結婚が延期に…もう待ち疲れた

２回目の質問になります。

私は２９歳、彼は３５歳、付き合って６年になり、現在婚約中です。

私は元々、結婚願望が強かったのですが、彼は結婚願望の無い人で「彼は将来をどうするつもりなんだろう。私と結婚する気はあるんだろうか…」と不安と焦りを抱えた６年間でした。

１年前彼の転勤が決まり、プチ遠距離になり、彼に心境の変化が訪れたらしく、ようやく結婚の話が出て、婚約に至りました。

が（以前も質問させて頂いたことですが）、彼の母親が私を気に入らず、結婚に反対されました。婚約破棄も考えましたが、彼の「親と君となら、君のほうを取る」という言葉を信じて、彼の親の承諾が無いままでも、結婚話を進めることにしました。

しかし先週になって、彼が「転職する」と言い出しました。以前から会社の人間関係が上手く行っていない、という話は聞いていましたし、会社の人間関係が上手く行かない苦しさは私も身をもって知っているので、「じゃあ次の仕事が決まるまで結婚は待つよ」と言いました。

しかし、この不況の最中、もう３５歳にもなる彼が簡単に再就職出来るとは思えません。今まで貯めた結婚資金は、転職活動期間の生活費に消えてしまうでしょう。

運よく再就職できたとして、仕事に慣れて、再び結婚資金を貯めるまで、また何年かかかるでしょう。

６年待って、やっと、やっと彼と結婚できると思っていたのに、彼の親に反対され、それも乗り越えて「今度こそやっと！」と思っていたら、また延期になってしまいました。

彼に会った時は２３歳だった私ももうすぐ３０歳です。

無職の彼を支えるべきとは思いながら、最近は、
「私の６年返せ、私を２３歳に戻して！」と泣き叫びたい気分です。

自己中心的な考え方かもしれませんが、私は不安で苦しい。もう別れてしまった方が楽になれるのでしょうか。

No.13 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/12/29 20:24

　貴方は長い付き合いで彼氏の人格も全て見通して来たのでは無いんですか。

＜私の６年返せ、私を２３歳に戻して！＞とはそれも覚悟で付き合いをしてきたのでは無いんですか？
　早い段階で解答は出せたのも貴方です、引きずられたの貴方です。
　もうすぐ30才になるのも結果論では無いのですか・・・・
　大変きつい言い方ですが、結婚しているならこの先の保証など何処にも無いと言う事です。
　めでたく結婚しても、転職する旦那など世間に腐るほどいますし、収入の安定など、リストラで首が飛べば即死活問題です。
　そんな未来予測を誰が出来るんですか、派遣切りで住む家ないと連日報道される方も家族有りと言う、しかし戻るお金無いから、路用に迷いハローワークで仕事探しで奔走している。
　誰も、こんな事予想出来て年の瀬を迎える積もりもない、しかし現実それで死活問題で苦しんでいる男性（良い年齢に方です）貴方がこの派遣切りの家族で自分の明日が保証出来ない現実問題を抱える妻ならどう切る込みますか・・・・
　即自分も仕事探しに出る違いますか？
　婚約段階でほざく話ではない、結婚して子どもが居る立場に理屈など言えない、口を開け待つ子どもが居るなら、食わせない限り餓えにで死亡です。
　それを思えば、恵まれた身分ではないですか・・・・
　婚約破棄も出来る、次の男性もえらべる、今派遣切りで困窮している方にはそんな選択肢は限りなくゼロです。
　送金するお金がない、餓えで苦しんでいる子どもを里に置き忍耐強く我慢している妻子も世の中にはわんさと言う現実問題をどう捉えますか？
　
　
　

