これって私が我慢すべき？それとも価値観の違いと言ってもいい？

Question

３０歳男性です。恋愛経験は少ないです。
今、付き合って３ヶ月の２９歳女性がいます。

私の性格的に、相手を束縛までしないですが、好きになると一途に
なる傾向にあります。なので、浮気とか性格的にできないです。
それに、相手を好きになって、相手からも自分を一番に考えてほしいな
って思ってしまうこともあります。

彼女もどっちかというと浮気はしない人だとは思います。でも私は恋愛経験も
少なく、今まで傷つく恋愛経験しかないので１００％信じることはできません。
それは、もしかしたらまだ知り合って１年、付き合って３ヶ月だからかもしれませんが。

その彼女はサークルに所属しています。そして２泊３日で軽井沢のペンションに
行きました。。しかも男女１０人ずつで。
正直な気持ちは付き合っているのにあまり行ってほしくはないです。それが本音。
ただ、友達は大切にしてほしいとは思いますし、束縛はしたくないので、いくなとは
言えません。ただ、泊まりでってどうなの？って思います。
しかも、ペンションってひとつ屋根のしたに男女で泊まるって。。。。

正直、胸が痛くなるくらい嫌です。彼女は心配することは何もないからといいます。
私は、じゃあ逆に私が男女で泊まりで遊びに行っても何も気にしない？って聞いたら
不安になるかも。といいます。じゃあ、人を不安にすることさせるなって言いたいけど
言えないです。

たぶん、これって価値観の違いかな。女性の中でも、彼氏にそういうことしてほしくない、
ずっと私だけを見てほしいって思う女性もいるだろうし、逆に彼氏のこと、あまり必要以上に
干渉しない性格の女性もいると思います。

御互いの年齢のことも考えると、こういうところの価値観も重要なのかなって思いました。
やはり、私みたいに一途に彼女を思ってしまい、毎週週末に彼女とお出かけしたいって
思うような男性は、私だけを見て、軽い意味で束縛してっていう感じの女性とお付き合い
したほうが幸せになりますか？

やっぱり私は負におちません。彼女と旅行ってまだ１回しか行ってないのに、彼女は３日間も
旅行に別の男の人たちと行くし、気分悪く思います。小さい男かもしれませんけど、やっぱり
御互い一番で感じてもらえる関係になる人と一緒になりたいです。

こういう価値観の違いで別れることってありますか？女性にもわかってくれる人はいると
思うのですがいかがでしょうか。

bomber4444 · Accepted Answer

このような性格や価値観の違いからくることを性格の不一致といいます。
世間の常識や節度や良識も実際はないのです。
あるのは法律や裁判の判例など・・・・・です。
今回の質問のようなことは誰も間違っているわけではないから話し合って解決するのでも別れるのでも我慢するのでも、どれを選んでもいいし間違いじゃありません。
自分が一番正しいと思い納得できることをすればいいので相手を信じているだのいないだのは関係ありません。
自分が嫌なら嫌と言えばいいことですし、相手に言うことができなくてもいいですし、相手の行動を理解しようとしてもいいんです。
私も同じような性格でどうしたらいいかわからず悩んでいましたが最近になって物事を深く考えないようにする努力をするようになりました。
いろんなことを考えすぎる人はいい意味で空気を読もうとするし、計画をするし、分析をしたりしますが悪い意味で理屈っぽいので即行動型の人には嫌われやすいんです。
この手の問題を”私を信じてない”って言う人に、”恋愛感情がなければ何でもありなの？”って聞くと逆切れして”勝手にすれば”とか”極端”って言う人が多いので最近は会話すらしないようにしています。
若い頃なら自分の考えを主張し論破しようと思ったりしましたが歳をとるにつれそれがいかに無駄かということに気づくようになりました。

＞こういう価値観の違いで別れることってありますか？女性にもわかってくれる人はいると思うのですがいかがでしょうか。
ありますよ。恋は惚れたほうの負け。女が男を束縛すること男が女を束縛することは違います。

