中はこんな気持ちでいっぱいでした。

ただ、今考えると笑い話にしかならないのと同様に、もし別れても時間が解決してくれることが多いと思います。それと、悪い癖かもしれませんが、質問者様は「過去のことを蒸し返すかもしれない」との危惧を抱いているようですが、成長するに従い、徐々に払拭できるようになるのかもしれないので、気にする必要はないと考えます。

蛇足ついでに

付き合っている時に、過去の問題で縛りを課す行為は精神的に相当きついものですよ。誰にもいいたくない過去が一つ二つあるのが自然です。今回のケースでは、質問者様が彼女に縛りを、一方的に課しているように見えます。

もし察しがないようでしたら、下記のように提案してみてもう一度付き合うようにしてみてはいかがでしょうか？

　　　――今回の件に対する言及は、お互いこれ以上してはならない――

根に持つタイプだというので、ここを質問者様が受け入れるのは容易ではないのかもしれませんが、おそらく彼女の重圧も少しは理解できることかと思います。それに、案外少し年を重ねるだけで、過去のことにはこだわらなくなると思いますよ。

scul0205 · Answer

こんにちは。

私はその嘘の内容にもよると思います。
ただno5さんがおっしゃっていることがあなたにとって図星に思えます。

彼女のこと、中身まで愛せてあげれてないようにみえます。

ishidaira · Answer

あなたには彼女を受け止める度量がなかったのですね。
１８歳では分からないではありませんが。

嘘をつき続けた事で彼女にも罪悪感があった事でしょう。
それが原因で恋人に別れを告げられたのですから、彼女もそうとう傷ついたでしょう。

その嘘があなたにとってどうでもいいことなら、笑って許せる位の寛容さが必要ですね。
ただし嘘をついていた事は咎めなければならないでしょうね。（あくまで優しく）

価値観の違いで別れる事はどうしようもない事ですが、私自身の考えは別れるときは女性側に傷が残る形で別れるのは、男としてしてはいけない事だと思っています。

これをいい経験として、これから自分自身が傷つくことより、相手の傷を思いやれる「器」の大きな男性になるように頑張ってください。

ddg67 · Answer

＞２人のことを思って起こした行動なのに。

二人の事なんて思って無いですよ、あなたの事しか思っていない
だから相手が信じられなくなるんです

この手のトラウマは一生続きますよ、ご愁傷様

次の彼女？にもそう思ってしまって一生独身で通してしまうというパターンです。

＞彼女が好きなのに、いっしょにいると悲しいんです。

彼女は好きじゃないですよ、自分の事が好きなだけです
相手の事を重んじる事ができないのですから。

duosonic · Answer

簡単なことです。

「ウソ隠し事なしと約束していたのに、彼女には隠していていたこと」があったので、su_pu_shanさんがショックを受けて彼女と別れたという話ですよね？　 「それ程までに隠していたということは、彼女にもきっと何か理由があったんだろう」とは考えられませんか？

つまり彼女は、「こんなことを（su_pu_shanさんに）言ったら、嫌われてしまうかも知れない」と恐れていたんですよね。それで彼女なりに「この話はしない方が良いんだろうな」という判断をしたんですよ。

で、フタを開けてみたら、何のことはない、彼女の父親のことであって、「隠し事自体は俺にとってはどうでもいい内容」だったのでしょ？　　 「な～んだ、そうだったの？　 そんなことだったら言ってくれれば良いのにさ。俺が相談に乗るからさ」と言えば良かったんじゃないですかね？　　こうsu_pu_shanさんが言ってやることで、彼女は安心して、何でも話してくれるようになった筈です。その機会を自ら壊し、彼女の信用を不意にしたのは、他でもない su_pu_shanさん自身であるということに気付いて下さいね。

彼女が隠していた云々よりも、su_pu_shanさんの反応自体に問題があったんだと思いますよ。「こんなことを言って、（su_pu_shanさんに）嫌な思いをさせたくない」と考えた彼女は、su_pu_shanさんを気遣ってそうした訳ですよね。そんなできた彼女、su_pu_shanさんにはもったいないです。それが分からないようでは、su_pu_shanさんは女性と付き合うことができませんよ。

rastaman11 · Answer

どのようなことを隠してウソをついていたのかわかりませんが・・・
世の中、何の嘘もつかない人間はいません。
それに今回の件は、あなたとの関係に対する隠し事というより、彼女のプライバシーの問題でしょう？
夫婦や親友の間にだってプライバシーはあるのです。お互いのプライバシーを尊重したうえで、お付き合いするのがマナーではないでしょうか？　お互い好き合っているのなら、何事なかったことにして、またおつきあいしたらいかがですか？

boke-chan · Answer

女の嘘を許せるかが、男の度量です。
100回嘘を付かれても、101回信じる。←無理ですか？

あなたはまだ人間的に小さいのでしょう。
嘘にも良い嘘、悪い嘘がありますよ。
（その内容の是非は分かりませんが）

でも、一生、小さな嘘も嫌う考えを貫けるのなら、
逆に超大物として尊敬できます。

具体的には、しばらく別れて、
二人のルールを決め（やぶったらどうするかも決め）
再度付き合い始める事かな。

彼女といっしょにいるとつらいです。

自分のことしか考えてない結果ですよね？

ついていい嘘と悪い嘘があると思います。

人を許すことを学ぶのも恋愛の重要なステップです。

こんにちは。

こんにちは。

あなたには彼女を受け止める度量がなかったのですね。

＞２人のことを思って起こした行動なのに。

簡単なことです。

どのようなことを隠してウソをついていたのかわかりませんが・・・

女の嘘を許せるかが、男の度量です。

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