この回答へのお礼

かなり精神的に参っていたので、長く回答を返すことが出来ませんでした。

＞餓えで苦しんでいる子どもを里に置き忍耐強く我慢している妻子も世の中にはわんさと言う現実問題をどう捉えますか

はい、だから子供を飢えさせないため、飢えさせる可能性の出来るだけ少ない男性と結婚したいのですが、いけませんか？

なるほど、、、

経済力が無ければ「子供を養えない、餓死が待っている」というのなら、「もっともっと資産のある男性を見つけたほうがいい！」
と言うのが、あなたの意見ですよね？

あなたのご回答は、金＞愛、で人生を選択せず、愛に引きずられてしまった弱い私への厳しいお叱りですね！？

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/18 22:51

No.12 回答者： noname#76442 回答日時： 2008/12/29 20:03

こんばんは。

31歳の既婚の女です。あなたのお気持ち、とてもよく分かります。
経済力って大事だと思います。私は結婚して子供いませんが、将来何があるか分からないので共稼ぎで貯金してます。
共稼ぎでも、女が妊娠・出産すると、稼ぎは『ひとりぶん』になります。若ければいいですが、お互いの定年までの事とか、健康の事とか考えたら、何があるか分からないし、今のうちにしっかり稼いでおく。
私が慎重すぎるのかもしれませんが、お金が無いと精神的に不安定になり、とても良い出産ができるとは思えません。
お金持ちが良いとか言うのではなく、安定した環境で家族を築くのが結婚だと思います。愛があれば乗りきれると言う人もいますが、男女の仲は理屈で割りきれませんから。経済力はとても大事です。
世の中の犯罪の理由は金銭がらみがほとんどですからね。
後、出会いについては心配しなくて大丈夫です。私も30過ぎた時は落ち込みましたが(その時失恋もした)良い人と巡り会い、結婚できました。
一生懸命、仕事したり、勉強したり、生きてたら誰かがみてるものです。勿論、今の旦那は1に性格、2に安定でいいな、と思いました。
今の旦那は19年、同じ仕事を頑張ってます。それも社会的信頼となります。その間、相当キツい想いもしてます。質問者サンの彼氏さんは35歳になり転職とか、やはり結婚とかリアルに考えてないのかもしれないですね。。(すみません)
30前後の女性の一年は貴重ですよ！年齢関係無いと言われる人もいますが、産婦人科のドクターによると、20～30前後の卵子はツルツルで35過ぎると卵子にもシワが出来て老化し、それがハイリスク出産につながるそうです。
男性と違い女性は今とても大切な時期です。人には色々な考えがありますが、キレイ事だけでいかないのが人生です。皆にそれが通ればこうゆうサイトもない訳ですから。
あなたの人生、あなたの思うよう生きていったら良いです。まだまだ29なら若いです！
頑張ってください。

この回答へのお礼

かなり精神的に参っていたので、長く回答を返すことが出来ませんでした。
もう退会されてしまったようなので、今更お礼を申し上げても遅いのですが、ありがとうございました！

お礼日時：2009/06/18 22:24

No.11 回答者： noname#107814 回答日時： 2008/12/29 13:05

こんにちは。

つらいお気持ちお察しますが…少し、近視眼的になっている印象を受けました。
そもそも、
A：「彼を自分の生涯のパートナーとするのかの判断」
と、
B：「結婚を30才までにするという人生計画」
は一緒にできないもののはずと思いますがどうでしょうか？

こうやって分けてみると分かると思うのですが、Aは十分な判断材料を得た今、自分で判断すればいい問題であり、Bは「計画通りにいかない可能性もある単なる見通し」だと思いませんか。

機械的にお見合い結婚でもしない限り、適齢期にうまいこと結婚できない可能性は誰にでもあります。それに、結婚したからといって安泰ではないですよね。
それこそ、乳飲み子を抱えてわずかな収入で離婚するような女性、旦那が浮気したり虐待をするけれど経済的にどうすることもできず、絶望的な状況で身動きのとれない女性も居ます。

こういう女性たちには「運が悪かったね、だけどよくあることだよ」ですましてしまうけれど、自分の人生が計画通りにいかないとなったら「こんなひどいことはない」と嘆いてしまっていませんか？

688eigaさんは愛し愛される伴侶を得て子供にも恵まれ、経済的にも申し分のない生活を20代半ばにして結婚によって手に入れた女性よりは不幸といえるかもしれないけれど、間違った結婚をして身動きとれない状態にいる女性や、離婚してキャリアも失ってしまった女性、20代を通して恋愛に恵まれなかった女性よりは、現時点では幸せともいえますよね。

何が言いたいかというと、「30才までに結婚できなかった」という今の状態は、驚くほどでもない人生にはよくある（ありうる）ことで、今後幸せになれないという結論でもなく、絶望的な状況なのでもなく、ただ単にこれから「プランB」に未来計画を変更すればいいだけの状態なのだということです。

ただ、これから考える人生の「プランB」に今の彼は必要なのか？
結婚はしないかもしれないけど、するとしたら、どんな家庭を作りたいのか？っていうことはじっくり考える必要があると思います。