最後に、じゃあ価値観や性格の同じような人を探すほうがいいのかというとそういうことでもありません。人間は環境などで変化する可能性があるので出会った時の性格が続くとは限らないのです。結局答えはないので自分の好きなように選択するだけでその選択を自分で受け入れるだけなのです。どれを選択しても正解も間違いもありません。自分が自分らしく生きるようにするだけです。

ronaldo79 · Answer

我慢しなくて良いじゃないですか。

僕も付き合って１年になる彼女が居ます。

最初の頃は、僕に内緒で遊びに行ったりしてました。
遊びに行った先には、男が居て僕は凄く心臓が握り潰される程痛かったです。

でも、僕は彼女を好きだから許してあげました。

彼女より素敵な人や、物を見たことありません。

だから、我慢して許してあげました。

僕のこの判断はおかしかったです。

なぜなら、彼女がまた同じ事をしたからです。

二回目は、本当に悲しくて、悔しくて、うつ病にもなりかけましたよ。

本当ですよ？


これ以上の我慢は自分にも、彼女にも悪いと思ったから、僕は彼女を初めて怒りました。

すると、今ではそんな事も無くなり、とても幸せに二人で過ごして居ます。

男と泊まりはおかしいですよ。

僕なら悲しさに潰されます。

なのに、貴方はどうにかしようと頑張っているじゃないですか？

そんなに強い心を持っているのなら、彼女に思いっきり想いを伝えて下さいよ。
僕は応援していますから。

kiyokato_001 · Answer

私の場合はこれっぽっちも我慢しません。

「俺とサークルとどちらが大切なんだ？」

と言い切ります。

もしそれでも行きたい素振りならば
別れます。

Cxhoney · Answer

初めまして。
ご質問拝見させていただきました。

彼女の行動に対し、「我慢」というより「許容」という言葉で考えてみてはいかがでしょうか。つまり彼女と彼女の男友達の付き合いを、どこまで余裕を持って見ていられるかということです。
この余裕は、お相手との関係が満たされているほど大きくなります。想われている自信があるなら不安にはなりません。当然いい気はしませんが、浮気とか別れるなどと深刻な話には発展しないはずです。寧ろそこで上手に妬いてみれば、相手がときめいたりして仲が深まることも有り得ます。

あなたが悶々としているのは、単純に今の関係が物足りないと感じているからではないですか。
あなたは彼女の恋人なのですから、旅行の回数など、彼女の男友達と同じ土俵でお考えになるのは間違いです。彼らはあくまで友人、あなたの恋のライバルではありません。お2人の交際に彼らは関係ないと割り切って、あなたはあなたで、恋人としてのお付き合いを深める努力をしていけばいいと思います。

長々と生意気を申しました。「一緒になりたい」と一文から察するに、結婚も意識された方のようですね。良好な関係が築かれることをお祈りしております。

uri5109 · Answer

既婚男性です。

ガマンすべきかどうかは分かりませんが、
価値観などと大げさなことではないように思います。

貴方の不安はどこからやって来るのでしょう？

その男10人の中の誰かと、彼女がキスしたりセックスしたりするかも・・・
と想像するから、不安なんでしょう？

それとも、ただ仲良く会話している姿を想像するだけで、不安になりますか？

旅行に行くのが面白くない気持ちは分かります。

でも、それを嫌がった時点で、貴方は彼女を信用していない事になります。
つまり、貴方がしているような想像を、彼女はするんじゃないかと疑っている訳ですから。

それは「一番大事にして欲しい」などのキレイゴトではなく、
貴方のわがままなんだと思います。

「僕の気分が悪くなる様な事をするな」と貴方は彼女に言い続ける気ですか？
そんな気持ちで、今後も付き合う事は無理でしょうね。

＞御互い一番で感じてもらえる関係

などと言いながら、既に貴方は自分自身が１番で、彼女が２番目ですよ。
自覚して下さい。

価値観などではなく、貴方が「信じるか信じないか」の問題です。

まあ、「彼女がやったから同じことしてみようかな」などと、考えている時点で、
この交際は終わったも同然ですがね。

mikiu · Answer

当方、女性です。
不安に思う気持ちは、分かりますよ。
私も、彼氏が女の子込みの飲み会や旅行に参加するときは、胸が痛みます。
でも、お互いのこれまでの人生や築いてきた人間関係は尊重していますし、お互いに異性込みの飲み会やレジャーに出かけるときは、それとなくケアし合っているので大丈夫です。寝る前に必ず連絡するとか、メールをまめに入れるとか。