なんとなく、今の段階だと「結婚」はしたいけれど、どんな「家庭」を築きたいかの計画については、漠然とした夢のようなイメージしかないのではないかという印象を受けました。
どんな家庭を作り、どんなふうに子供を育てていきたいのか、そういうことを考えると、今の彼でいいのかどうか分かってくるかもしれません。

この回答へのお礼

かなり精神的に参っていたので、長く回答を返すことが出来ませんでした。申し訳ございません。

論理的で的確な回答、ありがとうございます。
今の状況が「結論でもなく、絶望でもない」という言葉にほっとしました。（論理的に書いて頂くと、すっと言葉が入ってきますね）

もう30歳を超えてしましましたが、
未だに彼の仕事は決まっていないので、悩み続けています。

プランBに、今の彼が必要なのか？
結婚後、どんな家庭を築きたいのか？

考えようと思います。

お礼日時：2009/06/18 22:21

No.10 回答者： noname#74028 回答日時： 2008/12/29 13:03

一番いいのは彼をキープすることじゃないでしょうか？

同時進行で彼をまた作るんですよ

理由としては・・・転職して仕事が安定した瞬間に３０近いオバサンよりも２０歳ぐらいの大卒の子と結婚したくなるかもしれない。（つまり捨てられる）そうなったら貴方は三十路になってて彼氏も無くなりますよ？３０歳から次の出会いを探すのは非常に困難だと思います。私の会社でも合コン誘われる３０代の女性って・・・あんまり

なので、別れるのはもったいないかなーっと
多分、彼だって２番目に仲良しな女性ぐらい男なら絶対にいるでしょうし・・・・キープがいいのでは？

この回答へのお礼

かなり精神的に参っていたので、長く回答を返すことが出来ませんでした。申し訳ございません。

＞私の会社でも合コン誘われる３０代の女性って・・・あんまり

そうそう！
「合コンやるなら20代の女の子だけにしてー」
と言ってる男性の知人がいました。やっぱりね、という感じです。

＞一番いいのは彼をキープすることじゃないでしょうか？
同時進行で彼をまた作るんですよ

それも考えましたが、罪悪感で逆にストレスが増えてしまいそうです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/18 22:13

No.9 回答者： beatleman 回答日時： 2008/12/28 22:37

ここに　投稿されたことで　ある程度　気持ちが「別れる」に傾いているのではないでしょうか？

質問者さんは、6年もの間、大きな愛で　これまで彼を待ち　さまざまな局面を乗り越えてきたと思います。
質問の文脈、ご返答から充分すぎるほど　感じられます。
ちゃんと我々にも　伝わっていますから　大丈夫ですよ。

そこで、僕の考えですが、
彼はあまり真剣にものが考えられない状況だと思います。
仕事のこともそうだし、
母親との問題もそうです。

＞「仕方ないから恨まない」とのことでした。また「今すぐ入籍したいと言ったらどうする？」と聞いたら「してもいい」と・・・」

ほとんど　大事な結婚のことも頭にありません。
外野が聞いても　カチンと来る言葉です。

この状況では、ただ籍を入れても　打開策にはならないと思います。
結婚は　人生の一番大事なタイミングだと思います。
6年間で　さまざまなタイミングがあったはずです。
それを　逃してきた男性が　今の状況になった時、
あなたに　自信と責任　大きな愛で　もう少し待ってくれとは
言えないでしょう。

あなたの言葉は　非常に理知的で　充分に心の深みや優しさが感じられます。
むしろ、今　別れを決心しスッキリしたら、
憑き物が落ちたように　新たな自分が発見できるのではないでしょうか？　魅力的な自分で　30代をエンジョイしながら人生をもう一度考えれば良いと思います。
しばらくは、歯医者の治療の直後のように　心の節々がずきずきするのですが
次の日には　痛かった虫歯はウソのように楽になっているはずです。

継続が力なのは　勉強やスポーツの話で、
恋、人間関係、結婚は　時として継続が惰性の温床になってしまうことがあります。
ここに書き込むのは勇気がいりました。
専門の音楽の解説をするのとは訳が違います。人様の人生の一瞬に参加する　心の重さを今感じています。
でも、
回答しながら　実は　あなたに問題があるような発言などを見ていたら
書かずにはいられませんでした。