でも、やはりこれは価値観の違いでしょうね。
彼女とのおつきあいで、他の部分はうまくいっているのでしょうか？（食べ物の好みや、金銭感覚、二人でいるときの居心地のよさetc・・・）
他の部分はうまくいっているのであれば、ここは大目に見て、自分がもっと大らかになれるかどうか、お付き合いを続けながら考えてみたほうがよいと思います。

もし、この部分（異性込みのレジャーに出かけること）がどうしても納得がいかないのであれば、他の女性を探したほうがよいかもしれません。
毎週末の余暇は全て恋人との時間に充てる！恋人以外の異性には一切触れないようにする！というスタンスの方もたくさんいますから。
さらに、異性の友達がいないタイプの女性を選べばなおのこと、こういう種類の不安を感じる機会も無いと思いますし。

「自分だけが我慢している」という感情は、ただただ積もり積もってストレスが溜まるだけで、質問者様自身にとっても彼女にとっても不健全であり、非建設的です。

そして、価値観の「許せる相違」と「許せない相違」の範囲と種類は人によって違います。
質問者様が思い詰めていずれ爆発してしまいそうなのであれば、それは「許せない相違」ということになりますから、一度彼女との関係を見つめ直すことが必要ですね。

いま一度言いますが、他の部分ではうまくいっているのであれば、もうちょっと大らかに構えてみてほしいなあ。
いい恋愛をしてくださいね(^-^)

mikan33333 · Answer

これはもうしょうがない理由ですね。

１０人＋１０人で行くのに何が起こるというんでしょう。
今までの交友関係を否定されているようで悲しいですね。
３０歳近くにもなると、親しい友人が増えることは難しいですし
それなら今まで大事に付き合っていた友人達を
これからも変わらず大事にしたい。
二人で迎えたいイベントの時でもないのに
「彼が出来たから行けないわ」なんて言って自分だけ抜けたくない。
彼氏が出来たらかわったね～なんて言われたくない。
恋人も友人も変わらず大事にしたいのに。
男の中であなたが一番。
友達はとっても大切。
そんなスタンスで行きたいなあ。

と思いますが・・・。
もちろん、３人ずつなどの少人数なら絶対行きませんけども。
付き合って３カ月で１回旅行に行ったら十分な回数ですし。
一年３カ月の中でこういうこともあると知れなかったんですかね。
浮気する人だとかもそれだけの時間があれば信頼に足ると思います。

もしかして親とも天秤かけちゃうんですか？
この手の比べられない関係を「どっちが大事」と思われるのは
相手にとってはキツイです。
あなただって仕事と恋人を持ち出されたら嫌でしょう。

kittan_tan · Answer

はじめまして。

付き合って3ヶ月ですよね？
ごくごく普通の感情だと思いますよ。
まだまだ信頼関係も築けていない時期ですから、ある程度は我慢して辛抱たまらんようになったら正直に言ったらいいのではないでしょうか？

ただ気になったのが、お互い一番で感じてもらえる関係とおっしゃっておられますが、彼女の「行きたい」って気持ちは一番に考えてあげることはできないんですか？
何もないから、って言葉を一番に信じてあげることはできないんですか？
お互い一番、ではなくて俺の気持ちを一番、に聞こえますが・・・。

それと、あんまりすぐに「別れ」に直結させて物事を考えないほうがいいですよ＾＾

これって私が我慢すべき？それとも価値観の違いと言ってもいい？

我慢しなくて良いじゃないですか。

私の場合はこれっぽっちも我慢しません。

このような性格や価値観の違いからくることを性格の不一致といいます。

初めまして。

既婚男性です。

当方、女性です。

これはもうしょうがない理由ですね。

はじめまして。

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