次のタイミングは　きっといい波をつかめると信じて、688eigaさんを応援しています。

この回答へのお礼

丁寧な、優しいご回答ありがとうございます。

今、久米宏の「新日本人現る　１秒でも早く結婚したい女性たち」という番組を観ていました。

今の時代、お見合いパーティーは女性より男性のほうが集まらないんですね。私が学生時代、パーティーに行ったら男性は女性の３倍も集まっていましたが。

また早婚ブームで結婚相談所も20代女性が数多いとか…もうすぐ三十路の私に次の出会いがあるとは思えないです（たかがテレビに影響されてバカだとは思いますが）

6年結婚のタイミングを逸してきた（故意に逸してきたであろう）彼が、今更…ですよね。彼の再就職が上手く行った途端、彼からフラれる可能性もあるわけですし。

「客観的には別れたほうがいい、だけど別れる勇気が無い」
という堂々巡りをこれからも続けることになりそうです。
せっかくご回答を頂いたのに申し訳ありません。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/28 23:17

No.8 回答者： noname#73976 回答日時： 2008/12/28 20:54

誤解があるので再度回答します

＞miromiro00さんの他の方へのご回答も拝見しました。

＞「自分の妻になる女性は、嫁姑問題に耐え、常にレベルアップを目指＞す女性でなくてはダメだ」とありましたね。

その拝見した時の話は【仕事が激務の時に一時期やってたお見合いの時の話】です。さらに条件については【初対面】ということで【条件を絞る必要性】がありました。（中身が全くわからないわけですから・・）

そして現在の妻は全く関係ない女性で同級生の子でした。交際は3年で彼女は料理は下手だし、掃除も1ヶ月に1回という怠け者でしたが、彼女という存在にホレたので私は関係無しにプロポーズして現在に至ります。その参考にした回答にもあったように【家庭環境のために現在は公務員】というのも以前の大手でキャリアとして働いていた時は激務で家庭を見る暇もありませんでした。要するに妻のフォローやスキンシップのために仕事を変えたのです。現在は土日の家事や子供とのスキンシップは私の仕事になってます。

つまり私のような堅物でも本当に異性に愛情を持てばこうも変われるのです。そういった意味でも橋本知事さんの無職時代の妻を例にあげたことでも、貴方の愛情はその程度なんですねと言ったのです。正社員で働いてるとのことですし、養ってあげればいいのではないですか？それを拒むようでは助け合いの結婚生活なんぞできないと思いますので別れた方がお互いのためです。

この回答へのお礼

橋本夫人の内助の功に関しては、まあ、言わば結果論ですね。
橋本氏が弁護士になれたから「美談」とされているだけで、
もし彼が弁護士になれていなかったら、夫人はただの「だめんずうぉ～か～」です。
（彼が弁護士であろうとなかろうと知事であろうとなかろうと、あんな感情的な男性とよく結婚できたなあ、と感心しきりですが）

だめんずうぉ～か～的愛情の注ぎ方、尽くし方こそが「本物の愛情」って考え方、どうかと思いますがね。

あ、もう退会されてますね。
ちょっと反論されただけでコレじゃあね。

お礼日時：2008/12/28 22:56

No.7 回答者： -chu-hi- 回答日時： 2008/12/28 18:19

自己中心的ではないですよ

私がその年頃の頃、お見合いをお世話してくれる叔母が言っていました。
男の１年と、女の１年はちがう。
男の１年は、女の３年くらいなんだよって。
つまり結婚適齢期というか世間一般で「結婚が遅い」と思われるように
なるまでの時間の過ぎ方が違うって事を言いたかったようです
最近は女性の結婚年齢もそれぞれで、かくいう私も結婚したのは３５才の時でしたが…
こんどは出産のリスクが出てきますしね…

彼は結婚と言うものがどんなものか、わかっていないようですね
結婚とは紙切れ一枚を役所に届けるだけのものです。
式をあげてもあげなくても、それで夫婦なんです。
男性はそれだけで人間が変わるほどの変化をするものではないんです…
思い切って結婚した後の方の人生の方が長いので、苦労すると思います…
いまなら、やり直し圏内です。
今、そういう迷いがあること自体、このまま継続しても、別れても
何かしらの後悔は残ると思います。
それならいっそ・・・・・

私なら別れるでしょうね。
あの時継続する事を選んで、１５年後の今、後悔している毎日ですから…

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

男性は40代、50代でも相手の女性さえ若ければ妊娠させられるけれど（歌舞伎役者か何かで70代で新妻に妊娠させた人がいました）、
女性は…。
男の1年は女の3年、本当にそう思います。

＞あの時継続する事を選んで、１５年後の今、後悔している毎日ですから…

私は…本当にもうどうしたらいいか。

先ほど彼と電話で話しました。「私が別れるという選択をしても恨まない？」と聞いたら「仕方ないから恨まない」とのことでした。また「今すぐ入籍したいと言ったらどうする？」と聞いたら「してもいい」と・・・。

つまりどうでもいいんでしょう。男にとって結婚は大した変化じゃないから。

しかし、30歳にして「仕方ない」で放り出される私はけっこうキツいです。

ありがとございました。

お礼日時：2008/12/28 19:42

No.6 回答者： my3027 回答日時： 2008/12/28 17:10

私は男ですが、お気持ち察します。

逆に彼氏の考え方が理解できません。

6年も引き止めておいて、挙句の果てに転職するから延期だなんて虫が良すぎると思います。私も以前2年位付き合った彼女が居ました。すごくいい娘で、普通だったら結婚していたと思います。ただあの時私はやりたい事があり、その不安定な計画に彼女を巻き込みたくなかったし守ってあげる器量がありませんでした。ですから私の方から別れ様という話をしました。その２年後位に風の噂で彼女が結婚したと聞きました。年齢は質問者さんと同じ位です。

ですので、仮に別れても次は充分あると思いますよ。それより彼氏の考え方自体無責任に思えるので、これ以上甘い顔をしない方が質問者さんのためだと思います。私が彼だったら、6年も待たせたんだから転職我慢するか、もっと前に実行しています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

6年待ったのは私の責任でもありますから、もう何も言えないなと思います。

ただ、私の年齢とか、もっと彼に気にして欲しいな、と思います。
もうすぐ30歳で、子どもも欲しいと思っているので（30代、40代でも出産される方は大勢いますが、歳をとればとるほどリスクが高くなるのは事実ですから）

30歳になってからの出会いは、無くは無いでしょうが、
お見合いや結婚相談所や、かなり時間とお金をかけなければ無理だと思います。モテるタイプの女じゃないので。

しかし、こうまで適当に待たされ、延期させられるのは、愛されていないってことかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/28 19:27

No.5 回答者： R32C 回答日時： 2008/12/28 17:02

自分も結婚前に転勤、転職があったものなので、少しコメントします。

古い考えなのかもしれませんが、男性として、「安定した仕事で家庭を築き幸せに
暮らしたい」と考えると思うのです。そのために今の職場、会社で満たされないので
あれば転職をして、と考える場合もあるのでは、と思います。少なくとも自分はそうでした。
それで、彼も転職を考えたのかもしれません。
ただ、もう今無職なんですか？　だとすれば、いまのご時世、あまりに無計画だと
思います。彼と一緒になることがあったとしても経済的なことを含め、苦労すること
も多いように思います。覚悟の上、このまま続けるか、別れるか考えられたらと
思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

一応、彼もR32Cさんと同じ考えで転職を決意した様子です。
私も「何もこんな大不況の時代に転職しなくても！」と思いますが、
彼の会社の業績が悪く、希望退職者を募っており、応募すると多めに退職金が貰える、ということで、もう既に申し込んで受理されました。

本当に、あとは私が「覚悟するか、否か」ですね…。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/28 18:53

No.4 回答者： asadome 回答日時： 2008/12/28 16:56

貴方は「彼と」結婚をしたいのか、それとも「結婚をしたい」のか、どちらでしょうか？

不安と焦りを抱えた６年間とのことですが、それを選んだのは自分では無いですか？
それなのに「私の６年返せ」というのは少し横暴に思います。
多分、いまは彼の転職のこともあって疲れておられるのだと思いますが・・・。

６年待ったのも、彼の親に反対されても結婚話を進めたのも、転職を許したのも、
彼を愛している、信じているからではないのですか？

一度、彼と出来る限りゆっくり話し合ってみるのがいいと思います。
二人の気持ちを再確認した上で、お互いが後悔しないような結論を出されることを願っています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞貴方は「彼と」結婚をしたいのか、それとも「結婚をしたい」のか、どちらでしょうか？

今はもうぐちゃぐちゃで分らなくなっています。

＞不安と焦りを抱えた６年間とのことですが、それを選んだのは自分では無いですか？

仰るとおりで、見切りをつけて別れなかった自分に責任があります。
自分がこれほどダラしがない女だったとは。
学生のときは「何事にも感情に流された選択はしない」
と思っていましたが。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/28 18:47